0800 DO ALÉM

No 8º Salão Internacional do Luxo, aberto nesta sexta-feira em Verona, na Itália, uma das cerejas do bolo é um caixão de ouro equipado com um telefone celular. Segundo seus criadores a utilidade de um telefone no caixão é para enviar mensagens para os parentes, caso a pessoa tenha sido enterrada viva. O preço (desculpe a piada infame) é de matar: 381 mil dólares.

Os herdeiros de uma pessoa que pode dispor de um caixão de ouro são os primeiros a querer enterrá-lo. Vivo ou morto.

Agora veja a situação do usuário e suposto falecido algumas horas após o velório e o enterro: a pessoa acorda lesada da catalepsia tentando se lembrar do que aconteceu e onde está. Quando se dá conta do espaço reduzido em que se encontra, percebe que seu pior temor aconteceu: foi enterrada viva. No meio daquela escuridão com cheiro de terra úmida e cravo-de-defunto, começa desesperadamente a apalpar as paredes do caixão a procura do celular. Instintivamente encontra-o e liga pro único número que foi inserido na tecla de atalho para facilitar a vida do moribundo no momento de pânico, e então: tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu. Telefone ocupado. É porque neste momento, o parente do outro lado da linha está recebendo os pêsames dos amigos do falecido. E que são muitos. Afinal, caixão de ouro atrai bajulação.

Nova tentativa. O ar ficando rarefeito. A mão trêmula. A voz irritante do outro lado diz: o número chamado encontra-se fora da área de serviço ou temporariamente desligado.

Começa a chover e a água que desce pelo solo, infiltra-se no caixão. "Nesse preço e nem é a prova d'água" pensa rapidamente, na lucidez que lhe resta. Deve ser por isso que caixão não tem garantia como geladeira e fogão. Quem é que vai reclamar de infiltração?

Suor. Um calor do inferno se aproximando. Mais uma tentativa e uma resposta rápida na tela do celular:  rede ocupada. O pânico tomando conta e ele se lembra que hoje feriado emendado com final de semana. Ô dia pra morrer!

Insiste. Nada. Repete. Nada. Subitamente cai a ficha de mandar um torpedo. É isso! Arranca forças lá do íntimo e enquanto digita a mensagem a bateria descarrega. Puft!

Dias depois, os parentes reunidos após o jantar comentam sobre o falecido:

- É! Pelo menos morreu em paz.

- Eu temia receber uma ligação daquele celular. Teria sido enterrado vivo!

- Deus me livre! Íamos todos sair daqui correndo pro cemitério.

- É verdade! Que Deus o tenha!

- Amém!

Acho sinistro caro leitor? Mais sinistro ainda é depois de umas duas semanas o parente receber um torpedo, no meio da noite, daquele celular que tá lá no caixão a sete palmos, dizendo mais ou menos assim:  se liga meu querido, o próximo será você!!!!

SOBRE CORTES DE CABELO E LÍNGUAS AFIADAS

Sábado fui cortar o cabelo no meu barbeiro habitual (um cara de 47 anos como eu vai ao barbeiro e não ao salão ou ao cabeleireiro.). O corte custa 10 reais, mas vem com ar condicionado, revistas da semana e jornais do dia. Como sempre tem uma lista de espera, aproveitei para dar uma atualizada nas leituras.

Uma das matérias que li numa revista, foi sobre até onde vai a liberdade de expressão nos blogs, cujo teor abordou ações contra blogueiros por conta de comentários publicados nos posts. Em um deles, relata o artigo, um casal, nos preparativos para o casamento, criou um blog e resolveu fazer uma enquete, parece-me que, sobre a qualidade dos doces de uma confeitaria que eles pretendiam contratar. Consta que alguém fez um comentário negativo à imagem ou à qualidade dos doces, de forma que a confeitaria entendeu que isso estava prejudicando os negócios e resolveu acionar os blogueiros na justiça. 

Também me deparei, flanando entre blogs, com um link que levava a uma retaliação devido ao rompimento de um relacionamento amoroso. Antecipava a autora, que descobriu que seu namorado havia lhe sacaneado, pois era casado, tinha filhos e coisa e tal. Daí criou um blog para difamá-lo e largou o endereço na internet. Eu, curioso que sou, fui lá dar uma espiada, mas a página já havia sido retirada.

Soube ainda da história da garota coreana que não limpou o cocô do seu cachorro no metrô e alguém filmou e depois postou as imagens e também o relato de todo o seu passado e de sua família em fóruns de discussão na internet.

Parece-me que existe no íntimo de algumas pessoas a necessidade da fama às custas alheias, talvez levados pela velocidade da informação virtual. Una-se a isso a facilidade do registro na parafernália de gadgeds a disposição destas pessoas.

Confesso que como são situações diversas - retaliação, difamação, denúncias – é difícil opinar o que é certo e o que é errado. Ainda assim, defendo a idéia do indivíduo se manifestar contra algo que venha ser prejudicial a sua integridade ou da coletividade social, mas reconheço também que a nossa liberdade termina onde começa a liberdade do outro. 

Dessa forma, acho que antes de usar a tesoura afiada (não a do barbeiro), deve-se usar o bom senso.  Dizem por aí, que nunca é demais.

MARLEY E BEYONCE

Noite de carnaval,  ia entrando no carro quando notei uma caixa de papelão na minha calçada e imaginei que o caminhão de lixo não tinha passado mais uma vez.

Olhando pra rua vi que não havia lixo nas outras casas para ser recolhido e resolvi verificar do que se tratava. Percebi então que a  caixa estava mais pesada do que eu imaginava e como havia pouca iluminação na rua não consegui ver direito até que algo se mexeu lá dentro.

Pensei que era um gato, mas quando vi melhor percebi tratar-se de um filhotinho de cachorro. Um não, dois. Melhor, tres. Quer dizer, quatro. Pois é, alguém deixou uma caixa com quatro filhotes na minha porta. E o que fazer?

Eu como tenho coração mole, recolhi a caixa e entrei em casa para vê-los melhor no terraço. Eram quatro vira-latas bem gordinhos e com a pelagem brilhante. Tres pretos e um castanho. Dois machos e duas fêmeas.

Depois de uma reunião familiar pelo celular resolvemos ficar com um casal e encontrar duas pessoas que quisessem adotar os outros dois.

Na casa em que cresci, sempre houve animais de estimação. Até demais eu diria. Cães, gatos, papagaios, canários, jabutis, peixes ornamentais. Isso que eu me lembro. Era uma das manias de minha mãe.

E eu acabei herdando esta simpatia pelos bichos e também porque sempre mantive um cão em casa e já fazia mais de ano que estava sem nenhum. Apenas um gato preguiçoso e comilão e um jabuti tranquilão e viciado em comida de gato, como os aliens de Distrito 9.

Me senti bem salvando estes dois cãezinhos. Não sei se não vou me arrepender quando estiverem maiores, bagunçando meu quintal, mas vou dar tempo a tempo quanto a isso. Nada de morrer de véspera. Ah, e o melhor: consegui quem adotasse os outros dois.

Os daqui vão se chamar Marley e Beyonce, embora minhas filhas insistam em chamar a cadela de Pópi. Mas eu insisto em chamá-la de Beyonce pois fico vendo ela caminhando na minha direção toda serelepe e latindo: au, au, uh, oh, i look and stare so deep in your eyes, au, au, uh, oh, au, au.

HOJE DEU PRAIA

Hoje cedo ouvi no rádio que a temperatura em São Luís está 6º acima da média histórica de fevereiro. A média é 29º e os termômetros este mes oscilaram lá pelos 35º.

Motivo de ir à praia e encontrar a maré cheia.

Lá pelas tantas com o sol evaporando nuvens, uma água de côco gelada refrescando esta mente ociosa de sábado.

E o mar pelas quantas com seus navios temporários distorcendo o horizonte.

Enquanto em velhas dunas a areia apressada pelo ventos assanhava as macelas.

Que se rendiam às margens de um rio que ali quase não mais existe mas ainda assim resiste em vagas cores turvas sobre as pedras do quebra-mar e os calhaus da praia.

* Foto de Jorge Jansen

A VIDA SEXUAL DOS BRITÂNICOS

Lendo a recente pesquisa divulgada na mídia sobre a sexualidade inglesa onde os dados indicam que os divorciados fazem mais sexo que os solteiros e os casados, me vêm na cabeça o filme "O Sentido da Vida" do Monthy Phynton e as atrapalhadas do Príncipe Charles, o feioso.

Uma das primeiras cenas do filme - o episódio Sexo - mostra um  ríspido professor inglês de ensino médio dando aula de educação sexual para uma turma entediada e sonolenta onde , entre divagações sobre os preliminares, ele apresenta a própria esposa na sala de aula para uma aula prática interrompida diversas vezes por motivos fúteis sempre com o alerta para a classe de: " Prestem atenção pois não tenho nehuma intenção de repetir isso novamente!" Satirizando seus próprios compatriotas, o Monthy Phynton caracteriza o sexo para os ingleses como uma coisa abjeta e desnecessária na vida a dois.

Quanto ao  Príncipe Charles, com sua cara de tédio eterno, parecia preferir uma partida de pólo à  companhia de sua bela esposa, a Princesa Diana. E ele consta nos anais das façanhas tenebrosas, como um dos raríssimos casos de pulada de cerca onde se troca uma princesa linda, jovem e loira, por um jaburu de meia idade com motor quase batido. Queimando o filme de toda a classe masculina. O pior é que depois de viúvo, como todo mundo sabe, juntou os paninhos com o tal jaburu. De certa forma, ratifica a pesquisa considerando o status viúvo/divorciado uma condição similar.

Assim, com relação ao  resultado da pesquisa, imagino que os números revelem que jovens ingleses estão ficando cada vez mais entediados devido a competição entre sexos e por conta disso acabam se tornando seres andróginos; daí, quando adultos e casados, a falta de prática na juventude torna-os formais e britanicamente sisudos a ponto de não conseguirem manter uma relação sexual estável. 

Então quando se divorciam, com o tempo ocioso que lhes circunda, se dão conta da vidinha solitária que levam e adotam a filosofia proustiana de irem em busca do tempo perdido.

O Sentido da Vida: Trecho comentado no post acima:

CARNAVAL NA CADEIA OU O BLOCO DO EU SOZINHO

Li esta manhã que, Arruda, o governador licenciado do DF e atual detento da PF, proibido de utilizar internet, televisão e celulares, recebeu livros de auto-ajuda. Fiquei preocupado pois imaginei tratar-se dos best-seller dos Irmãos Metralha: Como Fugir de sua Cela Utilizando-se da Faca da Cozinha ou o fora de catálogo Como Esconder Dinheiro nas Meias e Cueca sem Chamar Atenção.

Passado o susto, surpreendeu-me saber que quem forneceu os livros foi um tenente da polícia militar do DF. Não sabia que era competência da autoridade policial fornecer livros ou similares para detentos, seja ele quem for. Parece-me desvio de função pois escapa-lhe assim a imparcialidade com que tem de tratar os outros detentos.

Também uma aposentada de Ceilândia veio prestar solidariedade ao detento com orações e uma Bíblia na mão dizendo que "ele fez muita coisa boa pela minha cidade." Imagino que, o que ele fez de bom não foi nada mais que a obrigação dele como governador; imagino também que ele tenha feito muito mais coisas boas em proveito próprio pois os crimes que o Ministério Público imputa-lhe são de constituição de organização criminosa ou quadrilha, peculato, corrupção ativa, corrupção passiva, fraude a licitação, crime eleitoral.

Arruda está passando o carnaval na cadeia, brincando no bloco-do-eu-sozinho, já que seu esquema de corrupção desmoronou. Consta que um dos esquema era receber propinas de 50 mil de 15 em 15 dias, ilícito que já durava desde 2006. São 4 anos e cerca de 104 quinzenas multiplicadas por 50 mil reais. Se a aposentada fizesse estas contas talvez ela entendesse porque o sua minguada aposentadoria tem aumentado tão pouco.

Para que o assunto não se perca na memória das pessoas, acrescento o vídeo exibido pela TV Bandeirantes em 30/11/2009, onde Arruda aparece recebendo uma das tantas propinas.

O FUTURO É A RESSURREIÇÃO DO PASSADO: EM 3D

Se você, como eu, ainda sonha com aquela TV de LCD com 42" e imagem em HD pendurada na sala, saiba que o futuro é em 3D.

Depois do sucesso mundial de Avatar, a indústria cinematográfica e as de mídia estão apostando suas fichas na reciclagem de uma tecnologia que tinha ficado parada no tempo: os  filmes em terceira dimensão.

Provas disso foram a sinalização pelos produtores que Homem-Aranha 4 será em 3D; a Pixar pretende relançar nos cinemas, Toy Story 1 e 2, respectivamente nos dias 19 e 25 deste mes. A ESPN vai lançar nos Estados Unidos, em junho, um canal de televisão 3D. Em seu primeiro ano, a rede de esportes promete exibir, ao vivo, 85 programas tridimensionais.

Para uso doméstico, já se pode adquirir no Brasil um monitor lançado pela Hyundai que converte filmes, fotos e jogos 2D para o formato 3D e a Sony anunciou o lançamento do primeiro tocador blue-ray neste formato prometendo também uma atualização de alguns modelos atuais para possibilitar que também façam a leitura em 3D.

Imagino que todo este avanço súbito de tecnologia deve-se à pirataria. A indústria do entretenimento manteve-se na zona de conforto durante décadas empurrando ao consumidor aquilo que lhe convia e como deveria ser consumido: um filme passava no cinema, um ano depois saía em vídeo, um ano depois ia para a TV aberta, etc. Hoje, os seriados podem ser baixados no mesmo instante que são exibidos nos EUA. A maioria dos filmes recém-lançados no cinema são encontrados na barraca dos camelôs. Era preciso que a indústria desse uma sacudida para poder atrair o consumidor que já não tão exigente na qualidade, mas no preço.

Acerca disso, é interessante que o preço desta tecnologia caiba no bolso do consumidor, a curto prazo. Senão os bucaneiros, descendentes de Barba-Negra, voltarão a atacar.

O LEITE E AS FIGURINHAS PSICODÉLICAS

Voltou a circular, desta vez pela mídia local, a história de reciclagem do leite pasteurizado e de como as empresas do setor estão ludibriando o consumidor com a falta de informação nas embalagens deste produto. 

Disse o radialista do rádio-jornal de uma conceituada FM, que segundo suas fontes ( e ele faz questão de não citar ) as empresas deixaram de informar no fundo da embalagem de leite - com um código variando de 1 a 5 - quantas vezes aquele leite havia sido reciclado pelo processo de pasteurização e que, em desrespeito ao consumidor haviam alterado o código numérico para um código de cores que não significa nada, que não traz uma informação ao leigo sobre a reciclagem daquele leite.

Pois bem, até prova em contrário, esta informação é falsa. É uma lenda urbana. Esta informação já circulou pela internet, quatro anos atrás, na forma daquelas correntes de e-mail e a alteração do código numérico para um código de cores é decorrente exatamente da especulação destes boatos. O código numérico era uma informação de produção de lotes durante o processo de industrialização do leite e foi substituido por um código de cores.

Se você anda bebendo leite e vendo figuras coloridas e psicodélicas, ou vaca de óculos, fique esperto: ou seu leite está azedo ou você bebeu leite-de-onça demais nas barraquinhas do carnaval.

GORNALDO E OS IMPERADORES DO SAMBA

Vivendo em cima da fama passada e jogando um futebol meia-boca, o jogador Ronaldo desfilou em carro alegórico no carnaval paulista e foi motivo de pirraça do portal Soy Madridista mantido pela torcida merengue, que divulgou um vídeo de um minuto intitulado Gornaldo: mais samba menos trabalho.

O portal, zombando da forma física do jogador ainda acrescenta em tom irônico: "muito profissional como sempre".

Tal como Adriano, que ganhou folga de seu time para curtir o carnaval, ( coisa que ele não tinha no campeonato italiano ) os "europeus" que retornaram ao Brasil para encerrar sua carreira em grandes times, não parecem mais se preocuparem com suas imagens profisssionais, pois a conta bancária vai muito bem, obrigado, e a torcida os ovaciona. Para eles, isso é o que importa! Que lindo! Se fizerem um golzinho, beleza. Continuam uns craques. Se não, é porque estão atravessando uma fase ruim.

Ironicamente, a política adotada pelos clubes para atrair seus torcedores aos estádios com jogadores como o Fenômeno e o Imperador, me faz lembrar da política do pão e circo criada por outro Imperador, o de Roma; que temeroso de uma revolta popular, mantinha-os sob controle promovendo lutas capengas com escravos exauridos e distribuindo pães, para que a população distraída, esquecesse os problemas da vida.

VAMPIRO SAI DO ARMÁRIO

O ator Robert Pattinson - de Crepúsculo - merecia ganhar o Oscar de melhor intérprete, pois jogou um balde de água fria nas garotas que acreditavam no vampiro Edward Cullen esperando um dia serem mordidas na jugular.

Após um ensaio fotográfico de 12 horas com modelos nuas, o ator declarou que odeia vaginas. E completou: " ainda bem que eu estava de ressaca".

Do outro lado da moeda, alguns garotos devem ter vibrado com a declaração e não perderam a esperança: devem continuar suspirando pelo ator, que já interpretou um papel gay no filme " Little Ashes" onde vive um jovem Salvador Dali mantendo um caso sexualmente pesado com o poeta Garcia Lorca.

P.S.: procurado pelo autor deste blog para opinar sobre a declaração de seu pupilo, o Conde Drácula não foi encontrado nesta manhã de carnaval. Deve também estar de ressaca.

OPS! FOI SEM QUERER!

Da série bizarrices-que-se-encontra-na-internet, deparei-me com uma briga de casais em que a namorada matou involuntariamente o namorado, porque sentou em cima dele!!!! Ela pesa 136Kg e ele pesava 54Kg. Imaginei-o no corpinho do coyote, aí do lado.

O que me espanta na notícia é como a coisa realmente aconteceu, porque de briga de casais todo mundo entende, pois todo mundo já passou por uma. Mas sentar em cima? Tá mais pra luta-livre.

Imagino a situação acontecendo comigo: uma parceira com 2,5 vezes o meu peso me dando um golpe de jiu-jitsu, sentando em cima de mim e dizendo: "quero ver você sair agora seu safado!!!" Eu ofegante, batendo com a palma da mão no chão e ela sem entender que isto é um sinal de rendição na luta-livre. Também, não assiste luta-livre; só novela. Aí vem a dor no peito, uma agonia, eu paro de respirar e ela continua seu discurso de Cap. Nascimento: "pensando o quê, moleque! Não me respeita! Quer sair pra ficar com as quengas. Tô sabendo. Só porque eu tô gorda tu corre atrás daquelas nigrinhas de minissaia. Pois agora tu só sai quando eu quiser!"

Sair como, minha princesa? Tô lá mortinho da silva. Depois de uns cinco minutos ela me solta, mas não se dá conta da minha morte.

"Levanta preguiçoso", ela diz. "Deixa de molecagem!". Fala isso dando um biquinho de leve na minha bunda.

Como não me mexo, resolve me fazer cócegas no umbigo que é meu ponto fraco. Mas continuo imóvel e ela começa a se preocupar... Chama pelo meu nome, corre na cozinha pega um copo d'água, joga na minha cara e nada. Tô lá caminhando pra luz branca.

Depois bate o arrependimento, uma gritaria, um ai-meu-Deus, não foi porque eu quis e por aí vai.

Subitamente eu tusso e me engasgo e ela corre na minha direção. Me sacode, aplica uma respiração boca a boca que aprendeu assistindo E.R, até que no meio de uma suadeira eu dou um espasmo e recobro a consciência. 

Ela me abraça me chama de meu amor, diz que não fez aquilo por que quis, pede que lhe perdoe e logo quando começo a me sentir a última coca-cola da geladeira, ela volta ao normal, meio bruxa de Blair, me chama de miséria, desgraçado, que quero matá-la do coração, que um susto desse não se dá nem no pior inimigo e parte pra cima de mim com um golpe mortal de krav maga que ela viu num filme de Steve Segal, me atira no chão, senta-se por cima e começamos tudo novamente até que a tomada da vida volte a se desligar em mim mais uma vez.

FLÁVIA BITTENCOURT: MAR DE ROSAS

Flávia Bittencourt despontou no cenário musical em 2005 com o belíssimo CD SENTIDO, que foi pré-selecionado para o Grammy Latino, e emplacou na estréia a música Terra de Noel  na trilha sonora da novela América, da Rede Globo. É um disco como poucos: um belíssimo repertório recheado pela sonoridade singular da voz de Flávia e lapidado pelos arranjos competentes de seus parceiros musicais.

Em 2009 lançou TODO DOMINGOS com repertório apenas de canções de Dominguinhos numa releitura dos seus clássicos, entre elas as primorosas Quem Me Levará Sou Eu e Contrato de Separação.

Entre algumas canções inéditas em CD, encontra-se a versão intimista ao violão de um grande hit dos anos 70 da banda The Fevers: Mar de Rosas. Boa pra se ouvir na rede na varanda da casa. Em boa companhia.

 

O BIQUINI E O AQUECIMENTO GLOBAL

 Fonte: Revista VIP

Com essa onda de calor que assola o país neste começo de ano, nada mais justo dizer que quanto menos roupa melhor.

Disso já  sabia a Mulher-Maravilha que antenada com o aquecimento global, a cada década diminui o tamanho do seu biquini de super-heroína.

Como será na versão para o cinema?  

FILTRO SOLAR: A SÁTIRA

Vi este vídeo num outro blog e não resisti de incluir aqui.
Afinal, muitos de nós já nos emocionamos com a versão oficial passada no final daqueles treinamentos e cursos para motivar a equipe.
Agora a versão coll. Sem juízo.

BELEZA

Beleza só se tem quando se acende a lamparina
Iluminando a alma se entende a própria sina
E quando se vê o arame que amarra toda gente
Pendendo das estacas sob um sol indiferente
Beleza só depois de uma sangria desatada
Aberta na ferida dos perigos do amor
E quando se afasta a sombra
triste do remorso
Que faz olhar pra dentro para
enfrentar a dor
Repara este silêncio que se
estende da janela
Repassa o teu passado e come o
lixo que ele encerra
Vagar sem remissão é também
parte da questão
Juntar estas migalhas para
refazer o pão
Não é da natureza que ele surge confeitado
Mas é desta tristeza, deste adubo de rancor
Beleza é o temporal que suja e
corta uma visão
E esmaga qualquer sonho com um
Grito de pavor.

Música de Fagner sobre poema de Brandão

Para ouvir a canção clique aqui: Fagner: Beleza 

PIRATAS DE TUTÓIA

Piratas ganeses foram destaques na mídia local depois que encalharam um veleiro nas praias de Tutóia e tentaram trocar euros no mercado local, fruto de um saque a um casal suiço que dava a volta ao mundo com a família.

O que vieram fazer na costa maranhense não se sabe. Talvez estivessem desgarrados pelo mar. O fato é que a costa maranhense não é um local ideal para principantes devido as altas variações das marés de até 7 metros, as correntes marinhas e os recifes, como o Parcel Manoel Luís, que desde o descobrimento até a metade do séc. XX já causaram mais de uma centena de naufrágios.

Por conta desta peculiaridade da natureza, São Luís foi fundada por franceses. Conta a história que logo após o descobrimento todas as tentativas portuguesas de aportar nesta região foram infrutíferas devido ao desconhecimento de seus marinheiros dos perigos da região o que resultou no naufrágio de várias embarcações na tentativa de posse destas terras. E ao que tudo indica, os sobreviventes acabaram devorados pelos índios do litoral. Por estes infortuitos, Portugal logo abandonou a idéia da colonização.

Aproveitando-se disso os franceses, mais acostumados a navegabilidade da costa norte da América do Sul e por manterem mais contato com os índígenas devido à expedição de 1604 de Daniel de La Touche, Senhor de La Ravardiere, na Guiana Francesa, aportaram no Maranhão por uma rota marítima própria e deram início a criação da França Equatorial que resultou na fundação de São Luís. 

Quanto aos ganeses, a boa vida de sol e mar acabou. Estão detidos numa cela com 3 refeições diárias. Sorte deles. Há 500 anos, se tivessem escapado dos tubarões após um naufrágio, teriam sido devorados sem dó, pelos tupinambás.

FUTEBOL RETRÔ

A volta de alguns jogadores ao futebol brasileiro tem trazido um novo ânimo aos minguados campeonatos regionais e nacional. Como foi o caso de Ronaldo e Adriano. E agora mais recentemente Roberto Carlos e Robinho. Eu não sei até que ponto isso é positivo, porque o futebol europeu é uma vitrine para os jogadores e essa volta me parece mais aqueles casos em que o marido troca a mulher de 40 por duas de 20 e depois de algum tempo se acabando pra dar conta delas, termina com uma "moía" de chifres na testa e retorna com cara de sonso ao velho lar. 

A volta de jogadores perto da aposentadoria e que já não conseguem ritmo lá fora nos clubes, mas fazem sucesso por aqui, põe em xeque o nosso futebol. Será que viramos peladeiros a ponto de os "vovôs" chegarem de volta e se tornarem artilheiro dos campeonatos?

A situação de Robinho é outra. Jovem, com muito futebol ainda pra jogar, simplesmente não se adaptou ao futebol europeu. Especialmente no futebol inglês. Talvez por conta das firulas. Ou como dizem os especialistas: "não está passando por uma boa fase". Eu, na verdade, não entendo esse negócio de fase em jogador de futebol. Fase quem tem é a lua. E corrente elétrica. Pra mim o cara é um profissional que tem que dar conta do recado, custe o que custar, porque é muito bem pago pra isso. Nós, pobres mortais assalariados, tiramos motivação do fundo do poço para dar conta do nosso trabalho todo dia, aí vem jogador de futebol com esse negócio de fase. Dá licença!

E no caso deles nem se pode dizer que é falta de motivação. Só pra se ter uma idéia, o Real Madrid está oferecendo R$ 1,5 milhão para cada jogador pela conquista da Champions League. Em 70, com o conquista do tri-campeonato pelo Brasil, os jogadores ganharam de presente um fusquinha cada um.

O fato é que tá na hora do futebol brasileiro dar uma sacudida. Estamos décadas atrás da estrutura dos campeonatos europeus e iludidos de que temos o melhor futebol do mundo. Isso é balela. Temos cerca de uns 10 times de futebol no país que tem estrutura de grandes clubes e que apresentam um futebol um pouco acima de mediano. O restante dos clubes é mais pra cumprir tabela de campeonato. Se ainda tívessemos o melhor futebol do mundo, todo ano estaríamos numa final de Libertadores ou da Copa Toyota, o que nem sempre acontece. 

Mas vamos ver se com a sessão "o bom filho a casa retorna" isso acontecerá.

AS INVASÕES BÁRBARAS

Voltando do trabalho na hora do rush, colado no ônibus, vi num anúncio destas festas que emendam revellion com carnaval, o nome de uma banda chamada "marabahiano" que me causou uma certa indignação. Nada contra os baianos nem contra a música baiana. O fato é que o carnaval maranhense tem uma sonoridade tão única, que a corruptela deve gerar um som tão desigual, que escapa a autenticidade daqueles dois ritmos. É como colocar algo como forrósamba ou reggaedance.

Lembro-me de quando fazia o ginásio, havia uma professora de história tão a frente do seu tempo, que numa de suas aulas montou-se um tribunal - com acusação, defesa e júri - sobre as invasões bárbaras que culminaram na queda do Império Romano. Eu fui advogado de defesa dos bárbaros e, pessimamente não consegui um argumento sequer para inocentá-los da culpa que lhe lançavam os antigos livros de história. Claro, hoje sobre ótica, teria me saído bem melhor. Nem sempre aqueles a quem a história concede o título de invasores, são as vítimas.

Mas o fato é que as invasões modernas, ainda que forma intrínseca tragam as mesmas reminiscências motivadores das antigas invasões entre os povos, ela se reveste de outros artifícios prazeirosos gerados, por exemplo, pelo marketing. A música baiana é assim. É uma música dançante, animada, contagiante, mas convenhamos que é muito chato você estar em Pedra Branca, ou Santa Bárbara, ou Currais Novos, ligar o rádio e só ouvir música baiana. Cadê a música autêntica das regiões?

Evidentemente, enumeraria diversos motivos para estas invasões musicais, mas não é o propósito desta postagem. Também não é deixar transparecer que eu tenho algo contra a globalização. Tenho minhas arestas, mas isto é outro assunto. Até porque uma das ferramentas da globalização que faz parte do meu dia a dia é a internet, que me permite, entre outras coisas, ouvir o som do mundo.

Embora ela - a internet - seja como uma antiga espada chinesa: afiadíssima dos dois lados.