quinta-feira, 31 de março de 2011

O CÉU ESTÁ CAINDO!!!!!!!!!!!!!!!!!


Enquanto uns não andam de avião porque tem medo de morrer num acidente, em São Luís o risco é ficar dentro do aeroporto aguardando o vôo porque o telhado está na iminência de cair. Isso porque não houve nenhum terremoto nem tsunami por aqui.

A solução paliativa que beira o ridículo foi acomodar os passageiros no meio da rua, sob tendas, pra enfrentar o clima louco dos trópicos nesta época: ora faz calor de rachar a cabeça, ora uma tempestade tropical.

Pra amenizar a ira dos passageiros a Infraero resolveu reduzir a taxa de embarque. Veja bem: reduzir, não dispensar. No dia seguinte a esta notícia, a governadora exigiu que a Infraero isentasse os passageiros da referida taxa, o que seria no mínimo uma decência. Mas hoje a Infraero mandou dizer que somente a Anarc tem poderes pra isentar a taxa de embarque. Blá, blá, blá...Enquanto isso, os passageiros que se f****

Um dos males de São Luís é ser cidade histórica, pois está embutido no sangue do Poder Público que as construções não precisam de manutenção e reformas como os casarões antigos com suas paredes de meio metro que já perduram por centenas de anos.

Isso porque a cidade pleiteava ser sub-sede da Copa. Tá bom! Me compra um bode e me trás de troco a catinga!

Vejo o vídeo da TV Mirante com os transtornos causados pela chuva de ontem aos passageiros: Caos no Aeroporto

segunda-feira, 28 de março de 2011

NO TEMPO EM QUE AS AEROMOÇAS USAVAM MINI-SAIAS


A imagem que ilustra este post não existe mais na realidade. Foi extinta das companhias aéreas. Pelo menos no vôos nacionais da classe econômica. Aeromoças de mini-saias servindo refeições decentes aos passageiros confortavelmente sentados em poltronas mais largas e espaçosas. É, caro leitor...isso já existiu um dia. Quando o mundo era um lugar mais agradável. 

Lembro-me que nas minhas primeiras viagens aéreas pra Fortaleza eu estava tão animado quanto o garoto da ilustração. Tenho até uma foto no saguão do aeroporto ao lado de minha mãe com óculos a la Jackie Kennedy segurando sua necessérie ( que naquele tempo se chamava frasqueira). Lembranças de um garoto de 12 ou 13 anos que ainda não amava os Beatles nem os Rolling Stones, mas que sente saudades das pernas à mostra das aeromoças toda vez que entra num avião.



domingo, 27 de março de 2011

O FUTURO EM 15X SEM JUROS


Me impressiona o indivíduo que entra numa loja para comprar um tênis de R$ 200,00 e pagar em 10X no cartão. Acho que se eu não tiver os 200 contos pra comprar o tênis à vista é porque tô muito liso ou tenho outros compromissos com a grana. Mas este é o delírio do capitalismo: o consumo, que se torna o LSD da classe média. Enquanto os economistas chamam isso de reaquecimento da economia, eu chamo de vender o futuro a prazo. Sem garantias.

A coisa é tão selvagem que se a reencarnação fosse um fato cientificamente comprovado as imobiliárias anunciariam coisas do tipo: "Compre agora e só comece a pagar na próxima reencarnação! Ou assim: Aproveite nossa promoção e pague tudo em 15 reencarnações sem juros!

Outra coisa é fazer supermercado no cartão de crédito: se endividar pra comprar comida. O cara não termina de pagar nunca porque mes que vem quando ele paga, compra de novo. Isso é uma autoflagelação. 

E o mais engraçado é que o povo gosta. Tem gente que troca de celular num período muito menor em que eu compro cuecas novas; tem quem não se satisfaz apenas com um computador mas quer ter um laptop e um smartfone; tem quem só use roupas de grife e aqueles que além do nintendo wii se sentem deprimidos se também não tiverem um Xbox e um Playstation 3.

Isso me reporta ao clássico "De Volta Para o Futuro" numa cena que se passa com McFly nos anos 50 onde ele está na casa da família de sua futura mãe, e convidam ele para a sala para ver tv e daí perguntam para ele se já assistiu tv antes, e McFly tentando ser amigável com as crianças, diz que sim e que na sua casa tem duas tvs. Daí todos se entreolham desconfiados, como se escutassem uma mentira e comentam: "onde já se viu ter duas televisões em casa..."

É, McFly...Mas não eram de LCD 60" com conversor interno, eram?

sexta-feira, 18 de março de 2011

CADA POVO TEM O CASTELO QUE MERECE

Inglaterra:

Castelo de Windsor

França:

Castelo de Chambord

Alemanha:

Castelo Neuschwanstein

República Theca:

Castelo de Praga

São Luís:

Prefeito João Castelo

E o seu legado à cidade:





domingo, 13 de março de 2011

OS CARAS

Os caras dos anos 50:



Os caras dos anos 60:



Os caras dos anos 70:



Os caras dos anos 80:



Os caras dos anos 90:

Mr. Jorge no Caolho antes da Litorânea

MULHERES

Mulher dos anos 50:


Mulher dos anos 60:



Mulher dos anos 70:



Mulher dos anos 80:



Mulher aos 90:

quarta-feira, 9 de março de 2011

BUNDAS, BALANÇOS E CONTABILIDADES



Assisti no canal Brasil o programa Chacretes com Rita Cadillac que valeu por uma aula de contabilidade. Cinquentona, com corpinho de quarenta, ela apresenta o mesmo show há décadas cujo hype é oferecer a bunda para os fãs beijarem. Deve ser por isso que ela tem umas 58 comunidades no Orkut cujos membros estão sempre duros e eretos.

Entre algumas confidências, como aquela em que ficou de abstinência sexual durante oito anos até a realização do primeiro pornô, ela também revelou que durante as filmagens pediu que seu parceiro a alertasse quando ela começasse a perder o interesse nas cenas. Então ele sussurrava no ouvido dela: “Calma Rita, lembre-se da prestação da sua casa!!!”

Eu juro de pé junto que eu me lembrei dos vendedores-mala dos ônibus: “eu podia tá matando, eu podia tá roubando, mas tô aqui pedindo a sua colaboração”. Rita não matou nem roubou e quem quis colaborar, colaborou. Imagino que com sua atitude ela tenha recebido uma tonelada de adjetivos inclassificáveis, mas na minha ótica ela foi muito honesta: fez o balanço e pra amortizar o contas a pagar utilizou o imobilizado e o realizável a longo prazo, tudo de forma passiva.

Numa sociedade em que muitos se vendem por muito menos, inclassificáveis seriam aqueles que vendem nossa moral, nossa auto-estima, nossos sonhos e esperanças, nosso presente e nosso futuro e depois mentem, de forma descarada e sem vergonha: “Nem conheço esse cidadão!!! Eu juro que não sei de nada disso!!!”

sábado, 5 de março de 2011

NESSES SEIOS TEM TODO O VENENO

Esse cara não sabe do que escapou

As louras que me perdoem mas lamber cobra em programa de rádio é uma coisa tão sem nexo que eu nem consigo encaixar uma piada para tanto. Mas aconteceu com a louraça belzebu siliconada Orit Fox, famosa pelo tamanho dos peitos, que foi a um programa de rádio exibir seus dotes sobre como manusear uma cobra - o réptil rastejante, leitores - e acabou levando uma mordida nos seios.

O reino animal está de luto porque (pasmem!!!!) a cobra morreu intoxicada pelo silicone da prótese da modelo. Como no clássico pop de Marina Lima: "nesses seios/tem todo o veneno..."


Depois de matar a cobra e....mostrar os seios, Orit Fox, a predadora, passa bem. Veja o vídeo e tire suas conclusões sobre a sanidade da platinada:

quinta-feira, 3 de março de 2011

FRUTOS OBESOS & FRUTAS ERÓTICAS

Na terra brasilis em que plantando tudo se dá, e o Maranhão conhecido como maior produtor de babaçu, a mistura de aquecimento global + agrotóxicos + tempestades tropicais com nome de mulher, tem produzido frutos obesos & frutas eróticas.

Primeiro, apareceu lá na feira da Liberdade, esse pepino de 28 Kg que se transformou num caso de amor com seu proprietário. Ele disse que dá roça de onde este saiu, também saíram mais dois exemplares de 18 Kg, cada. Haja tomate, alface e azeite para a salada. Mas quem tem azia ao fruto já tá tomando um sonrisal só de olhar pra esta foto.


Depois, lá pras bandas de São José de Ribamar, apareceu este maracujá pernicioso. E detalhe: não é apenas um fruto que é assim. Existem outros exemplares com este mesmo formato na mesma latada. Não se sabe se ele é doce ou azedo, mas já me disseram que tem umas bibas querendo provar do suco da fruta pra testar o sabor. 

A comunidade, que é muito devota ao santo que dá nome a cidade, tá fazendo uma campanha pra arrecadar dinheiro e comprar umas cuecas pra cobrir os maracujás temendo que as donzelas da cidade parem de tomar  o guaraná Jesus e fiquem viciadas no suco da fruta.

Não sei se é verdade mas me contaram que já existe até um contrabando de sementes e dizem que as maiores consumidoras são as viúvas e as descasadas. Mas esse povo fala muito.


Na terra onde o babaçu abunda, chegou a hora do bloco do pepino obeso e do maracujá safado.