Blog do Jorge

RITA LEE SE APOSENTA PELO INAMPS

2012-01-29T16:04:00.006-03:00

Depois de sair da delegacia em Sergipe onde foi detida após fazer apologia às drogas e xingar policiais de plantão que estavam no seu show de despedida dos palcos, Rita Lee deverá dar entrada no seu pedido de aposentadoria no extinto INAMPS, o órgão da previdência responsável pela aposentadoria de dinossauros.

Eu sei, querido leitor, que você é fã de carteirinha da Rita Lee. Mas eu não sou. De zero a dez dou cinco e olhe lá...naquela fase Tutti-Frutti. Pra ser mais honesto, acho que Rita Lee virou uma caricatura de si mesma como outros cantores que não souberam envelhecer com sua música. Dia desses ela postou uma foto no twitter que tá a cara escarrada do Coruja do Watchmen; agora, rebuscando seu lado rebelde de Mutantes, tumultua o que seria o início de uma aposentadoria tranquila.

Rita Lee disfarçada Coruja disfarçado

Num mar de iniquidades musicais, Rita Lee ainda se sobressai nos relampejos cerebrais dos seus fãs cinquentões, sessentões e outros setentões que ainda mantém os neurônios funcionando apesar do consumo em excesso da cannabis durante as décadas de 70 e 80. A cantora pode se considerar uma guerreira vencedora já que na altura do campeonato ainda teve fôlego pra incitar uma plateia sedenta de boa música e aplicar um golpe de marketing pessoal com a polêmica criada.

No melhor estilo "falem mal, mas falem de mim."

ENCERADEIRA FUTEBOL CLUBE

2012-01-25T21:39:00.001-03:00

De vez em quando eu ouço dizer que é característica do nosso futebol o jogo cadenciado e outras bobagens que transformam alguns antigos clássicos num programa enfadonho de se ver. Pra mim, futebol é um time atacando e o outro se defendendo; e depois contra-atacando o outro que se defende num moto-contínuo durante os 90 minutos da peleja. Faço parte daquela turma que não entende como é que um jogo de futebol termina 0X0.

Outra bobagem que se fala muito por aqui é nossa qualidade de posse de bola. Falando nisso, o estilo que não me sai da cabeça é aquele criado pelo Zinho onde ele prendia a bola no meio de campo e ficava girando em torno de si mesmo sem evoluir o jogo, mas com a "posse de bola" criando o mito do Zinho-Enceradeira. Amigo, quem tem posse de bola é o Barcelona que evolui o jogo mantendo a posse de bola, costurando a defesa adversária e fazendo gol . E o Barcelona é uma evolução do que foi a seleção holandesa de 74 - a Laranja Mecânica - cujo mito, comumente omitido da biografia de Zagallo, é o fato do confiante e vangloriado "tetra-campeão" nunca ter visto a Holanda jogar antes da Copa e, despreparado tecnicamente, ter tomado um caldo do time de Cruyff e Cia.

O futebol brasileiro anda tão desacreditado que hoje ouvi de um comentarista esportivo na tv que o Internacional iria pegar uma pedreira em casa: o Once Caldas, que "inclusive já foi campeão da Libertadores". Porra, o Inter já foi campeão do mundo!!! E joga em casa...

E só pra sacanear, Damião acabou de fazer 1X0. Dá-lhe Inter!!!!

A REVOLTA DOS QUE JÁ FORAM MAIS INTELIGENTES

2012-01-20T20:28:00.001-03:00

O apresentador Carlos Nascimento afiou a língua no editorial do jornal do SBT alfinetando o celeuma criado em torno do "estupro do BBB" e de "Luiza" afirmando que "nós já fomos mais inteligentes". Acho que foi oportuno, mas um tanto exagerado no caso de Luiza, uma sacada humorística que se tornou viral, ratificando o poder da mídia paralela, aquela não vinculada à mídia profissional do rádio e tv, ou seja, nós - eu e você - que escrevemos e compartilhamos emoções e sentimentos nas redes sociais.

Como não é desinformado, Nascimento deveria lembrar-se da antológica frase de Andy Warhol que disse que no futuro todos teriam seus 15 minutos de fama. Então, até aí, nada de novo. E se ficamos menos inteligentes, a culpa também é da tv.

E criticar a inteligência dos outros não é o forte da emissora que Nascimento trabalha, pois há décadas ela vem entulhando a cabeça dos outros com programas mundo-cão estilo Gugu, Ratinho, novelas mexicana dubladas, Eliane e seus dedinhos e criando refrões peçonhentos com personagens do naipe de Tiririca.

Pra não ofender a inteligência dos inconformados, eu acho que os melhores caminhos ainda são o controle remoto e o botão liga/desliga.

TATUANDO PINTOS

2012-01-17T19:54:00.001-03:00

Li na mídia que um iraniano ganhou acidental e permanente uma semi-ereção após realizar uma tatuagem no pênis. Fiquei pensando se isso vai causar um boom no mercado das tatuagens quando os coroas de 60 anos ou mais resolverem aderir e se já é hora de comprar ações das empresas de tatuagens.

O que será que leva um cara a fazer uma tatuagem no pênis? Talvez haja várias razões, mas não conheço nenhuma que justifique literalmente a dor do caralho que deve ser em sentir aquelas agulhadas perfurando o dito cujo. Desaconselhadas por médicos, o rapaz mandou tatuar a frase قرض می شود سلامت juntamente com a letra M, inicial de sua namorada. Traduzido do persa, é algo como "boa sorte em suas jornadas", um texto sugestivo para quem pretende explorar locais desconhecidos e escuros. Não aparenta ser um frase longa, mas sabe-se lá o tamanho das letras que foram utilizadas. Aliás, eu queria saber se o tatuador recebe insalubridade em ter que tatuar em local de alta periculosidade.

Essa história, me lembra uma piada antiga em que, enquanto urinavam num banheiro de um bar, um sujeito observa que no pênis do amigo está escrito BUCO, e ele curiosamente pergunta o que significa.

O amigo explica que é uma tatuagem que fez quando saiu de sua terra natal e batia aquela saudade, mas que quando o pênis está mole só dá pra o final da frase.

- E qual é a frase? pergunta o amigo.

- A frase é: AI QUE SAUDADES QUE EU TENHO DO MEU GLORIOSO PERNAMBUCO.

OS BOLA MURCHAS E AS PIRIGUETES

2012-01-13T21:09:00.000-03:00

A figura pública mais patética que existe aqui no Brasil é jogador de futebol.

Fora de campo quando não estão pagando mico numa delegacia, estão pegando dribles de piriguetes e pagando pensões milionárias porque não usaram um preservativos de dois reais.

E o pior é que tem pai fazendo de tudo pro filho ser jogador de futebol quando crescer. Não percebem que do outro lado também tem pai fazendo de tudo pra filha dar prum jogador de futebol famoso e otário quando crescer. Não leram a 10ª mentira que eu divulguei aqui no blog. Do jeito que coisa vai no país da pizza e do samba, logo, logo, estará institucionalizada a profissão de piriguete com direito a CTPS e tudo que tem direito (40 mil por mes, apto duplex na orla, um carro pra levar o filho pro colégio e outro pra ir pro pagode de saia curta)

Mas o mais patético mesmo ocorre em campo. Primeiro porque 90% dos jogadores de futebol não jogam aquela bola que eles pensam que jogam e geralmente transformam o que seria um grande jogo num sonolento e enfadonho espetáculo de pontapés, passes errados e outras agressões. Mas a parte mais tragicômica (acho que aprendi esse termo na 7ª série) vem nas comemorações dos gols. Não se vê mais aquelas comemorações imponentes, o soco no ar, a pirâmide, a escorregada de joelhos pra galera.... Quando fazem um gol alguns jogadores se comportam como bichinhos amestrados e fazem coreografias premeditadas e ensaiadas durante a semana por um canal de tv, outros ficam rezando e olhando pra cima como se Deus tivesse torcendo pelo time deles enquanto outros rebolam, sambam e dão beijinhos...Santa viadagem, Batman.........

Futebol que é bom, nada.

TÉCNICAS DO CALL-CENTER PARA IRRITAR CONSUMIDORES

2012-01-11T21:29:00.000-03:00

Ontem acordei com uma vontade danada de ficar estressado e com sorte vi que meu fio telefônico estava partido na rua, me deixando sem telefone e sem internet. Oba, um pouco de emoção!!!!!!! Nada como acionar a companhia telefônica pra ser feliz.

Como estava de saída para o trabalho e não tinha o número do call-center da telefônica, peguei a última conta , botei no bolso, para ligar lá do trabalho. Para minha surpresa, na conta não tem um número de call-center para onde você possa ligar quando precisar de serviços. Será que a empresa pensa que seus produtos e serviços duram para sempre?

Resolvi entrar na internet para pegar o número. Depois de navegar uns 15 minutos pela página da telefônica, vi que tem link pra tudo: tv, internet, compra de aparelho, o escambau...menos pra informar um telefone de serviço. Daí me lembrei que na minha agenda do celular devia haver um número salvo quando passei meses atrás por uma situação semelhante. Bingo!!!

Liguei e aquela voz robótica do atendimento eletrônico me atendeu prometendo mundos e fundos que iria me ajudar a encontra a solução do meu problema, blá, blá, blá...Lógico que a solução do meu problema eu já sabia qual era: falar com um atendente real e pedir para consertarem meu fio telefônico. Só isso.

Mas o robô me alugou por exatos 10 minutos sugerindo que eu apertasse 1, 2, 3, o caralho a 4...Quando finalmente ele disse as palavras mágicas: "não consegui encontrar a solução para seu problema. Vou lhe passar para um de nossos atendentes". Finalmente aquele robô anta fez alguma certa.

A atendente perguntou qual era meu problema. Me deu vontade de dizer: aperte 1 para eu falar pausadamente; 2 para falar rapidamente, 3 para....mas daí, eu com jeitão de quem tinha acabado de tomar maracujina, falei:

- O fio externo do telefone arrebendou. Tô sem linha. Preciso de um técnico para refazer a ligação.

- Aguarde um instante que eu vou falar com minha supervisora.

Isso é que é um atendimento....Rôbo, atendente, supervisora. Depois falo com o gerente e quem sabe até com o presidente da empresa.

Cinco minutos depois a nossa atendente esperta volta e me pergunta:

-Seu telefone está mudo?

Puta que pariu!!!!!

- Não minha filha, o fio partiu mas meu telefone fixo é mágico e funciona sem a linha;

- Não minha filha, eu tô aqui de orelha vermelha porque gosto de ser irritado por vocês;

- Não minha filha, não tá vendo que eu tô falando dele agora mesmo?..Aliás, eu tô falando com quem mesmo? Não é da quitanda do seu Manoel?

(Alguém já se deu conta que os comerciais das companhias telefônicas estão cheios de crianças, fazendo carinhas e bocas? Isso é pra sensibilizar o consumidor com aspectos da gentileza e bondade. Mas quando você liga pruma companhia telefônica parece que tá falando é com o capeta.)

Como é que um anilmalzinho daquele me faz uma pergunta dessas?????

- Claro que está minha filha. Não lhe falei que o fio externo tá partido!!!!

Ela, filha de São Tomé, disse:

-Aguarde um instante que eu vou ligar pro seu telefone pra verificar. Em outras palavras, ela quis dizer: "Eu acho que você está mentindo...aguarde na linha que eu vou ligar pra sua casa, só pra confirmar se ele está mudo."

Então, alguns minutos depois, a eficiente atendente confirmou que meu telefone estava mudo.

Na verdade, 17 minutos depois de iniciar a ligação.

Simples assim.

SEM CALÇAS NO METRÔ

2012-01-09T14:08:00.002-03:00

O tempo passa e se você não está antenado fica pra trás. Fui pego de surpresa hoje com o Dia Mundial sem Calças no Metrô (éguas!!!! tem até isso????). Provavelmente eu e mais uns milhares, mas como aqui na ilha não tem metrô, eu mesmo já me perdoei e mandei rezar cinco ave-marias. Eu fico triste é com o cidadão que foi trabalhar hoje, segunda-feira, todo nos trinques, lá na Cidade do México e quando entrou na estação viu todo mundo de cuecas e calcinhas. É mais ou menos como o sujeito ir de camisetas numa festa que tá todo mundo de terno. Que vexame!!!! Puta que los párius (assim mesmo em mexicanês coloquial). Hora de tirar as calças Super-Man!!!

Comentei isso com Arnaldo que mora lá no fim da Cidade Operária e ele me disse que ano que vem vai implantar essa moda aqui em São Luís, no busão. Me disse que lá o ônibus é tão cheio, mas tão cheio, que depois das 7 da manhã o cara vai pro sorteio pra vê se consegue entrar. Se a moda pega vai ser uma suruba doida. Ele ficou empolgado imaginando dar aquelas encostadas nas mulheres só de calcinhas, só no "com licença, com licença, com licença..."

Daí eu perguntei pra ele se na bunada não vai dinha? Disse pra ele tomar cuidado também com o "com licença" dos sujeitos de cueca, porque a coisa não é mole assim como ele tá pensando.

Eu tô fora desse trenzinho. Aliás, puxa a cordinha que eu quero descer.

MALDITOS CORAÇÕES

2012-01-08T10:03:00.000-03:00

Vou ser franco: eu odeio esses coraçõezinhos que o pessoal faz com as mãos. Pior do que isso só aquele chavão indefectível que rolou uns anos atrás e que muita gente ainda repete: um beijo no coração. Que coisa chata!!!! Sobre esse beijo no coração, já disse sabiamente um desses articulistas de minhas leituras mensais que também odiava tal prosopopeia. Dizia ele algo assim: "sempre que escuto esta frase imagino a pessoa rasgando o peito da outra com as duas mãos e com dificuldades esticando os lábios para beijar aquele coração ainda pulsante e bombeando sangue nas artérias" Argh!!!!!!!!

Eu sei que tem gente que participa de minhas redes sociais que adora fazer estes coraçõezinhos com as mãos; meus amigos, me desculpem, mas é minha opinião: eu acho isso ridículo. Sempre associo esta mímica àqueles cantores sertanejos sem noção que após serem ovacionados por cantarem aquela música de corno desvairado fazem coraçõezinhos pra plateia e depois dizem com aquela voz de caipira desafinado:

- Beijo no coração!!!

Dá licença que vou vomitar!!!!!!!

VOCÊ EMPRESTARIA UM CENTAVO PARA ESTA FIGURA?

2012-01-03T21:57:00.000-03:00

O candidato americano à presidência disse hoje ao jornal italiano La Stampa que "os EUA têm de cuidar da própria crise, e não darão um centavo para salvar a Europa". Óbvio, não? Se a Europa fosse um Iraque, por exemplo, os americanos primeiro a bombardeariam a procura de armas de destruição em massa e depois ajudariam a reerguê-la instalando indústrias americanas, preferencialmente ligadas a políticos e ex-presidentes americanos.

O crescimento da Europa não interessa aos americanos porque os europeus dividem com eles, no mundo ocidental, a força política e econômica; além disso, os europeus possuem uma moeda mais forte que o dólar e o PIB e as exportações europeias são superiores às americanas. É uma briga entre os birrentos contra os arrogantes.

Parece assim que ambos vão a nocaute, pois o que se vê ultimamente nos noticiários é o castelo desmoronar nos dois lados. Acostumados, historicamente, a aumentarem seus patrimônios às custas da exploração de suas colônias e de países do Terceiro Mundo, parece que agora está faltando sangue no mercado para americanos e europeus chuparem e então estão competindo pra ver quem quebra primeiro. O risco é eles detonarem uma nova guerra mundial fazendo a política: "se vamos quebrar, então vamos quebrar todo mundo e começar do zero".

Por enquanto, o que dizem por aí e não deixa de soar irônico, é que países como China e Brasil estão passando incólumes pela crise econômica que assola os continentes. Se for verdade, não vai ser de estranhar se daqui alguns anos nossos aeroportos estejam repletos de imigrantes europeus e norte-americanos, fugindo da crise, e sendo barrados pela alfândega brasileira como nós somos na Espanha e nos EUA, por motivos banais.

- Tu não fala português, gringo? Já praquela sala pra revista e fica só de cueca, senão leva bolacha no pé da orelha!!!!!

Imaginem que para fugir da sua crise econômica, imigrantes americanos tenham que entrar ilegalmente no Brasil, pela Venezuela, com coiotes emprestados por Hugo Chaves, se embrenhando na floresta amazônica e metade deles sendo devorada por sucuris, piranhas e jacarés. Daí quem sabe eles se lembrem de como um dia tratavam os mexicanos nas suas fronteiras.

Como já dizia Lulu Santos: "a vida vem em ondas como o mar".

PELADA DO BRASILIENSE

2011-12-23T20:56:00.000-03:00

Que o futebol brasileiro anda capenga não é novidade pra ninguém. Tanto é que craques do passado que são refugo lá na Europa quando voltam pra cá são tratados como paxás e se tornam atrações dos seus clubes. Agora deram até pra cogitar a vinda de Seedorf, aquele holandês do Milan que não deixou Ronaldinho usar a camisa 10. Com estas coisas até Pelé se remexe no túmulo. Ah, Pelé ainda não morreu? Foi mal! Então bota ele pra jogar no Santos pra ver se o time ganha algum título internacional.

Sem trazer craques do INSS de fora e sem disputas pela camisa 10, os cartolas do Brasiliense conseguiram o que os jogadores do time não tem conseguido em campo para atrair torcedores para seus times: reunir todo mundo pra ver uma pelada. Diga-se de passagem que a pelada é a musa do time mostrando um par de pernas e muito mais num ensaio que vai fazer você dizer que é brasiliense desde criancinha. Garanto que é melhor que ver os pernas de pau do futebol. Afinal, futebol é uma caixinha de surpresas. Confira aqui

Se eu fosse dirigente do Brasiliense colocava a moça pra desfilar pela beira do campo em todo jogo importante, só pra atordoar o adversário; e, via controle remoto, fazia cair o sutiã da moça ao lado do goleiro na hora do escanteio pro Brasiliense.

Duvido que não seria campeão.

* charge de Alpino, via Yahoo

O COISO

2011-12-16T23:30:00.000-03:00

GRANA, PODER, SEXO E RELIGIÃO

2011-12-15T20:46:00.001-03:00

Hoje não dá!!! Estou possessa!!!

Quando os Beatles iam fazer sua primeira turnê nos EUA e Lennon comentou que eles eram mais populares que Jesus Cristo, houve aquele furor cristão, quase uma guerra santa promovida pela mídia americana para excomungar o quarteto e conclamar a queima pública de discos da banda. Décadas depois, uma pesquisa realizada no Brasil esta semana, apontou Silvio Santos como a personalidade mais lembrada e admirada pelos brasileiros. O homem do baú até poderia dizer em cadeia nacional - durante o Quem Quer Dinheirôôôô??? - que é mais popular que Jesus Cristo, pois o Todo-Poderoso ficou apenas em 5º lugar na pesquisa, atrás de Bill Gates, Lula e Angelina Jolie. Ou seja, o desejo do povo é grana, poder, sexo e religião. Necessariamente nesta ordem.

Se JC tá perdendo em popularidade até pra Lula, o mesmo não se pode dizer de padre Fábio que ficou entre os 10 homens mais sexys do mundo no top list promovido por uma revista gay. As bibas confessaram que não resistem a uma batina e um rostinho lindo. Haja fantasias pervertidas. E olha que o diabo veste Prada e essas batinas nem são de grife!

Comentei isso com Aristides, da quitanda, e ele me disse que isso era o fim do mundo porque "se filho de mulher amancebada com padre vira lobisomem depois dos 13 anos, que dirá de um desvairado cair de graças por um padre?"

RECALL X TEST DRIVE

2011-12-14T20:29:00.001-03:00

Aproveitando o recall que uma famosa marca de preservativos está realizando em produtos com defeito, Arnaldo vai aproveitar e pedir pensão pro filho que nasceu nove meses atrás por conta de um preservativo furado, cuja prova - a própria camisinha - ele guarda até hoje num potinho hermeticamente fechado dentro da geladeira.

Eu sempre fico desconfiado quando uma empresa anuncia que vai fazer um recall nos seus produtos. Embora, a primeira vista, pareça compromisso com o consumidor em oferecer um produto de qualidade, eu também penso que a empresa tentou fazer economia em algum lote de fabricação e aí a coisa deu errada e o mercado foi inundado com produtos defeituosos. Daí pra limpar o nome antecipadamente a empresa vem com esse papo de recall. É aí que acho que Arnaldo não tá doido.

Aliás, algumas décadas atrás a gente nem ouvia falar de recall. Você comprava um produto e se desse sorte ele durava muito tempo, se não, tava lascado. Só outro. Depois a onda emplacou e olha onde chegamos...recall de preservativos. E a coisa vai engendrar porque essa semana um sul-africano apresentou no mercado uma maneira super-extra-rápida de colocar o preservativo. É a Revolução Industrial chegando nas genitálias. A colocação é tão ligeira que parece até que vai envelopar os dedos.

Pra mim, antes do recall, o melhor é fazer antes o test drive. Vê o caso dos casamentos com validade de dois anos. É um test drive. Deu certo, ok! Não deu, cada um pro seu lado. Porque se forçar a barra, daí uns anos depois é recall de peito, de bunda, barriga, de pinto. Mas isso tudo não é novidade de agora. O diabos é que tudo que é novo o povo pensa que são os americanos que inventam, mas eu sei que não é não. O pessoal pensa que a gente não tem ideia criativa. Uns anos atrás, Romulado aprontou uma coisa muito parecida lá no interior. Ele muito taradão por Doquinha, doido pra dar uma despirocada naquele piteuzinho mas a mãe dela só liberava a filha se ele casasse, coisa que ele não tava afim de fazer. Daí, menino viajado, meteu o papo em Doquinha e ela fugiu com ele deixando D. Esmeraldina aflita e a filha descabaçada. Na manhã seguinte à fuga, perdida toda a esperança de ter notícias da filha, eis que aparecem Romualdo com Doquinha na soleira da porta da casa, dizendo: "D. Esmeraldina, vim devolver sua filha, a menina é muito limpa e educada, mas me desculpe, mas ainda não serve pra casar."

Moral da história: se fizer o test drive antes, não necessita fazer recall depois.

DEDINHOS SUICIDAS

2011-12-13T20:35:00.001-03:00

Daniel, aquele cantor brega-sertanejo e chato, anda espalhando por aí que durante algum tempo paquerou Eliana, aquela apresentadora insossa e chata que passou uma década torturando crianças ao som de "Os Dedinhos". A humanidade, antes tarde do que nunca, agradece a revelação e o fato do romance entre os dois chatos nunca ter acontecido. A coisa poderia ter sido pior. Já imaginou o trauma de tantas crianças se tivessem passado toda a infância ouvindo o hit "Os Dedinhos" em ritmo sertanejo?

"Ai, ai, ai, ai, polegares, polegares, onde estão? ai, ai, ai, ai!"
Cruz credo!

Ô ARNALDO: BEIJAR NA BOCA, PODE?

2011-12-08T22:34:00.000-03:00

Imaginem o futebol como um dos últimos redutos da rude natureza masculina onde você pode xingar o juiz, o jogador e também se esgoelar como um Pavarotti tosco diante o gol do seu time aos 44 minutos do segundo tempo. No estádio, na praia, no sítio, no poeirão...onde a bola rolar.

E futebol chama cerveja que chama um samba um pagode uma garota bonita dançando fazendo alegria pras confrarias futebolísticas de happy hours e de finais de semanas.

Mas tem intruso na área... Sabe aquela sacanagem de mensagens subliminares que os desenhistas faziam nos inocentes filmes da Disney? A onda aportou no futebol do videogame. Enquanto jogava uma partida do FIFA 2012 e após o gol do Liverpool no Arsenal, o jogador capturou a imagem abaixo onde o atacante Fabianski se engalfinha, após a jogada, com o goleiro do Arsenal e os dois acabam protagonizando um beijo na boca bem nítido durante o replay da jogada. Confira pra não dizer que tô mentindo:

Ô Arnaldo: beijar na boca, pode?

Não bastasse onda da depilação total e da bolsa tiracolo for man, a turma da sensibilidade à flor da pele agora quer ferir os brios em um dos nossos últimos redutos masculinos.

Vatre retro!

EXTORSÃO: UMA INSTITUIÇÃO NACIONAL

2011-12-06T23:03:00.000-03:00

Quando Steve Jones e Paul Cook, do Sex Pistols, estiveram no Brasil em 1978 e saíram pra dar uma volta no Rio com José Emílio Rondeau estranharam a figura do flanelinha recebendo trocados para "guardar" carros. Imagine: os ícones do movimento punk espantados com a institucionalização da extorsão na figura do flanelinha amparada pela venda nos olhos da justiça brasileira.

Juntando toda a banda terceiro-mundista com a herança pré-colonial de nossa descendência pouco nobre de degradados e amancebados, o que nos diferencia de uma Paris do século XVIII é que hoje existe um saneamento razoável nas ruas e as mães não dão luz nas feiras sob barracas de peixe, cortando os cordões umbilicais com facas sujas de vísceras.

De trocado em trocado os flanelinhas transformaram a guarda de carros em um negócio sindicalizado que aliado à falta de oportunidade de emprego agregou à classe uma turma de vagabundos e desocupados que transformaram o negócio numa oportunidade de extorquir motoristas em estacionamentos públicos e pedágios em semáforos, ao cúmulo de cobrarem 100, 150 reais por uma vaga em São Paulo.

Eu sei que tem quem se sensibilize com isso, mas eu não. Não estudei pra ser trouxa, mas até porque faço minha parte antecipada: o imposto do meu salário é descontado na fonte. Quem devia estar preocupado, que são os políticos e governantes, não estão. Embutiu-se na sociedade o hábito de que os cidadãos assumam as lacunas deixadas pelas más gestões públicas enquanto a cada eleição o que se vê é a fanfarronice do desperdício do dinheiro arrecadado em impostos ir para a latrina das promessas de campanha. Basta buscar na memória recente do país.

Mas se não se punem os graúdos, quanto mais os miúdos. Eu me lembro de folhear livros de Direito na biblioteca de meu pai, num tempo em que buscava minha vocação profissional, e ter lido, num antigo Código Civil a respeito da detenção por vadiagem e outras contravenções. Até pensei que essa lei nem mais existisse, mas existe. Surpreendentemente, o capítulo VIII das Leis das Contravenções Penais lista como passíveis de punição as seguintes contravenções, entre outras que eu também julgava extintas: jogo do bicho, importunação ofensiva ao pudor, embriaguez, servir bebidas alcoólicas a quem se encontra embriagado, pertubação da tranquilidade, etc.

Apesar de soar irônico, este retrato é extremamente perturbador, na medida que coloca as leis vigentes do país num limbo, num plano de arqueologia. E para fazê-las cumpri-las as instituições mais sérias tem que garimpar verdades, direitos esquecidos por décadas de descaso contra a sociedade.

TAMANHO NICOLE BAHLS

2011-11-27T19:13:00.001-03:00

Outro dia li um divertido post sobre a concorrência injusta da mulherada com as loiras de saia curta. Deve ser cruel mesmo, até porque se a mulherada não for abençoada de berço tem que ralar muito na academia, gastar uns $$$$$ no salão e consumir vários hectolitros de silicone pra não dar pití em frente da concorrência nas baladas. Mesmo que na noite todas as gatas sejam pardas, as loiras de saia curta chamam muita atenção. Rigorosamente mulher gostosa tem que caber certinhos nos manequins P, M, G. Se o manequim for tamanho Nicole Bahls, melhor ainda. Aliás este último tamanho, quê que é isso meu amigo.........Benza Deus!!! É como se diz por aí, a paranaense é muita areia....

Convenhamos que Deus tava de brincadeira com o resto do país quando fez o Paraná. Ô lugar pra ter mulher bonita!!! Parece que pra chegar nesse padrão de qualidade ISO 9001, Deus começou separando os índios lá pro meio das matas do Amazonas, do Pará e do Maranhão; depois pra acabar com a chiadeira dos cearenses por conta do descaso com Iracema a virgem dos lábios de mel, Deus passou-Lhes as mãos em suas cabeças até achatá-las e ofertou-Lhes um belo litoral e a habilidade única de comer rapadura; como os baianos tavam com preguiça de pedir alguma coisa, Deus acabou ofertando as mulatas pros cariocas e o trabalho pros paulistas (afinal, alguém tinha que trabalhar por essa gente); depois separou uma turma de indecisos em Passo Fundo e depois quando estava voltando - pois não pisa na Argentina nem morto - passou no Paraná e perguntou se eles queria alguma coisa a mais além das belas Cachoeiras do Iguaçu e eis que um mineirinho ( que tá metido em todo canto) respondeu: "pouca coisa, Senhor: só faça com que aqui só nasça mulheres lindas, gostosas e maravilhosas. Só isso, tá bão?"

Mais uma foto, pra gente ver de novo

E assim foi feito.

QUE PAÍS É ESSE?

2011-11-26T15:36:00.000-03:00

Os policiais militares e bombeiros do Maranhão estão em greve numa ação inédita da categoria descumprindo a Constituição Federal no seu artigo 142 § IV que diz claramente que "ao militar são proibidas a sindicalização e a greve". Se bandido não respeita polícia e a polícia não respeita a sociedade, eu pergunto: que país é esse?

Pelo rádio ouvi dizer que uma das principais reivindicações dos PM's é a questão salarial o que me reporta novamente à CF no artigo 7° § 4 que trata do "salário mínimo fixado em lei, nacionalmente unificado, capaz de atender as necessidades vitais básicas e às de sua família com moradia, alimentação, educação, saúde, lazer, vestuário, higiene, transporte e previdência social, com reajustes periódicos que lhe preserve o poder aquisitivo, sendo vedada sua vinculação a qualquer fim" e à melhoria do plano de carreiras.

Confesso que não sou um expert em legislação trabalhista, mas meu pouco conhecimento entende que os policiais militares são servidores estaduais regidos por legislação específica e cujos proventos advém de subsídios para fins específicos. E que tal subsídio deveria ser equiparado em todo país àqueles do Distrito Federal depende apenas de aprovação da Câmara dos Deputados.

Aqui, abre-se um leque para um outro assunto delicado que temos que engolir sempre: a eleição dos nossos representantes. Por mim, por exemplo, analfabeto não votava. É minha opinião e um direito que me assiste. Voto de analfabeto corrobora pra eleger analfabeto como Tiririca e corrupto que nada faz a não ser fomentar falcatruas para beneficiar a se próprios. Por que esta pendência dos subsídios dos policias está pendente desde o início deste ano? Porque mais da metade dos "representantes do povo" não estão interessados em resolver este problemas. Estão pensando nas eleições do ano que vem e como manter os votos nos seus currais eleitorais.

Nos redutos mais intrínsecos do país ainda existe quem venda seu voto por um par de havaianas e um aperto de mão, aproveitando-se da ingenuidade e alienação de trabalhadores que eles insistem em manter analfabetos e com doses homeopáticas de promessas de campanha nunca cumpridas. São nesses nichos que uma escória de parasitas se ampara para garantir seus votos nas próximas eleições. É da decisão dessa gente descompromissada com a sociedade e protegida de seguranças particulares, que a sociedade depende com para por um fim à greve de PM's

Ironicamente, esta mesma polícia que hoje está em greve é a mesma que sentava porrada nos trabalhadores grevistas e estudantes, em São Luís, anos atrás. Exemplo clássico e oportuno de ser lembrado para que não haja perda de memória coletiva da sociedade foi a pancadaria autorizada pelo governador da época, João Castelo, atual prefeito de São Luís, no lombo dos estudantes que lutavam pela meia passagem urbana no início dos anos 80.

A greve dos policiais militares gera um precedente que poderá ser disseminado em todo país caso seja mantida a passividade do Estado da solução do conflito. Um país de leis frouxas como o nosso, onde a população carcerária cresceu 450% nos últimos 20 anos e que segundo o personagem Fraga, de Tropa de Elite 2, corresponde dizer que neste ritmo, em 2081, 90% de toda população brasileira estará na cadeia não pode permitir que um determinado setor da sociedade mantenha todo o restante da sociedade como refém, principalmente descumprindo a CF.

No gancho da greve dos PM's, os policiais civis já estão ensaiando uma paralisação na próxima semana que deverá ser antecipada pela dos motoristas de ônibus urbano, por conta da segurança, já que sem polícia nas ruas os bandidos estão antecipando o Natal. No momento que bandido não respeitar polícia e a polícia não respeitar a sociedade estaremos à beira da desobediência civil.

Com o impasse nas mãos da governadora Roseana Sarney, torcemos que a mesma não solte para os policiais e bombeiros a mesma pérola que seu ~~comparsa~~ colega cearense, Ciro Gomes, pronunciou sobre a greve recente dos professores da rede estadual: "professores não devem trabalhar por causa de dinheiro, quem assim pensa deveria deixar a profissão".

Este é o país que planejamos?

GAROTAS QUE LEEM NUAS

2011-11-18T09:53:00.000-03:00

Dia desses li por aí que uma das ondas culturais novaiorquinas são os saraus apresentados por mulheres nuas. A sensação que me passa é algo como se a menina que roubava livros tivesse crescido e resolvesse exibir a piriquita recitando versos de Éluard.

Sensações à parte, isso ratifica minha teoria de que cultura gera tesão. Basta imaginar o que rolava na cama do escritor Heny Miller durante um ménage à trois com sua esposa June e a escritora Anais Nin ou do papo cabeça de Simone de Beauvouir flanando na cama de Sartre e outros intelectuais.

Aparentando sacanagem, os saraus despertam além da audição, a libido dos ouvintes. Até porque, sacanagem é uma coisa vulgar, mas sacanagem cabeça é outra coisa. Assistindo o stand-up da Princesa Leia, lembro-me quando ela disse que no início das filmagens de Star Wars ela se apresentou a George Lucas vestida com seu figurino e ele assim que viu aquele piteuzinho disse: "Você não pode usar sutiã nem calcinhas com essa roupa!" Ela perguntou: "Por quê?" E Lucas, na bucha, com seu papo de Darth Vader, emendou: "Porque no espaço, minha querida, eles não usam calcinhas nem sutiã." Sacou a sutileza? Como diria Fernando Pessoa: "o poeta é um fingidor".

Mulheres nuas e literatura são mais comuns do que a gente imagina. Uma busca rápida na internet e lá estão elas nos parques europeus pegando um solzinho com os seios de fora absorvidas pela leitura. Dependo do seu nível cultural, este é o momento da abordagem, você pode se aproximar com seu volumoso exemplar de Ulisses e jogar um xaveco tipo: "Vamos lá no Finnegans Wake prum orgasmaravalha?"

Infelizmente a onda dos saraus pelados ainda não pegou aqui por aqui. Nessas horas eu me vejo na platéia, aplaudindo e ovacionando as moças peladas depois de ouvir uns trechos picantes de A Casa dos Budas Ditosos.

Aplaudindo sentado, é claro. Não por falta de educação mas, porque em pé ia dar bandeira.

OS TRES NÍVEIS DA DEPILAÇÃO MASCULINA

2011-11-16T21:40:00.001-03:00

Por mais que eu reze pra São Jorge parece que ele não me escuta. Em defesa do último bastião Neandertal surpreendi-me, algumas semanas atrás ao ler numa revista masculina que existem tres níveis de depilação masculina com variações pra se fazer em casa ou na clínica. EPA!!! Como eu só conhecia os níveis da barba e das aparadas de pelos, não sei se rio ou choro.

O primeiro nível é o Básico ou Fred Flinstone, se você preferir: o sujeito só dá um trato na monocelha, no nariz e orelha. Esse é o meu nível. Aliás eu pensava até agora que só existisse esse nível.

Depois tem o nível Intermediário ou Mamãe estou indeciso: o sujeito começa a depilar a nuca, as costas, o peito e a barriga.

E por último, chega-se ao nível Avançado ou Mamãe soltei a franga: Aí o indivíduo já se entregou por completo e depila as axilas, coxas, pernas, virilha e nádegas.

Eu leio tudo isso mas eu não acredito. Juro que não acredito. Eu fico imaginando se existe algum amigo meu, qualquer um, defensor da mesma causa da masculinidade que leve uma vida secreta que o faça ir até uma clínica pra depilar a bunda. Daqui a pouco tão fazendo clareamento do rego.

Daí eu me lembrei de um e-mail que recebi outro dia de autoria de um gay que manifestava seu repúdio ao excesso de viadagem que circula por aí. O cara sintetizava o assunto da seguinte forma: ser gay é uma coisa e ser bichinha biba é outra coisa totalmente diferente. Uma frescura alimentada pela mídia.

Durma-se com um barulho desses. Porém, se a gente fizer um playback dos últimos 50 anos da diversidade de gênero e do comportamento sexual, eu fico com a sensação que o foco das mulheres ao longo destas décadas, foi o poder que antes pertencia quase que exclusivamente aos homens; enquanto estes, a medida que cederam terreno para as mulheres, impossibilitados de vencê-las, optaram por unirem-se a elas às vezes de uma forma desastrosa e caricata.

Por isso que eu peço todo dia pra São Jorge: "Força São Jorge, afasta de mim com tua espada justiceira os malefícios da modernidade!!!"

Tudo bem que você chegou até aqui achando que tudo é uma questão de higiene. Ok, embora eu seja da geração da Playboy da Claudia Ohana, hoje em dia eu também prefiro as minas no nível 3. Mas só elas, as gatas. Higiene é uma coisa, mas quando você começar a competir com a mulherada pra saber quem é que tem a melhor cera, qual o creme depilatório é mais cheiroso, que suas coxas ficaram irritadas com a depilação.... Meu amigo, se você já chegou nesse ponto, você já se tornou o senhor dos anéis..... queimados.

Aí a coisa fedeu pro seu lado. Passa espada nele, São Jorge!!!

THE APPLE IS ON THE TABLE

2011-10-08T11:51:00.000-03:00

Das gafes impagáveis da semana, a hors-concours foi a da Mulher Maçã lamentando a morte de "Esteve Jobs", cujo texto, na íntegra, reproduzo aqui:

"Gracy Kelly a mulher maca se sentiu tocada com a morte de Esteve Jobs. Ela acredita que boa parte de seu sucesso nacional e principalmente internacional tem haver com o simbolo da apple que vem a ser uma maca. No ano em que comecou a aparecer na midia como a mulher maca por coincidencia foi o mesmo da ascencao da empresa americana. Mesmo nunca tendo conhecido esse genio inventor de grandes modernidades ela se sente profundamente agradecida pelo maca vir a ser o simbolo da empresa que vem a ser seu apelido desde adolescente. Ela promete fazer uma nova tatuagem com o simbolo da apple para eternizar o seu agradecimento".

Grace Kelly mostrou amplo domínio da língua de Camões ( aquele das piadas, não o autor dos Lusíadas), pois seu nível de gramática ficou no ensino fundamental. Num golpe de marketing, a popozuda ainda aplica um 171 quando cita a "coincidência" do aparecimento dela na mídia com a ascenção da Apple. Não sei se rio ou me suicido prendendo a respiração. E mostra uma verve literária "talqualmente" o coloquialismo de Odorico Paraguaçu sobre "o inventor de grandes modernidades".

Ela se sente agradecida pelo símbolo da Apple ser uma maçã. É verdade... Poderia ser uma banana. Imagina se ela estivesse na mídia quando Osama atacou as torres gêmeas em Nova York, a Big Apple. No mínimo ela teria dito: " Meu Deus, poderia ter acontecido comigo!" Nada estranho para quem afirmou recentemente que seus seios teriam crescido 3 cm com a técnica tailandesa do tapa na cara. Falando nisso, receba da minha parte um tabefe virtual pra ver se eles crescem mais uns 2 cm.

Aliás, Mulher Maçã, não confunda hors-concours com halls com cus.

TOP 10: BELDADES DO ESPORTE 2011

2011-10-06T20:38:00.000-03:00

Chegando fim de ano e começam a aparecer as listas: listas dos melhores celulares, dos melhores tablets, dos melhores times de futebol, das compras de Natal, das contas que você vai pagar,etc, etc, etc. Fazendo jus ao espírito espada deste blog, resolvi pegar carona na lista das listas que está rolando nas principais revistas de esporte que é o TOP 10 das atletas mais sexy de 2011, ou seja, a lista das gatas mais gatas do esporte.

Obviamente esta não é a lista oficial, mas a minha lista, embora eu nem tenha me atrevido a mudar de posição algumas beldades, como vocês verão a seguir. Claro que cada um pode fazer a sua lista conforme a preferência, inclusive trocando a Anna Kounikova pelo Justin Bieber., mas aí é melhor você ir ler a Capricho, cara-pálida.

10º Lugar: Niki Gudex

33 anos, inglesa, ciclista

9º Lugar: Heather Mitts

33 anos, americana, futebolista

8º Lugar: Darya Klishina

20 anos, russa, salto em distância

7º Lugar: Anna Kounikova

30 anos, russa, tenista

6º Lugar: Anastasia Ashley

24 anos, americana, surfista profissional

5º Lugar: Maria Sharapova

24 anos, russa, tenista

4º Lugar: Maria Kirilenko

24 anos, russa, tenista

PÓDIO

3º Lugar: Alana Blanchard

21 anos, americana, surfista profissional

2º Lugar: Leryn Franco

29 anos, paraguaia, arremesso de dardo

1º Lugar: Alison Stokke

22 anos, americana, salto com vara

NESSAS ILHAS CHEIAS DE DISTÂNCIAS

2011-10-01T11:27:00.000-03:00

Enquanto voltava pra casa agora de manhã me bateu um revival ao ouvir o Ave de Prata, de Elba Ramalho, no player do carro. Porque isso me reporta ao início dos anos 80 e naquela época eu estava vivendo uma fase que todo jovem sempre pensa em ter: tinha saído de casa pra fazer faculdade e ido morar em outra cidade.

Quando cheguei em Fortaleza o impacto cultural foi muito grande: meus primos tinham um visual californiano com parafina nos cabelos decorrente da prática do surfe nas águas verdes da Leste-Oeste e do Mucuripe. Logo nos primeiros dias depois de voltar da praia, um deles emendou uma jam do Genesis com Vou Danado pra Catente, de Alceu Valença. Aquilo foi um choque. Naquele momento minha relação com a música nordestina foi tomando outra dimensão, especificamente com a música emergente entre o Ceará e Pernambuco, pois até então, vindo de uma região que não é Norte nem Nordeste, mas adequadamente conhecida como Meio-Norte, parecia não ter descoberto uma identidade musical apesar de sempre ter tido uma relação muito íntima com a música.

Junto com esta metamorfose, tomei conhecimento da existência de uma tal de rádio FM que só tocava música o dia inteiro. Pra quem não sabe, logo que surgiram as FM's não eram comerciais e bregas como 95% das FM's de hoje. Elas tinham uma proposta de só tocar música com a mínima interferência do locutor ou comerciais, algo mais ou menos similar como acontece atualmente com os canais de áudio das tvs por assinatura. E havia uma efervescência musical acontecendo no Nordeste para tocar nestas rádios: os discos recém-lançados de Fagner (Revelação), Zé Ramalho (Avôhai), Elba Ramalho (Ave de Prata), Geraldo Azevedo (Bicho de Sete Cabeças), Belchior (Medo de Avião) e Ednardo (Enquanto Engoma a Calça), entre outras agitações como o Massafeira. E essas audições musicais se tornaram contínuas e meus primeiros acordes musicais na tentativa de aprender a tocar violão, aconteceram com estas músicas. Ainda bem que eu não forcei a barra, pois toco muito mal e ainda prefiro as versões originais do que as minhas interpretações acústicas.

Mas, o mundo era uma sopa em ebulição e eu precisava dos seus ingredientes. Junto com a balada musical meus interesses culturais se interceptaram com leituras de Fernando Gabeira e Ferreira Gullar, justo quando ambos voltavam do exílio. Deste último, ilhéu como eu, mantive o Toda Poesia (1ª edição, capa dura) como livro de cabeceira e diário de bordo durante vários anos.

Em seguida, numa das visitas ao meu amigo Buana lá no seu cafofo no centro de Fortaleza, fui presenteado com diversas audições dos primeiros LP's do Barão, ainda com Cazuza, e sessões, depois passadas para uma fita cassete que eu ouvia no toca fitas da Toyota Bandeirante da empresa lá nos confins do sertão, do Emotional Rescue e do Tatoo You, dos Stones.

Mas aí é outra história.

QUANDO A ESMOLA É MUITA

2011-09-30T22:49:00.000-03:00

Hoje entendi porque o governo brasileiro não dá dinheiro vivo aos pobres, mas um cartão de plástico pra eles fazerem o que quiser, inclusive sacar o dinheiro do benefício social. É que pobre não sabe muito o que fazer com dinheiro. Eu tiro por mim, pois se pegar um pouquinho a mais de dinheiro, me dá logo uma coceira danada e uma vontade de gastar.

Na Índia o negócio tá pior. Paris Hilton esteve lá e espantada com a pobreza resolveu distribuir US$ 2 mil que levava na bolsa e uma garotinha acabou levando uma nota de US$ 100, mas logo em seguida foi agredida por parentes que disputaram o dinheiro e que acabou sendo rasgado pela própria família pra acabar com a discórdia. Deve ser por essas e outras que se diz que parente a gente não escolhe. É um carma.

Caco Antibes que o diga.

AMOR, BATI SEU CARRO....

2011-09-28T21:25:00.002-03:00

O pomposo órgão intitulado Secretarias de Políticas para as Mulheres da Presidência da República resolveu banir Gisele Bündchen (quase que eu não acho este maldito trema no teclado) de uma propaganda na tv por entender que a publicidade "reforça o estereótipo da mulheres como objetos sexuais". Eu tenho certeza que essa decisão foi obra de mulher feia. Aliás, muito feia mesmo. Daquelas que nunca se sentiram desejadas; daquelas que nunca se sentiram um objeto sexual. Aliás, diria até que além de feia seu manequim não cabe naquela lingerie vermelha por onde Gisele se esguia. E nem deve reclamar que não teve oportunidade, porque eu tenho certeza que quando nasceu, Deus perguntou: " MINHA FILHA, VOCÊ QUER SER LINDA E MARAVILHOSA OU QUER TRABALHAR NUMA SECRETARIA DO GOVERNO DO PT?" Ô azia infeliz, minha cumade.... Chegar em casa de noite e só encontrar Miojo e a novela das oito pra se abraçar deixa qualquer um sem juízo...

Du-vi-dê-o-dó que minhas leitoras não tenha usado uma vez ou outra de seus poderes de sedução pra conseguir alguma coisa especial de sua cara metade. E convenhamos: Gisele fala tão pouco no comercial. Só diz que bateu o carro. Uma vez, duas vezes. Grosseria, seria se o cara do outro lado nem reparasse a Gisele gritasse: "MEU DEUS, MEU CARRO!!!! FOI PERDA TOTAL, FOI?"

O que eu acho de burlesco nos dias atuais é a magnitude da opressão: certos atos do governo, em particular, são mais atitudes de censura do que de criação. E tome-se por referência que a maioria daqueles que estão no poder lutaram contra a censura nos anos 60 e 70 e agora não agem muito diferente que seus censores. Mas não é só o governo ou Brasil que passa por esta onda de terror da liberdade pessoal. O mundo todo está na contra-mão porque a sociedade precise de insights comportamentais entre uma década e outra. Ruim pra quem não sabe nadar entre estas marés de individualismo travestido de equidade.

ELES PREFEREM OS DUENDES

2011-09-27T20:37:00.000-03:00

Depois de um fazendeiro expulsar Rihanna de sua plantação alegando que a bad girl estava usando trajes indecentes, eu tive a certeza que os irlandeses preferem os duendes. Claro, que me passou também pela cabeça a remota possibilidade de ver aquele milharal transformado na maior pipoqueira do mundo com o fogo aceso da cantora. Principalmente depois que ela tirou a blusa e eu imaginei que ela iria incendiar tudo. Seria o fim dos trevos de quatro folhas e de seus duendes amestrados.

Isso porque ele não viu a morena nos trajes sumários ralando a derrière na rapaziada no carnaval em Barbados.

Não é à toa que Belfast não é Londres.

FÁBULAS BRASILEIRAS

2011-09-26T00:07:00.000-03:00

O Brasil assemelha-se a um país de conto de fadas, mas ao contrário das fábulas de Esopo as histórias daqui não tem moral e nem final felizes. Aqui as histórias só terminam bem para as bruxas e para os lobos-mau.

Assistindo essa semana o Bate Bola na Espn, um dos comentaristas, indignado, desabafava pela precariedade do transporte público em São Paulo: "Uma cidade feita para carros. Uma pessoa por veículo!", desabafava. E continuou a discussão relembrando projetos de alguém, planejamentos de não sei quem, obras que nunca começaram e outras que nunca tiveram fim.

Mas este é o Brasil, impávido e colosso. Eu me lembro que nos anos 80 muito se falava sobre a reserva de ferro de Carajás e o fato dela ser a maior do mundo. Naquela época eu já me questionava como um país de extensão continental, vítima do cartel árabe e americano do petróleo e com a maior reserva de ferro do mundo dependia tanto do transporte rodoviário e da indústria automobilística. Por que não tínhamos estradas de ferro como os EUA e a Europa? Claro, eu tinha apenas vinte anos e não conhecia o maquinismo entranhado na nossa história sócio-econômica; da rendição política do país aos interesses dos senhores da GM, da Ford, da Crysler e das gigantes petrolíferas Esso, Shell e Texaco em desovar seus estoques no Terceiro Mundo, tornando-nos serviçais dos seus produtos e nos deixando como herança os frangalhos do nosso transporte público.

Das fábulas brasileiras, uma delas deu origem mês passado ao livro "O Ladrão do Fim do Mundo" que conta a história de como no início do século XX o Brasil que produzia 95% da borracha consumida no mundo passou a comercializar apenas 2,3%, depois que um ladrão inglês chamado Henry Wickham contrabandeou 70 mil sementes da seringueira brasileira para as colônias do Império Britânico dentro de um camarote lacrado em um navio que foi inspecionado pelas autoridades brasileiras em Belém do Pará, e as árvores começaram a produzir lá do outro lado do mundo.

Mas isso é a apenas uma parte da história dos marginais que se entranharam no país que já abrigou um nazista e criminoso de guerra (Joseph Mengele), um assaltante procurado pela Interpol (Ronald Biggs), um ditador sanguinário (Stroessener), um mafioso (Tomaso Busceta) e recentemente um terrorista italiano (Cesar Battisti). Tudo isso, claro, sob os auspícios da lei.

Ironicamente esta lei que protege bandidos não é usada de maneira eficaz para proteger nossas crianças e adolescentes, garantido-lhes a dignidade e cidadania merecida. Dia desses, enquanto almoçava e ouvia as tele notícias fui bombardeado pelo descaso social em que vivemos: numa escola um aluno foi eletrocutado porque tocou numa parede que dava choque; em outra, os alunos bebiam água em panelas porque não haviam copos. As imagens falavam por si só. E, claro, as condições são precárias, mas não é por falta de dinheiro público e sim porque reformar escolas neste momento não trás vantagens políticas, pois este não é um ano de eleição. Assim, a ideia política é a mesma de 30, 40 anos atrás: manter as obras públicas num nível de precariedade e a educação das crianças num patamar subdesenvolvido para garantir o cabresto de votos nas eleições futuras.

Assim se constrói um país de analfabetos. Assim fomos ao longo da história sendo segregados de nossa intelectualidade e de nossa cultura. Usurpados de nossas criações como fazem ao pioneiro da aviação, Santos Dumont, com relação aos irmãos Wrigth e ao padre José Francisco de Azevedo que inventou a máquina de escrever e depois perdeu o direito de patenteá-la, pois um americano roubou-lhe a ideia e a patenteou sete anos depois. Se não temos respeito por nossa identidade, quem irá nos respeitar?

Das sementes contrabandeadas da floresta ao domínio da U.S. Steel que chegou a ser dona de 70% do ferro da Carajás, o país mudou muito, mas não mudamos nosso caráter. Antes éramos saqueados apenas pelos colonizadores que nos levavam a riqueza da terra e ficávamos como miseráveis ilhados em nosso próprio reduto; agora aprendemos a saquear a nós mesmos desviando recursos da saúde, da educação, da segurança pública e aumentando os impostos na mesma proporção que aumentam o número das aves de rapina.

WI-FI

2011-09-16T22:16:00.004-03:00

No futuro seremos uma espécie de corcundas vesgos e solitários com seis dedos em cada mão. Pelo menos é o que eu imagino, rebuscando Darwin, quando vejo a "geração perdida da internet" curvada sobre seus celulares e computadores portáteis de última geração.

A tecnologia acabou com a criatividade. Isolou boa parte da humanidade em limbos de bytes como uma droga poderosa que faz com que o único estímulo matinal que o indivíduo sinta ao acordar de manhã seja aquela vontade incontrolável de abrir a rede social e dar bom-dia aos seus zilhões de amigos invisíveis.

Às vezes recebo, nas redes sociais, convites de gente que nem conheço pra festas que eu nunca vou e daí me lembro daquelas festas que ninguém me convidava mas ainda assim eu ia e entrava de penetra pela porta da frente sem nem saber o nome do dono da casa. Era muito mais divertida a sensação de ser expulso a qualquer momento.

Mas o que mais me deprime são as redes wi-fi no bares e cafés, que pra quem não sabe, eram lugares onde algum tempo atrás as pessoas iam pra se conhecer, trocar ideias, paquerar... Impressiona-me agora este isolamento exacerbado entre as mesas, este silêncio interrompido de vez em quando pelo som dos dedos nos teclados. Pois o lado nonsense dos locais com wi-fi é que as pessoas ficam cada vez próximas umas das outras, mas apenas para conversarem com pessoas distantes.

SCARLETT JOHANSSON E A PROVA QUE DEUS EXISTE

2011-09-14T20:31:00.000-03:00

Quero ser recebido assim quando chegar no céu

Ao saber que vazaram algumas fotos nuas de Scarlett Johansson na internet quase tive a certeza que Deus existe e se lembra destes pobres pecadores esquecidos sobre os teclados. Mas aí, tal qual uma aparição divina sob a trombeta dos querubins onde a visão varia conforme a fé do crente, o milagre bem que poderia ter sido muito maior do que somente duas fotos mostrando muito pouco. Merecia, no mínimo, 36 poses como num filme de 35mm. E Scarlett tem antecedentes fotográficos que lhe condenam: lembram da personagem de Vicky Cristina Barcelona? Meu Deus!!! Como me deu vontade de ser pintor e poeta e me mudar pra Catalunha...

Esta mania das mulheres se fotografarem em frente ao espelho é um fetiche sem comparação, já que algumas deixam as fotos no celular mesmo sabendo que a qualquer momento alguém pode ter acesso e vê-las. Ainda mais quando são picantes. Certa vez, um casal que eu não vou dizer o nome, deixou umas fotos dos seus momentos de Love Story e Garganta Profunda no celular e um outro amigo nosso teve acesso e copiou as fotos pro celular dele e compartilhou com a galera. Claro, sem que o casalzinho soubesse. Que maldade!!!

Mas cada narciso com seus fetiches. Que o digam nossas amigas. Basta acessar qualquer álbum de fotos delas para encontrá-las fazendo biquinho e carinhas em frente ao espelho. Imagine então acessar as fotos que estão guardadas no celular naquela pasta secreta???

Clique aqui para ver as fotos do "milagre". Oremos, precisamos de mais aparições.

EU MINTO, LOGO EXISTO

2011-09-09T19:40:00.001-03:00

Ser prefeito no Maranhão não é uma profissão difícil, basta ler da mesma cartilha Engana-Povo lançada desde os tempos em que lamparina dava choque. E hoje com os avanços da tecnologia até os semi-analfabetos podem se valer desta pérola da literatura política, pois basta contratar um assessor com salário na casa dos 5 mil, pra ele fazer um CLTR + C, CLTR + V dos discursos escatológicos e cheios de fanfarronices bem no estilo Odorico Paraguaçu. Na minha opinião, o troféu "óleo de peroba" vai para o discurso mais copiado que encontra-se no capítulo 2 da obra supra-citada e que é aquele que os prefeitos repetem mais que ladainha de novena: "Em nossa administração estamos pagando os salários em dia, construindo escolas, fazendo investimentos na saúde, construindo estradas". Ou seja, NADA MAIS QUE A OBRIGAÇÃO. Ainda que a maioria deles esteja mentindo.

Mas tem que repetir todo dia. Afinal, uma mentira repetida mil vezes se torna verdade.

MINHA VISÃO DE RAIOS-X

2011-08-21T19:56:00.000-03:00

Na minha pré-adolescência, o poder que eu mais cobiçava no Superman era a visão de raio-x. Cara, aquilo era demais prum moleque magrelo, sonhador cheio de hormônios e tesão, como eu. Imagina fixar os olhos na direção duma bunda dançando sob a saia e poder ver o que está embaixo...Por que não nasci em Krypton?

Por conta disso eu me lembro que um dia estava atravessando a praça Benedito Leite e um marreteiro ( marreteiro era o nome pelo qual meu pai chamava os camelôs. Estou usando o termo aqui pra mostrar como esta é uma história antiga) juntava uma pequena platéia enquanto ele demonstrava como uma pequena engenhoca, parecida com aquelas palhetas que os médicos usam pra segurar a língua dos pacientes com um orifício na ponta, permitia você ter uma visão de raio-x. "Eu quero isso", pensei!!! O pensamento rolou como um tapa bem dado. Só tinha um problema: eu não tinha dinheiro pra comprar. E também não podia pedir pro meu pai nem pra minha mãe, porque eles iriam perguntar pra quê que eu queria dinheiro. Dilemas, dilemas, dilemas...Então fui guardando minhas moedas do lanche de pão cheio com K-Suco pra poder comprar o tal raios-x de bolso, mas eis que um fato novo aconteceu. Inesperadamente. Estava no colégio e vi um alvoroço num pequeno grupo de alunos. Fui lá ver e era um colega se exibindo com o tal objeto e assim, do nada, descobri que o cara tava interessado em vender. E mais: eu podia comprar com o que eu já tinha economizado. Comprei meu raios-x. Aquilo foi demais.

Empolgado com meus planos maléficos de ver as calcinhas de todas as meninas da escola resolvi fazer um teste que eu já tinha visto antes que era colocar a mão espalmada para a claridade e olhar através do objeto para ver os ossos da mão. Com um olho fechado e o outro mirando o furinho do objeto nem percebi a diretora da escola se aproximar e me tomar meu poderoso raio-x e ainda me dar uma prensa dizendo que eu tava na escola com essa pouca vergonha, blá, blá, blá. Sabe-se lá, eu repito, sabe-se lá se esta mocréia desumana não abortou a carreira de um futuro cientista que descobriria, quem sabe, a cura de todos os males do mundo?

O fato é que na impossibilidade de ter a visão de raios-x tive que desenvolver uma super-lábia e outros super-poderes para atingir meus objetivos que logo depois me permitiram ver também sob as calcinhas (o que foi muito mais interessante que a palheta de língua) e anos mais tarde dominar a técnica zen e milenar de entender o que se passa na cabeça das mulheres. Mas esta técnica, infelizmente, não posso revelar pra você.

Senão, teria que matá-lo!

NO SEU APARTAMENTO OU NO MEU?

2011-08-16T21:02:00.003-03:00

O consumo fabrica termos histriônicos. Lá pelos meados dos anos 80 as balas passaram a ser soft, os cigarros light e os refrigerantes diets. Tudo pra passar a perna no consumidor encaixando palavras esquisitas em produtos comuns. Mas este é o papel dos publicitários: dar um novo significado às coisas que já tem um significado perene. Algo como anunciar em letras GARRAFAIS o lançamento de um sanduíche de bacon light. Bacon light? Onde o porco passou os últimos meses de vida? Num spa?

De uns anos pra cá um termo que entrou em voga foi o flex, uma americanizada da palavra flexível, rebuscando seu significado na etimologia. A primeira menção que pegou do termo aconteceu nos carros quando passaram a ser bi combustíveis e se tornaram flex.. O impacto que esses modismos dão na cobiça alheia são fulminantes. O sujeito chega pro outro e diz: “-Meu carro é bi combustível e o seu?” O outro sujeito pra não ficar pra trás, diz na bucha: “-Não, mas minha mulher é bissexual e a sua?” Por último eu olhei um tal de cheque flex cujo motivo do nome eu ainda não descobri ( deve ser porque o cheque vai e volta de tão flexível! KKKKK!!!!). Mas o termo não encontrou melhor significado em minha opinião do que na relação entre casais. Sabe aquele papo do tipo “minha relação é flexível?” É disso que eu tô falando. E olha que eu sou do tempo que a única coisa flexível que eu sabia que existia no sexo era o hímen.

Só pra voltar na pré-história da coisa, antigamente os swingers se comunicavam através de anúncios publicados em revistas masculinas. Um casal olhava o anúncio, mandava uma carta dizendo que estava interessado e pedia uma foto do outro casal que ao receber a missiva, acatava ou não a solicitação ou ainda colocava um condicional: “Ok! Topamos o encontro, mas só vamos mandar a foto depois que vocês mandarem a de vocês”. Assim, meu amigo, não tinha tesão que agüentasse!!!! Era uma espera de meses sem nenhuma garantia. Quase como comprar celular chinês pela internet com pagamento adiantado no cartão de crédito.

A evolução que acompanhou a globalização foi uma porteira aberta à diversidade das relações e suas flexibilizações. A troca de missivas entre os swingers evoluiu para as relações abertas, sexo a três, suruba, troca de casais e todas essas coisas que andam a solta por aí no apartamento ao lado do seu, numa casa de drinks, com sua melhor amiga, na internet ou na sua tv a cabo. E o que dizer dos motéis? Motel era conhecido como chatô e ficava num lugar muito escondido e enrustido na periferia das cidades. Hoje os motéis ficam nas principais avenidas da cidade e flexibilizaram tanto seu atendimento que já fazem concorrência com as lanchonetes e os restaurantes da região, afinal existe pouca diferença no ramo de atividade entre estes comércios porque os clientes que entram ali entram pra comer. O que muda é só a carne.

Pra enriquecer este post eu fiz uma pesquisa sobre o que rola, além de uma moia de chifres, na cabeça destas pessoas que mantém uma relação flex. Descobri que a maioria das relações abertas só vai até onde o chifre começa a doer. Se um parceiro transa com outra pessoa com o consentimento da outra metade, é uma relação aberta. Se transar sem avisar é traição. Se se apaixonar, lascou.

Diz a sabedoria popular desde os meus tempos de menino que o beijo é como o ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo. Os primeiros beijos cinematográficos que escandalizavam as famílias puritanas eram apenas um roçar insosso de lábios. Hoje é uma espécie de exame de amídalas feito com a língua alheia. E os atores dizem que tudo é feito da forma mais profissional possível. Da mesma forma, a atriz pornô que após uma sessão de gang-bang com uma trupe de garanhões, volta pra casa pra cuidar da família como se seu trabalho fosse monótono e rotineiro depois de apertar tantos parafusos. O amor flex é lindo. Ninguém é de ninguém e todo mundo é de todo mundo. Ah, esses artistas........

Eu como sou um cara romântico a única coisa bonita que eu acho na relação flex é a pergunta: “-No seu apartamento ou no meu?” Desde que a proposta seja feita entre pessoas de sexo oposto. Obviamente.

COMO O BIQUÍNI SALVOU O MUNDO DA GUERRA

2011-08-12T19:50:00.000-03:00

Assim não dá pra viver em paz!!!!

O maior pacificador de todos os tempos foi o biquíni. Depois que foi inventado, nunca mais o mundo se envolveu em grandes guerras. Quer dizer, o mundo ocidental, porque lá pro Oriente, onde a mulher ainda usa a burka para ir à praia, o pau vive comendo o tempo todo. Também, meu amigo, não tem quem aguente: temperaturas acima de 40° à beira-mar sem poder tomar um chopinho gelado e ainda olhar as "cumades" com aqueles panos pretos parecendo umas morsas dentro d'água.... Tem mais é que explodir uns homens-bombas de vez em quando pra relaxar e ter o que conversar.

Falando em bombas, ironicamente como todo mundo sabe, o biquíni é fruto da destruição, já que seu nome é uma homenagem ao atol de Biquíni onde os americanos testavam bombas atômicas e destruíam a fauna local. Isso deve ter inspirado seu criador, Louis Réard, a destruir o maiô para criar a famigerada peça que logo que surgiu passou também a destruir casamentos, pois os maridos torciam o pescoço que nem a Linda Blair no Exorcista para ver as mulheres de biquíni na praia.

Lá pelo final dos anos 60, aplacada a fúria inicial, os senhores do mundo baixaram o facho e pararam de brincar com pólvora quando a peça caiu no ~~gosto~~ corpo das gostosonas da época como Ava Gardner, Ursula Andress e Brigitte Bardot e aí foi só alegria: o mundo entrou na onda do "Faça Amor Não Faça Guerra". Depois vieram vários modelitos que ficaram famosos como o asa-delta e a tanga e o biquíni foi ficando cada vez mais diminuto pra alegria dos marmanjos de plantão atingindo seu ápice na fase fio dental, o qual se coubesse a mim, teria batizado aquele fiapinho na bunda de pavio de bomba, só pra não perder a herança da linhagem destrutiva da peça.

A ESTÉTICA DO RISO NAS REDES SOCIAIS

2011-08-10T20:41:00.000-03:00

Nada me aflige tanto quantos as línguas que não aprendi falar. Olhar textos e achá-los incompreensíveis como se estivessem escritos em grego. Principalmente quando estão escritos em grego!!!! Mas se os maiores filósofos eram gregos e, ainda assim se tornaram compreendidos pelo resto da humanidade, então deve haver uma solução para a estética do riso nas redes sociais.

Selecionei as risadas mais populares para dar sentido a elas (se é que isto é possível):

huashuashuashuashuas:

Eu não sei se o indivíduo que se expressa assim está rindo ou está engasgado com um chiclete na epiglote. Eu até me esforço pra entender que isso seja uma gargalhada, mas o texto caíra bem na literatura de suspense como, por exemplo, representando "o urro de uma criatura que assombra a casa mal-assombrada"

hahahahahahaha:
Taí uma risadinha honesta e debochada. Mas se ligar no 220V dá pra compará-la àquelas dos sacos de risadas que antigamente os programas de auditórios colocavam pra forçar o riso da platéia.

rá, rá, rá, rá, rá:

Versão metódica da risada acima. Também soa como irônica, mas ainda assim muito metódica. Eu até tenho dificuldade de digitar "erre acento agudo a vírgula espaço erre acento..." Cansativo...Parece que o cara tá rindo à prestação. E também ao mesmo tempo soa falso e escandaloso. Dependo do contexto, assemelha-se àquele psicodelismo de Baby Consuelo com aquele falso guru que inchava a testa e pregava o RÁ lá pelos idos dos anos 80.

(risos):

Assim mesmo, entre parênteses. Tenho duas sensações para quem escreve assim. A primeira é daquela pessoa que ri timidamente de boca fechada porque lhe falta um dente da frente. A outra é daquela pessoa que conta uma piada sem graça e só ele ri, também sem graça esperando que todos riam. Então imagine um cara sem um dente da frente contando aquela piada besta dos dois tomate e depois rindo sozinho com a mão na boca esperando a reação da platéia.

rs:

É o que eu chamo de rir por educação. Você tá batendo um papo on line com alguém que tá conversando ao mesmo tempo com outros cinco. Você conta uma coisa muito engraçada esperando uma reação de alegria do seu interlocutor que nem deu tanta importância ao que você escreveu ou nem mesmo leu porque já tava conversando com a sexta pessoa, mas pra não lhe deixar sem respostas manda esse rs de cinismo.

rs, rs, rs, rs:

Uma mistura do rá, rá, rá com o rs daí de cima. Se for de uma mulher, julgo-lhe tímida, mas se vier de uma cara....esse tá mais pra Fanta. De qualquer forma, homem ou mulher, essa risadinha infame soa parecida com aquela do Muttley. Não sabe quem é o Muttley? Não teve infância cara-pálida? Nem assiste o Cartoon Network de vez em quando? Muttley é o cachorro do Dick Vigarista que solta uma risadinha canina quando seu dono se dá mal. Ah, também não sabe quem é o Dick Vigarista. Ria pelo menos com rs pra dizer que você entendeu.

hihihihihi:

Essa é a típica risadinha histérica muito comum na vida real, mas muito rara nas redes sociais, porque nas redes as pessoas geralmente fingem aquilo que não são. Um histérico jamais vai rir assim na rede social. Se chegar a rir vai usar um outro tipo destes citados nesta lista. O certo é que todo mundo tem um histérico na sua rede de seguidores. Descobri-lo é como saber quem é o pato numa mesa de pôquer. Se depois de algumas rodadas de bate-papo você não souber quem é o histérico da sua rede social, o histérico com certeza, é você.

kkkkkkkkkkkkkk:

Essa parece o Pato Donald rindo, mas é minha favorita. É só sentar o dedão na letra k e só tirar quando já estiver se mijando de rir. Bom demais. Não tem vírgula, não tem acento e parece aquelas risadas que você dá no bar depois que já tomou umas duas ou tres com os amigos.

Este é inclassificável. Carinha de retardado deitado de lado. Usado comumente nos SMS, é símbolo maior da falsidade porque, convenhamos, quem realmente quer dizer pra alguém que está feliz, pega o telefone e liga: "Fiquei feliz porque você lembrou de mim blá, blá, blá..." Essa falsidade só encontra equivalência naqueles coraçõezinhos com as mãos que jogador de futebol mostra pra torcida depois do gol e cantor de brega sertanejo mostra pra platéia.

AMY ON THE ROCKS

2011-07-28T14:37:00.001-03:00

Eu tenho uma queda descarada pela música inglesa, ou sendo mais honesto, pela música britânica, pra não deixar de fora os irlandeses do U2 e a escocesa KT Tunstall. Às vezes quando ouço um pop que gosto no rádio e vou conferir, na maioria das vezes, é de uma banda/cantor britânico. Outras vezes quando eu já não acho assim tão legal, vou conferir e é americano. Claro, tem que goste de Bon Jovi, de Lady Gaga, mas esta não é minha praia. Eu prefiro caminhar por Portobello Road ao som do reggae. Mas não vou ser tão radical. Algumas coisas se salvam no pop/rock americano, como o Cake.

Outro dia assistindo Didi Wagner em Londres, no Multishow, ela fez a pergunta que é o santo graal disso tudo: "o que será que tem na água daqui pra ter gerado tanta música, tanta banda boa?" E citou Beatles, Stones, Led Zeppelin, Pink Floyd, Oasis, Queen, The Who, etc, etc, etc. Só lembrando o que me veio rapidamente na cabeça.

E essa trupê toda aí de cima tá aqui guardada no HD deste micro que vos escreve. Penso até que pra gostar tanto do som da terra da rainha, eu devo ter sido Henrique VIII em outra encarnação, só pra ter o gosto de romper com o papa e traçar as irmãs Bolegna (de preferência interpretadas por Scarlett Johansson e Natalie Portman, que eu não sou besta!).

Mas o graal que a Didi procura em Londres deve ser água que passarinho não bebe. Aquela em forma de gelo que acompanha o malte escocês lá das Highlanders ao som das gaitas. A água da vida que já mandou muito tresloucado pro buraco. E eis que de vez em quando passam por nós umas constelações musicais tão rápidas que quando nos damos conta elas já se foram. Como Jimi Hendrix, Janis Joplin, Kurt Cobain, Jim Morrison, Brian Jones. E agora Amy Winehouse. Replicando o que Cazuza diria: "Meus heróis morreram de overdose!" Todos aos 27 anos!

A primeira vez que ouvi falar de Amy foi numa resenha do disco Back to Black escrita, por Airton Seligman (eu acho, mas posso estar enganado). O cara rasgou a seda e como eu sei que ele entende do babado musical, saí atrás de garimpar a tal bolachinha na internet. Nessa época eu estava morando em Codó City e quando o disco chegou fizemos uma audição musical do mesmo na big-mega sala de som de meu amigo Bocão, derrubando umas doses homeopáticas do velho Johnny Caminhante (desde então ficou notório que o som de Amy deveria ser destilados com um bom uísque com gelo e tira-gosto de salame. Ah, estas influências musicais...)

Autobiográfica até a medula como o título de uma antiga canção de Ednardo intitulada "Meu Corpo Minha Bagagem Todo Gasto na Viagem" Amy, com seu visual de diva retrô, foi a versão de saias de Rimbaud, o precursor de todos os porra-loucas da música e da poesia, do qual me vem na cabeça o verso inicial de Uma Temporada no Inferno:

"Antes, se me lembro bem, minha vida era um festim em que se abriam todos os corações, todos os vinhos corriam. Uma noite, fiz a Beleza sentar no meu colo. E achei amarga. Injuriei."

Agora que se fez luto na música com a crônica de sua morte anunciada, impossível não transparecer assim que os artistas são seres egoístas. E os artistas suicidas são egoístas doentes. Porque permitem voluntariamente que a morte expurgue de nós toda a criatividade que poderiam compartilhar conosco. É o artífice da Beleza que permite sua autodestruição. Como se o combustível do processo criativo dependesse de uma overdose de coquetéis recheados de amarguras musicais.

Então tá. Vai, Amy, vai tocar tua gaita no céu.

COMO TREINAR SEU SACI

2011-07-16T23:08:00.001-03:00

Imagem: Revista Maxim

Não entendo a importância que se dá no futebol quando um jogador canhoto, por exemplo, perde um gol porque chutou com o outro pé e o narrador apela:

- Que pena!!! Mas é porque ele chutou com o pé direito que não é o bom!!!!

Porra!!! Jogador de futebol só faz isso: chutar a bola!!! Como é que o cara não sabe chutar com os dois pés????

Em plena era de reengenharia, breakthrough, compliance, briefing, os chamados clubes-empresas ainda mantém em seus plantéis jogadores desta estirpe? Santa Filomena da Bola Murcha!!!!!

Imagine, na minha empresa, meu chefe me delegando uma função importante para um resultado tempestivo e eu, de soslaio, responder:

- Desculpe chefe, mas eu não posso fazer isso, porque eu sou bom apenas em apertar o botão azul! Infelizmente não sei girar a manivela!!!!

Não sabe o que Cara-Pálida???? Todo mundo sabe que a era da inocência já acabou!!! Ou você é um bom profissional na sua área ou você tá fora. Apenas no futebol ainda existe esse endeusamento do atleta que só chuta com um pé só. Parece coisa de saci.

Até as profissionais do sexo, popularmente conhecidas como putas, já incrementaram seu portfólio. Basta ver nos anúncios classificados que a concorrência é braba:

LÚCIA FOGOSA: FAÇO BARBA CABELO E BIGODE E AINDA PASSO CREMINHO. ACEITO CARTÕES DE CRÉDITO E DÉBITO.

MAGALI APERTADINHA: PADRÃO UNIVERSITÁRIA RECÉM CHEGADA DO INTERIOR. FAÇO 69, 77, 92 E RAIZ QUADRADA DE 256. ACEITO TICKET REFEIÇÃO.

TEREZINHA LIBERTINA: ATENDO A DOMICÍLIO HOMEM, MULHER, CASAIS, BISSEXUAIS, HOMOSSEXUAIS, TRANSEXUAIS, FETICHISTAS, MASOQUISTAS E OUTRAS PERVERSÕES QUE VOCÊ IMAGINAR. SÓ NÃO BEIJO NA BOCA. ACEITO CHEQUE PRÉ-DATADO SEM CONSULTA NO SPC E SERASA.

Acho que tá na hora de empresários e dirigentes dos clubes de futebol fazerem um brainstorm a fim de criarem uma sinergia para que, através de workshops estas profissionais do sexo ensinem aos jogadores de futebol de um pé só a desenvolverem o potencial de realizar duas atividades ao mesmo tempo e se tornarem ambidestros. E eu não tô falando apenas de utilizar os dois lados do cérebro.

Contatos com as coaching (não, não é nas coxas, taradão!) através adesivos colados nos melhores telefones públicos das grandes cidades. Afinal, profissional que é profissional tem que se vender!!!

A MÚSICA DO SEXO

2011-07-03T19:00:00.005-03:00

Enquanto uns caras gastam horas de lábia pra tentando conseguir um rala e rola com o sexo oposto, um besourinho, um mísero inseto aquático de apenas 2mm mostra porque veio ao mundo: a criatura utiliza seu pênis como instrumento musical, esfregando-o no abdômen para atrair as fêmeas no cio. Viu aí, amigo desiludido, que tamanho não é documento?

E a criatura ainda é um percevejo, saca? Aqueles insetos fedidos. Mas as fêmeas não tão nem aí, pois rola sexo e rock'n'roll. Aqui você já aprende a primeira lição: não é preciso estar cheiroso pra agradar as fêmeas da espécie. Essa sonoridade o coloca como a criatura mais barulhenta da face da Terra. Mas isso é pouco. Pra mim, só a façanha desta ereção musical já merecia um hour-concours em qualquer lista de perfomance masculina do reino animal. Já imaginou??? Desde quando você não tem uma ereção assim, colada no abdômen? Nem pela manhã com seu tesão de mijo!!!!

Essa masturbação na própria barriga é conhecida nos meios científicos por estridulação, um nome que não soa muito bem nos meus ouvidos porque me lembra uma corruptela de esmagamento com trilhos e torção. E isso do pênis: Ai!!! Eu até acho que as fêmeas-inseto sentem um pouco de peninha do inseto-macho e chegam com aquele biquinho que só os insetos sabem fazer:

- Tá dodói????

Mas uma coisa eu digo, se os insetos tivessem metade de nossa inteligência dominariam o planeta, pois são capazes de façanhas incríveis e desafiadoras. Eu não duvido nem um pouco depois de ver este inseto erótico-musical. Agora, companheiro, olhe pra você: com um cérebro enorme, cheio de tecnologia ao alcance das mãos e só sabe ficar apertando botão no seu celular, teclando besteira na internet...Não sabe nem tocar um Parabéns pra Você no violão pra surpreender sua namorada no dia do aniversário dela...Que vergonha...

Já imaginou se nós, seres humanos, tivéssemos esse dom? Estridulando um Parabéns pra Você depois de uma festinha? Algumas vezes seria legal para impressionar a gata mas outras vezes eu acho que o cara ia pagar mico. Já imaginou no cinema? O cara dando o maior amasso lá no fundão e no meio da excitação, o pênis começa a estridular fora de controle fazendo mais barulho que o tiroteio na cena de ação do filme, chamando atenção de todo mundo:

- Te aquieta aí, taradão!!! Que eu quero ver o filme!!!

Mas o lado romântico também teria vez com os pedidos musicais de sua gata:

- Ah, benzinho, estridula aquela musiquinha que eu gosto....

Ou então (com ela suspirando):

- Pôxa, ninguém nunca estridulou antes assim pra mim...

É bom mesmo, porque com tanto talento musical a concorrência estaria batendo fortemente na porta, de sua gata. E como você ia conseguir dormir com um barulho estridulante desses?

A BELA QUE FUMA

2011-06-29T22:30:00.003-03:00

De passagem pelas terras tupiniquins onde espantou-se com a falta de árvores em São Paulo, talvez se esquecendo que séculos atrás os franceses desmatavam e contrabandeavam nosso pau-brasil, La Belle de Jour despretensiosamente acendeu seu cigarro, como se ainda fosse os anos 60 e os homens caíssem a seus pés para um encontro no final da tarde. Mas quem caiu matando em cima foi a patrulha anti-tabagista, alimentada pelo furor da mídia.

Me lembrei de duas coisas na hora: a primeira foi quando expulsaram Rod Steward do Copacabana Palace, porque ele tava jogando bola na suíte e a outra foi a temática do filme Equilibrium, com Christian Bale, onde reina uma sociedade sem emoções controlada por uma droga fornecida pelo Estado. Neste contexto, acredito que a sociedade caminha de maneira irreversível para um mundo de emoções reprimidas, de sensações perdidas, de liberdades vigiadas. Embora haja centenas de pessoas querendo me provar o contrário.

Similar ao modismo de vestir-se, a sociedade, de uma maneira geral, sofre do vício maligno de atirar alguém na cova dos leões. Nos anos 80 com o advento da AIDS, foram os gays. Se o cara gostava de queimar o fiofó era tratado como um potencial transmissor do vírus e deveria ser mantido a distância de qualquer outro cidadão saudável. Agora são os fumantes, como um caso de saúde pública, pois o Estado alega gastar milhões no tratamento dos dependentes. Devem ser os mesmos milhões que eles alegam gastar na aquisição e distribuição gratuita de remédios que nunca chegam quando deveriam, pois estão sempre em falta nos postos de saúde. O dinheiro fica sempre no meio do caminho. Exemplo de um país que só funciona na teoria.

Claro que Miss Deneuve não é nenhuma santa e é do seu conhecimento que a patrulha antifumo gira o globo capitaneada por gente do quilate de Bill Gates, mas a primeira campanha antifumo que eu tenho notícia no país teve origem com a Companhia de Jesus - o braço católico da Inquisição e da Contra-Reforma portuguesa - que acampou aqui no Brasil com o primeiro Governo Geral. Assustados pela felicidade com que viviam os nativos - a quem chamavam de gentios - os jesuítas buscaram expurgá-los dos seus hábitos, entre eles o fumo, que seduzia também os aventureiros portugueses que já habitavam estas terras.

Por estas e outras e por ser contemporânea de De Gaulle, enquanto dava suas baforadas durante a entrevista, Deneuve talvez estivesse apenas levando a sério a célebre frase do ex-presidente francês de que: "o Brasil não é um país sério!"

MODAS PASSADAS QUE VOCÊ AINDA PODE USAR

2011-06-24T19:12:00.002-03:00

Imagino que quando você olhou a imagem acima desta radiola de pilha sentiu logo saudades da sua coleção de AS 14 MAIS que você ouvia mascando um Ping-Pong enquanto lia a nova revista de Tex Willer. É amigo, o tempo passa e algumas coisas voltam. Quem sabe você não volte a usar um dos itens abaixo:

CAPANGA

O que era: Uma bolsa com alça (saca o mala sem alça?) que o sujeito colocava debaixo suvaco e que dava pra levar documentos, dinheiro, um maço de cigarros Pall-Mall e um três-oitão.

Possibilidade de Retorno: Altíssima. Já tem uns ~~Waldicks Sorianos~~ boleiros circulando com elas debaixo das axilas..

POCHETE DE COURO:

O que era: Uma bolsa que você prendia na cintura e ficava parecendo um marsupial.

Possibilidade de Retorno: Altíssima. Já tem ~~uns cangurus~~ umas figuras circulando com elas.

CAMISA VOLTA AO MUNDO

O que era: Uma camisa feita de nylon e que dava uma inhaca no sujeito depois que ele suava.

Possibilidade de Retorno: Muito baixa.

BASQUETEIRA

O que era: Nome comum dado a qualquer tênis tipo Conga e Kichute.

Possibilidade de Retorno: Retornou como tênis de Basquete Cano Longo de marcas famosas.

MULLETS

O que era: O corte de cabelo mais ridículo de todo o universo conhecido e que pegou que nem piolho em cabeça de pobre. Saca aquele estilo Chitãozinho e Xororó?

Possibilidade de Retorno: Improvável

CABELO BLACK-POWER

O que era: Estilo de penteado para cabelos crespos ou ruins que se mantinham arrumados utilizando-se pentes com dentes de aço, estilo gadanho.

Possibilidade de Retorno: Muito baixa, pois a onda agora é chapinha.

SAPATO CAVALO DE AÇO

O que era: Sapato masculino estilo plataforma com saltos altos e grossos. Geralmente polidos e reluzentes com cores berrantes. Ótimo pra baixinhos.

Possibilidade de retorno: Raríssima

CALÇA BOCA DE SINO

O que era: Uma calça juta da cintura até os joelhos. Daí pra baixo alargava até a boca cobrir os pés. Geralmente era usada arrastando no chão e desfiada na ponta. Quem não tinha uma mandava a costureira abrir do lado e alargar com panos, as chamadas nesgas.

Possibilidade de retorno: Média a alta, mas nunca no estilo hippie original e sim no estilo falso riponga.

BÔNUS:

COMBINADO 3 em 1:

O que era: Juntar 3 estilos em um único visual tipo cabelo black-power, calça boca de sino e sapato cavalo de aço.

Possibilidade de retorno: Só nos remakes da tv.

CUECAS & CALCINHAS

2011-06-22T00:01:00.004-03:00

Homem é bicho bruto quando vai comprar cuecas. Entra na loja e pega um daqueles kits com cores sortidas - leve 6 e pague 5 - e pronto! Tá satisfeito! Mas daí que tempo atrás, li uns comentários de algumas mulheres lindas e maravilhosas opinando sobre suas preferências em relação às cuecas dos homens. O que ficou de consenso é que elas preferem que seus namorados usem cuecas brancas. Pensei, relutei, mas saquei o óbvio: cuecas brancas e limpas lhe dão aquele aspecto limpo e asseado de quem acabou de sair do banho. Daí é só esperar que elas venham com o talquinho.

Eu sei que você aí, que ainda usa aquelas cuecas de copinho deve tá achando que isso tudo é uma besteira, que mocréia que é mocréia não tá nem aí pra cor de sua cueca. Não discordo de você porque também acredito que o amor é cego, mas em terra de cego que tem um olho é rei. Desde então, considero que existe a possibilidade real de me encontrar em uma situação que eu seja obrigado a ficar apenas de cuecas e portanto procuro preservar a indumentária do superman.

Uma situação atípica é você estar num local público e coletivo, sofrer um assalto e todo mundo ser obrigado a ficar em roupas íntimas. Já pensou se neste fatídico dia você estiver com aquela sua cueca furada na bunda? Ou aquela que está com elástico tão deformado que pra prender na cintura você ter que dar um nó?

Agora quando vai comprar calcinhas pra namorada o bicho bruto se torna um homem sensível. E predador. Predador porque naquele clima de lingeries transparentes com a atendente da loja, já tenta encaixar um papo:

- Gostei dessa, o que você acha?

- É bonita! Você acha que fica bem na sua namorada?

- Acho que sim... Ela tem o corpo parecido com o seu...Você acha que fica bem em você?

E calcinha de mulher tem todo um ritual de cores ilustrado ao lado, de acordo com um fabricante das mesmas. Isso leva a lógica fundamental de que para entender o estado de espírito de uma mulher é necessário saber a cor de suas peças íntimas. Dize-me o que vestes e te direi quem és! Isso me reporta a um acontecimento onde um amigo conseguiu um encontro com uma garota que ele vivia azarando algum tempo. Encontro marcado, horário acertado, foram ficando naquele clima de alegria e descontração até quando ele a despiu de suas roupas e ela ficou apenas de calcinha na sua frente.
E aí a pergunta que não quer calar que todo bom amigo faz nestas horas:
- E aí, tu comeu?
Ele meio desconcertado respondeu:

- Cara, naquele momento eu brochei. Quando ela ficou na minha frente sorrindo, com aquela calcinha estampada com a cara de Leandro & Leonardo, um coro de anjos desafinado começou a cantar no quarto: "É o amooooor/que mexe com minha cabeça e me deixa assim..."

A MODERNIDADE E A TROCA DE SEXO

2011-06-18T19:50:00.002-03:00

A grande invenção dos próximos anos será uma maneira rápida, prática e indolor de mudança de sexo. Rápida e indolor como o sujeito tomar uma pílula antes de dormir e acordar com o pinto seco como planta murcha e desidratada, e daí dar um peteleco nele pra dentro do vaso sanitário, uma descarga e tchau.

Eu que cresci apenas com dois gêneros do substantivo - masculino e feminino - aprendendo na palmatória, me surpreendo com a coletividade de espécies que circulam por aí. De travestis a transexuais, figurinhas que cabem numa sigla: GLS. Aliás, os únicos que eu nunca vi desta trupê, foram os S, os tais de simpatizantes. Mas, no geral, eu nem sei quais são as diferenças conceituais entre eles, apenas encaro como se fossem Neanderthals e Homo Sapiens vivendo no mesmo período geológico.

O negócio liberou geral!!! Semana passada, uma amiga me disse: "Jorge, os meninos tudo querem ser gays porque agora é moda! Culpa das novelas!". Ainda bem que eu não assisto novelas, mas imagino o diálogo numa família super-moderna:
- O que você quer ser quando crescer?

- Eu quero ser gay!

- Gay, meu filho?!?!? Mas porque? Que ideia é essa?

- Gay, pai!!! Já ouviu falar do dia do orgulho gay? Você conhece outra classe que tem o seu dia de orgulho?
- Não...
- E parada gay, já ouviu falar? Que outra minoria tem direito a uma parada dessas?
O pai ia falar da parada de 7 de setembro, mas nem ele mesmo se lembra se isso ainda existe...

Dia do Orgulho Gay, Parada Gay... Vamos reconhecer que esta turma É criativa quando o assunto é brigar por seus direitos. Sorte nossa que nos tempos primórdios só existiam Adão e Eva.

Isso me reporta à Verdadeira História do Paraíso, de Millor Fernandes. Segundo ele se Deus tivesse feito a mulher antes do homem, imaginem os palpites que ela ia dar na nossa confecção?

- Ih, Todo-Poderoso, não põe isso não, põe aquilo! Ah, que bobagem, que nariz feio! Deixa ele careca, Todo, deixa! Põe mais um olho, põe! Ah, pelo menos bota um vermelho e outro amarelo, bota! Puxa, Todo, você não faz nada do que eu peço, hein? É de barro também, é? Parece um macaco, seu! Você é errado, Todo-Poderoso! Ah, não põe dois braços não, deixa só eu com dois braços, deixa! Não põe boca não, põe uma tromba! Ficou pronto depressa, não foi? Você deixa eu soprar ele, deixa? Deixa que eu sopro, deixa! . Agora eu digo: já imaginou se o Criador tivesse começado pelos gays?

Eu acho que a coisa vai evoluir de tal maneira que vai chegar o dia em que os indivíduos vão nascer sem sexo, que nem anjos. Daí quando der vontade vão passar na farmácia e comprar um kit sexual sortido na promoção - leve seis e pague cinco - com adesivos semelhantes àqueles contra nicotina e grudar o sexo no corpo conforme o signo ou a fase da lua naquele dia: Quinta-feira, dia de pegar mulher: adesivo de homem; Sexta-feira, dia azarar um bofe: adesivo de mulher; Sábado, dia de putaria total: adesivo de homem e de mulher.

Cada minoria lutando por seus direitos. Em breve nós, os hetéreos, é quem seremos minoria. Eu já tô levantando o pau da bandeira deixando de sugestão um adesivo pro vidro do carro pra nossa espécie ser melhor identificada na multidão!

ALMOÇO ÀS ESCURAS

2011-06-10T20:34:00.000-03:00

"Não coma neste restaurante"

Cheguei a conclusão que só existem dois tipos de restaurantes: aqueles que você olha a comida antes de pedir e aqueles que você não vê o que vai comer. Os primeiros fazem o tipo self-service onde você faz uma mistura explosiva de gases retardantes cuja equação desbalanceada lhe reporta às aulas de química do ensino médio e geralmente quando você sai de lá e volta pro serviço, com aquela cara de lerdão, olha pras paredes e pensa em voz alta: "Pô, só faltava uma rede agora, porque as paredes já tem!"

No caso daqueles últimos tipos, eles se dividem em duas sub-espécies: aqueles que você não vê nadinha da comida que você vai pedir e aqueles que tem uma foto do prato que você vai escolher no cardápio. Neste caso, por experiência própria recomendo comer naqueles que você não vê a foto porque a decepção - se houver - é sempre menor. Evite aqueles que colocam a foto no cardápio. A sensação que eu tenho é de que a comida não é tão boa quanto parece e a foto tem um efeito subliminar na sua fome, porque quando a refeição chega, sua primeira reação é correr pra pegar o cardápio novamente, olhar pra foto, olhar pro prato, chamar o garçom e perguntar:

- Tem certeza que foi este o prato que eu pedi?

- Com certeza, senhor!

- Mas olha a foto aqui no cardápio...Tá diferente...Era pra ser mais colorido...Mais suculento...

- É porque no dia que tiraram esta foto, o dia estava bem claro, diferente de hoje que tá chovendo...O senhor sabe, a iluminação faz a diferença nas fotos...

Um garçom que entende de fotografia... Será que o cozinheiro é comediante?

Hoje aconteceu uma cena parecida comigo. Faminto, pois só consegui sair para almoçar lá pelas 14:00hs, pedi um prato da fotografia: arroz com legumes e um filé trinchado acompanhado de fritas amarelinhas, douradas e suculentas que me deixaram com água na boca. Depois de uns vinte minutos percebi que os atendentes haviam esquecido de mim pois observei que eles discutiam entre si enquanto pegavam refeições que vinham da cozinha e me olhavam e apontavam pra outra mesa e me olhavam de novo e discutiam e eu, evitando pensar que o garçom que me esqueceu era um FDP, utilizava todo meu poder zen e pensava nas batatas amarelinhas e no filé trinchadinho. Dez minutos depois (que pareceram meia hora) o garçom trouxe o prato e um pedido de desculpas pela demora. Apesar da fome o prato não parecia com aquele da fotografia. Pra começar era difícil distinguir quem era batata de quem era filé trinchado, pois elas estavam da mesma cor da carne. Decidi a arriscar pelo sabor, mas a primeira batata que coloquei na boca estava dura e mal frita. Mas fome é foda. Comi e a boa notícia é que já se passaram mais de cinco horas e continuo vivo.

Na hora de pagar a conta pensei em entregar ao garçom apenas a metade do valor que foi cobrado aguardando ele me dizer:

- Senhor, está faltando dez reais...

- Não foi vinte reais a conta? Aí estão os vinte reais...

- Aqui só tem dez reais, senhor...

- Não amigo, isso é uma nota de vinte. Você não está vendo direito por conta da iluminação. É que hoje tá chovendo. Você sabe, pouca iluminação atrapalha....

A MULHER BARBADA

2011-05-31T21:59:00.001-03:00

Elas já foram atração de circo lá pelo início do século passado ou, pelo menos, até King Camp Gillette patentear a lâmina que leva seu nome; mas vira e mexe aparece uma trupe feminina que faz de conta que a cera acabou e que a lâmina tá cega.

Eu me lembro de estar na praia do Futuro tomado um sol e uns chopes lá pelos longínquos anos 80 enquanto os pelos pubianos das banhistas escapavam pelas beiradas dos biquinis ao meu lado, fazendo juz ao rock brasuca debochado da época: nós vamos invadir sua praia. Um ultrage ao rigor!

Mas já havia Baby Consuelo estampada na capa do seu disco Ao Vivo em Montreaux, suada e com as suvaxilas peludas à mostra. E também Claudia Ohana exibindo sua densa mata nas páginas centrais da Playboy (até hoje existe uma legião de órfãos da Claudia Ohana). Olhando assim, pra gostar de mulher peluda, a gente era bem parecido com o japonês de hoje. Uns Godzillas dos trópicos!

Vem cá, meu nego, me dá um abraço!

Daí que agora, no tempo da cera fria, da pela macia, das fêmeas bem criadas, me aparece saindo de um buraco no túnel do tempo umas nostálgicas com o suvaco mais peludo que o meu. Até a Linda Mulher foi na onda. Dá licença que de suvaco peludo basta o meu!!

Já pensou esse suvaco suado do teu lado no ônibus lotado?

Até Amy Winehouse aloprou. Mas essa não conta porque é doida de pedra.

Tu encarava depois de quantas?

CORTEM-LHES AS CABEÇAS!

2011-05-29T19:44:00.000-03:00

Quando Joseph Guillotin sugeriu aos franceses a utilização da guilhotina, imagino que jamais lhe passou pela cabeça que, por ironia, sua cabeça também estaria sujeita a rolar pela lâminas da engenhoca. Precavidos e temendo que a carapuça lhes caibam, deputados e senadores acabam sempre sendo complacentes quando votam projetos de lei para tornar mais severas as leis no país, como aconteceu recentemente com o Código Florestal. O feitiço pode virar contra o feiticeiro.

Mesmo que a atual Constituição não tivesse banido a pena de morte, a guilhotina não seria bem vinda no país porque o risco de você ser morto por engano, por vingança, por pilhéria, seria muito grande em razão da corrupção intrínseca que nos envolve, do bispo ao desembargador, conforme nos mostra a história resgatada.

Ontem, enquanto assistia a final da Champions, e o narrador disse que pela vitória os jogadores do Barcelona e do Manchester receberiam cada um 700 e 400 mil euros, respectivamente, imaginei que o fair play da corrupção aqui no Brasil seria o seguinte: "olha vocês entregam o jogo e a gente dá um bicho de 500 mil pra vocês e todo mundo fica feliz, ok?"

Quando o país teve coragem de emplacar um impecheman em um presidente, eu pensei que agora iríamos mudar. Tornar-nos um país que vai pra frente ô, ô, ô ,ô de uma gente amiga e tão contente, ô, ô, ô,ô...Ledo engano. A frase que me vem agora, anos depois daquele fato, encontra-se ipsen liden, na orelha do livro "A Coroa, a Cruz e a Espada, de Eduardo Bueno, e diz: "Em companhia do governador-geral, Tomé de Sousa, desembarcaram na Bahia, em março de 1549, dezenas de escrivães, juízes, meirinhos, provedores e almoxarifes. Esses funcionários públicos - vindos em número bastante superiores às exigências do serviço - transplantaram para os trópicos algumas das mais marcantes características da burocracia estatal ibérica: o clientelismo, a leniência e o nepotismo".

O governo Lula adiou uma iminente Guerra Civil com os programas de distribuição de renda mas não encontrou soluções para mudar a cara do país. Os miseráveis, mesmo recebendo recursos do Governo Federal para melhoria a renda, querem continuar miseráveis porque só assim vão continuar sendo tratados como coitadinhos e, mantendo-se num determinado patamar que justifique suas necessidades; os políticos não querem de verdade, melhorar a qualidade de vida dos miseráveis porque eles fazem parte do chamado voto de cabresto, ainda em voga nos currais eleitorais no país, e são garantias de suas próximas reeleições.

Juntando todas informações diárias que circulam como enxurrada pela mídia - assaltos, explosão de caixa eletrônico, desvio de verbas do INSS, propinas entre políticos, fraudes no seguro-pescador, desvio de verbas públicas, corrupção policial - fico imaginando quantos por cento da população brasileira é criminosa e quantos por cento do território nacional seria destinado para a construção de super-presídios para enjaular essa turma do mal.

Enjaular para cumprir a Constituição. Eu preferiria colocá-los a ferros, em trabalhos forçados na recuperação de ruas, estradas, estádios, etc.

Isso eu, porque a Rainha Vermelha apenas bradaria:

- Cortem-lhes as cabeças!!!!!!

TAPETES

2011-04-30T21:11:00.002-03:00

Tenho 40 anos e nunca pensei em casar. Minha relação com o amor é da forma mais piegas que eu conheço desde a adolescência quando li Vinícius: "que seja infinito enquanto dure". E assim tem sido e eu tenho mantido meus relacionamentos ao longo destes anos com mulheres maravilhosas que tem cada uma delas, a sua maneira, deixado marcas na minha vida e lembranças que se perpetuam inesperadamente.

Heloísa, a mais recente delas, estranhou quando a levei pela primeira vez na minha casa e viu um cômodo cheio de tapetes. Não perguntou nada, mas pude perceber em seu semblante a curiosidade anunciada. Mais tarde, com a relação mais íntima e cheia de curiosidade me perguntou sobre a origem daqueles tapetes, então lhe disse:
-São lembranças de minhas antigas namoradas!

Ela me encarou como se eu fosse um psicopata, afinal as pessoas guardam fotos, cartas, bilhetes....mas tapetes? Só psicopatas e serial-killers guardam tapetes para enrolar suas vítimas e depois jogá-las no fundo do rio com pesos no pés. Então, antes que ela tivesse ideias absurdas a meu respeito, resolvi lhe contar a minha história, da forma mais detalhada possível, porque já havia repetido tantas vezes para as outras mulheres da minha vida.

Tudo começou com Magda. Goiana, do interior e acostumada à vida natureba de acampamentos e luaus, sugeriu que comprássemos um tapete para fugir da rotina da cama, pois havia um espécie de dualismo do objeto, tipo: cama = lugar de sexo e cama = lugar de dormir, e isso mais cedo ou mais tarde iria interferir na nossa relação. Achei aquilo interessante porque eu mesmo tinha uma espécie de ojeriza de televisão no quarto de dormir. Logo depois ela apareceu com um tapete e umas almofadas indianas e criou todo um clima sensual no nosso ambiente que simbolicamente batizamos de As Mil e uma Noites de Amor. Mas, um dia, a mágica acabou, ela foi embora, o tapete ficou e eu o guardei enrolado lá no cômodo.

Quando comecei minha relação com Célia ela me perguntou do tapete e após contar a história, que estranhamente ela achou muito divertida, ela também resolveu comprar um tapete para criar nossa própria história. Célia era chegada nestas coisas de quiromancia e astrologia e toda vez que a gente ia usar o tapete ela o circulava com incensos e cachepos com velas aromatizadas e particularmente entoava uns mantras antes, durante e após nossas sessões de sexo.

Aí toda namorada que surgia na minha vida ouvia estas histórias e comprava seus próprios tapetes. Nas minhas entressafras amorosas, confesso que muitas vezes desenrolava um deles e ficava me lembrando e sentido saudades de tudo que havia acontecido sobre eles.

Senti uma ponta de ciúme em Heloísa depois que ela ouviu minha história, mas eu já tinha visto isso antes em outras namoradas. No dia seguinte Heloísa apareceu lá em casa com um belo tapete e me disse:

- Vamos fazer nossa história neste tapete!

E assim durante os oito meses seguintes em que durou o nosso relacionamento o tapete foi testemunha de nossa paixão e de nossas fantasias.

Nosso relacionamento desandou quando Heloísa chegou lá em casa sem avisar e me encontrou deitado num outro tapete, que havia pertencido a Kate, uma inglesinha que veio fazer um intercâmbio aqui no Brasil alguns anos atrás. Ficou inconformada, falou em traição, que eu não prestava, que homem é tudo a mesma coisa...

Tentei lhe explicar que as pessoas não controlam suas lembranças, seus pensamentos...Mas foi em vão. Forjamos uma paz pra recuperar a confiança perdida, mas passamos a dormir e a fazer sexo na cama. Com o passar do dia só dormíamos. O sexo não fazia sentido na cama. O encanto havia se quebrado. Maldito Vinícius que descobriu a fórmula do fim do amor!

Um dia quando cheguei em casa não encontrei nossa tapete, apenas um bilhete em seu lugar que dizia:

-Se você não pode me amar como eu mereço, não posso permitir sequer que você fique com lembranças minhas. Adeus, H!

SALVE JORGE!

2011-04-23T18:35:00.002-03:00

GATOS TEM DUAS CASAS

2011-04-21T15:39:00.001-03:00

Fulustreco é o gato (da espécie Felis catus) que eu adotei a cerca de dois anos. Preguiçoso, depois de saborear um prato de ração, deita-se num nicho da estante da sala e puxa aquele cochilo fazendo juz ao ditado "gato de hotel".

Por mais que eu tente agradá-lo comprando rações de primeira qualidade do tipo "sabores do mar" - a paella dos gatos - Fulustreco de vez em quando dá um chá de sumiço. Passa tres dias sem dar notícias. Às vezes ate imagino que bateu as botas, ou seja, foi pro mundo imaginário de Hans Andersen fazer companhia ao Gato de Botas ( infame, este trocadilho!)

Mas Fulustreco me ensinou que os melhores amigos do homem são os gatos, ao contrário do ditado popular de que os cães são os melhores amigos. A fidelidade dos cães é bem mais próxima àquela que as mulheres esperam dos homens. Os gatos são mais soltos, descompromissados. Obviamente, imagino que algumas das minhas leitoras ficarão mordidas com esta afirmação, mas esta é a natureza animal e não há como ir contra ela.

Apenas acrescento que se aquela sua cara metade que peida e arrota e que voce chama de "gato" desaparecer por uns dias, é bem provável que esteja ronronando e provando a paella em outro lugar. Afinal, gatos são assim mesmo: tem duas casas.

PRELIMINARES DE 7 DIAS

2011-04-17T13:36:00.000-03:00

Li por estes dias que no sexo tântrico - aquele ensinado pelos deuses - as preliminares podem durar até sete dias. Sete dias amaciando a mulher: olhando nos olhos, beijando o pescoço, cheirando o cangote, fazendo que vai e não vai, deixando a libido aflorar na pele para, ao fim da penitência, atingir o clímax que só os deuses conseguem lá no Nirvana.

Ademerval, um velho conhecido, voltou da Índia com estes ensinamentos e uns pacotes de incenso, ansioso em pôr em prática os velhos ensinamentos aprendidos nos templos hindus com sua linda e carnuda esposa. Mas, passados alguns dias ele me confessou que largou a mulher durante a prática do sexo tântrico. Perguntei-lhe o que houve e ele me respondeu:

-Ela me traiu!

-Mas como? Vocês não estavam envolvidos nessa onda de sexo tântrico? De preliminares de sete dias?

-Estávamos...

-E então?

-Ela me traiu no terceiro dia. Não aguentou esperar...Quando eu sai pro trabalho, ela crau com o vizinho!!!!

Pobre, Ademerval...preparando a mulher pros outros. Por isso é que eu acho que essa onda de sexo tântrico e preliminares de sete dias só funciona com os deuses porque eles são...deuses!

Ou porque sete é conta de mentiroso!

TEM PRA HOMEM?

2011-04-16T11:13:00.002-03:00

Tá achando engraçado o japa aí de cima com sutian, não é? O cara "inventou" esse modelito e vendeu 300 peças de imediato. Tem gosto pra tudo, é verdade, mas será que essa moda vai pegar? Se você duvida, imagine se há uns 40, 50 anos atrás os modismos de hoje fariam sucesso entre as tribos.

Dia desses, parei o carro no semáforo e na parada de ônibus ao lado havia um rapaz com um touço na cabeça conversando alegremente com duas garotas. Claro que eu imagino que você deve estar se perguntando que diabos é um touço?

Touço é o que hoje em dia se chama de bandana, um nome afrescalhado pra justificar o uso unissex do paninho na cabeça. Só faltaram os bobes pra completar o visual.

No início dos anos 90, um amigo que trabalhava comigo aderiu aos brincos. Preocupado com a reação do pai, adotava uma política de somente utilizar o penduricalho nas orelhas quando estivesse na rua, mas a memória alcoólica o traiu. Um dia entrou em casa apressadamente para pegar alguma coisa e quando ia saindo pela sala, seu pai, atiradão na poltrona assistindo o Jornal Nacional, perguntou-lhe abismado:

- Meu filho, você está usando roseta?

E é na orelha que acontecem as maiores ostentações. O cara começa com aqueles brinquinhos minúsculos de R$ 10,00 encontrados em quiosques de shoppings, depois pra demonstrar mais ousadia coloca uma argola do tipo Sandra Rosa Madalena e então, conforme o poderio do bolso começa a usar brincos de grifes com brilhantes, diamantes... Numa festa high society o papo que rola entre uma beldade feminina e um cara com brincos de diamantes é uma duelo de egos:

- E então, Eduardo, o que achou do meu vestido? Lindo, não?

- É, ficou bem em você. Falando nisso, você reparou no meu brinco? Todo de diamantes. Custou uma nota. Você acha que ficou bem? Você acha que as pessoas estão reparando? Você acha que está muito grande? Você acha que eu devo comprar outro pra botar na outra orelha ou implantar uma terceira orelha para colocar mais brincos?

Porém, o mais radical é a depilação masculina. Olha, depois que David Beckham virou símbolo do homem metrossexual, os adeptos do laser e da cera quente, se acham. Esquecem os mais animados que o inglês já confessou na mídia que também gosta de usar as calcinhas da mulher.

-Como você quer a depilação, senhor?

-O mais lisa possível. Quero botar um paninho de seda nas pernas e que ele desça suavemente!

Com tudo isso, o que eu tenho a dizer é que se você não é o Johnny Deep, não é o Keith Richards, nem trabalhou em Piratas do Caribe, tire o touço da cabeça e a argola da orelha, meu velho. Você fica menos ridículo. Ah, e pare de usar o barbeador cor de rosa da sua irmã.

QUEM ACREDITA NELAS?

2011-04-11T21:05:00.000-03:00

Todo mundo sabe que depois que o leite ficou mais barato, apareceu uma geração de mulheres criadas a pão-de-ló que deixa muito marmanjo babando que nem Dragão de Komodo.

Tanto na vida real quanto no universo das galáxias distantes da televisão e das revistas de celebridades. Mas, quem acredita nelas?

Nos ensaios de uma revista masculina, deparo-me com uma bela morena com pouca roupa fazendo caras e bocas, insinuando-se em posições que caberiam numa edição de luxo do Kama-Sutra de um sultão árabe. Na entrevista ao repórter da famigerada revista, a jovem se revela ao leitor: "Sou muito tímida nem sei paquerar...Fico toda encabulada quando um estranho me aborda....Arfff!!! Chego até a imaginar que ela diz isso fazendo biquinho assim, assim...

Mas meu lado mais sensato, me leva a crer que tais manifestações de timidez são meros artifícios da revista pra manipular o leitor sem noção. Uma espécie de photoshop de palavras, afinal toda fada que se preza possui asas pra voar em liberdade.

QUAL É A TUA, NICOLAS CAGE?

2011-04-10T21:00:00.000-03:00

Nicolas Cage parece que saiu da mesma escola dramática de Keanu Reeves, embora ouse dizer que se tornou mais interpretativo porque ao contrário de Reeves que mantém sempre a mesma expressão, estando triste ou feliz, Cage desenvolveu duas ou tres caricaturas de si mesmo para incorporar os mais diversos personagens que representou, mudando apenas o corte de cabelo e a tintura que usa nos cabelos.

Às vezes, você tem a impressão que está assistindo o mesmo filme, mas é outro.Duvida? Ligue a foto ao filme:

( ) A Lenda do Tesouro Perdido

( ) O Vidente

( ) O Senhor das Armas

( ) Perigo em Bancogk

( ) Presságio

Embora faça uns filmes interessantes, é sempre aquela carinha de bobo infeliz que só faz sentido quando interpreta uns personagens piradões, meio psicopatas como o policial de Vício Frenético ou o gangster de A Outra Face. O resto é xarope de groselha.

O cara tem uma fixação pelo Super-Man, tanto que já foi cogitado ou se auto-cogitou pra fazer o papel do homem de aço no cinema, mas a coisa nunca andou. Num leilão chegou a pagar uma fortuna pelo exemplar nº 1 do super-héroi e já batizou um de seus filhos como Kar-El.

Coisas de quem vive em Krypton.

ODE AOS FEIOS

2011-04-09T15:17:00.002-03:00

O irmão mais velho de Smigel

A feiúra, assim como uma deficiência física ou sensitiva que obriga seu portador a desenvolver capacidades intrínsecas para superar as necessidades diárias, induz seu portador à percepção de que, desde cedo para se dar bem com as mulheres, necessita ter uma boa lábia.

O exemplo clássico dos clássico é Serge Gainsbourg, uma versão melhorada, anos 70, de Smigel de "O Senhor dos Anéis". Mas isso não o impediu de ser um grande catador de beldades entre elas a francesa Brigitte Bardot e a inglesa Jane Birkin, com que se casou.

As belas aguardando o feio

A sua apólice, nas palavras da autora Sylvie Simmons que escreveu um livro sobre Gainsbourg, o traduz como “um extrovertido tímido, um realista surreal, um iconoclasta que ansiava por tornar-se ele mesmo um ícone, um homem que podia beber com policiais num dia, assistir a filmes pornográficos com Dali no outro, fazer amor com algumas das atrizes mais belas do mundo (sem jamais deixar que elas o vissem nu) e morrer solitário em sua cama depois de uma vida inteira de auto-abuso absolutamente heróico, ou pelo menos incontestavelmente artístico”

Sua música mais lembrada por estas bandas é "Je t'aime... Moi Non Plus" que compôs para Brigitte Bardot mas ela se recusou a cantá-la acreditando que o marido iria ficar furioso com o conteúdo lascivo da faixa. Sou levado a crer que muitos de nós na fase dos 42-44 anos foram gerados ao som desta música.

Quem acabou cantando "Je t'aime..." foi Jane Birkin. Gainsbourg conheceu a atriz inglesa no set de um filme - ele quase duas décadas mais velho do que ela. Casaram-se, e a música foi lançada em 1969. É tão sexualmente sugestiva que alguns afirmaram que Gainsbourg e Birkin a gravaram enquanto transavam. Birkin respondeu que se eles estivessem transando, não teriam feito uma música, mas um disco (!!!!!!!). "Je t'aime..." foi banida de várias rádios (inclusive da BBC britânica) e enfureceu até o Vaticano, que excomungou o funcionário que tocou a faixa em uma emissora italiana.

Tira o lençol que eu tô errando a nota!

Mamãe passou açúcar em mim!!!

No dia de sua morte a França parou. Parafraseando um termo que os portugueses diziam dos indígenas brasileiros no início da colonização, o obituário do jornal francês Libération disse que ele “bebeu cigarros demais”. No dia de sua morte, multidões foram à porta de sua casa deixar garrafas de Pastis e maços de Gitanes em sua homenagem.

Pra uma geração que, hoje em dia ao ver duas mulheres maravilhosas como estas, o que tem a dizer é clicar na opção "curtir" das redes sociais, o legado de Gainsbourg tem quer ser continuamente ressuscitado para que não se percam seus ensinamentos.

Passados mais de 20 anos, os feios ainda tem muito o que aprender com suas palavras: "A feiúra é superior à beleza, porque ela dura"

BEATLES: CABELOS E BARBAS

2011-04-08T20:10:00.000-03:00

REALITY SHOW: DA ILHA DOS CARAS À PRISÃO

2011-04-03T14:47:00.003-03:00

Foto:Diário de São Paulo

Depois de upgrade na Ilha dos Caras onde inseriu umas morenas de biquini pra dar fim naquele clima cueca da primeira versão, Pedro Paulo foi passar uns dias em cana por conta de falta de pagamento de pensão alimentícia.

Ele já tinha me confidenciado pelo facebook o problema e mesmo juntando as informações do Diário de São Paulo, eu não tenho nada a declarar: afinal, como vovó já dizia, "em briga de marido e mulher ninguém deve colocar a colher".

A respeito da remodelagem da Ilha dos Caras, cujo post fiquei devendo a Pedro Paulo, a nova versão ficou melhor por conta das girls de biquini. Claro, só uns caras muito sem noção passariam um dia junto num lugar bacana sem umas acompanhantes pra dar alegria.

Espirituoso, Pedro Paulo, foi buscar o repórter numa embarcação exclusiva e fez questão de servi-lo com as melhores iguarias da culinária e dos aperitivos da Ilha. Nesse caso, até massagens e protetor solar nas pedropauletes (não consegui evitar o termo, kkkk!!!).

Juntando-se à reportagem exibida na Record e outras entrevistas que Pedro Paulo vem protagonizando na mídia desde a Copa do Mundo, dona encrenca ( a ex ) deve ter pensado: "Pôrra, esse cara tá ganhando muito dinheiro. Vou apertar mas não vou acender agora!!!" E lá vai, P.P em cana!!!!

Apesar da experiência terrível, parece que novas ideias brilharam na cabeça multimídia do cara. Afinal, novamente relembrando dos ensinamentos de minha avó: "não há mal que não traga um bem!!!"

TÁ COM SEDE: BEBA ÁGUA EM PÓ

2011-04-01T08:00:00.050-03:00

Pesquisadores maranhenses juntos com cientistas do Instituto da Águas de Massachuster desenvolveram uma técnica revolucionária de água em pó para obtenção de água potável. O projeto causou frisson no meio científico e político já que alguns anos atrás isto soaria como uma piada. Porém devido às mudanças climáticas, o aquecimento global e a desertificação de áreas outrora cultiváveis, o que era ficção vai se tornando realidade e criando uma nova frente de aproveitamento ambiental dos recursos existentes.

Em entrevista com um dos pesquisadores o mesmo revelou que a técnica, embora tenha levado vários anos para ser concebida, é relativamente muito simples. Utiliza elementos-traços existentes na água que combinados com nano-catalizadores tem a função de absorver a água como uma esponja e solidificar em formato de grãos. Depois é só misturar este pó com água para obtê-la novamente. Quinhentos gramas de água em pó misturada a 500ml de água rendem cinco litros de água potável.

Os árabes já cogitam fazer a troca de água por petróleo na proporção de 1:1 e vários países africanos já mostraram interesse em adquirir os primeiros lotes da produção que começa a ser distribuida ainda este anos. A Africa é o continente que possui mais países ameaçados pela falta dágua por conta do aquecimento global. Estados brasileiros do nordeste na região do Polígono da Seca também mostraram interesse.

Perguntado se há alguma diferença como alteração do sabor da água em pó para a água comum, o cientista respondeu que não pois o processo utiliza elementos da própria água. Comparou que não há diferenças de sabor tal como água líquida e gelo. Perguntado pelo custo ao consumidor final, os pesquisadores informaram que ainda é cedo para definir, pois envolvem parâmetros de infra-estrutura e de patente, mas a ideia é que o custo por litro seja 50% mais barato que o da água mineral.

O risco deste tipo de comércio é tornar-se monopólio de alguns grupos. O grupo S.A.R.N.A & Filhos S/A, que atua em vários ramos da economia no Maranhão, já mostrou interesse em adquirir vários mananciais hídricos e construir barragens com subsídios do governo federal. Um grupo português, Manuel & Joaquim Co., que atua na região já tratou de cercar com arame farpado galvanizado todos os rios de suas propriedades para evitar que água flua para riachos vizinhos e a riqueza desça rio abaixo.

- "Assim ninguém vai roubar o que é nosso!", teria dito o gajo na sua entrevista.

* Atenção estudantes do ensino médio, este texto é uma piadinha de 1º de abril. Não copiem isso no seu trabalho de escola porque a nota vai ser zero!!!

O CÉU ESTÁ CAINDO!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-03-31T21:14:00.002-03:00

Enquanto uns não andam de avião porque tem medo de morrer num acidente, em São Luís o risco é ficar dentro do aeroporto aguardando o vôo porque o telhado está na iminência de cair. Isso porque não houve nenhum terremoto nem tsunami por aqui.

A solução paliativa que beira o ridículo foi acomodar os passageiros no meio da rua, sob tendas, pra enfrentar o clima louco dos trópicos nesta época: ora faz calor de rachar a cabeça, ora uma tempestade tropical.

Pra amenizar a ira dos passageiros a Infraero resolveu reduzir a taxa de embarque. Veja bem: reduzir, não dispensar. No dia seguinte a esta notícia, a governadora exigiu que a Infraero isentasse os passageiros da referida taxa, o que seria no mínimo uma decência. Mas hoje a Infraero mandou dizer que somente a Anarc tem poderes pra isentar a taxa de embarque. Blá, blá, blá...Enquanto isso, os passageiros que se f****

Um dos males de São Luís é ser cidade histórica, pois está embutido no sangue do Poder Público que as construções não precisam de manutenção e reformas como os casarões antigos com suas paredes de meio metro que já perduram por centenas de anos.

Isso porque a cidade pleiteava ser sub-sede da Copa. Tá bom! Me compra um bode e me trás de troco a catinga!

Vejo o vídeo da TV Mirante com os transtornos causados pela chuva de ontem aos passageiros: Caos no Aeroporto

NO TEMPO EM QUE AS AEROMOÇAS USAVAM MINI-SAIAS

2011-03-28T22:59:00.001-03:00

A imagem que ilustra este post não existe mais na realidade. Foi extinta das companhias aéreas. Pelo menos no vôos nacionais da classe econômica. Aeromoças de mini-saias servindo refeições decentes aos passageiros confortavelmente sentados em poltronas mais largas e espaçosas. É, caro leitor...isso já existiu um dia. Quando o mundo era um lugar mais agradável.

Lembro-me que nas minhas primeiras viagens aéreas pra Fortaleza eu estava tão animado quanto o garoto da ilustração. Tenho até uma foto no saguão do aeroporto ao lado de minha mãe com óculos a la Jackie Kennedy segurando sua necessérie ( que naquele tempo se chamava frasqueira). Lembranças de um garoto de 12 ou 13 anos que ainda não amava os Beatles nem os Rolling Stones, mas que sente saudades das pernas à mostra das aeromoças toda vez que entra num avião.

O FUTURO EM 15X SEM JUROS

2011-03-27T01:51:00.004-03:00

Me impressiona o indivíduo que entra numa loja para comprar um tênis de R$ 200,00 e pagar em 10X no cartão. Acho que se eu não tiver os 200 contos pra comprar o tênis à vista é porque tô muito liso ou tenho outros compromissos com a grana. Mas este é o delírio do capitalismo: o consumo, que se torna o LSD da classe média. Enquanto os economistas chamam isso de reaquecimento da economia, eu chamo de vender o futuro a prazo. Sem garantias.

A coisa é tão selvagem que se a reencarnação fosse um fato cientificamente comprovado as imobiliárias anunciariam coisas do tipo: "Compre agora e só comece a pagar na próxima reencarnação! Ou assim: Aproveite nossa promoção e pague tudo em 15 reencarnações sem juros!

Outra coisa é fazer supermercado no cartão de crédito: se endividar pra comprar comida. O cara não termina de pagar nunca porque mes que vem quando ele paga, compra de novo. Isso é uma autoflagelação.

E o mais engraçado é que o povo gosta. Tem gente que troca de celular num período muito menor em que eu compro cuecas novas; tem quem não se satisfaz apenas com um computador mas quer ter um laptop e um smartfone; tem quem só use roupas de grife e aqueles que além do nintendo wii se sentem deprimidos se também não tiverem um Xbox e um Playstation 3.

Isso me reporta ao clássico "De Volta Para o Futuro" numa cena que se passa com McFly nos anos 50 onde ele está na casa da família de sua futura mãe, e convidam ele para a sala para ver tv e daí perguntam para ele se já assistiu tv antes, e McFly tentando ser amigável com as crianças, diz que sim e que na sua casa tem duas tvs. Daí todos se entreolham desconfiados, como se escutassem uma mentira e comentam: "onde já se viu ter duas televisões em casa..."

É, McFly...Mas não eram de LCD 60" com conversor interno, eram?

CADA POVO TEM O CASTELO QUE MERECE

2011-03-18T20:34:00.000-03:00

Inglaterra:

Castelo de Windsor

França:

Castelo de Chambord

Alemanha:

Castelo Neuschwanstein

República Theca:

Castelo de Praga

São Luís:

Prefeito João Castelo

E o seu legado à cidade:

OS CARAS

2011-03-13T13:38:00.002-03:00

Os caras dos anos 50:

Os caras dos anos 60:

Os caras dos anos 70:

Os caras dos anos 80:

Os caras dos anos 90:

Mr. Jorge no Caolho antes da Litorânea

MULHERES

2011-03-13T12:23:00.000-03:00

Mulher dos anos 50:

Mulher dos anos 60:

Mulher dos anos 70:

Mulher dos anos 80:

Mulher aos 90:

BUNDAS, BALANÇOS E CONTABILIDADES

2011-03-09T21:38:00.000-03:00

Assisti no canal Brasil o programa Chacretes com Rita Cadillac que valeu por uma aula de contabilidade. Cinquentona, com corpinho de quarenta, ela apresenta o mesmo show há décadas cujo hype é oferecer a bunda para os fãs beijarem. Deve ser por isso que ela tem umas 58 comunidades no Orkut cujos membros estão sempre duros e eretos.

Entre algumas confidências, como aquela em que ficou de abstinência sexual durante oito anos até a realização do primeiro pornô, ela também revelou que durante as filmagens pediu que seu parceiro a alertasse quando ela começasse a perder o interesse nas cenas. Então ele sussurrava no ouvido dela: “Calma Rita, lembre-se da prestação da sua casa!!!”

Eu juro de pé junto que eu me lembrei dos vendedores-mala dos ônibus: “eu podia tá matando, eu podia tá roubando, mas tô aqui pedindo a sua colaboração”. Rita não matou nem roubou e quem quis colaborar, colaborou. Imagino que com sua atitude ela tenha recebido uma tonelada de adjetivos inclassificáveis, mas na minha ótica ela foi muito honesta: fez o balanço e pra amortizar o contas a pagar utilizou o imobilizado e o realizável a longo prazo, tudo de forma passiva.

Numa sociedade em que muitos se vendem por muito menos, inclassificáveis seriam aqueles que vendem nossa moral, nossa auto-estima, nossos sonhos e esperanças, nosso presente e nosso futuro e depois mentem, de forma descarada e sem vergonha: “Nem conheço esse cidadão!!! Eu juro que não sei de nada disso!!!”

NESSES SEIOS TEM TODO O VENENO

2011-03-05T20:00:00.001-03:00

Esse cara não sabe do que escapou

As louras que me perdoem mas lamber cobra em programa de rádio é uma coisa tão sem nexo que eu nem consigo encaixar uma piada para tanto. Mas aconteceu com a louraça belzebu siliconada Orit Fox, famosa pelo tamanho dos peitos, que foi a um programa de rádio exibir seus dotes sobre como manusear uma cobra - o réptil rastejante, leitores - e acabou levando uma mordida nos seios.

O reino animal está de luto porque (pasmem!!!!) a cobra morreu intoxicada pelo silicone da prótese da modelo. Como no clássico pop de Marina Lima: "nesses seios/tem todo o veneno..."

Depois de matar a cobra e....mostrar os seios, Orit Fox, a predadora, passa bem. Veja o vídeo e tire suas conclusões sobre a sanidade da platinada:

FRUTOS OBESOS & FRUTAS ERÓTICAS

2011-03-03T19:58:00.002-03:00

Na terra brasilis em que plantando tudo se dá, e o Maranhão conhecido como maior produtor de babaçu, a mistura de aquecimento global + agrotóxicos + tempestades tropicais com nome de mulher, tem produzido frutos obesos & frutas eróticas.

Primeiro, apareceu lá na feira da Liberdade, esse pepino de 28 Kg que se transformou num caso de amor com seu proprietário. Ele disse que dá roça de onde este saiu, também saíram mais dois exemplares de 18 Kg, cada. Haja tomate, alface e azeite para a salada. Mas quem tem azia ao fruto já tá tomando um sonrisal só de olhar pra esta foto.

Depois, lá pras bandas de São José de Ribamar, apareceu este maracujá pernicioso. E detalhe: não é apenas um fruto que é assim. Existem outros exemplares com este mesmo formato na mesma latada. Não se sabe se ele é doce ou azedo, mas já me disseram que tem umas bibas querendo provar do suco da fruta pra testar o sabor.

A comunidade, que é muito devota ao santo que dá nome a cidade, tá fazendo uma campanha pra arrecadar dinheiro e comprar umas cuecas pra cobrir os maracujás temendo que as donzelas da cidade parem de tomar o guaraná Jesus e fiquem viciadas no suco da fruta.

Não sei se é verdade mas me contaram que já existe até um contrabando de sementes e dizem que as maiores consumidoras são as viúvas e as descasadas. Mas esse povo fala muito.

Na terra onde o babaçu abunda, chegou a hora do bloco do pepino obeso e do maracujá safado.

A ESSÊNCIA DAS COISAS INTANGÍVEIS

2011-02-27T20:04:00.001-03:00

Eu faço parte de uma raça extinta que comprava LPs de vinil até o início dos anos 80 e que, devido a um cataclismo fonográfico, foi obrigada a migrar para os cds e mais recentemente para os pen-drives e i-pods.

Quem não viveu a fase dos vinis nunca vai entender perfeitamente a magia de curtir um bolachão na vitrola. Tirar o LP da capa e daquele saquinho plástico que ressecava com o tempo, sentir aquele cheiro sutil do acetato, passar uma flanela no disco, colocar no toca disco, ligar o receiver e o amplificador e escutar os primeiros acordes fisgados pela agulha do aparelho. Daí era pegar a capa do disco e ficar um tempão maturando as fotos, acompanhando as letras, lendo a ficha técnica, imaginando a cada música como foi todo o processo de criação e gravação do disco.

Quando vieram os cds e suas promessas de qualidade musical, sepultaram a grandiosidade dos encartes e posters que acompanhavem os vinis. Diria que 50% do encanto de ouvir música perdeu-se ali. Mas ainda assim cabia-nos um prazer de manter uma coleção bem arrumada em ordem alfabética já que os cds ocupavam menos espaço. Depois aquilo que conhecíamos como música transformou-se em arquivos de computador armazenados em pastas que migraram para pen-drives e i-pods, causando a segunda extinção em massa em poucas décadas. Agora ouvir música se tornou um desconforto porque você não consegue descobrir, sem perder tempo, em qual pen-drive esta a música que você quer ouvir e os portáteis transformam você em pessoas solitárias com aqueles irritantes fones de ouvido.

Colecionar cds e vinis era uma coisa imponente que impressionava seus amigos quando eles entravam na sua sala e viam aquela estante abarratoda, com uns 100 ou 200 discos dos seus estilos preferidos. Era só aguardar o UAU!!!! Hoje quando alguém me diz que tem 40, 80 gigas de música no PC não me causa o mesmo impacto e eu não consigo visualizar o que aquela pessoa ouve, sentir seu feeling.

A recente ressurreição do vinil tem mais efeitos capitalistas que sentimentalistas. Para conviver lado a lado com as outras mídias, transformaram-no em objeto de cultos para DJs e alguns abonados. Pra mim isso soa semelhante como se fosse possível ressuscitar os Neandertais e trazê-los de volta ao convívio com os Homo sapiens. Evento que somente atrairia a atenção de poucos como antropólogos e paleontólogos.

Mas nada devolve a essência das coisas. Principalmente quando elas são intangíveis.

O VELHO ARQUIBALDO

2011-02-24T19:09:00.001-03:00

A última vez que vi o velho Arquibaldo ele cruzava a praça com sua espada enterrada nas costas carregando sua faina de Sísifo indigente.

Ninguém sabe ao certo desde quando ele tem aquele metal reluzente cravado na carne. Uns dizem que o ferimento foi adquirido durante as Guerras Púnicas, mas há quem afirme que esse desassossego vem desde a época de Alexandre, o Grande, em sua incursão na Ásia. Não sei ao certo, é verdade, e nem convém questionar a sua dor, porém certa vez a curiosidade aguçou meus sentidos e então lhe perguntei sobre o ocorrido, mas a demência que já lhe atingiu as faculdades mentais e lhe impõe devaneios fez com que ele começasse a dissertar sobre o ciclo reprodutivo da poecilia reticulata durante o verão nos charcos mexicanos.

Às vezes percebo que ele fica balbuciando palavras incompreensíveis como um velho alquimista medieval enquanto alimenta as aves, mas eu poderia jurar que tais palavras são poemas de Homero recitados em grego arcaico. Porém, como de outras vezes, eu posso estar enganado e o velho Arquibaldo esteja apenas falando a linguagem dos pombos.

SEXO RETRÔ

2011-02-11T18:51:00.002-03:00

Logo, logo, o modelo de relação sexual como conhecemos fará parte de uma onda retrô. Eu já até comentei sobre isso em outro post citando passagens do filme O Demolidor com Stalonne e Sandra Bullock; e se a vida imita a arte, acrescente aí mais uma pitada de Os Substitutos, com Bruce Williams onde as pessoas criam seu avatar para ser dublê de corpo.

Minha tour nesta perversão começa com o kinetic - o novo sistema de controle - adaptado para ser utilizado em jogos eróticos, onde o jogador literalmente poderá tocar e interagir com a personagem virtual usufruindo de tudo que sua mente doentia imaginar. Estes jogos ficarão a cargo dos hacker e vão inundar as bancas de camelô e dificilmente serão lançados pela Microsoft, pois a empresa de Bill Gates permite apenas jogos com armas, sangue, violência. Eróticos, não.

A famosa mão-boba

Mas eu fui atrás do melhor: para manter meus leitores informados, também fiz uma pesquisa ( na internet, não em campo) sobre as Real Dolls - a versão turbinada das ultrapassadas bonecas infláveis - e fiquei impressionado. Acessei um site que disponibiliza o produto e fiquei montando a minha parceira como se fosse comprá-la. É possível montá-la (no bom sentido) ao gosto do freguês: formato do corpo, cor e tipo dos cabelos, tom de pele, olhos, boca, unhas, etc. Só que o preço final é bem salgado: em torno de US$ 6.000,00. Isso sem contar os acessórios que podem ser comprados para as Dolls: colares, lingeries, sandálias e outros badaluques. Só que por este preço dá pra se divertir bastante com muitas mulheres de verdade. Mas muita gente depois de velho está gostando de brincar de boneca. Não vou postar fotos detalhadas aqui porque este é um blog familiar que preserva a moral e os bons costumes, mas vou deixar o link para os curiosos. É só clicar aqui.

Gostou? Eu sou de plástico!

Outra opção que pode ser combinada para as orgias são disponibilizadas por duas empresas americanas da área do entretenimento. A primeira são os filmes em 3D com dezenas de câmeras pegando cada detalhe do ambiente de cena, como se o usuário interagisse em primeira pessoa num videogame erótico, pela internet. A outra é uma vagina artificial de látex com motores e aquecedores, que se conecta ao computador por uma entrada USB e sincroniza os movimentos e sensações com os vídeos transmitidos pela internet. Esse último acessório, só de imaginá-lo, já me vem a piada sobre o taradão descuidado: alguém abre a porta e vê o cara pelado com aqueles fios saindo do pinto para o computador. Só não leva choque porque tá aterrado.

E se você começar a ligar pro seu amigo, aquele seu chapa que está sempre pálido e amarelado, convidando-o para sair e ele sempre insistir em arrumar uma desculpa do tipo "hoje não vai dar", preste muita atenção na tonalidade da voz do indivíduo: ele pode estar se divertindo com um destes brinquedos. Liberte-o, senão o cara vai definhar.

Como se pode ver, tudo isso é um prato cheio para os onanistas de plantão.

Mas não se empolgue achando que a carne seca somos nós. O mercado também oferece coisas similares para as mulheres que nem de longe vou ilustrar aqui pois este é um blog-espada. E se pensarmos que isto é apenas o começo, não é de se espantar se dentro de alguns anos uma garota faça a mesma cara de nojo e espanto de Sandra Bullock quando um cara quiser ter uma relação sexual natural: “Sexo com troca de fluidos? Eca! Que nojo!”

Nesse ponto quero ser um antiquado amante a moda antiga e cantar: "Eu quero me enrolar nos teus cabelos/abraçar teu corpo inteiro/morrer de amor/de amor me perder".

Retrô até a medula!

MELHOR DANÇA DE BAR PT. 2

2011-02-08T19:01:00.000-03:00

Porque os bares que eu frequento não tem uma dança assim?

Por uma vampira assim até eu daria o pescoço.
Morde! Na jugular!!!!

MELHOR DANÇA DE BAR PT. 1

2011-02-08T18:56:00.000-03:00

O que acontece quando você chega num bar cheio de gatas?

Ao som de Down in Mexico, do The Coasters

HOLANDESAS NO AQUÁRIO

2011-02-05T18:08:00.003-03:00

Na vida só existem duas certezas: a morte e os impostos. Por conta desta frase, eu acredito mais em Benjamim Franklin como profeta do que em Nostradamus. Os holandeses também: só que em um nível muito mais sério quando resolvem tarifar as profissionais do distrito da luz vermelha, com alíquotas de 19 % de impostos.

Para alguém de fora como eu, na Holanda as palavras liberdade e libertinagem devem ter um único sentido. Ou se completam. Por lá, é possível consumir nos cafés, sentado em mesinhas, maconha ou haxixe enquanto se lê o jornal, escolher prostitutas em vitrines ou fazer sexo ao ar livre durante o dia num parque público. Tudo dentro da lei.

Eu me lembro que a Holanda só passou a fazer parte do mundo quando eu vi o carrossel da laranja mecânica. Depois vieram as loiras de pernas longilíneas por quem eu me apaixonava nas revistas, já que no início, eu achava que as holandesas eram apenas as vacas que meu pai criava no sítio.

Eu e uma jovem holandesa

Mas eu não sei foi como surgiu a ideia de colocar mulheres na vitrine no distrito da luz vermelha. Se pela dificuldade de pronunciar prostitutas em holandês ou se aquilo é uma evolução em maior escala daquelas máquinas de bichinhos de pelúcia dos shoppings onde a gente colocava uma ficha e tentava capturar um deles com uma garra.

Existe uma terceira hipótese que mais parece uma lenda urbana. Ela reporta aos tempos vikings onde aqueles guerreiros passavam suas tradições e seu nome aos descendentes, do tipo como faziam os indígenas da América. Sabe aquela história de Touro-Sentado e seu filho Touro-Pequeno? Por lá os filhotes vikings eram identificados com o prenome Van Der. O que significa algo como Filho de... E a Invasão Holandesa no século XVII trouxe isso às terras tupiniquins dando origem a nomes como Vanderlene, Vanderley, Vanderlea, Vander Lee, etc. Aliás, eu não sei o que Vander Lee significa: se que dizer filho de Bruce Lee, de Rita Lee ou das calças Lee.

Parece que a ideia surgiu numa época em que os cafetões perceberam que a produtividade dos seus negócios estava caindo porque as prostitutas ficavam muito soltas, sem juízo, e muitas delas ficavam grávidas e a população crescia desordenadamente dando origem a muitos Van Der Bitch o que onerava os prostíbulos com despesas de criação e adoção.

Mulheres em exposição na vitrine deve ser o horror das feministas xiitas. Ainda bem que o mundo é muito maior que a bolha em que vivemos. O certo é que oferta de mulheres na vitrine é como pescar no aquário: o cara só joga o anzol se o peixe for do seu agrado. Imagino se do lado de fora das vitrines, para o espectador, existe um local com uma fenda e os dizeres “Insert Coin”, como nos flippers. Aliás, eu me pergunto como é que se taxa o sexo com prostitutas? Se com um leitor de código de barras de pelos pubianos nas partes íntimas das profissionais ou introduzindo um cartão com chip pra detectar o tempo de uso como numa catraca eletrônica. Será que o fiscal de sexo é uma pessoa realizada na profissão?

Por situar-se geograficamente nos Países Baixos, a Holanda já está bem mais perto do Inferno, pro delírio dos capetas de plantão. Já está marcado no Livro de Deus com um X em vermelho: o Dia do Juízo Final começa por lá.

Sob este cenário e uma garrafa de Absinto, Van Gogh certamente cortaria a outra orelha.

O ATIRADOR DE DARDOS

2011-02-03T18:52:00.001-03:00

Quando atingi uma certa idade e a melancolia de que o tempo agora entraria em contagem regressiva e que a morte, este animal covarde e traiçoeiro, viesse me abocanhar em silêncio, passei por um período de catarse diárias até que o hiato entre as distâncias do que tinha feito antes se tornaram cada vez mais esparsas e um dia me interessei por dardos.

Num catálogo, presenteado pelo samorim das Índias, encontrei um modelo muito antigo que logo me agradou e então liguei para a loja para encomendá-lo. Não demorou até que o entregador aparecesse na minha porta com a encomenda em uma caixa de papelão cru semelhante às embalagens de pizza. Passei a ocupar meus dias com este ofício.

Instalei o alvo no terraço pra escapar do mofo que habitava na casa. No princípio praticava sozinho, mas depois vieram os pássaros e a presença deles me causou certo aborrecimento a ponto de me fazer retornar ao interior da casa.

Aperfeiçoei-me rapidamente ao equilíbrio dos dardos e logo me cansava a monotonia quando resolvi praticar alvejando as flores. Especialmente as vermelhas e as amarelas. Acertava-lhes exatamente no centro evitando assim qualquer dor e oferecendo-lhes uma morte súbita. Consumi todas as papoulas e girassóis até que comecei a invadir os jardins alheios para alvejar outros espécimes. Tornei-me um terrorista procurado pelas donas de casa desassossegadas nos seus matrimônios infelizes.

Havia atingido tamanha perfeição que comecei a praticar em moscas até que estas se tornaram escassas na minha casa. Então, parei de pôr o lixo na rua com intuito de atraí-las. A prática deu certo durante algum tempo, mas o mau cheiro que exalava começou a me pertubar profundamente.

Um dia, voltando ao terraço, percebi que um equilibrista num monociclo fazendo malabáries com peixes me observava. Intuitivamente fizemos amizade. Ele me convidou para acompanhá-lo numa turnê mundial e eu nem pensei duas vezes. Arrumei meu poucos pertences na velha mala de crocodilo - herança do meu avô, o Imperador Petrúcio III - e partimos.

Fizemos apresentações inesquecíveis para o rei do Tombasquistão, para a princesa negra de Gálaga, para o supremo-sacerdote da corte de Anghastira no alto dos montes nevados da fronteira com o Cratzmequistão. Meu amigo encantava as platéias rodopiando no mocociclo e atirando para cima um cardume de robalos que rodopiavam no ar e se transformavam em anchovas. Recebi o título de grão-mor da tribo dos pigmeus de Bwangar pela minha perícia com os dardos a ponto do imperador me convidar a fazer parte da tribo, convite educadamente recusado por conta do refinado paladar canibal dos pigmeus.

Mas o inverno rigoroso obrigou-me a voltar dos confins da Conchinchina. Rompi meu noivado com a princesa Tai-Mo Sing, e dizem (fiquei sabendo mais tarde) que após minha partida ela chorou tanto que suas lágrimas criaram o lago Rosa na cidade perdida de Sairuan. Mas a partida tornaria-se inevitável. Sentindo uma dor terrível no joelho fui a um médico que retirou da minha perna um dos meus dardos que estavam desaparecidos.

A monotonia bate em minha porta todo dia. Tentando evitá-la me disfarço de coisas invisíveis e vou cada vez mais a lugares improváveis como se fosse possível fugir do inevitável escrito do destino. Mas eu tento. Agora, por exemplo, me distraio passando minhas férias de verão em Magrathea ajudando Slartibartfast a fazer fiordes na Noruega, embora ele seja um escultor medíocre e feliz.

REHAB

2011-02-02T17:04:00.001-03:00

Antes que alguém me pergunte se estou num rehab dos V.A.I. ( Viciados Anônimos da Internet ), digo-lhes que não. É só um problema de placa. Minha placa de vídeo deu pau. Essa é a ausência dos posts.

Aliás, é o segundo ano que acontece: chegou o inverno tropical e tchau placa. Química infernal. Lá seu Jorge morre em 200 contos.

Por enquanto matando a secura e dando notícias via netbook alheio.

Mas vivo, muito vivo.

Oh yes!

MARYLOU, A MARAVILHOSA

2011-01-26T19:54:00.001-03:00

Toda "biba" agora quer ter seu dia de BBB.

Até porque como elas dizem, "bicha pobre é um horror!"

E cada vez mais elas vão ousando, criando tendências até que neste último BBB resolveram contrariar o velho ditado: "vão-se os anéis, ficam-se os dedos". Biba que é biba de vanguarda, que quer aparecer, que quer rodar a baiana, diz sem medo de ser feliz: "vai-se o pinto, fica o orifício".

Alías, as "bibas" hoje em dia são mais poderosas que os ateus. Inspirados nos homossexuais que obtiveram o direito de serem chamados de gays, os ateus tentam, sem sucesso, um direito semelhante para serem chamados de "brilhantes".

Bertilde, uma "biba" velha, que mora nas proximidades, suspira saudosista quando vê toda essa movimentação na mídia sobre boiolagens e mudanças de sexo:

- Ah, no meu tempo não tinha isso...A gente se virava como podia com esparadrapo...

E mais uma vez eu me lembro do velho Machado, sobre a multiplicidade de adjetivos, opções sexuais e libertinagens da linguagem e suas metáforas safadas, que chega a ser cansativo acompanhá-las:

-Como é mesmo essa história? Você é casado de dia e de noite é travesti?

-É verdade. Durante o dia sou Roberto, pai de família, casado com Maria de Lourdes. E a noite, na Dancing Gays, sou a dançarina Marylou, a maravilhosa.

-E o que sua mulher acha disso?

-Ela acha normal porque ela também é bissexual e tem um caso assumido com outra mulher.

-Então em casa tudo é permitido?

-Quase tudo...Não sou muito chegado no masô porque deixa minha pele muito roxa...

-Então poderia definir você como um heterossexual de fachada?

-Prefiro ser chamado de bissexual libertino. Um Marquês de Sade do século XXI.

-E tem ainda algum sonho a realizar?

(Dá uma pausa e reflete um pouco antes de concluir.)

-Fazer uma cirurgia de mudança de sexo e ser o próximo transexual do BBB 12.

A ILHA DOS CARAS

2011-01-26T19:25:00.000-03:00

Recebi ontem, diretamente de Pedro Paulo (o mesmo sujeito por trás do BBB do Ramelão), o material divulgado na mídia sobre seu último grande evento que movimentou o social da periferia: A Ilha dos Caras, uma paródia ao badaladíssimo resort por onde circulam os famosos e um monte de puxa-sacos.

Búzios mesmo, só quem levou o seu de casa. Paulistano sem grana quando quer seu dia de celebridade faz seu evento numa ilha no meio da represa de Guaramiranga. E faz uma festinha privê bem no estilo farofeiro. Aliás, pobre quando vê farofa e água abre logo o sorriso. Mas também teve iguarias culinárias da periferia como a refinada sardinha em lata que os convidados saboreavam de olhos fechados como se apreciassem o mais fino caviar acompanhado de um conhaque dos mais baratos.

Só achei que a coisa pareceu muito um Clube do Bolinha, salvo pelas duas garotas massagistas que devem ter evitado de os caras se trucidarem uns aos outros lá pelo meio da tarde, depois de muito conhaque e sol, achando que estavam isolados na ilha de Lost.

Se bem que nem em Lost o regime foi tão espartano, pois havia os estoques da Dharma.

Quer ver como pobre se diverte. Clica no link e se divirta sobre a farofa alheia derramada.

DESÍGNIOS DA EVOLUÇÃO

2011-01-22T14:48:00.000-03:00

PAGUE UM E LEVE DOIS: O ENGODO

2011-01-21T11:51:00.002-03:00

Não levo a sério estes questionários que as empresas divulgam por aí do tipo "Queremos ouvir você" como acontece em hospitais e aeroportos, por exemplo. Se alguém realmente lesse as reclamações dos usuários não haveria o caos aéreo nem as filas e horas de esperas nos hospitais. Isso não existe. É como cabeça de bacalhau.

Junte isso às supostas promoções em que alguém quer lhe dar algo de graça. Quando é de graça eu sempre penso: ou tá vencido ou tá estragado. Até porque no dia que você realmente precisa não aparece ninguém para lhe dar nada. Um exemplo clássico disso é naqueles dias em que você está liso, brocado de fome, passa em frente a uma dessas lanchonetes badaladas e ninguém, eu disse ninguém, sai lá de dentro pra lhe oferecer um sanduíche grátis em prol do reconhecimento da lanchonete por você ser um cliente fiel e lanchar ali religiosamente toda quinta-feira. Mas no dia que você tem grana pra pagar um sanduba caro equivalente ao preço de um almoço e jantar, eles vem com a sugesta: leve um combo com um big triplo plus + refri de 500 ml e ganhe grátis a casinha colecionável do BBB e uma boneca cor-de-rosa da Ariadna.

E a cara de pau, é você receber emails de empresas diversas querendo saber o que você acha delas e o que elas podem fazer para melhorar o seu serviço. Pra estas empresas eu digo: money na frente, my gringos brothers!!! Ou eles acham que eu vou ajudá-los a descobrir seus pontos fracos para que eles ganhem milhões e milhões a troco de nada?

Um fato que aconteceu comigo alguns meses atrás foi quando eu precisei de um controle remoto novo e solicitei a minha operadora de tv a cabo - que sou assinante a uns 12 anos - que me enviasse um, pois o meu não respondia aos comandos. Nada anormal, pois o regime entre mim e a operadora é de comodato e isso quer dizer que os equipamentos são deles. Pois, acreditem leitores, o pedido me foi negado porque eu não pago uma taxa mensal extra de manutenção pra o caso de um dia quem sabe talvez eu precise. Talvez nunca-precise também incluso no preço. Uma espécie de seguro de vida do controle remoto. Sem direito a ressarcimento. O Brasil é uma festa!!!

Aí essa semana recebi um email florido, cheio de rebuscamentos da referida operadora, pedindo que eu respondesse um questionário sobre como eles podem melhorar o serviço para me atenderem melhor. Minha resposta é pública: Prezados senhores, abram sua caixa de mensagem de meses atrás e procurem pela resposta que eu dei quando se recusaram a me enviar um controle remoto. O que eu penso do serviço de vocês, tá lá. Imutável. Vocês não melhoraram nada. Acho que ninguém tá lendo... Aliás, terei prazer em responder o questionário sempre, desde que vocês depositem mensalmente na minha conta uma taxa mensal de manutenção no valor de R$ 50,00 para possíveis pesquisas futuras, ok?

Nesse ponto agora, sou como Jerry Maguire: mostre-me o dinheiro!!!

EU, ASTRÓLOGO!

2011-01-19T20:34:00.003-03:00

Entrei numa calça justa com minha última postagem porque uma leitora anônima questionou-me sobre as previsões do seu signo que antes era Sagitário e agora Serpentário.

Como não fujo da raia resolvi incorporar o vidente astrólogo e responder as dúvidas que tanto pertubam minha leitora, não sem antes recorrer ao vidente-xará Jorginho Zoroastro o cara que tudo sabe e tudo vê no fundo de sua bola de cristal verde-esmeralda. Visitei-o, portanto, na sua tenda para discutirmos as conjunções astrais e os ciclos zodiacais ( e claro, bebericar um uísque do bom que as madames deram de presente de Natal pra ele) para chegar as seguintes conclusões, cara leitora anônima:

A mudança de Sagitário pra Serpentário equivale ao rebaixamento de seu time pra segunda divisão. Não é uma coisa boa, a não que seu time seja o Vasco. Mas você, que um dia já foi sagitariana e conhece o lado divertido e engraçado das situações , saberá tirar proveito da sua atual condição.

Personalidade: As pessoas de Serpentário são introspectivas e preferem o anonimato às multidões. Às vezes fazem coisas que ninguém percebe e se sentem recompensadas por isso. Isso pode contar positivamente pra você em algumas situações como beber a última cerveja da geladeira sem que o dono perceba. Ele vai ficar puto, mas ninguém desconfiará de você.

No Amor: Fuja dos signos que tem cascos como os próprios sagitarianos, pessoas de Aries, Touro e Capricórnio, por exemplo. Você pode sair machucada desta relação. Casco na cabeça dói. Bons parceiros são os indivíduos de Virgem que você pode moldá-los ao seu jeito, pois como você mesma sabe quando a serpente enganou Eva no Paraíso, ela ainda era virgem e foi facilmente induzida a comer a maçã;

No Trabalho: Evite trabalhos em equipe, pois o seu grupo vai sempre tentar "queimar" você para o chefe alegando que você é uma pessoa venenosa. Essa regra também vale para esportes. Procure profissões autônomas e entre elas aquelas que combinem naturalmente com o perfil do signo como cobrador de telemarketing.

A Semana: Sua semana será maravilhosa com Marte entrando em conjunção com o Sol sabendo que o filme sobre Lula não vai levar nenhum Oscar e que Ariadna vai posar nua para a Playboy mostrando o que tirou; e depois para a Superinteressante, mostrando como tirou.

QUERO MEU SIGNO DE VOLTA

2011-01-15T19:18:00.001-03:00

Até quarta-feira passada eu era um cara aventureiro, pioneiro e valente. Era uma pessoa cheia de energia e entusiasmo. Encantavam-me a liberdade e as idéias novas. Gostava de caçar e o sexo era meu entretenimento.

Daí fizeram uma mudança no zodíaco e no dia seguinte quando acordei já era um sujeito imaginativo e sensível. Cheio de amor e compaixão e sem iniciativa para resolve problemas. Aliás, tornei-me intuitivo e mais preocupado com os problemas alheios que com meus próprios problemas. Sexualmente passei a viver no reino do sonho e da fantasia procurando uma alma parceira e amiga.

Quê que é isso, companheiro?????

Acho que saí perdendo nessa coisa de mudar de Áries para Peixes. Não gostei. Quero meu signo de volta!!!

Vou atirar o senhor Parke Kunkle, o astrônomo por trás desta mudança, nos confins de um buraco negro pra ele ver o que é bom pra tosse.

Fico pensando na coitada da minha mãe que passou o ano bordando barras de crochê nas toalha com os signos de cada um pra dar de presente de Natal e agora mudou tudo. Nem usei a minha ainda.

A única coisa boa é você descobrir que o signo de sua sogra mudou para Serpentário e dar esta boa notícia a ela: "olha, combinou com você!"

BOLAS DE AÇO

2011-01-13T21:02:00.000-03:00

O texto a seguir, traduzido do sueco, veio de uma fonte anônima. Uns dizem que foi do WikiLeaks, outros dizem que é originado de uma gravação obtida a partir de uma filmagem encontrada num bordel de Praga. Só uma coisa é certa: de que para transar com uma sueca é necessário ter bolas de aço.

Ele: Finalmente, depois de um mes juntos vamos ter nossa noite de amor...

Ela: Então...Quem espera sempre alcança. Trouxe os resultados?

Ele: Trouxe, tá tudo aqui: exame de sangue, de fezes, de urina, raio-x dos dentes, fiz até o oftálmico

Ela: Esse nem precisava...

Ele: É mas eu fiz...Queria ver você melhor (risos)

Ela: Que lindo...

Ele: Quer tomar um vinho?

Ela: Seria bom. Põe uma música também...

(Ele se levanta vai a cozinha, abre a geladeira, tira o vinho, pega os copos, procura o saca-rolhas, não acha, procura de novo não acha, vai na sala bota a música ela diz que não gosta dessa ele procura outro disco o vinho esquenta em cima da mesa acha um cd que ela gosta põe a música volta na cozinha sobe numa cadeira abre um armário e acha o saca-rolhas. Tempo estimado: 10 minutos)

Ele: Vamos dançar?

Ela: Ok!

(Dançam, ele fica excitado com o cheiro dela ao fim da primeira música já estão no quarto)

Ela: Você trouxe o preservativo?

Ele: Claro! Tá aqui, ó

Ela: Deixa eu ver...

Ele: Tome! Trouxe logo 3!

Ela: Ah, mas estes não servem.

Ele: Mas porque não minha deusa platinada?

Ela: Nem conheço essa marca...Parece que é chinês..Humm deve ser falso...E olha a data de vencimento... Vence daqui a 15 dias...Isso vai furar...E se furar...Já sabe, né?...Estupro!

Ele: Putz mas e agora? São quase dez e meia...Tá tudo fechado...

Ela: Tem uma farmácia de plantão a umas cinco quadras daqui. Por que você não vai lá?

Ele: Sério? Ah, então vou lá

(Ele se veste às pressas, sai do apartamento aguarda o elevador desce quando vai sair se lembra que esqueceu a chave do carro pega o elevador de volta entra em casa procura a chave sorri pra ela sai volta pro elevador abre o carro liga o carro vai até a farmácia compra os preservativos e volta. Dois sinais fechados e uma velhinha de bengala atravessando a faixa de pedestres.Chega de volta. Tempo Estimado: 30 minutos)

Ele: Pronto comprei 5 marcas diferentes: Super Extra, Geladinho, Negão Maluco, Extra Fino Plus Master e um de Tripa de Carneiro

Ela: Esse de tripa de carneiro você dá pra sua vó

Ele: Ah minha deusa nórdica vem cá pros braços do seu viking...

Ela: Ah, você tá muito suado...Vai tomar um banho, vai...

(Ele se levanta e vai ao banheiro tomar um banho a jato. Tempo Estimado: 5 minutos)

Ele: Vem cá, vem cá, minha loirinha popozuda...
Ela: Eu vou meu lobo mau. Cadê o Termo de Consentimento para eu assinar?

Ele: Tá aqui, tome...

Ela: Deixa eu ler...humm...certo...camisinha...consentimento...estupro...hummm..parece que está certo. Pronto assinei.

Ele: Mas pra quê tudo isso pra transar? Vocês não eram assim antes...

Ela: É porque antes as suecas eram todas loiras. Já reparou como tem muitas morenas?

Ele( com cara de bobo): Deixa pra lá. Já assinou mesmo... Vem louraça belzebu...

Ela: Olha tem uma coisa que você precisa saber?

Ele (espantado): Você é casada?

Ela: Não! Não é isso. Eu tenho câmeras no quarto...

Ele(mais espantado): Você é voyeur?

Ela: Não, não! É por medidas de segurança caso você descumpra o Termo e resolva transar sem camisinha.

Ele(desconfiado já brochando) Você não vai pôr isso na intenet, não?

Ela: Claro que não bobinho...Vem cá meu viking...Quero ver sua espada...

(Beijo amasso beijo...beijo amasso beijo de novo...e de novo)

Ela: O que foi amor? Essa espada tá parecendo um canivete....
Ele(deprimido): Foi essa coisa de filmagem...Não consigo relaxar...

Ela: Bobagem...Vamos beber um pouco...Quero ver você livre leve e solto

( Um vinho, dois vinhos, uma excitação, beijo amasso beijo rigidez o celular dela toca. Para tudo!)

Ela: Alô? Sim..Ah...A consulta....Quando? Depois de amanhã? Hummm...Tá certo...Que horas mesmo? Certo, certo...Pode confirmar!

(Desliga o telefone)

Ele: Vem minha deusa que minha espada poderosa te espera...

Ela: Não vai dar...

Ele(decepcionado): Por que?

Ela: Porque minha consulta foi remarcada e eu tenho que fazer uns exames. Daí tenho que ficar 48 horas em abstinência sexual.

Ele(Puto da vida): Porra e eu como é que fico?

Ela: Olha amor não vou fazer você desperdiçar essa tua excitação...

Ele ( com cara + que safada): Vai fazer o quê docinho?

Ela: Meu lindinho não tem mão? Ali no canto tem uma daquelas revistinhas suecas antigas. Pega uma delas e se acaba no banheiro. Tá certo? Eu te Amo!

A gravação é interrompida por um baque surdo seguido de um silêncio mórbido. Um minuto depois ouve-se o som de um carro arrancando cantando pneus.

UM FOSSO INTRANSPONÍVEL

2011-01-12T20:39:00.000-03:00

O fosso que separa o Terceiro Mundo do Primeiro Mundo é muito mais largo e profundo do que a ideia que tentam nos passar. Aliás, hoje em dia, nem se fala mais em Terceiro Mundo. Fala-se em países emergentes pra soar politicamente correto. Mas é a mesma coisa. Somente um artifício do uso de uma linguagem rebuscada pra iludir os incautos.

Eu pessoalmente prefiro Terceiro Mundo porque me engano com a ideia de que um dia chegarei ao Primeiro Mundo. Nem que seja pegando um avião pra Londres ou Nova York. O termo emergente me reporta a uma coisa que afundou e que está tentando subir de alguma forma. E garanto que não afundamos na água.

E porque eu estou falando tudo isso? É por conta de dois acontecimentos recentes. A prisão do australiano Julian Assange, o cara por trás do WikiLeaks e o assassinato de um torcedor do Cruzeiro por uma gang se passando por torcedores do Atlético Mineiro.

Lá no Primeiro Mundo os americanos estão tentando deportar o australiano, que está detido por acusações de estupro na Suécia, e transferi-lo para Guantanamo com intuito de condená-lo a morte por terrorismo. Ou seja, o que para o mundo soou como liberdade de imprensa e informação, na medida em que os dossiês do WikiLeaks sobre o lado podre da política americana eram compartilhados com os principais veículos de comunicação, para os americanos Assange não passa de um terrorista cibernético cujo destino deve ser o famigerado presídio.

Aqui no Brasil, país que tem mais faculdades de Direito que os EUA e por conta disso deveria ter um sistema judiciário mais eficiente, um juiz mineiro mandou soltou os cinco torcedores detidos pelo assassinato do cruzeirense, durante um torneio de Vale Tudo, por causa de "incoerência nas investigações".

Só para ilustrar o acontecido, a agressão que causou a morte do torcedor foi registrada por câmeras de segurança de um Shopping que possibilitou o delegado identificar os suspeitos. Ou seja: fatos e provas.

Pergunto-me então, qual o significado do termo "incoerência nas investigações"? Será que ficaram em dúvida se o rapaz realmente morreu?

A sensação que tenho em nosso judiciário de Terceiro Mundo é de que mesmo com provas substanciais, os culpados continuam impunes e livres. Ou seja, por aqui a vida não está valendo nada, mesmo que se prove o contrário.

O fosso continua largo e profundo.

E continuamos submergindo numa massa asquerosa e fedorenta.

PIN-UP JUNKIE

2011-01-09T12:08:00.003-03:00

"Quarto de hotel sem bebidas no frigobar é igual à cela da Noviça Rebelde", teria confidenciado Amy Winehouse ao seu segurança, um criolo de 130 kg e quase 2 m de altura. "Passa ali na loja de convenência do posto e traz qualquer coisa que contenha álcool. Nem que seja o combustível da bomba.", completou a diva do junkie jazz.

Depois de praguejar contra o fim dos pontos turísticos do Rio, como o Morro do Alemão, Amy encarou uma trip sóbria ( se é que este conceito existe para ela ) e deu um alívio aos seus produtores pelo show de ontem, em Floripa.

Como uma pin-up junkie, a diva também carimba sua pele com tatoos e mensagens como se fosse parte de sua bagagem. O ritual vem desde os 15 anos e quase todas tem um significado afetivo, como se marcasse no corpo coisas que o álcool teima em fazer esquecer. Conheça as tatoos*:

No braço esquerdo: uma ferradura que representa sorte; a inscrição "Daddy's Girl" (Menina do Papai); e uma pin-up.

No antebraço esquerdo: uma pena. Apesar da leveza, a pena representa força.

No braço direito: uma mulher que representa sua avó; o nome dela, Cynthia; e uma pin-up.

No antebraço direito: um pássaro cantando, com a inscrição "Never clip your wings" (Nunca prenda sua asas).

Nas costas: uma cruz anasta - símbolo egípcio de vida eterna - sobreposta por uma águia.

Perto do cofrinho: uma Betty Boop. Essa foi a primeira tatuagem de Amy, aos 15 anos. Ela explica que "só queria a Betty Bopp na bunda".

No abdômen: uma âncora e a inscrição "Hello Sailor" (Olá, marinheiro) frase empregada com conotação sexual, tal qual um convite.

No seio esquerdo: o nome do grande amor, Blake, e o que parece ser um bolso de camisa. O nome do cara está gravado com um s a mais - Blake's - o que significa algo como "Amy pertence a Blake".

No anelar da mão esquerda: um coração com a letra "A". É uma tatuagem para Alex, um ex-namorado.

Mas, o que pega mesmo é que o som de Amy é um convite pra beber. Quando estive em Codó City, apresentei o som da bad girl pra Bocão - que tem alguns milhares de vinis e cds em casa - e o cara surtou. Me chamou pra uma e outras jams, sempre alimentadas pelo velho amigo johnny. O caminhante. Não é à toa que Amy se entorpece com a própria música. Se acontece conosco...It's real life.

We only said goodbye with words....

* o texto das tatoos foi compilado da revista VIP deste mes.

COMO NASCEM AS SUECAS?

2011-01-08T21:46:00.004-03:00

Minha lembrança mais antiga da Suécia são aquelas revistas de sacanagem explícita que passavam de mão em mão no colegial onde a gente aprendia tudo sobre a anatomia feminina e outras coisas ainda mais perturbadoras aos nossos corpos imaturos e juvenis.

Anos depois fiquei sabendo, lendo aqueles folclores futebolísticos de Garrincha, sobre a farra de louras que foi a Copa de 58 na Suécia e quis ser jogador de futebol naquele instante pra navegar mares nórdicos com meu approach tropical.

Mas o mundo deu muitas voltas e agora que tudo é politicamente correto até as suecas mudaram.

Agora pra fazer sexo seguro com uma sueca, só fazendo a moça assinar um documento de consentimento. Se não, tome um processo nas costas ( nas costas não, que parece coisa de bicha!). No couro.

Pra se ter uma ideia, ontem eu li que na Suécia o conceito de estupro tem um sentido muito mais amplo que aqui no Brasil. A acusação não envolve necessariamente violência - segundo a lei sueca, um homem que força a barra para transar sem camisinha pode ser julgado por estupro "pouco grave".

Fiquei imaginando, durante o rala e rola, o que caracteriza o consentimento da parceira ou a forçada de barra, aos olhos da lei sueca, se não houver violência física. Porque estupro "pouco grave", para mim, soa muito relativo, como E=mc².

Mas, partindo-se da ótica deles, e se a esposa exigir que o marido só transe de camisinha, como então nascem as suecas?

Será que as loiras nórdicas caminham para a extinção?

O GURU DO SEXO

2011-01-02T14:11:00.002-03:00

Foto: Revista Trip

Já que não ganhei na mega-sena da virada, minha primeira resolução de Ano-Novo será trabalhar o espiritual para que na próxima reencarnação eu seja beatificado pelo divino pra me tornar um monge indiano e desenvolver meu lado sexual-tântrico a ponto de praticar os milenares ensinamentos da arte de rachar o bambu. Ser um daqueles monges que andam pelados pelas ruas de Khajuraho divulgando os ensinamentos do Ananga Ranga.

Com duas condições básicas, que eu também não sou besta:

Não virar eunuco e também nada daquela coisa riponga dos Beatles de ir atrás de mantras. Meu negócio é o Kama-Sutra.

E durante o dia circular entre as turistas europeias endinheiradas e as mulheres de saris que vem me ofertar alimentos.

Só na vida mansa.

O SACRIFÍCIO DAS VIRGENS

2010-12-30T21:04:00.000-03:00

Hoje depois do almoço tive um déjà vu quando ouvi umas desventuras hilárias de como fazer uma corrente humana pra levar um choque grupal inserindo, na ponta da fila, um prego na tomada.

Mas pra que servem os amigos se não para fazer você rir e depois ficar lembrando de suas desventuras alopradas?

Daí me lembrei de um acampamento que eu fui a uns trocentos anos atrás no final da praia, com umas dez pessoas, onde a gente atravessou um riacho e acampamos ao lado de uma duna.

A noitinha, acendemos uma fogueira imensa pra espantar as mutucas e os maruins, e ficamos naquela vidinha de acampamento: violão, curtição, azaração e outros ãos. Por volta de uma da manhã, estava derrubando umas garrafas de vinho baratas junto a fogueira com uma garota, quando surgiram do nada, do outro lado do riacho, uma dúzia de nativos com aqueles jeitão de pescadores, todo mundo meio que na bagaça da cachaça e eu só ouvi o bordão de um deles com aquele sotaque que só os bêbados conseguem pronunciar:

-Tem mulher ali! Eu quero f****!

Mal deu tempo de chamar alguém nas barracas e os caras já tavam ali em frente a fogueira. Pediram cigarro, acenderam, fumaram, mas não passou disso. Logo um deles convenceu o grupo a ir embora e deixar a gente em paz. Menos mal porque eu não queria revelar minha identidade secreta de Power Ranger na frente do grupo.

Depois percebemos que duas pessoas acenavam e chamavam por nós, do outro lado do riacho. Era o dono de uma casa ali na praia e o vigia dele que estavam observando a movimentação e que estavam prontos para intevir. Depois de uma conversa ficamos sabendo que o cara era um empresário conhecido e bem sucedido na cidade e depois de mais um blá-blá-blá ele sugeriu que a gente trouxesse a barraca para o lado da casa dele, num local mais seguro, com vigilância, numa prainha particular na beira do riacho.

Beleza, então! Daí, fizemos aquele mutirão no início da madrugada e nos mudamos pro local sugerido.Pela manhã, sentimos falta de uma de nossas amigas e no meio do zunzunzun do fuxico que rolou naquele momento matinal, ficamos sabendo que nosso benfeitor havia usado a lábia sabiamente na noite anterior e convidado a jovem para conhecer seus aposentos de predador.

Como Chapeuzinho Vermelho, ela entrou na casa do lobo mau. Mas se não quisesse ir, alguém do grupo teria empurrado ela no abismo: vai logo!!!! Te sacrifica pela nossa segurança!!!

Tudo isso pra manter o nosso grupo longe de possíveis ataques bárbaros de pescadores bêbados no meio da madrugada; ela, como as virgens sacrificadas nos impérios pré-colombianos, ofereceu seu corpinho de princesa ao empresário/milionário quarentão. Sedento de sexo.

Claro, sem aquela violência sanguinolenta dos maias.

Mas com caminha quente, ar condicionado, café da manhã....

Afinal, o que não se faz por uma boa noite de sono?

HO, HO, HO, HO!

2010-12-24T13:45:00.001-03:00

Feliz Natal, galera!!!!
Curtam Happy Xmas na voz do Papai Lennoel

COMO PASSAR PROTETOR SOLAR NAS COSTAS

2010-12-21T20:34:00.000-03:00

Como um lobo solitário que se afasta do bando, eu tenho medo de que com o passar dos anos eu regrida ao estágio de troglodita ou de Neanderthal, pois na medida que eu busco novas informações vou captando mensagens subliminares de que cada vez mais os sexos estão se aproximando em um só e logo vamos nos tornar andróginos ou hermafroditas.

Semana passada li, numa revista masculina que assino, algumas dicas sobre o verão escritas por uma jornalista e entre elas havia uma que ensinava como passar sozinho o protetor solar nas costas. A autora cogitou a possibilidade de você estar sozinho na praia rodeado de machos e não ter uma princesa por perto pra passar o protetor em você. Daí sugere que você utilize um rolo de pintura pequeno para alcançar as costas ou então uma esponja de banho macia amarrada num daqueles coçadores de costas que sua avó tem. Eu imagino logo que pra andar com essas coisas a tiracolo, teremos que ir para a praia com uma necessarie.

Olha caríssima jornalista, eu sei que você não lê este blog mas eu não consigo ficar calado tendo meu orgulho masculino ferido desta forma. Talvez você ache o Beckham o cara mais bonito do mundo com seu corpo depilado ou de forma mais simplista seu mundo seja cercado de metrosexuais, emos, hobbits e outras criaturas que saíram da Terra Média ou de Nárnia.

Talvez você nunca tenha assistido MacGyver. Nem nas reprises do TCM. Mas ele teria sugestões melhores.

Então, eu gostaria que você soubesse que:

Homem que é homem não vai sozinho para praia pra ficar rodeado de macho;

Homem que é homem não leva necessarie para praia, muito menos pra guardar um rolinho de pintura pra passar protetor solar nas costas;

Homem que é homem tão pouco leva esponja de banho macia pra amarrar num coçador de costas pra passar protetor solar na praia.

Homem que é homem se enturma com as gatas do local e depois convence uma delas a passar protetor em suas costas;

Se o xaveco não der certo, muda de praia. Ou vai pra casa.

Mesmo que seja com as costas ardidas.

ZUMBIS NÃO MORREM COM FOGO

2010-12-20T20:55:00.000-03:00

E se do nada acontecesse um cataclismo terrível e caíssemos na mais longa e tenebrosa das trevas?

Você tem fósforos em casa? Se não, com certeza não deve ter velas nem lanternas e nem pilhas.

Se não foi escoteiro também não sabe acender um fogo com alguns gravetos ou pedras. Ou seja, assim como eu, você tá ferrado.

Eu me dei conta disso ontem quando voltei da feira e fui tomar minha cerveja dominical assistindo o futebol matinal da ESPN e não tinha energia elétrica. Daí resolvi então ouvir um dos meus cds feito-em-casa e caiu a ficha que não tinha energia elétrica. Pra passar o tempo decide ir logo preparando o almoço mas também não deu certo porque o acendedor do fogão é elétrico e eu descobri nesta hora que não tenho fósforos em casa.

Tédio

Não deu nem pra acender um cigarrinho pracompanhar a beer.

Aí fiquei pensando que eu não estou preparado para uma catástrofe. Tenho que providenciar urgentemente um kit de sobrevivência que inclua fósforos, velas, lanterna e pilhas.

Até porque, como se mostra nos filmes, os sobreviventes de catástrofes geralmente se escondem em buracos, como fizeram nossos antepassados, os pequenos mamíferos durante a extinção dos dinossauros.

E segundo os fatalistas e futurólogos do caos, tudo indica que uma epidemia de zumbis é inevitável no futuro próximo e que a tendência é de que ela se alastre rapidamente e a saída será se manter a salvo em bunkers com equipamentos e materiais de sobrevivência.

Achei bobagem de quem lê muita HQ, mas perguntei pro meu filho que é muito mais pop que eu e ele me disse que tem tudo a ver; que a epidemia pode ser desencadeada por uma série de fatores como uma guerra química, uma catástrofe nuclear, uma patologia nova, um vírus trazido por um cometa, etc. Aí comecei a levar mais a sério quando vi que até o livro CIA: Manual de Truques e Espionagem dedica um trecho para falar dos zumbis.

Ou seja, já tem gente antenada pra sobreviver. Porém eu já aprendi alguma coisa: zumbis não morrem com fogo. Eles continuam seguindo você e espalhando as chamas pelo caminho.

HELLO KITTY

2010-12-18T00:21:00.000-03:00

APOCALIPSE NOW?

2010-12-14T19:18:00.001-03:00

Cada vez mais eu acredito que o futuro é muito parecido com aquele preconizado no filme O Demolidor em que as pessoas não bebem, não fumam, não f... e utilizam as 3 conchas quando vão ao banheiro.

Outro dia fui ao interior e minha indumentária de trabalho exigia manga comprida e gravata. Como tava um calor infernal, botei a gravata no bolso e resolvi caminhar de casa até o serviço quando apareceu um sujeito numa bicicleta que se aproximou de mim e me vendo naqueles trajes episcopais, perguntou:

- Bom dia, irmão? É o senhor que é o novo pastor?

Eu, cara-pálida? Parece até que existe um marketing de rede pra converter o indivíduo comum a parar de beber, de fumar, de f...e começar a utilizar as 3 conchas quando for ao banheiro.

Mas eu me amarro mesmo é no Apocalipse. Desde que eu me entendo por gente tem sempre alguém anunciando que o fim do mundo é semana que vem. Pra mim o fim do mundo começa na semana seguinte em que eu recebo meu salário. Liso e louco eu me arrasto o restante do mes pra renascer no próximo hollerit.

Esta semana assisti um especial de Stephen Hawkings que me impressionou e aí eu vim dar uma espiada na internet pra pegar umas informações complementares. É sobre um asteróide chamado Apophis - nome de um demônio egípcio - que fica aí por cima no universo dando rasante sobre a Terra, querendo fazer strike. E a previsão é de que em 2029 ele vai passar muito perto de nós, numa distância abaixo das órbitas dos satélites.

Então, na iminência do caos, existem coisas interessantes pra se fazer perto de 2029:
- Comprar um imóvel na praia financiado em 30 anos;
- Financiar um carro de luxo;
- Fazer o maior seguro de vida possível para sua cara-metade;
- Viajar pelo mundo afora e pendurar todas as contas no cartão de crédito

Se o mundo acabar, vão cobrar de quem?
Se não acabar, não se desespere: você viverá seu apocalipse financeiro pessoal mas todos os seus amigos terão inveja de você com sua casa de praia, seu carrão de luxo e das trocentas mil fotos de sua viagem salvas no HD do seu computador.

A ARGENTINA É O PAÍS DO FUTEBOL?

2010-12-08T18:28:00.000-03:00

Havia dito a mim mesmo que não faria mais postagens sobre futebol, mas depois que o argentino Conca foi eleito o Bola de Ouro do Campeonato Brasileiro e Messi, outro argentino, está dentro da lista tríplice dos melhores do mundo, resolvi soltar o verbo e perguntar: a Argentina é o país do futebol?

Nem sei se minha opinião é válida pois não assisto campeonato brasileiro. Acho medíocre. Assisti pedacinhos de umas duas ou tres partidas e tive de mudar de canal por conta do tédio. Dizem que este ano foi o melhor dos últimos anos. Imagina como não foram os dos últimos anos. Se as operadoras de tv a cabo dependessem de mim para vender seus pacotes, iriam a falência.

Os problemas são muitos, porém um que me chama atenção é o cultural. No Brasil, o cara nasce com aquela mística do passado de Copas do Mundo, de que aqui é o país do futebol e que todo mundo já nasce aprendendo a jogar e não precisa mais de empenho profissional nenhum. O que eu vejo nas minhas poucas audições nacionais são uns perna de pau querendo resolver o jogo sozinho: o cara não sabe driblar e quer passar por toda zaga, quando chuta em gol parece que tá é mirando um desafeto lá na arquibancada; impressiona-me também a quantidade de faltas, os passes errados e na maioria das vezes o cara tá do lado do outro, o jogo preso, a satisfação pelo empate, pelo 1X0 e dane-se o torcedor. E também tem a arbitragem que prende o jogo apitando tudo que é corpo-a-corpo fora da área e quando é penalti dá aquela frouxidão e não marca. Porque não saiu sangue.

Por estes dias, deu-se no Rio um Congresso com os principais técnicos do país com intuito de resgatar o futebol-arte. Acho válido, mas acho também que não vai dar em nada. Jogador de futebol brasileiro é vaidoso. Derruba técnico. Sonha em ir pra Europa. Às vezes dá certo outras não. A maioria amarga banco. Porque "não se adaptou ao futebol". Leia-se: não se profissionalizou quando deveria.

Acho que quando o cara é bom joga em qualquer lugar. Os argentinos tão sendo exportados para o mundo e estão fazendo sucesso. Os brasileiros nem tanto. Na Itália, para o trófeu O Pior do Ano, tem 6 brasileiros na lista dos 10 finalistas.

Essa é a pátria de chuteiras?

ATÉ TU, HOMER SIMPSON?

2010-12-08T17:45:00.001-03:00

Por estes dias recebi uma visita aqui no blog de um morador de Springfield, EUA. Ops!!!

Até tu, Homer Simpson, anda lendo as minhas dissociações de ideias? Tá querendo me convidar prum episódio da série ou pra trabalhar na fábrica de Mr. Burns? Nesse último caso, tô fora!

Springfield é um nome muito comum de cidades nos EUA e o site da Wikipedia aponta cerca das 20 mais famosas, inclusive aquela do nosso amigo amarelo.

Aproveitei a deixa e retribui a visita fazendo uma tour virtual a Springfield dos Simpsons e a recomendo na lista dos 1000 lugares para conhecer antes de morrer.

Afinal pouca coisas na TV são tão politicamente incorretas e divertidas quanto os moradores desta cidade fictícia e seus personagens aloprados.

HAJA CALORIAS!

2010-12-06T19:41:00.000-03:00

Fim de Ano não tem jeito: você fica predestinado a se tornar escravo da gula e da cerveja, quer você queira ou não. A não ser que você tenha vontade própria, o que não é meu caso.

Comecei minha peregrinação com um casamento de um amigo DJ e uma festa retrô.

Casamento de DJ é outra história. Você já vai sabendo que vai se deliciar com a música. E lá no ambiente é servido como um deus romano. Lá pelas tantas os noivos entraram no salão ao som de My Sweet Lord...Huumm!!! Pura finesse! E no lugar da tradicional valsa, o reggae My Desire de John Holt. Precisa dizer mais?

E o que dizer do dia seguinte de uma festa retrô embalada com muitos hits dos anos 70/80 por uma banda cover sensacional do U2? Principalmente depois de você tomar várias?

In the name of love, what more in the name of love?

E já me chamaram pra mais 3 ou 4 festas. Pela tabela acima, só tenho que me lembrar de não tomar batidas, cachaça e uísque por causa das calorias em excesso destes destilados!

Ainda bem que eu não tenho uma tabela de calorias dos salgadinhos....

MEUS PRIMEIROS MILHÕES DE DÓLARES

2010-12-02T19:43:00.000-03:00

Fim de ano e já tem alguém querendo encher minha carteira com alguns milhões de dólares. E eu nem pedi isso na minha cartinha pra Papai Noel.

Eu fico pensando no que eu faço pra merecer estas coisas. Eu me pergunto se tenho um GPS miniaturizado na minha corrente sanguínea pra ser contemplado dessa forma. Deve ser coisas da nanotecnologia. Ou veio naquele antibiótico que eu tomei semana passada sem receita médica.

O único problema, e é só unzinho, é que tudo isso é um golpe. Um 171 que um pilantra lá na África tá querendo me aplicar. O cara me manda um e-mail me chamando de "querido". PQP, se ainda fosse a Charlize Theron...

O mundo enloqueceu: depois que a ONU e os países ricos começaram a oferecer ajuda humanitária em dinheiro para a África, os africanos agora oferecem milhões de dólares para os necessitados do Terceiro Mundo como eu.

Os pilantras são de Burkina-Faso. Onde é isso? É perto da Argentina?

O golpe é tão ridículo e patético que parece o Dunga querendo convencer a gente de que a seleção seria campeã.

Se você não conhece, vou resumir:

Você recebe um e-mail, em inglês, de um suposto gerente financeiro informando que um cliente dele faleceu e que não tem herdeiros, mas deixou uma fortuna em seu banco e que se não for reclamada fica para o governo. Daí lhe propõe dividir a fortuna. Ele lhe manda toda a documentação (falsa) dele e do falecido e pede apenas que você abra uma conta bancária no exterior num banco indicado ( papéis anexos falsos) e arque com as despesas do cadastro.

Num país como o nosso cheio de golpistas profissionais, malandros em cada esquina querendo lhe aplicar um golpe, vigaristas de praça e porta de banco, pilantras lhe extorquindo pelo celular, esse golpe do e-mail parece história pra boi dormir. Da época da carochinha.

Ruim de tudo é que continuo liso.

Sem minhas doletas verdinhas.

NO TOPO DA ESCADA E O QUE LENNON ENCONTROU POR LÁ

2010-11-30T19:56:00.002-03:00

Benhê! Já que vai usar a escada, aproveita e troca a lâmpada!

O dia que Lennon subiu a escada e leu o minúsculo YES no oráculo de Yoko Ono, uma borboleta bateu as asas e uma vertigem desabou sobre a cultura pop. Numa assimetria imensurável, este fenômeno causou mudanças profundas na sociedade durante a década seguinte.

Um dos comportamentos que eu mais admiro do ser humano é sua capacidade de mudar. Às vezes nos encontramos ao rés do chão e quando tudo parece adverso vem aquele insight do fundo da alma que nos transforma noutro ser, melhora nossa auto-estima e nos coloca novamente no topo das relações. Uma necessidade súbita que põe à prova nosso compromisso com o universo: o que eu estou fazendo aqui? o que posso deixar de útil na minha passagem pelo planeta? como posso me tornar alguém mais interessante no meu relacionamento interpessoal?

Também mudamos quando estamos bem ou quando tudo parece estar bem a nossa volta como se quiséssemos superar o tédio e a monotonia do que nos cerca e romper o marasmo de nossa criatividade. Acionando o processo de inquietação dos sentidos, a resposta a várias destas perguntas necessita, às vezes, de um mergulho nonsense como no mundo de Alice para buscar no absurdo de um brainstorming com o Chapeleiro Maluco ou numas tragadas de narguilé com a lagarta, a busca do seu eu profundo.

Claro que esta transformação não é tão simples e nem todos mudam. E a velocidade é relativa para cada um. Na verdade a acomodação é a regra. Um exemplo clássico é o trabalho. Especialmente aqueles que garantem estabilidade: salário + benefícios + aposentadoria. Dessa forma, quem quer mudar?

Não percebemos que a mudança pode gerar satisfações enormes mesmo aquelas feitas em pequenas escalas. Usar um domingo pra praticar um hobby antigo, aprender finalmente a tocar um instrumento, praticar aquele esporte que você vem adiando a décadas....

Acho que as pessoas que não buscam mudanças nas suas vidas tendem ao envelhecimento precoce de ideias e de comportamento, como citou Roberto Pompeu de Toledo em um de seus ensaios sobre a mudança social após a década de 50. São palavras dele:

" Na década de 50 só havia o velho. O ideal era ser velho. As moças, tão logo saíam da puberdade, vestiam-se e penteavam-se como suas mães ou avós. É só conferir nos retratos de nossas mães ou avós. Os meninos, tão logo deixavam as calças curtas, vestiam um terno, de preferência cinzento, e metiam um chapéu na cabeça. Bacana era ser, ou pelo menos parecer, circunspecto como um velho.

Na década da grande virada que foi a de 60, o jovem tomou espetacularmente o lugar do velho. Três grandes fatos mundiais estão na origem do fenômeno. A troca da presidência americana, de Eisenhower por John Kennedy, o surgimento dos Beatles e o maio de 68 na França."

Não deixe passar despercebido seus oráculos. Não envelheça suas ideias. Suba na escada. Mude.