ZUMBIS NÃO MORREM COM FOGO

E se do nada acontecesse um cataclismo terrível e caíssemos na mais longa e tenebrosa das trevas?

Você tem fósforos em casa? Se não, com certeza não deve ter velas nem lanternas e nem pilhas.

Se não foi escoteiro também não sabe acender um fogo com alguns gravetos ou pedras. Ou seja, assim como eu, você tá ferrado.

Eu me dei conta disso ontem quando voltei da feira e fui tomar minha cerveja dominical assistindo o futebol matinal da ESPN e não tinha energia elétrica. Daí resolvi então ouvir um dos meus cds feito-em-casa e caiu a ficha que não tinha energia elétrica.  Pra passar o tempo decide ir logo preparando o almoço mas também não deu certo porque o acendedor do fogão é elétrico e eu descobri nesta hora que não tenho fósforos em casa.

Tédio

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Não deu nem pra acender um cigarrinho pracompanhar a beer.

Aí fiquei pensando que eu não estou preparado para uma catástrofe. Tenho que providenciar urgentemente um kit de sobrevivência que inclua fósforos, velas, lanterna e pilhas.

Até porque, como se mostra nos filmes, os sobreviventes de catástrofes geralmente se escondem em buracos, como fizeram nossos antepassados, os pequenos mamíferos durante a extinção dos dinossauros.

E segundo os fatalistas e futurólogos do caos, tudo indica que uma epidemia de zumbis é inevitável no futuro próximo e que a tendência é de que ela se alastre rapidamente e a saída será se manter a salvo em bunkers com equipamentos e materiais de sobrevivência. 

Achei bobagem de quem lê muita HQ, mas perguntei pro meu filho que é muito mais pop que eu e ele me disse que tem tudo a ver; que a epidemia pode ser desencadeada por uma série de fatores como uma guerra química, uma catástrofe nuclear, uma patologia nova, um vírus trazido por um cometa, etc. Aí comecei a levar mais a sério quando vi que até o livro CIA: Manual de Truques e Espionagem dedica um trecho para falar dos zumbis.

Ou seja, já tem gente antenada pra sobreviver. Porém eu já aprendi alguma coisa: zumbis não morrem com fogo. Eles continuam seguindo você e espalhando as chamas pelo caminho.

APOCALIPSE NOW?

Cada vez mais eu acredito que o futuro é muito parecido com aquele preconizado no filme O Demolidor em que as pessoas não bebem, não fumam,  não f... e utilizam as 3 conchas quando vão ao banheiro. 

Outro dia fui ao interior e minha indumentária de trabalho exigia manga comprida e gravata. Como tava um calor infernal, botei a gravata no bolso e resolvi caminhar de casa até o serviço quando apareceu um sujeito numa bicicleta que se aproximou de mim e me vendo naqueles trajes episcopais, perguntou: 

- Bom dia, irmão? É o senhor que é o novo pastor?

Eu, cara-pálida? Parece até que existe um marketing de rede pra converter o indivíduo comum a parar de beber, de fumar, de f...e começar a utilizar as 3 conchas quando for ao banheiro.

Mas eu me amarro mesmo é no Apocalipse. Desde que eu me entendo por gente tem sempre alguém anunciando que o fim do mundo é semana que vem. Pra mim o fim do mundo começa na semana seguinte em que eu recebo meu salário. Liso e louco eu me arrasto o restante do mes pra renascer no próximo hollerit.

Esta semana assisti um especial de Stephen Hawkings que me impressionou e aí eu vim dar uma espiada na internet pra pegar umas informações complementares. É sobre um asteróide chamado Apophis - nome de um demônio egípcio - que fica aí por cima no universo dando rasante sobre a Terra, querendo fazer strike. E a previsão é de que em 2029 ele vai passar muito perto de nós, numa distância abaixo das órbitas dos satélites.

Então, na iminência do caos, existem coisas interessantes pra se fazer perto de 2029:
- Comprar um imóvel na praia financiado em 30 anos;
- Financiar um carro de luxo;
- Fazer o maior seguro de vida possível para sua cara-metade;
- Viajar pelo mundo afora e pendurar todas as contas no cartão de crédito

Se o mundo acabar, vão cobrar de quem?
Se não acabar, não se desespere: você viverá seu apocalipse financeiro pessoal mas todos os seus amigos terão inveja de você com sua casa de praia, seu carrão de luxo e das trocentas mil fotos de sua viagem salvas no HD do seu computador.