A MÚSICA DO SEXO

Enquanto uns caras gastam horas de lábia pra tentando conseguir um rala e rola com o sexo oposto, um besourinho, um mísero inseto aquático de apenas 2mm mostra porque veio ao mundo: a criatura utiliza seu pênis como instrumento musical, esfregando-o no abdômen para atrair as fêmeas no cio. Viu aí, amigo desiludido, que tamanho não é documento?

E a criatura ainda é um percevejo, saca? Aqueles insetos fedidos. Mas as fêmeas não tão nem aí, pois rola sexo e rock'n'roll. Aqui você já aprende a primeira lição: não é preciso estar cheiroso pra agradar as fêmeas da espécie. Essa sonoridade o coloca como  a criatura mais barulhenta da face da Terra. Mas isso é pouco. Pra mim, só a façanha desta ereção musical já merecia um hour-concours em qualquer lista de perfomance masculina do reino animal. Já imaginou??? Desde quando você não tem uma ereção assim, colada no abdômen? Nem pela manhã com seu tesão de mijo!!!!

Essa masturbação na própria barriga é conhecida nos meios científicos por estridulação, um nome que não soa muito bem nos meus ouvidos porque me lembra uma corruptela de esmagamento com trilhos e torção. E isso do pênis: Ai!!! Eu até acho que as fêmeas-inseto sentem um pouco de peninha do inseto-macho e chegam com aquele biquinho que só os insetos sabem fazer:

- Tá dodói????

Mas uma coisa eu digo, se os insetos tivessem metade de nossa inteligência dominariam o planeta, pois são capazes de façanhas incríveis e desafiadoras. Eu não duvido nem um pouco depois de ver este inseto erótico-musical. Agora, companheiro, olhe pra você: com um cérebro enorme, cheio de tecnologia ao alcance das mãos e só sabe ficar apertando botão no seu celular, teclando besteira na internet...Não sabe nem tocar um Parabéns pra Você no violão pra surpreender sua namorada no dia do aniversário dela...Que vergonha...

Já imaginou se nós, seres humanos, tivéssemos esse dom? Estridulando um Parabéns pra Você depois de uma festinha? Algumas vezes seria legal para impressionar a gata mas outras vezes eu acho que o cara ia pagar mico. Já imaginou no cinema? O cara dando o maior amasso lá no fundão e no meio da excitação, o pênis começa a estridular fora de controle fazendo mais barulho que o tiroteio na cena de ação do filme, chamando atenção de todo mundo:

- Te aquieta aí, taradão!!! Que eu quero ver o filme!!!

Mas o lado romântico também teria vez com os pedidos musicais de sua gata:

- Ah, benzinho, estridula aquela musiquinha que eu gosto....

Ou então (com ela suspirando):

- Pôxa, ninguém nunca estridulou antes assim pra mim...

É bom mesmo, porque com tanto talento musical a concorrência estaria batendo fortemente na porta, de sua gata. E como você ia conseguir dormir com um barulho estridulante desses?

CUECAS & CALCINHAS

Homem é bicho bruto quando vai comprar cuecas. Entra na loja e pega um daqueles kits com cores sortidas - leve 6 e pague 5 - e pronto! Tá satisfeito! Mas daí que tempo atrás, li uns comentários de algumas mulheres lindas e maravilhosas opinando sobre suas preferências em relação às cuecas dos homens. O que ficou de consenso é que elas preferem que seus namorados usem cuecas brancas. Pensei, relutei, mas saquei o óbvio: cuecas brancas e limpas lhe dão aquele aspecto limpo e asseado de quem acabou de sair do banho. Daí é só esperar que elas venham com o talquinho.

Eu sei que você aí, que ainda usa aquelas cuecas de copinho deve tá achando que isso tudo é uma besteira, que mocréia que é mocréia não tá nem aí pra cor de sua cueca. Não discordo de você porque também acredito que o amor é cego, mas em terra de cego que tem um olho é rei. Desde então, considero que existe a possibilidade real de me encontrar em uma situação que eu seja obrigado a ficar apenas de cuecas e portanto procuro preservar a indumentária do superman.

Uma situação atípica é você estar num local público e coletivo, sofrer um assalto e todo mundo ser obrigado a ficar em roupas íntimas. Já pensou se neste fatídico dia você estiver com aquela sua cueca furada na bunda? Ou aquela que está com elástico tão deformado que pra prender na cintura você ter que dar um nó?

Agora quando vai comprar calcinhas pra namorada o bicho bruto se torna um homem sensível. E predador. Predador porque naquele clima de lingeries transparentes com a atendente da loja, já tenta encaixar um papo:

- Gostei dessa, o que você acha?

- É bonita! Você acha que fica bem na sua namorada?

- Acho que sim... Ela tem o corpo parecido com o seu...Você acha que fica bem em você?

E calcinha de mulher tem todo um ritual de cores ilustrado ao lado, de acordo com um fabricante das mesmas. Isso leva a lógica fundamental de que para entender o estado de espírito de uma mulher é necessário saber a cor de suas peças íntimas. Dize-me o que vestes e te direi quem és! Isso me reporta a um acontecimento onde um amigo conseguiu um encontro com uma garota que ele vivia azarando algum tempo. Encontro marcado, horário acertado, foram ficando naquele clima de alegria e descontração até quando ele a despiu de suas roupas e ela ficou apenas de calcinha na sua frente.
E aí a pergunta que não quer calar que todo bom amigo faz nestas horas:
- E aí, tu comeu?
Ele meio desconcertado respondeu:

- Cara, naquele momento eu brochei. Quando ela ficou na minha frente sorrindo, com aquela calcinha estampada com a cara de Leandro & Leonardo, um coro de anjos desafinado começou a cantar no quarto: "É o amooooor/que mexe com minha cabeça e me deixa assim..."

TÁ COM SEDE: BEBA ÁGUA EM PÓ

Pesquisadores maranhenses juntos com cientistas do Instituto da Águas de Massachuster desenvolveram uma técnica revolucionária de água em pó para obtenção de água potável. O projeto causou frisson no meio científico e político já que alguns anos atrás isto soaria como uma piada. Porém devido às mudanças climáticas, o aquecimento global e a desertificação de áreas outrora cultiváveis, o que era ficção vai se tornando realidade e criando uma nova frente de aproveitamento ambiental dos recursos existentes.

Em entrevista com um dos pesquisadores o mesmo revelou que a técnica, embora tenha levado vários anos para ser concebida, é relativamente muito simples. Utiliza elementos-traços existentes na água que combinados com nano-catalizadores tem a função de absorver a água como uma esponja e solidificar em formato de grãos. Depois é só misturar este pó com água para obtê-la novamente. Quinhentos gramas de água em pó misturada a 500ml de água rendem cinco litros de água potável. 

Os árabes já cogitam fazer a troca de água por petróleo na proporção de 1:1 e vários países africanos já mostraram interesse em adquirir os primeiros lotes da produção que começa a ser distribuida ainda este anos. A Africa é o continente que possui mais países ameaçados pela falta dágua por conta do aquecimento global. Estados brasileiros do nordeste na região do Polígono da Seca também mostraram interesse. 

Perguntado se há alguma diferença como alteração do sabor da água em pó para a água comum, o cientista respondeu que não pois o processo utiliza elementos da própria água. Comparou que não há diferenças de sabor tal como água líquida e gelo. Perguntado pelo custo ao consumidor final, os pesquisadores informaram que ainda é cedo para definir, pois envolvem parâmetros de infra-estrutura e de patente, mas a ideia é que o custo por litro seja 50% mais barato que o da água mineral.

O risco deste tipo de comércio é tornar-se monopólio de alguns grupos. O grupo S.A.R.N.A & Filhos S/A, que atua em vários ramos da economia no Maranhão, já mostrou interesse em adquirir vários mananciais hídricos e construir barragens com subsídios do governo federal. Um grupo português, Manuel & Joaquim Co., que atua na região já tratou de cercar com arame farpado galvanizado todos os rios de suas propriedades para evitar que água flua para riachos vizinhos e a riqueza desça rio abaixo.

- "Assim ninguém vai roubar o que é nosso!", teria dito o gajo na sua entrevista.

* Atenção estudantes do ensino médio, este texto é uma piadinha de 1º de abril. Não copiem isso no seu trabalho de escola porque a nota vai ser zero!!!

OS CARAS

Os caras dos anos 50:

Os caras dos anos 60:

Os caras dos anos 70:

Os caras dos anos 80:

Os caras dos anos 90:

Mr. Jorge no Caolho antes da Litorânea

MULHERES

Mulher dos anos 50:

Mulher dos anos 60:

Mulher dos anos 70:

Mulher dos anos 80:

Mulher aos 90:

HELLO KITTY

OS AMIGOS TRAÍRAS

Hoplias sp. também conhecido por traíra (lembra aquele seu amigo?)

O que eu acho mais pitoresco no resultado das eleições não é quem vai ganhar, mas aquela turma que fica lá na rabeira. Que se candidata pra encher lingüiça, como se diz por aí.

É que lá no fundão ficam dois tipos de candidatos: os que não tiveram nenhum voto e aqueles que tiveram 3, 5 , 8 votos, etc. 

Da turma que não levou nenhum voto, pode-se até perguntar: pôxa, nenhum voto? Mas nem ele mesmo votou nele? Mas entendendo que existe muito mais maracutaia entre a urna e o eleitor do que possa imaginar a nossa vã filosofia, eu me deixo acreditar que isso é jogada de troca de favores entre partidos e seus conchavos.

Agora a segunda turma é cruel. São os dissidentes. Aqueles que não fizeram conchavos ou fizeram e depois romperam a negociata com seus partidos. Aqueles que revoltosos nas plenárias bradaram de peito cheio: "O povo acredita em mim! Não me juntarei às oligarquias! Vou às ruas pedir meus votos!" E aí manda fazer centenas de "santinhos" e sai no corpo a corpo com eleitorado: familiares, vizinhos, colegas de trabalho, parceiros da academia, amigos da sinuca, do boteco, do futebol, da igreja e na hora do resultado das eleições: 3 votos. Três míseros votos!!!!!

Ah!, bando de traíras!!!!

Aí o cara fica no desespero pois tinha pelo menos 4 votos garantidos. Como é que só aparece 3?

Daí ele começa a fazer as contas: eu votei em mim, minha mulher também votou, meu filho também...Será que foi minha mãe que não votou?

( Mãe não querer votar em filho é um ato instintivo de defesa do reino animal. Afinal existe um risco altíssimo do filho ser tratado por filha da p*** ofendendo a integridade, a moral e os bons costumes da digníssima matrona)

Ratificado que a mãe votou porque mãe é mãe e palavra de mãe é sagrada, vira-se pra mulher e pergunta:

-Querida você votou em mim, certo?

Ela fita-lhe angustiada e diz:

-Olha, veja bem querido....

Pronto! Entregou! Esse "olha" na mesma frase com "veja bem" é trairagem total. Vindo de casa então...Puta que los párius!!! É mesmo que estar morando com o inimigo.

Aí só levando pro Bope: "Pede pra sair zero dois!!!

DÚVIDAS ELEITORAIS

Amanhã é proibido o candidato alimentar o eleitor. Mas quem tá com fome vai recusar?

E como é que a polícia diferencia o transporte legal do transporte ilegal de eleitores? O eleitor se auto-dedura?

JORNALISMO COMPROMETIDO COM A NOTÍCIA

Apresentadores discutem e trocam insultos ao vivo na abertura do telejornal no Ceará.

Parece cena do Todo Poderoso, com Jim Carrey.

Arriégua!!!!

WE D'ONT NEED NO EDUCATION

EU FALO MARANHÊS

 Em frente a Lobrás pra capar bombom

Reginete, a empregada da casa do Vieira, chega da Rua Grande toda querendo ser, de traca amarela, uma japonesa bandeirosa com pontuação 2 números acima da sua, rebolando e exibindo sua calça nova, daquelas bem apertadas, lá no redengue, que comprou pra sair à noite. Logo gerou um bafafá dos invejosos da rua.

-Olha a barata do Vieira. Quer se aparecer! Tá escritinha uma fulêra!

-E tu parece uma nigrinha dando conta da vida dos outros, retruca a mulher do seu Barriga.

A molecada dá rua se agitou. A galera do chucho parou para secar a moça. Até quem tava no desafiado.

Guga tava  empinando seu papagaio na guina para lancear melhor e com uma bimbarra reforçada, como proteção ao freio e linha puída pelos amigos que sabotavam pisando nela. Quando viu Reginete tomou logo gosto:

-Éguass Reginete! Tá bonita como quê!

-Hummmm piqueno... O que é hein?? Só porque tô minha calça nova? Comprei na Lobrás, tá?!

Vítor, o mais novo da turma, desinformado, questiona:

-O que é Lobrás?

- É uma loja. abestado. Ao pegado da Mesbla. Defronte das Pernambucanas. Onde a gente vai sempre capar bombom, cortou Guga.

Caverna, sempre casqueiro, largou sua curica feita de talo de coqueiro e folha de caderno e veio catingando que só ele, arrumar cascaria com Guga.

- O quê que tu quer? Não apurrinha, não! A nêga é minha.

- Hummm tu quer te amostrar pros teus pariceiros? Te dole um bogue!!!

- Me dáli??? Rapá, tu não me trisca!!!

- E a galera querendo ver o oco, vem zilada jogar lenha na fogueira.

- Ééééssseeeee!!! Tá falando da tua mãe!!! Chamou de qualhira!

- Éééguasss...Eu não deixava!!! Cospe aqui - diz Dudu estendendo a mão.

Mas Guga não entra na conversa dos amigos:

- Vocês só querem ver a caveira dos outros!

- Ihhh gelão...Cagou ralo hein Guga!!! Tá aberando!!!

Lombo tava quebrando peteca alheia ali do lado com seu cocão de aço. Principalmente as olho de gato. De vez em quando usava o recurso do olhinho, mas dificilmente só bilava. Pediu limpo, completou matança nas borrocas e depois foi pro casa ou bola. Ás vezes porco ou leitão vistando. Quando ouviu a conversa dos moleques, interviu:

- Ê Caverna, tu já tá coisando os outros aí né?! Para de inticar!!! Vaii já levar um sambacu!

- Hen hein. Vamo já te dale um malha - confirma Guga, aliviado com a intevenção de Lombo.

-Hen hein... - ironiza Caveira imitando Guga com a voz afeminada.

- Ah disgranha!!! Não me arremeda não!!!Olha o raspa!!!

- Ahhh...Vai te lascar!!!

Depois do furdunço por sua causa, Reginete sai toda empolgada de lá e decide dar logo uma parada na quitanda da Zefinha, lembrando que seu Vieira havia pedido que ela comprasse alguns ingredientes para garantir o fim de semana, já que dona Veridiana ainda não havia feito a Lusitana do mês.

- Oi Dona Zefa! Quero camarão seco pra botar na juçara da Dona Veridiana e fazer um arroz de cuxá! Me arruma 3 Jeneves, 2 quilos de macaxeira, um lidileite alimba, 2 pães massa fina e 4 massa grossa!

A senhora vai checar seu estoque no freezer e retorna:

-E essa outra...Só tem guaraná Jesus. Vais querer? Vais querer quantas mãozadas de camarão?

- Três mãozadas tá bom. E pode ser Jesus sim.

Ao chegar em casa com as compras, seu Vieira repreende a moça:

- Tu fica remancheando pra trazê o cumê. Tô urrando de fome aqui já. Cuida piquena que eu tô brocado!!! Vou só me banhar e quando voltar quero ver tudo pronto!

- Ô seu Vieira...O senhor é muito desinfruido! Já tô arreliada com uma confusão dos meninos na rua! Não me aguneia! Confie ni mim que faço tudo vuada! O senhor sabe que...

-Já seiii...Tá bom...Aí fala mais que nêga do leite. Eu hein?! - seu Vieira interrompe.

Neste momento chega Marquinho, filho do seu Vieira, com a equipagem da bolívia querida toda suja. Sinal de mais trabalho pra Reginete.

- Menino, olha essa tua roupa!!! Tava num chiqueiro era? Vai ficar encardidinha! Isso não sai não! E esses brinquedos?! Tudo esbandalhado! Aí não tem jeito! Olha...Tá só o ceroto.

- Tava jogando travinha com os moleques! Não me enche e me dá logo esse refri aí que tô com sede.

- Hum hum. Isso é do seu Vieira!

- Marrapá! Por quê?! Deixa de canhenguice, piquena!

- Deixa eu cuidar comigo que ainda quero sair hoje pra radiola do Clubão! Vai rolar só pedra!

Passada a janta, Reginete já exausta lava a louça e reflete sobre o evento da noite: 

- Já tô é aziada e as meninas não ligam. Amanhã começa mais um dia de trabalho e se sair hoje ainda fico lisa pro fim de semana e eu ainda quero ir lá na ponta dareia.

- Quer saber, vô logo é consertar o rirri do meu short que tá rebentado e dormir que tô numa coíra só.

E foi pro quarto toda se rebolando e rindo, se lembrando do relacho que deu na molecada da rua.

ESTATÍSTICAS

ENSINAMENTO DAS MÃES DE ANTIGAMENTE

Coisas que nossas mães diziam e faziam:

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
 
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
 
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
 
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... 
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
 
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
 
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
 
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
 
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
 
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
 
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!" 

E com você foi assim também?

O UNIVERSO PARALELO DE MR BEAN

Se Mr. Bean fosse um Avatar

  
Se Mr. Bean tivesse uma filha

Se Mr. Bean fosse a Lady Gaga

Se Mr. Bean fosse Bin Laden

Se Mr. Bean fosse Legalmente Loura

Se Mr. Bean fosse a Orfã

Se Mr. Bean fosse um pirata

Se Mr. Bean fosse o Papa

  
Se Mr. Bean fosse Harry Potter

Se Mr. Bean fosse um candidato a Presidente

  
Se Mr. Bean fosse Tomb Raider

  
Se Mr. Bean estivesse em Crepúsculo

ESPORTE DE CONTATO É ISSO: IBRA E PIQUÉ DE MÃOS DADAS

A foto de Ibrahimovic e Piqué de mãos dadas varreu a mídia futebolística do mundo todo a respeito da sexualidade dos dois jogadores.

Achei muita maldade com os jogadores do Barcelona. Sabe lá se não estavam conversando um problema pessoal e um cara tá lá dando uma força, um apoio moral pro outro, dizendo algo como "pode contar comigo" ou "valeu cara fico te devendo essa" e por aí vai.

O certo é que só temos a imagem congelada. O ganha pão dos paparazzi. Daí a galera deita e rola e fala o que quer atrás de saber quem é gay e quem não é. 

Agora quando a bola tá rolando a própria mídia incitando o espetáculo diz que futebol é esporte de contato. E haja contato, pois se valesse só a imagem congelada, o que dizer da sexualidade dos jogadores nas fotos abaixo que garimpei na web?

A tática da marcação homem a homem

Antes...

Durante...

...Depois

C... de zagueiro não tem dono!

Foi sem querer, querendo...

Bola na área é do goleiro!

Tá lá dentro! É goool!

Gol bonito até o adversário comemora junto!

Huum! Sei não! Essa coca é fanta!

Essa coca com certeza é fanta!!!

Essa foi só pra sacanear com los hermanos!!!