TATUANDO PINTOS

Li na mídia que um iraniano ganhou acidental e permanente uma semi-ereção após realizar uma tatuagem no pênis. Fiquei pensando se isso vai causar um boom no mercado das tatuagens quando os coroas de 60 anos ou mais resolverem aderir e se já é hora de comprar ações das empresas de tatuagens.

O que será que leva um cara a fazer uma tatuagem no pênis? Talvez haja várias razões, mas não conheço nenhuma que justifique literalmente a dor do caralho que deve ser em sentir aquelas agulhadas perfurando o dito cujo. Desaconselhadas por médicos, o rapaz mandou tatuar a frase قرض می شود سلامت juntamente com a letra M, inicial de sua namorada. Traduzido do persa, é algo como "boa sorte em suas jornadas", um texto sugestivo para quem pretende explorar locais desconhecidos e escuros. Não aparenta ser um frase longa, mas sabe-se lá o tamanho das letras que foram utilizadas. Aliás, eu queria saber se o tatuador recebe insalubridade em ter que tatuar em local de alta periculosidade.

Essa história, me lembra uma piada antiga em que, enquanto urinavam num banheiro de um bar, um sujeito observa que no pênis do amigo está escrito BUCO, e ele curiosamente pergunta o que significa.

O amigo explica que é uma tatuagem que fez quando saiu de sua terra natal e batia aquela saudade, mas que quando o pênis está mole só dá pra o final da frase.

- E qual é a frase? pergunta o amigo.

- A frase é: AI QUE SAUDADES QUE EU TENHO DO MEU GLORIOSO PERNAMBUCO.

OS BOLA MURCHAS E AS PIRIGUETES

A figura pública mais patética que existe aqui no Brasil é jogador de futebol.

Fora de campo quando não estão pagando mico numa delegacia, estão pegando dribles de piriguetes e pagando pensões milionárias porque não usaram um preservativos de dois reais.

E o pior é que tem pai fazendo de tudo pro filho ser jogador de futebol quando crescer. Não percebem que do outro lado também tem pai fazendo de tudo pra filha dar prum jogador de futebol famoso e otário quando crescer. Não leram a 10ª mentira que eu divulguei aqui no blog. Do jeito que coisa vai no país da pizza e do samba, logo, logo, estará institucionalizada a profissão de piriguete com direito a CTPS e tudo que tem direito (40 mil por mes, apto duplex na orla, um carro pra levar o filho pro colégio e outro pra ir pro pagode de saia curta)

Mas o mais patético mesmo ocorre em campo. Primeiro porque 90% dos jogadores de futebol não jogam aquela bola que eles pensam que jogam e geralmente transformam o que seria um grande jogo num sonolento e enfadonho espetáculo de pontapés, passes errados e outras agressões. Mas a parte mais tragicômica (acho que aprendi esse termo na 7ª série) vem nas comemorações dos gols. Não se vê mais aquelas comemorações imponentes, o soco no ar, a pirâmide, a escorregada de joelhos pra galera.... Quando fazem um gol alguns jogadores se comportam como bichinhos amestrados e fazem coreografias premeditadas e ensaiadas durante a semana por um canal de tv, outros ficam rezando e olhando pra cima como se Deus tivesse torcendo pelo time deles enquanto outros rebolam, sambam e dão beijinhos...Santa viadagem, Batman.........

Futebol que é bom, nada. 

QUANDO A ESMOLA É MUITA

Hoje entendi porque o governo brasileiro não dá dinheiro vivo aos pobres, mas um cartão de plástico pra eles fazerem o que quiser, inclusive sacar o dinheiro do benefício social. É que pobre não sabe muito o que fazer com dinheiro. Eu tiro por mim, pois se pegar um pouquinho a mais de dinheiro, me dá logo uma coceira danada e uma vontade de gastar. 

Na Índia o negócio tá pior. Paris Hilton esteve lá e espantada com a pobreza resolveu distribuir US$ 2 mil que levava na bolsa e uma garotinha acabou levando uma nota de US$ 100, mas logo em seguida foi agredida por parentes que disputaram o dinheiro e que acabou sendo rasgado pela própria família pra acabar com a discórdia. Deve ser por essas e outras que se diz que parente a gente não escolhe. É um carma.

Caco Antibes que o diga.

REALITY SHOW: DA ILHA DOS CARAS À PRISÃO

Foto:Diário de São Paulo

Depois de upgrade na Ilha dos Caras onde inseriu umas morenas de biquini pra dar fim naquele clima cueca da primeira versão, Pedro Paulo foi passar uns dias em cana por conta de falta de pagamento de pensão alimentícia.

Ele já tinha me confidenciado pelo facebook o problema e mesmo juntando as informações do Diário de São Paulo, eu não tenho nada a declarar: afinal, como vovó já dizia,  "em briga de marido e mulher ninguém deve colocar a colher".

A respeito da remodelagem da Ilha dos Caras, cujo post fiquei devendo a Pedro Paulo, a nova versão ficou melhor por conta das girls de biquini. Claro, só uns caras muito sem noção passariam um dia junto num lugar bacana sem umas acompanhantes pra dar alegria.

Espirituoso, Pedro Paulo, foi buscar o repórter numa embarcação exclusiva e fez questão de servi-lo com as melhores iguarias da culinária e dos aperitivos da Ilha. Nesse caso, até massagens e protetor solar nas pedropauletes (não consegui evitar o termo, kkkk!!!).

Juntando-se à reportagem exibida na Record e outras entrevistas que Pedro Paulo vem protagonizando na mídia desde a Copa do Mundo, dona encrenca ( a ex ) deve ter pensado: "Pôrra, esse cara tá ganhando muito dinheiro. Vou apertar mas não vou acender agora!!!" E lá vai, P.P em cana!!!!

Apesar da experiência terrível, parece que novas ideias brilharam na cabeça multimídia do cara. Afinal, novamente relembrando dos ensinamentos de minha avó: "não há mal que não traga um bem!!!"

RAMELÃO: O BBB DA PERIFERIA

Tá pensando que é só as grandes redes de tv que fazem reality show? 

Enganou-se meu caro. Pedro Paulo - o torcedor acorrentado - volta com tudo disparando sua metralhadora multimídia e acaba de criar o reality show do Ramelão onde 8 participantes vão ficar confinados numa casa com dois cômodos a base de um marmitex por dia disputando um prêmio de R$ 1.000,00.

Achou pouco? Que nada. Quem já dividiu uma quitinete na época de estudante sabe o que é isso.

Eu imagino a disputa à tapa pelas marmitas. Recomendo a Pedro Paulo que coloque na parede um cartaz deste tipo:

A convivência do grupo será disponibilizada no youtube a partir do dia 5. É só ir lá pra dar uma espiadinha.

Eu só ainda não sei é quem será o clone da favela do Pedro Bial.

Para saber mais sobre os participantes clique aqui.

MEU PINGUIM DE GELADEIRA

Definitivamente pinguim é um bicho besta.

E metido. Tanto que já vem de smoking!

De acordo com o site freakfeat a criatura só tem um orgasmo por ano.

E ainda fica tirando sarro dos outros pinguins. Vá entender o porquê.

Os primeiros europeus que viram pinguins pensaram que eram peixes com penas ( rá, rá, rá! Me poupe!)

Quando viram um urso polar deitado no gelo pensaram que era o quê? Um sofá?

O Pinguim é uma ave porém as asas não servem para voar mas para nadar.

É como se minhas pernas não servissem para andar mas apenas para pular.

É um animal que não conhece o sexo do seu parceiro ao lado. Tem que oferecer uma pedrinha. Santa frescura Batman!!!

Se receber uma bicada agressiva é porque o outro é um macho. Se a pedrinha for aceita normalmente ou aceita com indiferença é porque é uma fêmea.

Pinguins em cativeiro, por falta de opção formam casais homossexuais ( tudo pelo orgasmo anual! )

Dizem por aí que o vilão Pinguim que tava com o prazo vencendo ofereceu uma pedrinha pro Batman mas este o encheu de porrada!!!

Afinal Batman já estava de caso assumido com Robin.

E o Morcegão ainda disse: " Lá em casa, pinguim só em cima da geladeira!"