MINHA VISÃO DE RAIOS-X

Na minha pré-adolescência, o poder que eu mais cobiçava no Superman era a visão de raio-x. Cara, aquilo era demais prum moleque magrelo, sonhador cheio de hormônios e tesão, como eu. Imagina fixar os olhos na direção duma bunda dançando sob a saia e poder ver o que está embaixo...Por que não nasci em Krypton? 

Por conta disso eu me lembro que um dia estava atravessando a praça Benedito Leite e um marreteiro ( marreteiro era o nome pelo qual meu pai chamava os camelôs. Estou usando o termo aqui pra mostrar como esta é uma história antiga) juntava uma pequena platéia enquanto ele demonstrava como uma pequena engenhoca, parecida com aquelas palhetas que os médicos usam pra segurar a língua dos pacientes com um orifício na ponta, permitia você ter uma visão de raio-x. "Eu quero isso", pensei!!! O pensamento rolou como um tapa bem dado. Só tinha um problema: eu não tinha dinheiro pra comprar. E também não podia pedir pro meu pai nem pra minha mãe, porque eles iriam perguntar pra quê que eu queria dinheiro. Dilemas, dilemas, dilemas...Então fui guardando minhas moedas do lanche de pão cheio com K-Suco pra poder comprar o tal raios-x de bolso, mas eis que um fato novo aconteceu. Inesperadamente. Estava no colégio e vi um alvoroço num pequeno grupo de alunos. Fui lá ver e era um colega se exibindo com o tal objeto e assim, do nada, descobri que o cara tava interessado em vender. E mais: eu podia comprar com o que eu já tinha economizado. Comprei meu raios-x. Aquilo foi demais. 

Empolgado com meus planos maléficos de ver as calcinhas de todas as meninas da escola resolvi fazer um teste que eu já tinha visto antes que era colocar a mão espalmada para a claridade e olhar através do objeto para ver os ossos da mão. Com um olho fechado e o outro mirando o furinho do objeto nem percebi a diretora da escola se aproximar e me tomar meu poderoso raio-x e ainda me dar uma prensa dizendo que eu tava na escola com essa pouca vergonha, blá, blá, blá. Sabe-se lá, eu repito, sabe-se lá se esta mocréia desumana não abortou a carreira de um futuro cientista que descobriria, quem sabe, a cura de todos os males do mundo? 

O fato é que na impossibilidade de ter a visão de raios-x tive que desenvolver uma super-lábia e outros super-poderes para atingir meus objetivos que logo depois me permitiram ver também sob as calcinhas (o que foi muito mais interessante que a palheta de língua) e anos mais tarde dominar a técnica zen e milenar  de entender o que se passa na cabeça das mulheres. Mas esta técnica, infelizmente, não posso revelar pra você.

Senão, teria que matá-lo!

SALVE JORGE!

O SACRIFÍCIO DAS VIRGENS

Hoje depois do almoço tive um déjà vu quando ouvi umas desventuras hilárias de como fazer uma corrente humana pra levar um choque grupal inserindo, na ponta da fila, um prego na tomada.

Mas pra que servem os amigos se não para fazer você rir e depois ficar lembrando de suas desventuras alopradas?

Daí me lembrei de um acampamento que eu fui a uns trocentos anos atrás no final da praia, com umas dez pessoas, onde a gente atravessou um riacho e acampamos ao lado de uma duna.

A noitinha, acendemos uma fogueira imensa pra espantar as mutucas e os maruins, e ficamos naquela vidinha de acampamento: violão, curtição, azaração e outros ãos. Por volta de uma da manhã, estava derrubando umas garrafas de vinho baratas junto a fogueira com uma garota, quando surgiram do nada, do outro lado do riacho, uma dúzia de nativos com aqueles jeitão de pescadores, todo mundo meio que na bagaça da cachaça e eu só ouvi o bordão de um deles com aquele sotaque que só os bêbados conseguem pronunciar:

-Tem mulher ali! Eu quero f****!

Mal deu tempo de chamar alguém nas barracas e os caras já tavam ali em frente a fogueira. Pediram cigarro, acenderam, fumaram, mas não passou disso. Logo um deles convenceu o grupo a ir embora e deixar a gente em paz. Menos mal porque eu não queria revelar minha identidade secreta de Power Ranger na frente do grupo.

Depois percebemos que duas pessoas acenavam e chamavam por nós, do outro lado do riacho. Era o dono de uma casa ali na praia e o vigia dele que estavam observando a movimentação e que estavam prontos para intevir. Depois de uma conversa ficamos sabendo que o cara era um empresário conhecido e bem sucedido na cidade e depois de mais um blá-blá-blá ele sugeriu que a gente trouxesse a barraca para o lado da casa dele, num local mais seguro, com vigilância, numa prainha particular na beira do riacho.

Beleza, então! Daí, fizemos aquele mutirão no início da madrugada e nos mudamos pro local sugerido.Pela manhã, sentimos falta de uma de nossas amigas e no meio do zunzunzun do fuxico que rolou naquele momento matinal, ficamos sabendo que nosso benfeitor havia usado a lábia sabiamente na noite anterior e convidado a jovem para conhecer seus aposentos de predador.

Como Chapeuzinho Vermelho, ela entrou na casa do lobo mau. Mas se não quisesse ir, alguém do grupo teria empurrado ela no abismo: vai logo!!!! Te sacrifica pela nossa segurança!!!

Tudo isso pra manter o nosso grupo longe de possíveis ataques bárbaros de pescadores bêbados no meio da madrugada; ela, como as virgens sacrificadas nos impérios pré-colombianos, ofereceu seu corpinho de princesa ao empresário/milionário quarentão. Sedento de sexo.

Claro, sem aquela violência sanguinolenta dos maias.

Mas com caminha quente, ar condicionado, café da manhã....

Afinal, o que não se faz por uma boa noite de sono?

MINHA QUASE-VIDA DE MARINHEIRO

Anos atrás quando aceitei trabalhar em Pinheiro, na Baixada Maranhense, sabia que atravessaria de ferryboat a baía de São Marcos, toda semana, num percurso de uma hora conforme a maré.

Durante o tempo que fiquei por lá, foram cerca de 400 travessias e da aflição inicial passei para o processo de aprender a caminhar na embarcação, cambaleante como os marujos fazem, desenvolvendo o equilíbrio marítimo ao compasso das ondas e depois de um tempo já me achava apto  para pilotar o ferry, atividade que nunca  me foi oferecida não sei por que razão.

Nesta 400 travessias aconteceu um único incidente. Porém inesquecível. Durante uma travessia noturna nos meses do BRO (outubro, novembro e dezembro) que é a época de empinar papagaio pois venta muito e o mar fica agitado, a tampa da frente da embarcação abriu e o ferry ficou de boca aberta parado no meio do mar e as ondas que batiam de frente molhavam dezenas de carros no convés inferior. Foi um corre-corre dentro da embarcação, todo mundo colocando coletes salva-vidas. Naquele dia tinha recebido meus ticktes alimentação que ainda eram de papel. Eu olhava praquele marzão escuro e pensava que daqui a pouco eu estaria ali boiando com o colete: Pqp! vai molhar todos os meus ticktes.

Daí me lembrei que no topo da balsa existiam uns botes e então procurei subir até lá onde encontrei mais umas quatro pessoas que já tinham tido a mesma ideia. Fizemos o pacto de que caso necessário a gente iria junto e dava um jeito de bater perna até uma ilhota próxima.

Neste ínterim aguardamos um salvamento. Primeiro apareceu um helicóptero sobrevoando a área mas depois deu meia volta e foi embora. Era de um canal de tv. Como ainda não tinha acontecido uma desgraça, não havia notícia. Também porque não tinha ninguém famoso na embarcação, nem um mísero deputado. Mas do males o menor, pois um amigo me disse que não gosta de viajar com ninguém famoso porque se houver um acidente ele morre como indigente.

Algumas embarcações passavam mas só buzinavam pra nós.  Depois de uma hora à deriva, a maré encheu mais um pouco e o comandante da barco consegui desencalhar o ferry e resolveu voltar ao porto por segurança, mas a embarcação só consegui chegar até cerca de 100 metros antes do cais, pois encalhou novamente. Horas depois, chegou outro ferry com os mergulhadores que iriam resgatar a tampa da embarcação do fundo do mar para poder fazer os reparos necessário. Quando falaram em mergulhadores eu imaginei aquela coisa de filme americano com máscara, tubo de oxigênio, pé de pato e os salva-vidas de Baywatch ( incluindo a Pamela Anderson ). Daí quando a equipe de mergulhadores saiu do barco foi hilário: era o fake dos fakes do jamais imaginado despreparo técnico de salva-vidas. Porém, da maneira mais rude possível eles conseguiram resgatar a tampa da embarcação e conseguimos realizar a travessia.

Depois fui a São Paulo e passei na marginal Tietê engarrafada com uns colegas da empresa e um deles, irritado, disse que pegava aquele engarrafamento toda manhã. Daí não perdi a chance de causar inveja no grupo quando disse que toda segunda de manhã eu ia de balsa para o serviço, sentado no convés sob um sol suave e admirando o mar e suas ilhas com uma nuvem de gaivotas acompanhando a embarcação.

Mas nunca esqueci da equipe cover de Baywatch que veio em nosso socorro: dois subnutridos e um baixinho atarrancado todos só de sunga velha, sem equipamento nenhum, mergulhando de apneia na água escura com ajuda do holofote da embarcação. Mas dos males o menor, pois estamos vivos pra contar a história.

BARRADO NO CINEMA

Na época que o tamanco era moda, tomei um banho, botei uma roupa bacana, peguei o ônibus e fui pro centro assistir um filme no Cine Roxy. Fui barrado na porta porque estava de tamanco, ou xamató como se chama por aqui. Revoltado nunca mais pus meus pés por lá e aguardei a falência do cinema.

Na década de 80 os cinemas mais legais eram aqueles de rua. Geralmente eram prédios suntuosos com muito luxo como ainda são os teatros mais clássicos. Lembro de ter assistido a grandes sucessos de bilheteria nestes cinemas como a trilogia de De Volta para o Futuro, os 3 primeiros Indiana Jones e outros cult como A Vida de Brian, do Monty Python.

Hoje o Cine Roxy ainda resiste a duras penas passando filmes pornôs a R$ 2,00 para os tarados de plantão. Pela oferta de pornografia exibida nos cartazes junto a bilheteria acho que ninguém se importa se lá dentro alguém resolve ficar nu.

A decadência é uma merda. Afinal, nunca se sabe quem pode lhe jogar uma praga. Saca aquela cigana de "Arrasta-me para o Inferno?" Foi só um botãozinho que ela tirou do blazer da loirinha...

Para um cinema que barrava a entrada das pessoas pelo que elas estavam vestindo, a decadência tem cheiro de esperma alheio.

O PECADO DA GULA

Acho que meu maior pecado capital é a gula.

E assim sou um pecador de bucho cheio, pois adoro comer e minha vida cosmopolita permitiu-me experimentar diversos sabores inesquecíveis como a galinha com pirão de parida da estrada de Timbiras,  carneiro grelhados e cozidos do interior do Ceará, delícias árabes na casa de Naby e, puxando saco da patroa, o baião de dois com feijão verde e queijo coalho daqui de casa.

Mas eu não sou gourmet. Gourmet é aquele cara que sabe o nome de mais de cinco tipos de queijo. Coisas de que é muito fino ou é muito fresco.

Mas quem experimenta de tudo também corre o risco de cometer gafes ou ficar desapontado com o prato que escolheu. Uma das minhas gafes de guloso aconteceu em Salvador, durante um Congresso, quando fui experimentar um abará que vinha acompanhado de uma creme branco parecido com uma maionese. Com o olho maior que a boca, caprichei no creme e enfiei o abará na boca. O creme era pura pimenta. Nesta hora  o dragão de São Jorge espalhou labaredas por todos os lados. Apagadas, oportunamente, por uma caneca de chope estupidamente gelada do evento.

Outra vez em São Paulo saí para almoçar com uma conterrânea minha e sua filha, num restaurante simples na esquina de uma alameda, e observei que cada uma delas escolheu uma porção de galeto.  Daí estranhei quando o garçon perguntou que acompanhamento elas queriam. Aí optaram por arroz, salada, batata frita, etc. 

- Vão querer feijão? perguntou o garçom.

- Não, responderam as duas. 

- E o senhor? 

- Vou querer galeto também.

- E pra acompanhar? 

- A mesma coisa delas.

Depois perguntei pra minha amiga:

- Vem cá, aqui quando a gente pede uma refeição só vem o galeto? Não vem nem a farofa?

Daí ela disse:

- É, aqui é assim! Tem que pedir as outras porções separadas.

Daí disse pra ela, conhecedora do assunto:

- Porra que saudade de Codó... Lá quando a gente pede uma refeição vem o galeto, arroz, feijão, farofa, macarrão e salada. Neguinho come que fica triste...

- É verdade...E no final ainda rebate tudo com guaraná Jesus! concluiu minha amiga.

VINHOS, BARES & SARAUS

Hoje passando no centro histórico de São Luís, lembrei-me das happy-hours no Terraço Itália, no topo da ladeira da montanha-russa alguns níveis acima do nível do mar, onde nossa turma de violão & poesia costumava bebericar umas cervejas no fim de tarde em frente a baía de São Marcos.

Depois um barzinho underground, uns beijos, uns carinhos, um romance, um sarau na praça Gonçalves Dias; deixando poemas escritos dentro de garrafas de vinho vazias, pois durante um naufrágio é irrelevante fechar as escotilhas do barco.

Meu friend Celso, do Alma Brasileira, relembrou isso da última vez que nos vimos. Ele disse que guarda papéis destes dias, cifras e garranchos, poemas contaminados de juventude. Que não há lembrança melhor que aquelas guardadas pelo vinho.

Depois foi a vez de A.J. me telefonar em pleno domingo me dizendo que havia encontrado um pacote de cartas e outros escritos daquela época. Pensava que somente os piratas enterravam seus tesouros. Como os amigos guardam tantas recordações?

Depois disso enquanto caminho sobre paralelepípedos de sonhos pelos becos estreitos me vem na lembrança um poema de Fernando Pessoa: "Segue teu destino, rega tuas plantas, ama tuas rosas. O resto é sombra de árvores alheias"

HOJE TÔ MEIO ASSIM ASSADO

por Olea

PÔR DO SOL NA PRAIA DE IRACEMA

 

"É quando o sol com seus oráculos ateia fogo à tarde

que multiplica-se na horas de silêncio e mormaço"

MEUS PRIMEIROS LP'S

Os tres primeiros LP's que comprei para ouvir na radiola Phillips lá de casa foram o Quem Viver Chorará,  Enquanto Engoma a Calça e Era uma Vez um Homem e seu Tempo, respectivamente, de Fagner, Ednardo e Belchior,  lá por meados de 1979, na minha fase cultural/universitária em Fortaleza.

O "Quem Vive Chorará" foi o penúltimo grande disco de Fagner. Além dos sucessos Revelação e Jura Secreta, o disco original continha Motivo, poema de Cecília Meireles musicado por Fagner e que, posteriormente, foi retirado por conta de disputa de direitos autorais. Nas prensagens seguintes, a música foi substituída pela versão definitiva de Quem Me Levará sou Eu, vencedora do festival da Tupi de 1979 pelo próprio Fagner.

O "Enquanto Engoma a Calça" é um disco mediano acima de muitos anteriores de Ednardo e que teve alguma projeção além das terras cearenses. Mas lá no Ceará o cara era uma instituição, principalmente porque era um dos poucos artistas da terra que se apresentavam pra tocar nas greves universitárias e vinha dando forma num trabalho maior que foi o festival Massafeira que acabou virando um álbum duplo.

O "Era uma Vez um Homem e seu Tempo" é sem dúvida o melhor trabalho de Belchior. Inspiradíssimo, o artista construiu belas poesias e as musicou deixando aquele toque Beatle lá no fundo. Dos tres discos, este é o que apresenta a melhor qualidade de áudio, comparando-se aos aparelhos de som daquela época. Muito por conta da gravadora WEA e pela produção de Liminha. Um clássico.

E porque que eu tô falando tudo isso sem mais nem menos?

Tava ali cortando uma couve pra acompanhar uma feijoada e me deu uma vontade danada de ouvir "Revelação" acompanhando a cerveja que me acompanhava.

Deve ser porque vou passar a próxima semana em Fortaleza por conta de um treinamento da empresa, razão pela qual não haverão postagens nos próximos dias.

Vocês já ouviram dizer que ganhar o dia é bom?*

Vendo os verdes mares bravios e crespos rebentando no quebra-mar das praias. Como folhas na relva.

Eita, vida difícil!!!

Ou não?


* Walt Whitman, em Folhas das Folhas da Relva

QUANDO AS BOLAS AINDA NÃO TINHAM NOME

No quintal do colégio que eu estudava havia uma goiabeira que dava umas goiabinhas arredondadas e duras. Perfeitas pra se jogar futebol.

Naqueles horários em que algum professor faltava, a gente enchia o bolso de goiabas e ia para a quadra e fazia um desafiado com dois de cada lado; ficávamos ali jogando pelo tempo que fosse necessário ou até quando todas as goiabas se partissem. 

Depois evoluímos pra bola de meia recheada de papel e finalmente para a primeira bola batizada que eu me lembro: a dente de leite. Acho que o sonho de dez garotos em dez, naquela época, era ter uma bola dente de leite. Ela tinha este aspecto da foto ao lado, mas não era de couro.

Com ela as peladas da escola ficaram mais animadas. E os castigos por faltar aula pra jogar futebol, também.

Aí vieram pra mim as bolas de couro, de salão e de futebol de praia.

Depois de ter marcado mais de 1.000 gols no campinho da casa de Luís, lá no Olho D'água entre o primeiro e terceiro ano do ensino médio durante os finais de semana, mudei de cidade e fui deixando lentamente de jogar bola até aposentar precocemente o craque que havia em mim, tornando-me apenas um espectador do futebol.

O que eu nunca havia percebido antes desta Copa era que bola tinha nome. Pra mim era somente bola. E nunca tinha visto tanto celeuma sobre a suposta "vontade" da bola: atacante e goleiro queixando-se da trajetória da Jabulani. 

As goiabinhas da escola também não iam exatamente aonde a gente queria, mas cada um de nós sabia como e o que fazer quando jogava com elas. Afinal, craque não precisa de desculpas da bola pra mostrar seu futebol. Só os perna-de-pau reclamam.

Palavras de quem marcou mais de mil gols.

DANDO A MÃO À PALMATÓRIA

Até hoje digo sem pestanejar quanto é oito vezes sete, sete vezes nove, nove vezes seis e outras continhas da aritmética básica, tudo isso como herança de aulas particulares regadas à palmatória.

Palmatória: instrumento de tortura utilizado no modelo pedagógico e difundido por professores e escolas no século passado, constituído de uma bolacha de madeira de dois dedos de espessura com alguns furinhos no meio e presa a um cabo que servia de apoio para o torturador   professor desferir os golpes na palma da mão dos alunos com aval de seus pais.

Perceberam o sublinhado acima? Foi proposital. Os professores eram uma espécie de 007 do mal. Recebiam dos pais uma Licença para Bater.

O momento histórico ainda era a ditadura do regime militar. Talvez por isso houvesse essa permissividade dos pais. Se o cidadão que pisasse fora da linha já tava sendo levado pro DP pra um interrogatório no pau de arara, imagina aluno que não queria estudar direito....

A sessão de tortura era composta às vezes por um interrogatório pessoal, um tête-à-tête entre o professor e o aluno num pinga fogo rápido: 3 x 3? NOVE! 5 x 4 = VINTE! 8 X 6? Huuuum... 8 x 6??? Não sei... Num sabis??? Abre a mão: PÁ!!!! 

Outras vezes virava um tipo de brainstorming onde os alunos perguntavam a tabuada em grupo com o tortussor servindo de mediador. Nestes casos quem errava levava uma bolacha de palmatória no meio da mão daquele fez a pergunta ( claro, desde que este também soubesse a resposta. Se não soubesse apanhavam os dois ).

Na tabuada me saía bem, mas quando a coisa descambava pra verbo, ai,ai, ai...Até hoje me apavoro com pretérito perfeito do subjuntivo, mais-que-perfeito, verbos defectivos, irregulares e argh!!! Por que a gente não nasceu falando logo inglês? I have, you have, We have....

Mas não fui tão mal na língua. Aqui e ali vou encaixando um verbo, um pronome sem titubear muito. 

Pra alegria de muitos isso ficou no passado.

Mas lembra do ditado de sua vó que dizia que "não há um mal que não traga um bem?" Pois é, a palmatória teve suas vantagens. A maioria das pessoas que conheço que passaram por esta experiência reconhece que o aprendizado ficou sedimentado até hoje. 

A flexibilização dos métodos com o passar dos anos permitiu que alunos menos interessados no aprendizado formassem uma geração marcada pelo Cltr + V/Cltr + C e pelas pérolas extraídas das provas do Enem que rolam pela internet.

Não quero associar com isso a palmatória ao aprendizado nem fomentar a violência sob qualquer aspecto. As questões da educação do país são mais complexas, a diversidade cultural também e cabe as atuais gerações descobrirem os melhores métodos de ensino.

ME TARZAN YOU JANE?

Jane foi buscar Chita e ainda não voltou!

Na minha infância não havia internet, tv a cabo e  nem playstation.

Que felicidade!

Pude crescer respirando  ar puro da cidade e me banhar nas águas ainda limpas das praias antes do porto, antes dos navios que vem do mundo todo.

Ratifiquei esta alegria quando vi os resultados dos meus exames médicos períodicos: não deu nem verme.

Escrevi este post tendo em mente uma época que meu pai tinha um sítio num lugar chamado Laranjal entre São Luís e São José de Ribamar. Eram dias longos fazendo trilhas pelo meio do mato preparando armadilha pra pegar preá tangendo gado andando de bicicleta de cavalo jogando futebol bola de gude brincando de esconde-esconde papagaio baladeira banho de rio dando carambela da ponte balanço de rede e fazendo guerra de mamona no meio do milharal pensando que eu era Tex Willer ou seu inseparável amigo Kit Carson.

Nada de Winning Eleven Half Life nem GTA. A vida era real seu moço: queda doía chute no toco doía chifrada de boi doía caroço de mamona no olho doía. Mas depois tudo se lavava do corpo no fim da tarde tomando banho pelado na beira do poço puxando água por corda presa na alça da lata.

Meus heróis não morriam de overdose.

O mais louco deles andava quase pelado batia nos peitos soltava um grito esgoelado pelas matas e se pendurava nas árvores saltando de cipó em cipó.

Era o Tarzan da época em que a TV era em preto e branco ( sim caro leitor, isso já existiu um dia ).

Pena que no sítio não tinha nada parecido para que eu pudesse imitá-lo.

ADEUS AS MINHAS COSTELETAS EUROPEIAS

Ando seriamente propenso a mudar de barbeiro.

Aquele dos 10 contos.

Semana passada como sempre, mes a mes, fui lá depois do serviço cortar o cabelo, ler umas revistas da semana e ficar ouvindo a conversa alheia de futebol e política. Coisas de barbearia.

Estava absorto na leitura sobre um assunto que me chamou atenção na revista que nem percebi o estrago que a tesoura afiada estava fazendo nas minhas costeletas europeias cultivadas desde dezembro. Quando levantei a vista foi que vi o estrago. 

- Cara você cortou minhas costeletas? 

- Cortei!? Não era pra cortar? 

Pense no palavrão que se formou desde o início do esôfago mas que por decência e bons costumes da minha criação não conseguiu passar por entre os dentes de minha boca fechada...

- E agora?

- E agora nada, tem que cortar o outro lado ou tá pensando que eu vou sair na rua desse jeito.

Foram meses pra criar o estilo e numa tesourada, puft. Caiu aquela coisinha de cabelos por cima do aparador.

Como não sou aquele cara estilo Tony Ramos, o jeito agora é esperar mais alguns meses pra dar forma de novo no estilo jogador europeu-artista de Hollywood.

E ficar zen durante o ritual da barba: raspa aqui, apara ali, acerta acolá.

Porque é como cabelo. Acaba crescendo de novo.

GROGUES E UM SOFÁ FURADO

Andei afastado uns dias por problema de memória. Memória do micro, esclareço. A minha vai muito bem obrigado, tanto que assisti semana passada num destes revival de Copas, o VT do jogo Brasil X Itália da copa de 82 e me veio na garganta a amargura de um porre de vinho daquela tarde e a lembrança de um sofá furado.

Vinte anos na pele, morávamos em Fortaleza numa república eu e mais tres desalmados cuja vida extra-faculdade era regada a garotas, bebidas e muita música, até porque o talento de um de nós era tocar uma violão muito afinado de juntar gente pra ouvir. O talento dos outros tres era beber³.

Mas não vou pormenorizar detalhes alheios. Continuarão como páginas coladas na biografia de cada um. Voltando ao que me motivou a escrever o post, reporto-me ao jogo. Ah, o jogo... Sala cheia, copos cheios, cinzeiros cheios, garganta cheia esperando o berro do gol de empate quando a Itália vencia por 3X2 e nos eliminaria da Copa. Bastava um mísero golzinho sair dos pés de Zico, de Sócrates, de Falcão ou de qualquer outro, que avançaríamos na competição e o tetra estaria mais perto do que nunca.

Eis que surge a oportunidade numa falta a ser cobrada por Éder. Tensão. Barreira se arrumando. Todo mundo se levanta do seu muquifo... Coração dispara! Silêncio sepucral menos pra um dos colegas que pesando seus cento e poucos quilos resolve subir no sofá novinho da sala e se danar a pular gritando: "Vai Éder, vai Éder, vai Éder!" E Éder foi. Só que antes de Éder ir, quem foi pro espaço foi o sofá que não aguentou o peso do animalzinho e abriu um rombo no meio.

E Éder não marcou o gol, o Brasil perdeu o jogo, saiu da copa e ficamos com aquela monstruosidade de arte moderna rasgada no meio da sala.

Mas sabe como é a criatividade de estudante, né? Aquele buraco no sofá serviu posteriormente para estocar as garrafas de vinho vazias que antes ficavam perambulando pelo chão da sala pondo em risco nossa integridade física. Afinal, qualquer um de nós poderia tropeçar e cair!

SEM O VASO DE FLORES, NADA FEITO!!!

Nos meus áureos tempos de estudante universitário (Áureos tempos. Essa foi pesada...), morei durante um semestre com um colega que era extremamente perfeccionista. Vou tratá-lo pelo fictício nome de Elias para preservar sua identidade. Era do tipo que ao preparar leite em pó, lia e seguia rigorosamente as instruções da embalagem; ao fritar duas tirinhas de bacon, guardava a gordura para reutilizar em futuras frituras. E me criticava quando via que eu desprezava estas regrinhas ordinárias. Afinal eu era um jovem e desregrado de vinte e poucos anos e gostava disso.

Certa vez retornando para o ano letivo, reencontramo-nos no apartamento que havíamos alugado e durante aquela conversa sobre o que tínhamos feito nas férias, ele me mostrou algumas "novidades" que tinha trazido para apimentar a relação com sua namoradinha. Era uma dessas revistas das prateleiras altas das bancas, do tipo 50 Posições Sexuais e uma quantidade enorme de preservativos de cores e formatos variados. Ele que já tinha uma cara de cientista-maluco, tava parecendo o King-Kong quando viu a loirinha do filme. Vatre-Retro!!!

Dias depois, numa happy-hour universitária de fim de tarde, alguns colegas da trindade do copo que conheciam as manias de Elias e o meu temperamento, me perguntaram como estava o nosso grau de tolerância mútua. Daí, comentei ironicamente sobre a revista e os preservativos. Como os colegas sabiam do perfeccionismo do cara ilustrei a seguinte situação: "Tá tudo bem. A gente se vê mais em sala de aula. Em casa ele passa a tarde com a namorada no matadouro do quarto fazendo o passo a passo dos preliminares que leu no prefácio da revista, sobre como beijá-la e excitá-la ao ponto de abate; depois vai na página 35, posiciona a namorada na cama tal e qual a fotografia, levanta um dos joelhos dela, vira-lhe a cabeça de forma que os cabelos cubram parcialmente o rosto, afasta os lençóis, deixa os travesseiros jogados involuntariamente no chão, lê atentamente as instruções da embalagem do preservativo e na hora do vamos-ver, com a namorada já ansiosa e subindo pelas paredes feito lagartixa, ele olha de soslaio para a revista pra ver se a cena está ok e daí, subitamente, pára tudo; salta da cama enquanto ela pergunta com voz de gatinha manhosa: ah, amor o que foi? Volta pra mim! E ele olhando em volta do quarto, desesperadamente procurando por algo, diz: Peraí, peraí, que tá faltando um vaso de flores aqui do lado, na cabeceira da cama... Sem o vaso de flores nada feito!!!"

O CASARÃO DO CAMPO DE OURIQUE

A foto ao lado é um cartão postal comum nas bancas de revista da cidade. Mas para mim esta era apenas a casa do meu avô. A casa onde nasci e vivi até os 5 anos de idade. O casarão do Campo de Ourique é de onde residem minhas primeiras lembranças de uma infância feliz.  Lembranças de um tempo mais tranquilo, de almoço em família, de brincadeiras de criança no terraço. Tempo em que as casas não possuiam grades nas janelas, os muros eram baixos e que não se vivia na reclusão das casas como se vive hoje em dia.

Minhas lembranças não seguem uma ordem cronológica e estão misturadas a várias fotografias amareladas que conservo até hoje. Lembro-me de ter visto pela janela do quarto da minha avó, ao entardecer, um barco a vela descer pelo rio Anil; o dia que prenderam um ladrão de galinhas no quintal dos fundos da casa; os copos vibrando dentro da cristaleira quando eu passava correndo pelo assoalho de madeira da sala de estar; a escada em espiral que levava à cozinha e ao porão, um local escuro e que eu achava sombrio e esquisito; o dia em que meu irmão nasceu, vindo da maternidade; o santuário de minha avó numa sala adjunta ao meu quarto; o dia em que joguei fora o meu pipo sob o comando do palhaço Arrelia, desta sacada na foto, para espanto de meu pai.

O casarão existe até hoje e foi reformado pelos atuais proprietários conservando o estilo art nouveau do início do século XX. Porém o quintal ao lado onde conviviam enormes jabutis, perus e galinhas, sob a sombra de várias goiabeiras, deu lugar a um prédio comercial, levando consigo a luminosidade daqueles dias, com suas manhãs e tardes preguiçosas em que o tempo demorava a passar e que agora restam apenas nas minhas lembranças e fotografias.

OUTROS CARNAVAIS

Revirando minhas foto antigas deparei-me com esta que ilustra o texto. Acho que tinha uns 5 anos nesta época, no máximo, e a foto foi tirada por meu pai na sua Yashica Mat LM, no sobrado do meu tio-avô Humberto.

Era costume da família passar os carnavais no sobrado da Rua do Passeio, pois o corso desfilava por lá, vindo desde a Rua São Pantaleão. Lembro de ficar numa das várias janelas, arremessando serpentinas e confetes sobre os blocos e transeuntes.

O desfile começava com os blocos de sujo, depois vinham as tribos de índios, os blocos tradicionais, a casinha da roça e no final as escolas de samba. Cada bloco daquele tinha um som peculiar. Único. Do bater de lata de uns ao tambor ritmado de outros. Era a identidade daqueles carnavais.

Depois que eu me vi por gente, pelo mundo, vieram os carnavais nos clubes: Casino, Jaguarema e Lítero. Este o mais disputado e você só entrava se fosse sócio ou tivesse convite. Eu, geralmente, não tinha nem um nem outro e, às vezes, entrava escondido num porta malas de carro ou com a carteira de alguém que nem de longe se parecia comigo. E a noite toda embalado por doses de cuba libre e som de Nonato e seu Conjunto.

Dali pra Praça Deodoro foi só um pulo. O point era no início da Rua do Sol onde a galera se deixava levar nas tardes embaladas ao som de trio elétrico, Flor do Samba e Turma do Quinto; balançando o chão da praça entre doses homeopáticas de cervejas, nuvens de maisena, temporais de fevereiro e azarações nas amigas e suas colegas.

Era um tempo de descompromisso com o futuro que viria. Era o início dos nossos vinte anos mas a gente bricava como se fosse pra sempre. Eram outros carnavais.