RECORDES SEXUAIS

Li a pouco que o jato de sêmen de Horst Schultz alcança 6 m de distância. Eu penso que se a parceira não estiver com capacete e com as costas apoiadas numa parede ou com cinto de segurança ela é jogada pra longe com fraturas múltiplas. O cara também bateu o recorde de altura na ejaculação - 3,65 m - o que é considerável pra deixar a mulher grudada no teto. Parece coisa de homem-aranha. Ele bateu também o recorde de velocidade na ejaculação - 68,2 Km/h - que supera em muito a velocidade atingida por Usain Bolt, atual recordista mundial dos 100m rasos.

E tem os caras que tratam as mulheres como bonecas infláveis soprando dentro da vagina. Ocorre que esta técnica (?) sexual é altamente arriscada, pois pode levar à morte por embolia pulmonar de forma repentina em torno de 30 minutos após o aparecimento dos primeiros sintomas. Recomendo que as parceiras mantenham na cabeceira da cama um saco de balão pra estas criaturas, que não tiverem infância, soprarem até doer as bochechas. Afinal, não faça de sua vagina uma arma, pois a vítima pode ser você.

E não menos curioso, outro recorde inusitado é o da russa Tatiana Kozhevnikova que consegue levantar 14 kg com a vagina. Pra você ter uma ideia do que é isso, imagine que aqueles sacos de arroz grandes que tem no supermercado pesam 5 kg. São quase 3 sacos daqueles de peso que a russa aguenta. Não é qualquer palitinho de dentes que o cara tem entre as pernas que encara esse schwarzenegger das vaginas. Sujeito pra encarar tem que fazer o mesmo batendo um peso com um halteres preso no bigolim 3 vezes ao dia: um, dois, um, dois, um, dois....

A INSACIÁVEL BUSCA DA PERVERSÃO

Outro dia, tava sem fazer nada e resolvi dar uma busca no histórico do meu blog, ver quem me visita, as postagens mais vistas, os temas mais procurados, esse tipo de coisa que a gente faz pra dar ao blog uma acessibilidade permanente e pasmem, fiquei surpreso com a quantidade de temas pervertidos que as pessoas procuram na internet e vem dar de cara no meu blog. 

Santa Filomena do bigode preto, daqui a pouco vou ter que colocar uma tarja de censura na capa. Garimpei seis buscas feitas na internet e que trouxeram o sujeito até aqui no blog. Vejam o que eles buscavam e o que eu tenho a dizer:

1. Natalie Portman nua: e quem não quer ver, bobão? Tú acha que euzinho aqui, com as fotos da Natalie Portman nua, ia sair mostrando assim pra todo mundo ver? Se eu tivesse as fotos delas ia ficar só pra mim, esconder e engolir a chave. Nem sondava em divulgar até porque o Chicuta ia ficar doido de ciúme dela e com vontade de ver.

2. Jogos de xeso: olha, meu amigo, isso aqui parece com aquela história do cara que tem mau hálito e as pessoas ficam com vergonha de dizer pra ele. Mas vou ser franco com você, caro pesquisador e internauta: não é xeso, é sexo. Tô lhe avisando porque se você não sabe como se escreve, imagino que ainda não saiba como faz. Aproveite e siga as recomendações do item 4.

3. Princesa Leia nua: porra, se eu não tenho a Natalie Portman eu vou ter a Princesa Leia? Tenha dó...Tá apelando...Tu não quer ver o Darth Vader?

4. Comprar coisa daora: isso parece gíria de pobre da periferia: ó mermão essa "bicicreta" é "daora"...esse tênis "niker" é "daora" aquele "adevogado" que "sortou" a gente é "daora"...a única coisa "da hora" que eu conheço é relógio, mas a gente não vende aqui no blog. Mas eu acho que a coisa "da hora" que você tá precisando é de uma gramática portuguesa.

5. Mulheres nuas Zé Doca: eita povo pra gostar de ver mulher nua no blog alheio. Meu amigo, se eu não tenho foto da Natalie Portman e da Princesa Leia nua, eu vou ter foto de mulher nua de Zé Doca lá no cafundó do Judas? Aliás, com todo respeito a Zé Doca, a metrópole do futuro, eu nem sei se lá tem mulher, quanto mais mulher bonita..

6. Colocar camisinha no pênis e depois guardá-lo na cueca: cara, o sujeito que tem uma imaginação dessa deveria brincar de roleta russa enquanto acessa a internet...Juro de pé junto que pensei umas 50 vezes antes de colocar essa coisa idiota aqui. Que tipo de indivíduo entra na internet em busca deste tema? E essa miséria ainda cai no meu blog...Será que é coisa do mesmo cara que quer ver mulher de Zé Doca nua?

Pôxa, eu ia tirar a roupa, mas a postagem acabou.....

A MÚSICA DO SEXO

Enquanto uns caras gastam horas de lábia pra tentando conseguir um rala e rola com o sexo oposto, um besourinho, um mísero inseto aquático de apenas 2mm mostra porque veio ao mundo: a criatura utiliza seu pênis como instrumento musical, esfregando-o no abdômen para atrair as fêmeas no cio. Viu aí, amigo desiludido, que tamanho não é documento?

E a criatura ainda é um percevejo, saca? Aqueles insetos fedidos. Mas as fêmeas não tão nem aí, pois rola sexo e rock'n'roll. Aqui você já aprende a primeira lição: não é preciso estar cheiroso pra agradar as fêmeas da espécie. Essa sonoridade o coloca como  a criatura mais barulhenta da face da Terra. Mas isso é pouco. Pra mim, só a façanha desta ereção musical já merecia um hour-concours em qualquer lista de perfomance masculina do reino animal. Já imaginou??? Desde quando você não tem uma ereção assim, colada no abdômen? Nem pela manhã com seu tesão de mijo!!!!

Essa masturbação na própria barriga é conhecida nos meios científicos por estridulação, um nome que não soa muito bem nos meus ouvidos porque me lembra uma corruptela de esmagamento com trilhos e torção. E isso do pênis: Ai!!! Eu até acho que as fêmeas-inseto sentem um pouco de peninha do inseto-macho e chegam com aquele biquinho que só os insetos sabem fazer:

- Tá dodói????

Mas uma coisa eu digo, se os insetos tivessem metade de nossa inteligência dominariam o planeta, pois são capazes de façanhas incríveis e desafiadoras. Eu não duvido nem um pouco depois de ver este inseto erótico-musical. Agora, companheiro, olhe pra você: com um cérebro enorme, cheio de tecnologia ao alcance das mãos e só sabe ficar apertando botão no seu celular, teclando besteira na internet...Não sabe nem tocar um Parabéns pra Você no violão pra surpreender sua namorada no dia do aniversário dela...Que vergonha...

Já imaginou se nós, seres humanos, tivéssemos esse dom? Estridulando um Parabéns pra Você depois de uma festinha? Algumas vezes seria legal para impressionar a gata mas outras vezes eu acho que o cara ia pagar mico. Já imaginou no cinema? O cara dando o maior amasso lá no fundão e no meio da excitação, o pênis começa a estridular fora de controle fazendo mais barulho que o tiroteio na cena de ação do filme, chamando atenção de todo mundo:

- Te aquieta aí, taradão!!! Que eu quero ver o filme!!!

Mas o lado romântico também teria vez com os pedidos musicais de sua gata:

- Ah, benzinho, estridula aquela musiquinha que eu gosto....

Ou então (com ela suspirando):

- Pôxa, ninguém nunca estridulou antes assim pra mim...

É bom mesmo, porque com tanto talento musical a concorrência estaria batendo fortemente na porta, de sua gata. E como você ia conseguir dormir com um barulho estridulante desses?

AMY EVOLUTION

NÃO É FEITIÇARIA! É TECNOLOGIA!

Você já leu O Símbolo Perdido, o último livro de Dan Brown? Parte da história envolve a ciência noética, ou o estudo geral das leis do pensamento. Algo como leitura de mentes e de pensamentos. Pois bem, entrei no http://bored.com/mysticalball/ e me deparei com um divertido aplicativo que "lê seu pensamento" e adivinha o número que você pensou. Achou bobo? Que nada! É divertido! Ainda mais se você for como eu que ainda não entendeu o truque.

A brincadeira é simples. Após entrar no site, escolha um número na tabela à esquerda, some os algarismos e o valor encontrado subtraia do número que você escolheu. Exemplo: se escolheu 23,  some 2 + 3 = 5. Daí subtraia 23 - 5 = 18. Memorize a figura ao lado do resultado final e clique no centro da bola de cristal do mago. A figura que você memorizou irá aparecer no centro da bola.

Sinistro!!!

0800 DO ALÉM

No 8º Salão Internacional do Luxo, aberto nesta sexta-feira em Verona, na Itália, uma das cerejas do bolo é um caixão de ouro equipado com um telefone celular. Segundo seus criadores a utilidade de um telefone no caixão é para enviar mensagens para os parentes, caso a pessoa tenha sido enterrada viva. O preço (desculpe a piada infame) é de matar: 381 mil dólares.

Os herdeiros de uma pessoa que pode dispor de um caixão de ouro são os primeiros a querer enterrá-lo. Vivo ou morto.

Agora veja a situação do usuário e suposto falecido algumas horas após o velório e o enterro: a pessoa acorda lesada da catalepsia tentando se lembrar do que aconteceu e onde está. Quando se dá conta do espaço reduzido em que se encontra, percebe que seu pior temor aconteceu: foi enterrada viva. No meio daquela escuridão com cheiro de terra úmida e cravo-de-defunto, começa desesperadamente a apalpar as paredes do caixão a procura do celular. Instintivamente encontra-o e liga pro único número que foi inserido na tecla de atalho para facilitar a vida do moribundo no momento de pânico, e então: tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu. Telefone ocupado. É porque neste momento, o parente do outro lado da linha está recebendo os pêsames dos amigos do falecido. E que são muitos. Afinal, caixão de ouro atrai bajulação.

Nova tentativa. O ar ficando rarefeito. A mão trêmula. A voz irritante do outro lado diz: o número chamado encontra-se fora da área de serviço ou temporariamente desligado.

Começa a chover e a água que desce pelo solo, infiltra-se no caixão. "Nesse preço e nem é a prova d'água" pensa rapidamente, na lucidez que lhe resta. Deve ser por isso que caixão não tem garantia como geladeira e fogão. Quem é que vai reclamar de infiltração?

Suor. Um calor do inferno se aproximando. Mais uma tentativa e uma resposta rápida na tela do celular:  rede ocupada. O pânico tomando conta e ele se lembra que hoje feriado emendado com final de semana. Ô dia pra morrer!

Insiste. Nada. Repete. Nada. Subitamente cai a ficha de mandar um torpedo. É isso! Arranca forças lá do íntimo e enquanto digita a mensagem a bateria descarrega. Puft!

Dias depois, os parentes reunidos após o jantar comentam sobre o falecido:

- É! Pelo menos morreu em paz.

- Eu temia receber uma ligação daquele celular. Teria sido enterrado vivo!

- Deus me livre! Íamos todos sair daqui correndo pro cemitério.

- É verdade! Que Deus o tenha!

- Amém!

Acho sinistro caro leitor? Mais sinistro ainda é depois de umas duas semanas o parente receber um torpedo, no meio da noite, daquele celular que tá lá no caixão a sete palmos, dizendo mais ou menos assim:  se liga meu querido, o próximo será você!!!!