TOME UM FOIE GRAS GOELA ABAIXO

Acostumado a fazer foie gras enfiando ração goela abaixo em gansos indefesos, o francês Jérôme Valcke, pisou na menina dos olhos do governo e ainda mandou-lhe um chute na bunda. Virou uma nigrinhagem, pegando um gancho das palavras de Juca Kfouri: "A presidenta do Brasil Dilma Rousseff não fala com o presidente da CBF Ricardo Teixeira, que não  fala com o presidente da Fifa Joseph Blatter, cujo secretário-geral Jérôme Valcke não fala com o ministro do Esporte Aldo Rebelo." Ótimo, não? Enquanto isso uns fingem que trabalham, outros acreditam, uns desviam umas verbas, outros um pouco mais...E a bola vai rolando.

Deve ser muito difícil para um estrangeiro, membro da FIFA, uma entidade corrupta, entender como funciona o propinódromo brasileiro, já que até cerveja que nós vamos beber na Copa, a FIFA já escolheu. Deve doer lá no fundo do osso da grampola da cabeça deles tentando descobrir como é que eles vão levar o deles competindo com a concorrência desleal dos lalaus brasileiros jogando em casa. Sem contar que francês é que nem argentino: morre de inveja de brasileiro. Rixa antiga que vem desde aqueles tempo em que aquele anão do Napoleão botou D. João VI pra correr pras bandas de cá, depois com Senna e Prost, com Ronaldo e Zidane.

Mas eu tenho que dar o braço a torcer e concordar com o francês sobre a malemolência dos passos de tartaruga em que andam as obras relacionadas à Copa: estradas, aeroportos, infraestrutura, estádios, transporte, etc, etc, etc.  É como disse  o Mauro Betting em sua coluna num site: "a única coisa em dia no Brasil da Copa é o atraso." Aliás, desde que eu vi aquelas maquetes eu sabia que esse povo era bom mesmo era pra fazer maquete e botar a grana no bolso. O Lula fez uma propaganda tremenda das maquetes. Pra mim aquilo era só estádio pra futebol de botão feito de isopor e cartolina.

Até aqui em São Luís a moda da maquete já pegou. Eu chamo isso de engana-besta. Já fizeram até uma maquete pro pier lá da Ponta D'areia, o tal do Espigão que está a mais de uma década pra ser feito e agora apareceu a maquete noticiada com pompas num jornal no fim de semana. Ah, tá bom..

Mas acho é que negada fica mais puto é quando aparece um mequetrefe falando desaforo, isso e aquilo da gente. Imagina se o Secretário de Obras fosse o Dorival Caymmi. O certo é que ninguém pode falar mal de nós. Só nós. E tenho dito.

Aliás, Jérôme do Caralhê, tome um foie gras goela abaixo!!!

NO SEU APARTAMENTO OU NO MEU?

O consumo fabrica termos histriônicos. Lá pelos meados dos anos 80 as balas passaram a ser soft, os cigarros light e os refrigerantes diets. Tudo pra passar a perna no consumidor encaixando palavras esquisitas em produtos comuns. Mas este é o papel dos publicitários: dar um novo significado às coisas que já tem um significado perene. Algo como anunciar em letras GARRAFAIS o lançamento de um sanduíche de bacon light. Bacon light? Onde o porco passou os últimos meses de vida? Num spa? 

De uns anos pra cá um termo que entrou em voga foi o flex, uma americanizada da palavra flexível, rebuscando seu significado na etimologia. A primeira menção que pegou do termo aconteceu nos carros quando passaram a ser bi combustíveis e se tornaram flex.. O impacto que esses modismos dão na cobiça alheia são fulminantes. O sujeito chega pro outro e diz: “-Meu carro é bi combustível e o seu?” O outro sujeito pra não ficar pra trás, diz na bucha: “-Não, mas minha mulher é bissexual e a sua?” Por último eu olhei um tal de cheque flex cujo motivo do nome eu ainda não descobri ( deve ser porque o cheque vai e volta de tão flexível! KKKKK!!!!). Mas o termo não encontrou melhor significado em minha opinião do que na relação entre casais. Sabe aquele papo do tipo “minha relação é flexível?” É disso que eu tô falando.  E olha que eu sou do tempo que a única coisa flexível que eu sabia que existia no sexo era o hímen.

Só pra voltar na pré-história da coisa, antigamente os swingers se comunicavam através de anúncios publicados em revistas masculinas. Um casal olhava o anúncio, mandava uma carta dizendo que estava interessado e pedia uma foto do outro casal que ao receber a missiva, acatava ou não a solicitação ou ainda colocava um condicional: “Ok! Topamos o encontro, mas só vamos mandar a foto depois que vocês mandarem a de vocês”. Assim, meu amigo, não tinha tesão que agüentasse!!!! Era uma espera de meses sem nenhuma garantia. Quase como comprar celular chinês pela internet com pagamento adiantado no cartão de crédito.

A evolução que acompanhou a globalização foi uma porteira aberta à diversidade das relações e suas flexibilizações. A troca de missivas entre os swingers evoluiu para as relações abertas, sexo a três, suruba, troca de casais e todas essas coisas que andam a solta por aí no apartamento ao lado do seu, numa casa de drinks, com sua melhor amiga, na internet ou na sua tv a cabo. E o que dizer dos motéis? Motel era conhecido como chatô e ficava num lugar muito escondido e enrustido na periferia das cidades. Hoje os motéis ficam nas principais avenidas da cidade e flexibilizaram tanto seu atendimento que já fazem concorrência com as lanchonetes e os restaurantes da região, afinal existe pouca diferença no ramo de atividade entre estes comércios porque os clientes que entram ali entram pra comer. O que muda é só a carne.

Pra enriquecer este post eu fiz uma pesquisa sobre o que rola, além de uma moia de chifres, na cabeça destas pessoas que mantém uma relação flex. Descobri que a maioria das relações abertas só vai até onde o chifre começa a doer. Se um parceiro transa com outra pessoa com o consentimento da outra metade, é uma relação aberta. Se transar sem avisar é traição. Se se apaixonar, lascou.

Diz a sabedoria popular desde os meus tempos de menino que o beijo é como o ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo. Os primeiros beijos cinematográficos que escandalizavam as famílias puritanas eram apenas um roçar insosso de lábios. Hoje é uma espécie de exame de amídalas feito com a língua alheia. E os atores dizem que tudo é feito da forma mais profissional possível. Da mesma forma, a atriz pornô que após uma sessão de gang-bang com uma trupe de garanhões, volta pra casa pra cuidar da família como se seu trabalho fosse monótono e rotineiro depois de apertar tantos parafusos. O amor flex é lindo. Ninguém é de ninguém e todo mundo é de todo mundo.  Ah, esses artistas........ 

Eu como sou um cara romântico a única coisa bonita que eu acho na relação flex é a pergunta: “-No seu apartamento ou no meu?” Desde que a proposta seja feita entre pessoas de sexo oposto. Obviamente.

A MODERNIDADE E A TROCA DE SEXO

A grande invenção dos próximos anos será uma maneira rápida, prática e indolor de mudança de sexo. Rápida e indolor como o sujeito tomar uma pílula antes de dormir e acordar com o pinto seco como planta murcha e desidratada, e daí dar um peteleco nele pra dentro do vaso sanitário, uma descarga e tchau.

Eu que cresci apenas com dois gêneros do substantivo - masculino e feminino - aprendendo na palmatória, me surpreendo com a coletividade de espécies que circulam por aí. De travestis a transexuais, figurinhas que cabem numa sigla: GLS. Aliás, os únicos que eu nunca vi desta trupê, foram os S, os tais de simpatizantes. Mas, no geral, eu nem sei quais são as diferenças conceituais entre eles, apenas encaro como se fossem Neanderthals e Homo Sapiens vivendo no mesmo período geológico.

O negócio liberou geral!!! Semana passada, uma amiga me disse: "Jorge, os meninos tudo querem ser gays porque agora é moda! Culpa das novelas!". Ainda bem que eu não assisto novelas, mas imagino o diálogo  numa família super-moderna:
- O que você quer ser quando crescer?

- Eu quero ser gay!

- Gay, meu filho?!?!? Mas porque? Que ideia é essa?

- Gay, pai!!! Já ouviu falar do dia do orgulho gay? Você conhece outra classe que tem o seu dia de orgulho?
- Não...
- E parada gay, já ouviu falar? Que outra minoria tem direito a uma parada dessas?
O pai ia falar da parada de 7 de setembro, mas nem ele mesmo se lembra se isso ainda existe...

Dia do Orgulho Gay, Parada Gay... Vamos reconhecer que esta turma É criativa quando o assunto é brigar por seus direitos. Sorte nossa que nos tempos primórdios só existiam Adão e Eva.

Isso me reporta à Verdadeira História do Paraíso, de Millor Fernandes. Segundo ele se Deus tivesse feito a mulher antes do homem, imaginem os palpites que ela ia dar na nossa confecção?

- Ih, Todo-Poderoso, não põe isso não, põe aquilo! Ah, que bobagem, que nariz feio! Deixa ele careca, Todo, deixa! Põe mais um olho, põe! Ah, pelo menos bota um vermelho e outro amarelo, bota! Puxa, Todo, você não faz nada do que eu peço, hein? É de barro também, é? Parece um macaco, seu! Você é errado, Todo-Poderoso! Ah, não põe dois braços não, deixa só eu com dois braços, deixa! Não põe boca não, põe uma tromba! Ficou pronto depressa, não foi? Você deixa eu soprar ele, deixa? Deixa que eu sopro, deixa! . Agora eu digo: já imaginou se o Criador tivesse começado pelos gays?

Eu acho que a coisa vai evoluir de tal maneira que vai chegar o dia em que os indivíduos vão nascer sem sexo, que nem anjos. Daí quando der vontade vão passar na farmácia e comprar um kit sexual sortido na promoção - leve seis e pague  cinco - com adesivos semelhantes àqueles contra nicotina e grudar o sexo no corpo conforme o signo ou a fase da lua naquele dia: Quinta-feira, dia de pegar mulher: adesivo de homem; Sexta-feira, dia azarar um bofe: adesivo de mulher; Sábado, dia de putaria total: adesivo de homem e de mulher.

Cada minoria lutando por seus direitos. Em breve nós, os hetéreos, é quem seremos minoria. Eu já tô levantando o pau da bandeira deixando de sugestão um adesivo pro vidro do carro pra nossa espécie ser melhor identificada na multidão!

GATOS TEM DUAS CASAS

Fulustreco é o gato (da espécie Felis catus) que eu adotei a cerca de dois anos. Preguiçoso, depois de saborear um prato de ração, deita-se num nicho da estante da sala e puxa aquele cochilo fazendo juz ao ditado "gato de hotel".

Por mais que eu tente agradá-lo comprando rações de primeira qualidade do tipo "sabores do mar" - a paella dos gatos - Fulustreco de vez em quando dá um chá de sumiço. Passa tres dias sem dar notícias. Às vezes ate imagino que bateu as botas, ou seja, foi pro mundo imaginário de Hans Andersen fazer companhia ao Gato de Botas ( infame, este trocadilho!)

Mas Fulustreco me ensinou que os melhores amigos do homem são os gatos, ao contrário do ditado popular de que os cães são os melhores amigos. A fidelidade dos cães é bem mais próxima àquela que as mulheres esperam dos homens. Os gatos são mais soltos, descompromissados. Obviamente, imagino que algumas das minhas leitoras ficarão mordidas com esta afirmação, mas esta é a natureza animal e não há como ir contra ela.

Apenas acrescento que se aquela sua cara metade que peida e arrota e que voce chama de "gato" desaparecer por uns dias, é bem provável que esteja ronronando e provando a paella em outro lugar. Afinal, gatos são assim mesmo: tem duas casas.

REALITY SHOW: DA ILHA DOS CARAS À PRISÃO

Foto:Diário de São Paulo

Depois de upgrade na Ilha dos Caras onde inseriu umas morenas de biquini pra dar fim naquele clima cueca da primeira versão, Pedro Paulo foi passar uns dias em cana por conta de falta de pagamento de pensão alimentícia.

Ele já tinha me confidenciado pelo facebook o problema e mesmo juntando as informações do Diário de São Paulo, eu não tenho nada a declarar: afinal, como vovó já dizia,  "em briga de marido e mulher ninguém deve colocar a colher".

A respeito da remodelagem da Ilha dos Caras, cujo post fiquei devendo a Pedro Paulo, a nova versão ficou melhor por conta das girls de biquini. Claro, só uns caras muito sem noção passariam um dia junto num lugar bacana sem umas acompanhantes pra dar alegria.

Espirituoso, Pedro Paulo, foi buscar o repórter numa embarcação exclusiva e fez questão de servi-lo com as melhores iguarias da culinária e dos aperitivos da Ilha. Nesse caso, até massagens e protetor solar nas pedropauletes (não consegui evitar o termo, kkkk!!!).

Juntando-se à reportagem exibida na Record e outras entrevistas que Pedro Paulo vem protagonizando na mídia desde a Copa do Mundo, dona encrenca ( a ex ) deve ter pensado: "Pôrra, esse cara tá ganhando muito dinheiro. Vou apertar mas não vou acender agora!!!" E lá vai, P.P em cana!!!!

Apesar da experiência terrível, parece que novas ideias brilharam na cabeça multimídia do cara. Afinal, novamente relembrando dos ensinamentos de minha avó: "não há mal que não traga um bem!!!"

O CÉU ESTÁ CAINDO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto uns não andam de avião porque tem medo de morrer num acidente, em São Luís o risco é ficar dentro do aeroporto aguardando o vôo porque o telhado está na iminência de cair. Isso porque não houve nenhum terremoto nem tsunami por aqui.

A solução paliativa que beira o ridículo foi acomodar os passageiros no meio da rua, sob tendas, pra enfrentar o clima louco dos trópicos nesta época: ora faz calor de rachar a cabeça, ora uma tempestade tropical.

Pra amenizar a ira dos passageiros a Infraero resolveu reduzir a taxa de embarque. Veja bem: reduzir, não dispensar. No dia seguinte a esta notícia, a governadora exigiu que a Infraero isentasse os passageiros da referida taxa, o que seria no mínimo uma decência. Mas hoje a Infraero mandou dizer que somente a Anarc tem poderes pra isentar a taxa de embarque. Blá, blá, blá...Enquanto isso, os passageiros que se f****

Um dos males de São Luís é ser cidade histórica, pois está embutido no sangue do Poder Público que as construções não precisam de manutenção e reformas como os casarões antigos com suas paredes de meio metro que já perduram por centenas de anos.

Isso porque a cidade pleiteava ser sub-sede da Copa. Tá bom! Me compra um bode e me trás de troco a catinga!

Vejo o vídeo da TV Mirante com os transtornos causados pela chuva de ontem aos passageiros: Caos no Aeroporto

JORNALISMO COMPROMETIDO COM A NOTÍCIA

Apresentadores discutem e trocam insultos ao vivo na abertura do telejornal no Ceará.

Parece cena do Todo Poderoso, com Jim Carrey.

Arriégua!!!!

RAMELÃO: O BBB DA PERIFERIA

Tá pensando que é só as grandes redes de tv que fazem reality show? 

Enganou-se meu caro. Pedro Paulo - o torcedor acorrentado - volta com tudo disparando sua metralhadora multimídia e acaba de criar o reality show do Ramelão onde 8 participantes vão ficar confinados numa casa com dois cômodos a base de um marmitex por dia disputando um prêmio de R$ 1.000,00.

Achou pouco? Que nada. Quem já dividiu uma quitinete na época de estudante sabe o que é isso.

Eu imagino a disputa à tapa pelas marmitas. Recomendo a Pedro Paulo que coloque na parede um cartaz deste tipo:

A convivência do grupo será disponibilizada no youtube a partir do dia 5. É só ir lá pra dar uma espiadinha.

Eu só ainda não sei é quem será o clone da favela do Pedro Bial.

Para saber mais sobre os participantes clique aqui.

LARISSA RIQUELME É ASSALTADA NO RIO

 Mãos ao alto, Larissa!

Foi só Larissa Riquelme colocar seus pezinhos paraguaios em Ipanema para ser assaltada.

A tropa de elite da E.T.I.L. ( Eu Tenho Inveja da Larissa ) vibrou. A associação que tem umas trocentas mocréias soltou até rojão. Aliás a E.T.I.L. nem é uma associação, mas uma entidade. Uma entidade do mal. Coisa do tinhoso. Toda vez que a moça aparece a metralhadora do capeta dispara: é vagabunda pra cá, sem vergonha pra lá... Só faltam iniciar a Guerra do Paraguai 2 – A Missão. É muito patriotismo! A Cleo Pires, por exemplo, vai sair pelada na Playboy deste mês e não ouço esse bafafá todo.

Mas com este assalto, antes das reformas dos estádios exigidas pela FIFA e que a gente não sabe se vão ser cumpridas, os bandidos do Rio já deram o pontapé inicial da Copa do Mundo de 2014. Se a lembrança da África foi a Vuvuzela, a marca registrada da Copa de 2014 vai ser o "mãos ao alto!". Talvez seja a Copa da meia ôla: vai ter somente aquela parte em que a torcida está com as mãos para cima!

Por isso já antecipo por aqui o kit da Copa de 2014 para o turista estrangeiro. Para ser assaltado sem violência ande sempre com:

Um celular moderno ( nada daquelas porcarias de mp10 12 14 16...120 )

R$ 100,00 na carteira ( mantenha sempre o câmbio atualizado )

Uma câmera digital ou um ipod

E fique atento à comunicação verbal. Aí vão algumas frases que o turista estrangeiro poderá ouvir com freqüência:

Isto é um assalto! ( This is a robbery, babaca!)

Mãos aos alto! ( Hands up, babaca! )

Me passa o celular! ( Pass me the phone, babaca! )

Só tem essa miséria na carteira, argentino? ( Sólo tienen esta miséria en su cartera, argentino? )

E pra finalizar e dar um nó nas tripas nas mocréias do E.T.I.L., a Larissa Riquelme vai posar nua na Playboy!

JUNTANDO A FOME COM A VONTADE DE COMER

Sabe aquela coisa de juntar a fome com a vontade de comer?

A modernidade que trouxe coisas legais como refeições delivery, cervejas importadas, futebol em alta definição na TV, anda cobrando seu preço de formas mais diversas. Uma destas cobranças é a falta de apetite sexual das mulheres. Como ganharam espaço no mercado de trabalho, assumem cada vez mais novas funções, dão um upgrade na carreira, mas a libido vai lá pra baixo. Pelo menos é o que apontam as pesquisas recentes. 

Mas o problema não é exclusivo das mulheres. Os cuecas também estão passando pelo mesmo stress sexual neste início de século. O negócio é tão sério que na Holanda, 50% das solteiras reclamam estar a algum tempo sem parceiros porque os caras estão desinteressados. Olha que isso é sério... As holandesas??? Lembram delas na Copa??? Se elas não tão chamando atenção dos caras...É o fim do mundo!!!! São as profecias maias!!! É 2012 chegando!!!

Mas muita calma nesta hora, pois os cientistas já estão desenvolvendo uma droga para aumentar o desejo sexual da mulher, ao mesmo tempo em que é anunciado o fim da patente do Viagra que resultará na produção e venda de um remédio genérico a um preço bem menor.

E mais: o fabricante das pílulas azuis também já anunciou uma redução no preço do medicamento para garantir sua fatia no mercado cada vez mais, digamos... em ascensão. 

Dessa forma, cada um vai ter sua viagem particular à lua de Pandora. Pelo menos sexualmente. E domar seu avatar conforme o poder de fogo do bolso. É a massificação do sexo como nunca antes vista neste país.

A cena clássica será: casalzinho no quarto, meia-luz, jet'aime mon namour no player, círculo vermelho marcando a data no calendário, garotada na casa dos parentes, um comprimido, meio copo d'água e então pelos poderes de Greyskull: vapt-vut-nhec-nhec!!! 

Ruim mesmo é o produto mais barato não ter o mesmo potencial do produto original. Principalmente se começar a ser fabricado no Paraguai. Ou ali na periferia. Aí vai ser igual a atirar com bala de festim. Não vai matar nada. Só você de raiva.

Aí, companheiro, sem bala na agulha só se você aprender a tocar flauta.

E se transformar num flautista. 

Ou melhor, num encantador de serpentes.

CÓPIA DUBLADA ORIGINAL DA LOCADORA

Passo em frente a uma banca de DVD pirata e dou de cara com este slogan: cópia dublada original da locadora.

Parafraseando Macaco Simão, o Brasil é o país da piada pronta. É a filial do Paraguai na pirataria.

Eu me lembro do tempo que pirata era apenas um joguinho lúdico e infantil.

Depois vieram os perfumes Paco Rabane no porto do Mucuripe, os relógios Casio e as camisas Lacoste nas mãos dos coreanos.

Hoje em dia já tem pirata de pirata.

Se você é um pouco exigente não confie de imediato naquilo que você está comprando. Pode estar levando o gato por lebre.

Mas é porque muita gente sonha ter do bom e do melhor e não consegue. Então se tiver mais ou menos parecido com o original já basta. O que importa é que é mais barato e qualquer um pode ter.

É ilegal, todo mundo sabe, todo mundo vê, mas ninguém faz muito pra acabar.

É a política romana do pão e circo.

Então, deixa o povo se alegrar!

ELAS PODEM ACABAR COM A FOME DO MUNDO?

Sinceramente, sempre que eu vejo as fotos da atriz americana Scarlett Johansonn e da tenista romena Simona Halep, eu penso na fome do mundo.

E você, tem a mesma percepção?

TODA NUDEZ SERÁ CASTIGADA?

Se até o diabo pode ter um advogado persuasivo, por que um padre nu e supostamente embriagado não pode ter o seu?

Me saí com esta pergunta na cabeça depois de ler os argumentos de defesa do advogado com relação a seu cliente, um padre que foi abordado pelado durante a madrugada numa rodovia do Paraná sobre a acusação de ato obsceno, corrupção ativa e embriaguez ao volante.

A história parece ter saído do roteiro de filme brasileiro da última safra. Eu se fosse produtor de cinema, bancava a película. E ainda botava Selton Mello pra ser o padre. Sintam o drama já adaptado para o cinema:

A polícia ( no filme, comandada pelo Cap. Nascimento ) relata que durante a madrugada foi abordada por um homem nu que havia descido de um carro e feito uma proposta sexual para os policiais. Ao examinarem a documentação do homem perceberam que se tratava de um padre e que no banco detrás estavam as vestimentas sacerdotais. Antes ele havia abordado um menor que saiu correndo, conforme relata a polícia. O padre teria oferecido dinheiro aos policiais para que fosse liberado e recusou-se a fazer o teste do bafômetro embora os policiais tenham percebido pelo hálito e pela fala desconexa que o mesmo havia ingerido bebida alcólica.

Segundo o advogado - que no filme seria interpretado por Marcos Nanini - o padre teria tomado alguns remédios para depressão antes de celebrar o casamento e durante a recepção exagerou no vinho. Na volta pra casa errou o caminho e durante o percurso sentiu-se mal e vomitou nas roupas que acabou tirando. Logo depois teria parado o carro para pedir informações para um rapaz e depois foi abordado por policiais. O advogado negou as acusações de propina e de assédio ao menor.

Padre deprimido celebrando casamento é cordel de Zé Limeira. Dá um mau-agouro da molesta pro noivo e pra noiva. É meio caminho pra separação.

Pra piorar ainda mais, os policiais descobriram que as vestes do padre estavam limpas e no seu carro foi encontrada uma garrafa de água mineral cheia de cachaça. E não era milagre, pois o milagre é transformar água em vinho. Se bem que o vinho ele já tinha bebido.

Depois da história-pra-boi-dormir, só faltou o advogado dizer que é tudo mentira dos policiais porque eles são ateus!!! ( Pede pra sair! - grita o Cap. Nascimento lá das coxias )

Agora se tudo isso junto é pecado, me pergunto quantas ave-marias e pai-nossos são necessários para o pároco se redimir?

Se fosse numa religião xiita sua remissão seria imediata, divina e dolorida: 50 chibatadas no lombo em praça pública.

Felizmente as sacolinhas de oferendas da Paróquia Nossa Senhora dos Apóstolos não serão esvaziadas para pagar a fiança do padre, pois o mesmo já se encontra em liberdade apesar de ter tido seu primeiro pedido de liberdade negado pela Justiça.

É como diz o velho Nepomuceno:  " se a carne é fraca, a cachaça deixa ela mais fraca ainda!!!"