quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

ATÉ TU, HOMER SIMPSON?


Por estes dias recebi uma visita aqui no blog de um morador de Springfield, EUA. Ops!!!

Até tu, Homer Simpson, anda lendo as minhas dissociações de ideias? Tá querendo me convidar prum episódio da série ou pra trabalhar na fábrica de Mr. Burns? Nesse último caso, tô fora!

Springfield é um nome muito comum de cidades nos EUA e o site da Wikipedia aponta cerca das 20 mais famosas, inclusive aquela do nosso amigo amarelo.

Aproveitei a deixa e retribui a visita fazendo uma tour virtual a Springfield dos Simpsons  e a recomendo na lista dos 1000 lugares para conhecer antes de morrer.

Afinal pouca coisas na TV são tão politicamente incorretas e divertidas quanto os moradores desta cidade fictícia e seus personagens aloprados.

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

HAJA CALORIAS!


Fim de Ano não tem jeito: você fica predestinado a se tornar escravo da gula e da cerveja, quer você queira ou não. A não ser que você tenha vontade própria, o que não é meu caso.

Comecei minha peregrinação com um casamento de um amigo DJ e uma festa retrô.

Casamento de DJ é outra história. Você já vai sabendo que vai se deliciar com a música. E lá no ambiente é servido como um deus romano. Lá pelas tantas os noivos entraram no salão ao som de My Sweet Lord...Huumm!!! Pura finesse! E no lugar da tradicional valsa, o reggae My Desire de John Holt. Precisa dizer mais?

E o que dizer do dia seguinte de uma festa retrô embalada com muitos hits dos anos 70/80 por uma banda cover sensacional do U2? Principalmente depois de você tomar várias?

In the name of love, what more in the name of love?

E já me chamaram pra mais 3 ou 4 festas. Pela tabela acima, só tenho que me lembrar de não tomar batidas, cachaça e uísque por causa das calorias em excesso destes destilados!

Ainda bem que eu não tenho uma tabela de calorias dos salgadinhos....

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

MEUS PRIMEIROS MILHÕES DE DÓLARES


Fim de ano e já tem alguém querendo encher minha carteira com alguns milhões de dólares. E eu nem pedi isso na minha cartinha pra Papai Noel.

Eu fico pensando no que eu faço pra merecer estas coisas. Eu me pergunto se tenho um GPS miniaturizado na minha corrente sanguínea pra ser contemplado dessa forma. Deve ser coisas da nanotecnologia. Ou veio naquele antibiótico que eu tomei semana passada sem receita médica.

O único problema, e é só unzinho, é que tudo isso é um golpe. Um 171 que um pilantra lá na África tá querendo me aplicar. O cara me manda um e-mail me chamando de "querido". PQP, se ainda fosse a Charlize Theron...

O mundo enloqueceu: depois que a ONU e os países ricos começaram a oferecer ajuda humanitária em dinheiro para a África, os africanos agora oferecem milhões de dólares para os necessitados do Terceiro Mundo como eu.

Os pilantras são de Burkina-Faso. Onde é isso? É perto da Argentina?

O golpe é tão ridículo e patético que parece o Dunga querendo convencer a gente de que a seleção seria campeã.

Se você não conhece, vou resumir:
Você recebe um e-mail, em inglês, de um suposto gerente financeiro informando que um cliente dele faleceu e que não tem herdeiros, mas deixou uma fortuna em seu banco e que se não for reclamada fica para o governo. Daí lhe propõe dividir a fortuna. Ele lhe manda toda a documentação (falsa) dele e do falecido e pede apenas que você abra uma conta bancária no exterior num banco indicado ( papéis anexos falsos) e arque com as despesas do cadastro.

Num país como o nosso cheio de golpistas profissionais, malandros em cada esquina querendo lhe aplicar um golpe, vigaristas de praça e porta de banco, pilantras lhe extorquindo pelo celular, esse golpe do e-mail parece história pra boi dormir. Da época da carochinha.

Ruim de tudo é que continuo liso.

Sem minhas doletas verdinhas.

terça-feira, 30 de novembro de 2010

NO TOPO DA ESCADA E O QUE LENNON ENCONTROU POR LÁ

Benhê! Já que vai usar a escada, aproveita e troca a lâmpada!

O dia que Lennon subiu a escada e leu o minúsculo YES no oráculo de Yoko Ono, uma borboleta bateu as asas e uma vertigem desabou sobre a cultura pop. Numa assimetria imensurável, este fenômeno causou mudanças profundas na sociedade durante a década seguinte.

Um dos comportamentos que eu mais admiro do ser humano é sua capacidade de mudar. Às vezes nos encontramos ao rés do chão e quando tudo parece adverso vem aquele insight do fundo da alma que nos transforma noutro ser, melhora nossa auto-estima e nos coloca novamente no topo das relações. Uma necessidade súbita que põe à prova nosso compromisso com o universo: o que eu estou fazendo aqui? o que posso deixar de útil na minha passagem pelo planeta? como posso me tornar alguém mais interessante no meu relacionamento interpessoal?

Também mudamos quando estamos bem ou quando tudo parece estar bem a nossa volta como se quiséssemos superar o tédio e a monotonia do que nos cerca e romper o marasmo de nossa criatividade. Acionando o processo de inquietação dos sentidos, a resposta a várias destas perguntas necessita, às vezes, de um mergulho nonsense como no mundo de Alice para buscar no absurdo de um brainstorming com o Chapeleiro Maluco ou numas tragadas de narguilé com a lagarta, a busca do seu eu profundo.

Claro que esta transformação não é tão simples e nem todos mudam. E a velocidade é relativa para cada um. Na verdade a acomodação é a regra. Um exemplo clássico é o trabalho. Especialmente aqueles que garantem estabilidade: salário + benefícios + aposentadoria. Dessa forma, quem quer mudar? 

Não percebemos que a mudança pode gerar satisfações enormes mesmo aquelas feitas em pequenas escalas. Usar um domingo pra praticar um hobby antigo, aprender finalmente a tocar um instrumento, praticar aquele esporte que você vem adiando a décadas....

Acho que as pessoas que não buscam mudanças nas suas vidas tendem ao envelhecimento precoce de ideias e de comportamento, como citou Roberto Pompeu de Toledo em um de seus ensaios sobre a mudança social após a década de 50. São palavras dele:

" Na década de 50 só havia o velho. O ideal era ser velho. As moças, tão logo saíam da puberdade, vestiam-se e penteavam-se como suas mães ou avós. É só conferir nos retratos de nossas mães ou avós. Os meninos, tão logo deixavam as calças curtas, vestiam um terno, de preferência cinzento, e metiam um chapéu na cabeça. Bacana era ser, ou pelo menos parecer, circunspecto como um velho.
Na década da grande virada que foi a de 60, o jovem tomou espetacularmente o lugar do velho. Três grandes fatos mundiais estão na origem do fenômeno. A troca da presidência americana, de Eisenhower por John Kennedy, o surgimento dos Beatles e o maio de 68 na França."

Não deixe passar despercebido seus oráculos. Não envelheça suas ideias. Suba na escada. Mude.

domingo, 28 de novembro de 2010

MINHA QUASE-VIDA DE MARINHEIRO


Anos atrás quando aceitei trabalhar em Pinheiro, na Baixada Maranhense, sabia que atravessaria de ferryboat a baía de São Marcos, toda semana, num percurso de uma hora conforme a maré.

Durante o tempo que fiquei por lá, foram cerca de 400 travessias e da aflição inicial passei para o processo de aprender a caminhar na embarcação, cambaleante como os marujos fazem, desenvolvendo o equilíbrio marítimo ao compasso das ondas e depois de um tempo já me achava apto  para pilotar o ferry, atividade que nunca  me foi oferecida não sei por que razão.

Nesta 400 travessias aconteceu um único incidente. Porém inesquecível. Durante uma travessia noturna nos meses do BRO (outubro, novembro e dezembro) que é a época de empinar papagaio pois venta muito e o mar fica agitado, a tampa da frente da embarcação abriu e o ferry ficou de boca aberta parado no meio do mar e as ondas que batiam de frente molhavam dezenas de carros no convés inferior. Foi um corre-corre dentro da embarcação, todo mundo colocando coletes salva-vidas. Naquele dia tinha recebido meus ticktes alimentação que ainda eram de papel. Eu olhava praquele marzão escuro e pensava que daqui a pouco eu estaria ali boiando com o colete: Pqp! vai molhar todos os meus ticktes.

Daí me lembrei que no topo da balsa existiam uns botes e então procurei subir até lá onde encontrei mais umas quatro pessoas que já tinham tido a mesma ideia. Fizemos o pacto de que caso necessário a gente iria junto e dava um jeito de bater perna até uma ilhota próxima.

Neste ínterim aguardamos um salvamento. Primeiro apareceu um helicóptero sobrevoando a área mas depois deu meia volta e foi embora. Era de um canal de tv. Como ainda não tinha acontecido uma desgraça, não havia notícia. Também porque não tinha ninguém famoso na embarcação, nem um mísero deputado. Mas do males o menor, pois um amigo me disse que não gosta de viajar com ninguém famoso porque se houver um acidente ele morre como indigente.

Algumas embarcações passavam mas só buzinavam pra nós.  Depois de uma hora à deriva, a maré encheu mais um pouco e o comandante da barco consegui desencalhar o ferry e resolveu voltar ao porto por segurança, mas a embarcação só consegui chegar até cerca de 100 metros antes do cais, pois encalhou novamente. Horas depois, chegou outro ferry com os mergulhadores que iriam resgatar a tampa da embarcação do fundo do mar para poder fazer os reparos necessário. Quando falaram em mergulhadores eu imaginei aquela coisa de filme americano com máscara, tubo de oxigênio, pé de pato e os salva-vidas de Baywatch ( incluindo a Pamela Anderson ). Daí quando a equipe de mergulhadores saiu do barco foi hilário: era o fake dos fakes do jamais imaginado despreparo técnico de salva-vidas. Porém, da maneira mais rude possível eles conseguiram resgatar a tampa da embarcação e conseguimos realizar a travessia.

Depois fui a São Paulo e passei na marginal Tietê engarrafada com uns colegas da empresa e um deles, irritado, disse que pegava aquele engarrafamento toda manhã. Daí não perdi a chance de causar inveja no grupo quando disse que toda segunda de manhã eu ia de balsa para o serviço, sentado no convés sob um sol suave e admirando o mar e suas ilhas com uma nuvem de gaivotas acompanhando a embarcação.

Mas nunca esqueci da equipe cover de Baywatch que veio em nosso socorro: dois subnutridos e um baixinho atarrancado todos só de sunga velha, sem equipamento nenhum, mergulhando de apneia na água escura com ajuda do holofote da embarcação. Mas dos males o menor, pois estamos vivos pra contar a história.

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

DEUS, O PECADOR

Cara, tá faltando só tua mulher aqui!

Deus chegou de mansinho no estúdio de Abbey Road com sua Gibson Les Paul desconfiado do que John e Paul iriam achar dele estar ali dedilhando acordes em música alheia. Mas como o convite partira de George,  seu amigo de fé irmão camarada,  ele se deixou levar pela autoconfiança passada pelo amigo que havia dito que a música que ele iria tocar era dele e que ninguém iria dar pitaco.

E foi assim: Lennon & Paul gostaram dos solos de Deus em "While My Guitar Gently Weeps" nos takes para o Álbum Branco e ratificaram aquilo que jovens fãs do Cream haviam pichado pelos muros daquela Londres no início dos anos 70: "Clapton is God"

Se a coisa tivesse ficado por aqui, o quase 5º Beatle teria ficado apenas como referência musical na ficha técnica do disco. Mas aí, depois de muito oba-oba de sexo, drogas e rock'n'roll, Deus desobedece o nono mandamento e resolve dar em cima da mulher de George  se declarando através de cartas, compondo uma inspiradíssima canção e depois levando a desavisada prum apartamento secreto em Kensington para lhe aplicar um migué:

"Clapton me pediu para escutar uma nova música que ele havia escrito. Ele ligou o gravador, aumentou o volume e tocou pra mim a música mais poderosa e tocante que eu já havia escutado. Era "Layla", sobre um homem que se apaixona perdidamente por uma mulher que o ama mas não está disponível. Ele tocou para mim duas ou três vezes, olhando meu rosto a todo momento para ver minha reação. Meu primeiro pensamento foi: Oh meu Deus, todo mundo vai saber que é pra mim.", disse a esposa do desavisado George já caindo em tentação.

George não levou aquilo a sério pois estava envolvido com os deuses hindus entoando mantras ao som de cítaras e baforadas de incenso até que o triângulo amoroso começa a pesar mais sobre sua cabeça. E aí não teve jeito: acabou perdendo a mulher para a qual já havia composto uma das mais lindas canções dos Beatles: Something.

Clapton, onipresente como sempre, tratou de assumir o relacionamento que ele ajudou a destruir com a ex de George mas nem por isso ficou com fama de amigo-da-onça. Sobre o dia em que Deus tocou guitarra com os Beatles, George ainda faria o seguinte comentário sobre o amigo que lhe roubou a mulher: "A presença de Clapton no estúdio serviu para desanuviar as tensões entre o grupo e eles tiveram uma melhora em seu comportamento na sua presença."

Em 29 de novembro de 2002, Clapton, Paul McCartney e Ringo Starr tocaram "While My Guitar Gently Weeps" no Concerto para George em memória de Harrison, que morreu um ano antes após uma longa batalha contra o câncer.

E o que eu aprendi com isso: que só o verdadeiro amor produz  coisas lindas, pois  Something é uma canção muito mais bonita que Layla.

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

BARRADO NO CINEMA

Na época que o tamanco era moda, tomei um banho, botei uma roupa bacana, peguei o ônibus e fui pro centro assistir um filme no Cine Roxy. Fui barrado na porta porque estava de tamanco, ou xamató como se chama por aqui. Revoltado nunca mais pus meus pés por lá e aguardei a falência do cinema.

Na década de 80 os cinemas mais legais eram aqueles de rua. Geralmente eram prédios suntuosos com muito luxo como ainda são os teatros mais clássicos. Lembro de ter assistido a grandes sucessos de bilheteria nestes cinemas como a trilogia de De Volta para o Futuro, os 3 primeiros Indiana Jones e outros cult como A Vida de Brian, do Monty Python.

Hoje o Cine Roxy ainda resiste a duras penas passando filmes pornôs a R$ 2,00 para os tarados de plantão. Pela oferta de pornografia exibida nos cartazes junto a bilheteria acho que ninguém se importa se lá dentro alguém resolve ficar nu.

A decadência é uma merda. Afinal, nunca se sabe quem pode lhe jogar uma praga. Saca aquela cigana de "Arrasta-me para o Inferno?" Foi só um botãozinho que ela tirou do blazer da loirinha...

Para um cinema que barrava a entrada das pessoas pelo que elas estavam vestindo, a decadência tem cheiro de esperma alheio.