ALMOÇO ÀS ESCURAS

"Não coma neste restaurante"

Cheguei a conclusão que só existem dois tipos de restaurantes: aqueles que você olha a comida antes de pedir e aqueles que você não vê o que vai comer. Os primeiros fazem o tipo self-service onde você faz uma mistura explosiva de gases retardantes cuja equação desbalanceada lhe reporta às aulas de química do ensino médio e geralmente quando você sai de lá e volta pro serviço, com aquela cara de lerdão, olha pras paredes e pensa em voz alta: "Pô, só faltava uma rede agora, porque as paredes já tem!"

No caso daqueles últimos tipos, eles se dividem em duas sub-espécies: aqueles que você não vê nadinha da comida que você vai pedir e aqueles que tem uma foto do prato que você vai escolher  no cardápio. Neste caso, por experiência própria recomendo comer naqueles que você não vê a foto porque a decepção - se houver - é sempre menor. Evite aqueles que colocam a foto no cardápio. A sensação que eu tenho é de que a comida não é tão boa quanto parece e a foto tem um efeito subliminar na sua fome, porque quando a refeição chega, sua primeira reação é correr pra pegar o cardápio novamente, olhar pra foto, olhar pro prato, chamar o garçom e perguntar:

- Tem certeza que foi este o prato que eu pedi?

- Com certeza, senhor!

- Mas olha a foto aqui no cardápio...Tá diferente...Era pra ser mais colorido...Mais suculento...

- É porque no dia que tiraram esta foto, o dia estava bem claro, diferente de hoje que tá chovendo...O senhor sabe, a iluminação faz a diferença nas fotos...

Um garçom que entende de fotografia... Será que o cozinheiro é comediante?

Hoje aconteceu uma cena parecida comigo. Faminto, pois só consegui sair para almoçar lá pelas 14:00hs, pedi um prato da fotografia: arroz com legumes e um filé trinchado acompanhado de fritas amarelinhas, douradas e suculentas que me deixaram com água na boca. Depois de uns vinte minutos percebi que os atendentes haviam esquecido de mim pois observei que eles discutiam entre si enquanto pegavam refeições que vinham da cozinha e me olhavam e apontavam pra outra mesa e me olhavam de novo e discutiam e eu, evitando pensar que o garçom que me esqueceu era um FDP, utilizava todo meu poder zen e pensava nas batatas amarelinhas e no filé trinchadinho. Dez minutos depois (que pareceram meia hora) o garçom trouxe o prato e um pedido de desculpas pela demora. Apesar da fome o prato não parecia com aquele da fotografia. Pra começar era difícil distinguir quem era batata de quem era filé trinchado, pois elas estavam da mesma cor da carne. Decidi a arriscar pelo sabor, mas a primeira batata que coloquei na boca estava dura e mal frita. Mas fome é foda. Comi e a boa notícia é que já se passaram mais de cinco horas e continuo vivo. 

Na hora de pagar a conta pensei em entregar ao garçom apenas a metade do valor que foi cobrado aguardando ele me dizer:

- Senhor, está faltando dez reais...

- Não foi vinte reais a conta? Aí estão os vinte reais...

- Aqui só tem dez reais, senhor...

- Não amigo, isso é uma nota de vinte. Você não está vendo direito por conta da iluminação. É que hoje tá chovendo. Você sabe, pouca iluminação atrapalha....

A MULHER BARBADA

Elas já foram atração de circo lá pelo início do século passado ou, pelo menos, até King Camp Gillette patentear a lâmina que leva seu nome; mas vira e mexe aparece uma trupe feminina que faz de conta que a cera acabou e que a lâmina tá cega.

Eu me lembro de estar na praia do Futuro tomado um sol e uns chopes lá pelos longínquos anos 80 enquanto os pelos pubianos das banhistas escapavam pelas beiradas dos biquinis ao meu lado, fazendo juz ao rock brasuca  debochado da época: nós vamos invadir sua praia. Um ultrage ao rigor!

Mas já havia Baby Consuelo estampada na capa do seu  disco Ao Vivo em Montreaux, suada e com as suvaxilas peludas à mostra. E também Claudia Ohana exibindo sua densa mata nas páginas centrais da Playboy (até hoje existe uma legião de órfãos da Claudia Ohana). Olhando assim, pra gostar de mulher peluda, a gente era bem parecido com o japonês de hoje. Uns Godzillas dos trópicos!

Vem cá, meu nego, me dá um abraço!

Daí que agora, no tempo da cera fria, da pela macia, das fêmeas bem criadas, me aparece saindo de um buraco no túnel do tempo umas nostálgicas com o suvaco mais peludo que o meu. Até a Linda Mulher foi na onda. Dá licença que de suvaco peludo basta o meu!!

Já pensou esse suvaco suado do teu lado no ônibus lotado?

Até Amy Winehouse aloprou. Mas essa não conta porque é doida de pedra.

Tu encarava depois de quantas?

CORTEM-LHES AS CABEÇAS!

Quando Joseph Guillotin sugeriu aos franceses a utilização da guilhotina, imagino que jamais lhe passou pela cabeça que, por ironia, sua cabeça também estaria sujeita a rolar pela lâminas da engenhoca. Precavidos e temendo que a carapuça lhes caibam, deputados e senadores acabam sempre sendo complacentes quando votam projetos de lei para tornar mais severas as leis no país, como aconteceu recentemente com o Código Florestal. O feitiço pode virar contra o feiticeiro.

Mesmo que a atual Constituição não tivesse banido a pena de morte, a guilhotina não seria bem vinda no país porque o risco de você ser morto por engano, por vingança, por pilhéria, seria muito grande em razão da corrupção intrínseca que nos envolve, do bispo ao desembargador, conforme nos mostra a história resgatada.

Ontem, enquanto assistia a final da Champions, e o narrador disse que pela vitória os jogadores do Barcelona e do Manchester receberiam cada um 700 e 400 mil euros, respectivamente, imaginei que o fair play da corrupção aqui no Brasil seria o seguinte: "olha vocês entregam o jogo e a gente dá um bicho de 500 mil pra vocês e todo mundo fica feliz, ok?"

Quando o país teve coragem de emplacar um impecheman em um presidente, eu pensei que agora iríamos mudar. Tornar-nos um país que vai pra frente ô, ô, ô ,ô de uma gente amiga e tão contente, ô, ô, ô,ô...Ledo engano. A frase que me vem agora, anos depois daquele fato, encontra-se ipsen liden, na orelha do livro "A Coroa, a Cruz e a Espada, de Eduardo Bueno, e diz: "Em companhia do  governador-geral, Tomé de Sousa, desembarcaram na Bahia, em março de 1549, dezenas de escrivães, juízes, meirinhos, provedores e almoxarifes. Esses funcionários públicos - vindos em número bastante superiores às exigências do serviço - transplantaram para os trópicos algumas das mais marcantes características da burocracia estatal ibérica: o clientelismo, a leniência e o nepotismo".

O governo Lula adiou uma iminente Guerra Civil com os programas de distribuição de renda mas não encontrou soluções para mudar a cara do país. Os miseráveis, mesmo recebendo recursos do Governo Federal para melhoria a renda, querem continuar miseráveis porque só assim vão continuar sendo tratados como coitadinhos e, mantendo-se  num determinado patamar que justifique suas necessidades; os políticos não querem de verdade, melhorar a qualidade de vida dos miseráveis porque eles fazem parte do chamado voto de cabresto, ainda em voga nos currais eleitorais no país, e são garantias de suas próximas reeleições.

Juntando todas informações diárias que circulam como enxurrada pela mídia - assaltos, explosão de caixa eletrônico, desvio de verbas do INSS, propinas entre políticos, fraudes no seguro-pescador, desvio de verbas públicas, corrupção policial - fico imaginando quantos por cento da população brasileira é criminosa e quantos por cento do território nacional seria destinado para a construção de super-presídios para enjaular essa turma do mal.

Enjaular para cumprir a Constituição. Eu preferiria colocá-los a ferros, em trabalhos forçados na recuperação de ruas, estradas, estádios, etc.

Isso eu, porque a Rainha Vermelha apenas bradaria:

- Cortem-lhes as cabeças!!!!!!

TAPETES

Tenho 40 anos e nunca pensei em casar. Minha relação com o amor é da forma mais piegas que eu conheço desde a adolescência quando li  Vinícius: "que seja infinito enquanto dure". E assim tem sido e eu tenho mantido meus relacionamentos ao longo destes anos com mulheres maravilhosas que tem cada uma delas, a sua maneira, deixado marcas na minha vida e lembranças que se perpetuam inesperadamente.

Heloísa, a mais recente delas, estranhou quando a levei pela primeira vez na minha casa e viu um cômodo cheio de tapetes. Não perguntou nada, mas pude perceber em seu semblante a curiosidade anunciada. Mais tarde, com a relação mais íntima e cheia de curiosidade me perguntou sobre a origem daqueles tapetes, então lhe disse:
-São lembranças de minhas antigas namoradas!

Ela me encarou como se eu fosse um psicopata, afinal as pessoas guardam fotos, cartas, bilhetes....mas tapetes? Só psicopatas e serial-killers guardam tapetes para enrolar suas vítimas e depois jogá-las no fundo do rio com pesos no pés. Então, antes que ela tivesse ideias absurdas a meu respeito, resolvi lhe contar a minha história, da forma mais detalhada possível, porque já havia repetido tantas vezes para as outras mulheres da minha vida.

Tudo começou com Magda. Goiana, do interior e acostumada à vida natureba de acampamentos e luaus, sugeriu que comprássemos um tapete para fugir da rotina da cama, pois havia um espécie de dualismo do objeto, tipo: cama = lugar de sexo e cama = lugar de dormir, e isso mais cedo ou mais tarde iria interferir na nossa relação. Achei aquilo interessante porque eu mesmo tinha uma espécie de ojeriza de televisão no quarto de dormir. Logo depois ela apareceu com um tapete e umas almofadas indianas e criou todo um clima sensual no nosso ambiente que simbolicamente batizamos de As Mil e uma Noites de Amor. Mas, um dia, a mágica acabou, ela foi embora, o tapete ficou e eu o guardei enrolado lá no cômodo.

Quando comecei minha relação com Célia ela me perguntou do tapete e após contar a história, que estranhamente ela achou muito divertida, ela também resolveu comprar um tapete para criar nossa própria história. Célia era chegada nestas coisas de quiromancia e astrologia e toda vez que a gente ia usar o tapete ela o circulava com incensos e cachepos com velas aromatizadas e particularmente entoava uns mantras antes, durante e após nossas sessões de sexo.

Aí toda namorada que surgia na minha vida ouvia estas histórias e comprava seus próprios tapetes. Nas minhas entressafras amorosas, confesso que muitas vezes desenrolava um deles e ficava me lembrando e sentido saudades de tudo que havia acontecido sobre eles.

Senti uma ponta de ciúme em Heloísa depois que ela ouviu minha história, mas eu já tinha visto isso antes em outras namoradas. No dia seguinte Heloísa apareceu lá em casa com um belo tapete e me disse:

- Vamos fazer nossa história neste tapete!

E assim durante os oito meses seguintes em que durou o nosso relacionamento o tapete foi testemunha de nossa paixão e de nossas fantasias.

Nosso relacionamento desandou quando Heloísa chegou lá em casa sem avisar e me encontrou deitado num outro tapete, que havia pertencido a Kate, uma inglesinha que veio fazer um intercâmbio aqui no Brasil alguns anos atrás. Ficou inconformada, falou em traição, que eu não prestava, que homem é tudo a mesma coisa...

Tentei lhe explicar que as pessoas não controlam suas lembranças, seus pensamentos...Mas foi em vão. Forjamos uma paz pra recuperar a confiança perdida, mas passamos a dormir e a fazer sexo na cama. Com o passar do dia só dormíamos. O sexo não fazia sentido na cama. O encanto havia se quebrado. Maldito Vinícius que descobriu a fórmula do fim do amor!

Um dia quando cheguei em casa não encontrei nossa tapete, apenas um bilhete em seu lugar que dizia:

-Se você não pode me amar como eu mereço, não posso permitir sequer que você fique com lembranças minhas. Adeus, H!

SALVE JORGE!

GATOS TEM DUAS CASAS

Fulustreco é o gato (da espécie Felis catus) que eu adotei a cerca de dois anos. Preguiçoso, depois de saborear um prato de ração, deita-se num nicho da estante da sala e puxa aquele cochilo fazendo juz ao ditado "gato de hotel".

Por mais que eu tente agradá-lo comprando rações de primeira qualidade do tipo "sabores do mar" - a paella dos gatos - Fulustreco de vez em quando dá um chá de sumiço. Passa tres dias sem dar notícias. Às vezes ate imagino que bateu as botas, ou seja, foi pro mundo imaginário de Hans Andersen fazer companhia ao Gato de Botas ( infame, este trocadilho!)

Mas Fulustreco me ensinou que os melhores amigos do homem são os gatos, ao contrário do ditado popular de que os cães são os melhores amigos. A fidelidade dos cães é bem mais próxima àquela que as mulheres esperam dos homens. Os gatos são mais soltos, descompromissados. Obviamente, imagino que algumas das minhas leitoras ficarão mordidas com esta afirmação, mas esta é a natureza animal e não há como ir contra ela.

Apenas acrescento que se aquela sua cara metade que peida e arrota e que voce chama de "gato" desaparecer por uns dias, é bem provável que esteja ronronando e provando a paella em outro lugar. Afinal, gatos são assim mesmo: tem duas casas.

PRELIMINARES DE 7 DIAS

Li por estes dias que no sexo tântrico - aquele ensinado pelos deuses - as preliminares podem durar até sete dias. Sete dias amaciando a mulher: olhando nos olhos, beijando o pescoço, cheirando o cangote, fazendo que vai e não vai, deixando a libido aflorar na pele para, ao fim da penitência, atingir o clímax que só os deuses conseguem lá no Nirvana.

Ademerval, um velho conhecido, voltou da Índia com estes ensinamentos e uns pacotes de incenso, ansioso em pôr em prática os velhos ensinamentos aprendidos nos templos hindus com sua linda e carnuda esposa. Mas, passados alguns dias ele me confessou que largou a mulher durante a prática do sexo tântrico. Perguntei-lhe o que houve e ele me respondeu:

-Ela me traiu!

-Mas como? Vocês não estavam envolvidos nessa onda de sexo tântrico? De preliminares de sete dias?

-Estávamos...

-E então?

-Ela me traiu no terceiro dia. Não aguentou esperar...Quando eu sai pro trabalho, ela crau com o vizinho!!!!

Pobre, Ademerval...preparando a mulher pros outros. Por isso é que eu acho que essa onda de sexo tântrico e preliminares de sete dias só funciona com os deuses porque eles são...deuses! 

Ou porque sete é conta de mentiroso!