SEM CALÇAS NO METRÔ

O tempo passa e se você não está antenado fica pra trás. Fui pego de surpresa hoje com o Dia Mundial sem Calças no Metrô (éguas!!!! tem  até isso????). Provavelmente eu e mais uns milhares, mas como aqui na ilha não tem metrô, eu mesmo já me perdoei e mandei rezar cinco ave-marias. Eu fico triste é com o cidadão que foi trabalhar hoje, segunda-feira, todo nos trinques, lá na Cidade do México e quando entrou na estação viu todo mundo de cuecas e calcinhas. É mais ou menos como o sujeito ir de camisetas numa festa que tá todo mundo de terno. Que vexame!!!! Puta que los párius (assim mesmo em mexicanês coloquial). Hora de tirar as calças Super-Man!!!

Comentei isso com Arnaldo que mora lá no fim da Cidade Operária e ele me disse que ano que vem vai implantar essa moda aqui em São Luís, no busão. Me disse que lá o ônibus é tão cheio, mas tão cheio, que depois das 7 da manhã o cara vai pro sorteio pra vê se consegue entrar. Se a moda pega vai ser uma suruba doida. Ele ficou empolgado imaginando dar aquelas encostadas nas mulheres só de calcinhas, só no "com licença, com licença, com licença..."

Daí eu perguntei pra ele se na bunada não vai dinha? Disse pra ele tomar cuidado também com o "com licença" dos sujeitos de cueca, porque a coisa não é mole assim como ele tá pensando.

Eu tô fora desse trenzinho. Aliás, puxa a cordinha que eu quero descer.

MALDITOS CORAÇÕES

Vou ser franco: eu odeio esses coraçõezinhos que o pessoal faz com as mãos. Pior do que isso só aquele chavão indefectível que rolou uns anos atrás e que muita gente ainda repete: um beijo no coração. Que coisa chata!!!! Sobre esse beijo no coração, já disse sabiamente um desses articulistas de minhas leituras mensais que também odiava tal prosopopeia. Dizia ele algo assim:  "sempre que escuto esta frase imagino a pessoa rasgando o peito da outra com as duas mãos e com dificuldades esticando os lábios para beijar aquele coração ainda pulsante e bombeando sangue nas artérias" Argh!!!!!!!!

Eu sei que tem gente que participa de minhas redes sociais que adora fazer estes coraçõezinhos com as mãos; meus amigos, me desculpem, mas é minha opinião: eu acho isso ridículo. Sempre associo esta mímica àqueles cantores sertanejos sem noção que após serem ovacionados por cantarem aquela música de corno desvairado fazem coraçõezinhos pra plateia e depois dizem com aquela voz de caipira desafinado:

- Beijo no coração!!!

Dá licença que vou vomitar!!!!!!!

VOCÊ EMPRESTARIA UM CENTAVO PARA ESTA FIGURA?

O candidato americano à presidência disse hoje ao jornal italiano La Stampa que "os EUA têm de cuidar da própria crise, e não darão um centavo para salvar a Europa". Óbvio, não? Se a Europa fosse um Iraque, por exemplo, os americanos primeiro a bombardeariam a procura de armas de destruição em massa e depois ajudariam a reerguê-la instalando indústrias americanas, preferencialmente ligadas a políticos e ex-presidentes americanos.

O crescimento da Europa não interessa aos americanos porque os europeus dividem com eles, no mundo ocidental, a força política e econômica; além disso, os europeus possuem uma moeda mais forte que o dólar e o PIB e as exportações europeias são superiores às americanas. É uma briga entre os birrentos contra os arrogantes.

Parece assim que ambos vão a nocaute, pois o que se vê ultimamente nos noticiários é o castelo desmoronar nos dois lados. Acostumados, historicamente, a aumentarem seus patrimônios às custas da exploração de suas colônias e de países do Terceiro Mundo, parece que agora está faltando sangue no mercado para americanos e europeus chuparem e então estão competindo pra ver quem quebra primeiro. O risco é eles detonarem uma nova guerra mundial fazendo a política: "se vamos quebrar, então vamos quebrar todo mundo e começar do zero".

Por enquanto, o que dizem por aí e não deixa de soar irônico, é que países como China e Brasil estão passando incólumes pela crise econômica que assola os continentes. Se for verdade, não vai ser de estranhar se daqui alguns anos nossos aeroportos estejam repletos de imigrantes europeus e norte-americanos, fugindo da crise, e sendo barrados pela alfândega brasileira como nós somos na Espanha e nos EUA, por motivos banais. 

- Tu não fala português, gringo? Já praquela sala pra revista e fica só de cueca, senão leva bolacha no pé da orelha!!!!!

Imaginem que para fugir da sua crise econômica,  imigrantes americanos tenham que entrar ilegalmente no Brasil, pela Venezuela,  com coiotes emprestados por Hugo Chaves, se embrenhando na floresta amazônica e metade deles sendo devorada por sucuris, piranhas e jacarés. Daí quem sabe eles se lembrem de como um dia tratavam os mexicanos nas suas fronteiras.

Como já dizia Lulu Santos: "a vida vem em ondas como o mar".

PELADA DO BRASILIENSE

Que o futebol brasileiro anda capenga não é novidade pra ninguém. Tanto é que craques do passado que são refugo lá na Europa quando voltam pra cá são tratados como paxás e se tornam atrações dos seus clubes. Agora deram até pra cogitar a vinda de Seedorf, aquele holandês do Milan que não deixou Ronaldinho usar a camisa 10.  Com estas coisas até Pelé se remexe no túmulo. Ah, Pelé ainda não morreu? Foi mal! Então bota ele pra jogar no Santos pra ver se o time ganha algum título internacional.

Sem trazer craques do INSS de fora e sem disputas pela camisa 10, os cartolas do Brasiliense conseguiram o que os jogadores do time não tem conseguido em campo para atrair torcedores para seus times: reunir todo mundo pra ver uma pelada. Diga-se de passagem que a pelada é a musa do time mostrando um par de pernas e muito mais num ensaio que vai fazer você dizer que é brasiliense desde criancinha. Garanto que é melhor que ver os pernas de pau do futebol. Afinal, futebol é uma caixinha de surpresas. Confira aqui

Se eu fosse dirigente do Brasiliense colocava a moça pra desfilar pela beira do campo em todo jogo importante, só pra atordoar o adversário; e, via controle remoto, fazia cair o sutiã da moça ao lado do goleiro na hora do escanteio pro Brasiliense.

Duvido que não seria campeão.

* charge de Alpino, via Yahoo

O COISO

GRANA, PODER, SEXO E RELIGIÃO

Hoje não dá!!! Estou possessa!!!

Quando os Beatles iam fazer sua primeira turnê nos EUA e Lennon comentou que eles eram mais populares que Jesus Cristo, houve aquele furor cristão, quase uma guerra santa promovida pela mídia americana para excomungar o quarteto e conclamar a queima pública de discos da banda. Décadas depois, uma pesquisa realizada no Brasil esta semana, apontou Silvio Santos como a personalidade mais lembrada e admirada pelos brasileiros. O homem do baú até poderia dizer em cadeia nacional - durante o Quem Quer Dinheirôôôô??? - que é mais popular que Jesus Cristo, pois o Todo-Poderoso ficou apenas em 5º lugar na pesquisa, atrás de Bill Gates, Lula e Angelina Jolie. Ou seja, o desejo do povo é grana, poder, sexo e religião. Necessariamente nesta ordem.

Se JC tá perdendo em popularidade até pra Lula, o mesmo não se pode dizer de padre Fábio que ficou entre os 10 homens mais sexys do mundo no top list promovido por uma revista gay. As bibas confessaram que não resistem a uma batina e um rostinho lindo. Haja fantasias pervertidas. E olha que o diabo veste Prada e essas batinas nem são de grife!

Comentei isso com Aristides, da quitanda, e ele me disse que isso era o fim do mundo porque "se filho de mulher amancebada com padre vira lobisomem depois dos 13 anos, que dirá de um desvairado cair de graças por um padre?" 

RECALL X TEST DRIVE

 

Aproveitando o recall que uma famosa marca de preservativos está realizando em produtos com defeito, Arnaldo vai aproveitar e pedir pensão pro filho que nasceu nove meses atrás por conta de um preservativo furado, cuja prova - a própria camisinha - ele guarda até hoje num potinho hermeticamente fechado dentro da geladeira.

Eu sempre fico desconfiado quando uma empresa anuncia que vai fazer um recall nos seus produtos. Embora, a primeira vista, pareça compromisso com o consumidor em oferecer um produto de qualidade, eu também penso que a empresa tentou fazer economia em algum lote de fabricação e aí a coisa deu errada e o mercado foi inundado com produtos defeituosos. Daí pra limpar o nome antecipadamente a empresa vem com esse papo de recall. É aí que acho que Arnaldo não tá doido.

Aliás, algumas décadas atrás a gente nem ouvia falar de recall. Você comprava um produto e se desse sorte ele durava muito tempo, se não, tava lascado. Só outro. Depois a onda emplacou e olha onde chegamos...recall de preservativos. E a coisa vai engendrar porque essa semana um sul-africano apresentou no mercado uma maneira super-extra-rápida de colocar o preservativo. É a Revolução Industrial chegando nas genitálias. A colocação é tão ligeira que parece até que vai envelopar os dedos.

Pra mim, antes do recall, o melhor é fazer antes o test drive. Vê o caso dos casamentos com validade de dois anos. É um test drive. Deu certo, ok! Não deu, cada um pro seu lado. Porque se forçar a barra, daí uns anos depois é recall de peito, de bunda, barriga, de pinto. Mas isso tudo não é novidade de agora. O diabos é que tudo que é novo o povo pensa que são os americanos que inventam, mas eu sei que não é não. O pessoal pensa que a gente não tem ideia criativa. Uns anos atrás, Romulado aprontou uma coisa muito parecida lá no interior. Ele muito taradão por Doquinha, doido pra dar uma despirocada naquele piteuzinho mas a mãe dela só liberava a filha se ele casasse, coisa que ele não tava afim de fazer. Daí, menino viajado, meteu o papo em Doquinha e ela fugiu com ele deixando D. Esmeraldina aflita e a filha descabaçada. Na manhã seguinte  à fuga, perdida toda a esperança de ter notícias da filha, eis que aparecem Romualdo com Doquinha na soleira da porta  da casa, dizendo: "D. Esmeraldina, vim devolver sua filha, a menina é muito limpa e educada, mas me desculpe, mas ainda não serve pra casar."

Moral da história: se fizer o test drive antes, não necessita fazer recall depois.