AMY ON THE ROCKS

Eu tenho uma queda descarada pela música inglesa, ou sendo mais honesto, pela música britânica, pra não deixar de fora os irlandeses do U2 e a escocesa KT Tunstall. Às vezes quando ouço um pop que gosto no rádio e vou conferir, na maioria das vezes, é de uma banda/cantor britânico. Outras vezes quando eu já não acho assim tão legal, vou conferir e é americano. Claro, tem que goste de Bon Jovi, de Lady Gaga, mas esta não é minha praia. Eu prefiro caminhar por Portobello Road ao som do reggae. Mas não vou ser tão radical. Algumas coisas se salvam no pop/rock americano, como o Cake.

Outro dia assistindo Didi Wagner em Londres, no Multishow, ela fez a pergunta que é o santo graal disso tudo: "o que será que tem na água daqui pra ter gerado tanta música, tanta banda boa?" E citou Beatles, Stones, Led Zeppelin, Pink Floyd, Oasis, Queen, The Who, etc, etc, etc. Só lembrando o que me veio rapidamente na cabeça.

E essa trupê toda aí de cima tá aqui guardada no HD deste micro que vos escreve. Penso até que pra gostar tanto do som da terra da rainha, eu devo ter sido Henrique VIII em outra encarnação, só pra ter o gosto de romper com o papa e traçar as irmãs Bolegna (de preferência interpretadas por Scarlett Johansson e Natalie Portman, que eu não sou besta!).

Mas o graal que a Didi procura em Londres deve ser água que passarinho não bebe. Aquela em forma de gelo que acompanha o malte escocês lá das Highlanders ao som das gaitas. A água da vida que já mandou muito tresloucado pro buraco. E eis que de vez em quando passam por nós umas constelações musicais tão rápidas que quando nos damos conta elas já se foram. Como Jimi Hendrix, Janis Joplin, Kurt Cobain, Jim Morrison, Brian Jones. E agora Amy Winehouse. Replicando o que Cazuza diria: "Meus heróis morreram de overdose!" Todos aos 27 anos!

A primeira vez que ouvi falar de Amy foi numa resenha do disco Back to Black escrita, por Airton Seligman (eu acho, mas posso estar enganado). O cara rasgou a seda e como eu sei que ele entende do babado musical, saí atrás de garimpar a tal bolachinha na internet. Nessa época eu estava morando em Codó City e quando o disco chegou fizemos uma audição musical do mesmo na big-mega sala de som de meu amigo Bocão, derrubando umas doses homeopáticas do velho Johnny Caminhante (desde então ficou notório que o som de Amy deveria ser destilados com um bom uísque com gelo e tira-gosto de salame. Ah, estas influências musicais...)

Autobiográfica até a medula como o título de uma antiga canção de Ednardo intitulada "Meu Corpo Minha Bagagem Todo Gasto na Viagem" Amy, com seu visual de diva retrô, foi a versão de saias de Rimbaud, o precursor de todos os porra-loucas da música e da poesia, do qual me vem na cabeça o verso inicial de Uma Temporada no Inferno:

"Antes, se me lembro bem, minha vida era um festim em que se abriam todos os corações, todos os vinhos corriam. Uma noite, fiz a Beleza sentar no meu colo. E achei amarga. Injuriei."

Agora que se fez luto na música com a crônica de sua morte anunciada, impossível não transparecer assim que os artistas são seres egoístas. E os artistas suicidas são egoístas doentes. Porque permitem voluntariamente que a morte expurgue de nós toda a criatividade que poderiam compartilhar conosco. É o artífice da Beleza que permite sua autodestruição. Como se o combustível do processo criativo dependesse de uma overdose de coquetéis recheados de amarguras musicais.

Então tá. Vai, Amy, vai tocar tua gaita no céu.

COMO TREINAR SEU SACI

Imagem: Revista Maxim

Não entendo a importância que se dá no futebol quando um jogador canhoto, por exemplo, perde um gol porque chutou com o outro pé e o narrador apela:

- Que pena!!! Mas é porque ele chutou com o pé direito que não é o bom!!!!

Porra!!! Jogador de futebol só faz isso: chutar a bola!!! Como é que o cara não sabe chutar com os dois pés????

Em plena era de reengenharia, breakthrough, compliance, briefing, os chamados clubes-empresas ainda mantém em seus plantéis jogadores desta estirpe? Santa Filomena da Bola Murcha!!!!!

Imagine, na minha empresa, meu chefe me delegando uma função importante para um resultado tempestivo e eu, de soslaio, responder:

- Desculpe chefe, mas eu não posso fazer isso, porque eu sou bom apenas em apertar o botão azul! Infelizmente não sei girar a manivela!!!!

Não sabe o que Cara-Pálida???? Todo mundo sabe que a era da inocência já acabou!!! Ou você é um bom profissional na sua área ou você tá fora. Apenas no futebol ainda existe esse endeusamento do atleta que só chuta com um pé só. Parece coisa de saci.

Até as profissionais do sexo, popularmente conhecidas como putas, já incrementaram seu portfólio. Basta ver nos anúncios classificados que a concorrência é braba:

LÚCIA FOGOSA: FAÇO BARBA CABELO E BIGODE E AINDA PASSO CREMINHO. ACEITO CARTÕES DE CRÉDITO E DÉBITO.

MAGALI APERTADINHA: PADRÃO UNIVERSITÁRIA RECÉM CHEGADA DO INTERIOR. FAÇO  69, 77, 92  E  RAIZ QUADRADA DE 256. ACEITO TICKET REFEIÇÃO.

TEREZINHA LIBERTINA: ATENDO A DOMICÍLIO HOMEM, MULHER, CASAIS, BISSEXUAIS, HOMOSSEXUAIS, TRANSEXUAIS, FETICHISTAS, MASOQUISTAS E OUTRAS PERVERSÕES QUE VOCÊ IMAGINAR. SÓ NÃO BEIJO NA BOCA. ACEITO CHEQUE PRÉ-DATADO SEM CONSULTA NO SPC E SERASA.

Acho que tá na hora de empresários e dirigentes dos  clubes de futebol fazerem um brainstorm a fim de criarem uma sinergia para que, através de workshops estas profissionais do sexo ensinem  aos jogadores de futebol de um pé só a desenvolverem o potencial de realizar duas atividades ao mesmo tempo e se tornarem ambidestros. E eu não tô falando apenas de utilizar os dois lados do cérebro.

Contatos com as coaching (não, não é nas coxas, taradão!)  através adesivos colados nos melhores telefones públicos das grandes cidades. Afinal, profissional que é profissional tem que se vender!!!

A MÚSICA DO SEXO

Enquanto uns caras gastam horas de lábia pra tentando conseguir um rala e rola com o sexo oposto, um besourinho, um mísero inseto aquático de apenas 2mm mostra porque veio ao mundo: a criatura utiliza seu pênis como instrumento musical, esfregando-o no abdômen para atrair as fêmeas no cio. Viu aí, amigo desiludido, que tamanho não é documento?

E a criatura ainda é um percevejo, saca? Aqueles insetos fedidos. Mas as fêmeas não tão nem aí, pois rola sexo e rock'n'roll. Aqui você já aprende a primeira lição: não é preciso estar cheiroso pra agradar as fêmeas da espécie. Essa sonoridade o coloca como  a criatura mais barulhenta da face da Terra. Mas isso é pouco. Pra mim, só a façanha desta ereção musical já merecia um hour-concours em qualquer lista de perfomance masculina do reino animal. Já imaginou??? Desde quando você não tem uma ereção assim, colada no abdômen? Nem pela manhã com seu tesão de mijo!!!!

Essa masturbação na própria barriga é conhecida nos meios científicos por estridulação, um nome que não soa muito bem nos meus ouvidos porque me lembra uma corruptela de esmagamento com trilhos e torção. E isso do pênis: Ai!!! Eu até acho que as fêmeas-inseto sentem um pouco de peninha do inseto-macho e chegam com aquele biquinho que só os insetos sabem fazer:

- Tá dodói????

Mas uma coisa eu digo, se os insetos tivessem metade de nossa inteligência dominariam o planeta, pois são capazes de façanhas incríveis e desafiadoras. Eu não duvido nem um pouco depois de ver este inseto erótico-musical. Agora, companheiro, olhe pra você: com um cérebro enorme, cheio de tecnologia ao alcance das mãos e só sabe ficar apertando botão no seu celular, teclando besteira na internet...Não sabe nem tocar um Parabéns pra Você no violão pra surpreender sua namorada no dia do aniversário dela...Que vergonha...

Já imaginou se nós, seres humanos, tivéssemos esse dom? Estridulando um Parabéns pra Você depois de uma festinha? Algumas vezes seria legal para impressionar a gata mas outras vezes eu acho que o cara ia pagar mico. Já imaginou no cinema? O cara dando o maior amasso lá no fundão e no meio da excitação, o pênis começa a estridular fora de controle fazendo mais barulho que o tiroteio na cena de ação do filme, chamando atenção de todo mundo:

- Te aquieta aí, taradão!!! Que eu quero ver o filme!!!

Mas o lado romântico também teria vez com os pedidos musicais de sua gata:

- Ah, benzinho, estridula aquela musiquinha que eu gosto....

Ou então (com ela suspirando):

- Pôxa, ninguém nunca estridulou antes assim pra mim...

É bom mesmo, porque com tanto talento musical a concorrência estaria batendo fortemente na porta, de sua gata. E como você ia conseguir dormir com um barulho estridulante desses?

A BELA QUE FUMA

De passagem pelas terras tupiniquins onde espantou-se com a falta de árvores em São Paulo, talvez se esquecendo que séculos atrás os franceses desmatavam e contrabandeavam nosso pau-brasil, La Belle de Jour despretensiosamente acendeu seu cigarro, como se ainda fosse os anos 60 e os homens caíssem a seus pés para um encontro no final da tarde. Mas quem caiu matando em cima foi a patrulha anti-tabagista, alimentada pelo furor da mídia.

Me lembrei de duas coisas na hora: a primeira foi quando expulsaram Rod Steward do Copacabana Palace, porque ele tava jogando bola na suíte e a outra foi a temática do filme Equilibrium, com Christian Bale, onde reina uma sociedade sem emoções controlada por uma droga fornecida pelo Estado. Neste contexto, acredito que a sociedade caminha de maneira irreversível para um mundo de emoções reprimidas, de sensações perdidas, de liberdades vigiadas. Embora haja centenas de pessoas querendo me provar o contrário.

Similar ao modismo de vestir-se, a sociedade, de uma maneira geral, sofre do vício maligno de atirar alguém na cova dos leões. Nos anos 80 com o advento da AIDS, foram os gays. Se o cara gostava de queimar o fiofó era tratado como um potencial transmissor do vírus e deveria ser mantido a distância de qualquer outro cidadão saudável. Agora são os fumantes, como um caso de saúde pública, pois o Estado alega gastar milhões no tratamento dos dependentes. Devem ser os mesmos milhões que eles alegam gastar na aquisição e distribuição gratuita de remédios que nunca chegam quando deveriam, pois estão sempre em falta nos postos de saúde. O dinheiro fica sempre no meio do caminho. Exemplo de um país que só funciona na teoria.

Claro que Miss Deneuve não é nenhuma santa e é do seu conhecimento que a patrulha antifumo gira o globo capitaneada por gente do quilate de Bill Gates, mas a primeira campanha antifumo que eu tenho notícia no país teve origem com a Companhia de Jesus - o braço católico da Inquisição e da Contra-Reforma portuguesa - que acampou aqui no Brasil com o primeiro Governo Geral. Assustados pela felicidade com que viviam os nativos - a quem chamavam de gentios - os jesuítas buscaram expurgá-los dos seus hábitos, entre eles o fumo, que seduzia também os aventureiros portugueses que já habitavam estas terras.

Por estas e outras e por ser contemporânea de De Gaulle, enquanto dava suas baforadas durante a entrevista, Deneuve talvez estivesse apenas levando a sério a célebre frase do ex-presidente francês de que: "o Brasil não é um país sério!"

MODAS PASSADAS QUE VOCÊ AINDA PODE USAR

Imagino que quando você olhou a imagem acima desta radiola de pilha sentiu logo saudades da sua coleção de AS 14 MAIS que você ouvia mascando um Ping-Pong enquanto lia a nova revista de Tex Willer. É amigo, o tempo passa e algumas coisas voltam. Quem sabe você não volte a usar um dos itens abaixo:

CAPANGA

O que era: Uma bolsa com alça (saca o mala sem alça?) que o sujeito colocava debaixo suvaco e que dava pra levar documentos, dinheiro, um maço de cigarros Pall-Mall e um três-oitão.

Possibilidade de Retorno: Altíssima. Já tem uns Waldicks Sorianos boleiros circulando com elas debaixo das axilas..

POCHETE DE COURO:

O que era: Uma bolsa que você prendia na cintura e ficava parecendo um marsupial.

Possibilidade de Retorno: Altíssima. Já tem uns cangurus umas figuras circulando com elas.

CAMISA VOLTA AO MUNDO

O que era: Uma camisa feita de nylon e que dava uma inhaca no sujeito depois que ele suava.

Possibilidade de Retorno: Muito baixa.

BASQUETEIRA

O que era: Nome comum dado a qualquer tênis tipo Conga e Kichute.

Possibilidade de Retorno: Retornou como tênis de Basquete Cano Longo de marcas famosas.

MULLETS

O que era: O corte de cabelo mais ridículo de todo o universo conhecido e que pegou que nem piolho em cabeça de pobre. Saca aquele estilo Chitãozinho e Xororó?

Possibilidade de Retorno: Improvável

CABELO BLACK-POWER

O que era: Estilo de penteado para cabelos crespos ou ruins que se mantinham arrumados utilizando-se pentes com dentes de aço, estilo gadanho.

Possibilidade de Retorno: Muito baixa, pois a onda agora é chapinha.

SAPATO CAVALO DE AÇO

O que era: Sapato masculino estilo plataforma com saltos altos e grossos. Geralmente polidos e reluzentes com cores berrantes. Ótimo pra baixinhos.

Possibilidade de retorno: Raríssima

CALÇA BOCA DE SINO

O que era: Uma calça juta da cintura até os joelhos. Daí pra baixo alargava até a boca cobrir os pés. Geralmente era usada arrastando no chão e desfiada na ponta. Quem não tinha uma mandava a costureira abrir do lado e alargar com panos, as chamadas nesgas.

Possibilidade de retorno: Média a alta, mas nunca no estilo hippie original e sim no estilo falso riponga.

BÔNUS:

COMBINADO 3 em 1:

O que era: Juntar 3 estilos em um único visual tipo cabelo black-power, calça boca de sino e sapato cavalo de aço.

Possibilidade de retorno: Só nos remakes da tv.

CUECAS & CALCINHAS

Homem é bicho bruto quando vai comprar cuecas. Entra na loja e pega um daqueles kits com cores sortidas - leve 6 e pague 5 - e pronto! Tá satisfeito! Mas daí que tempo atrás, li uns comentários de algumas mulheres lindas e maravilhosas opinando sobre suas preferências em relação às cuecas dos homens. O que ficou de consenso é que elas preferem que seus namorados usem cuecas brancas. Pensei, relutei, mas saquei o óbvio: cuecas brancas e limpas lhe dão aquele aspecto limpo e asseado de quem acabou de sair do banho. Daí é só esperar que elas venham com o talquinho.

Eu sei que você aí, que ainda usa aquelas cuecas de copinho deve tá achando que isso tudo é uma besteira, que mocréia que é mocréia não tá nem aí pra cor de sua cueca. Não discordo de você porque também acredito que o amor é cego, mas em terra de cego que tem um olho é rei. Desde então, considero que existe a possibilidade real de me encontrar em uma situação que eu seja obrigado a ficar apenas de cuecas e portanto procuro preservar a indumentária do superman.

Uma situação atípica é você estar num local público e coletivo, sofrer um assalto e todo mundo ser obrigado a ficar em roupas íntimas. Já pensou se neste fatídico dia você estiver com aquela sua cueca furada na bunda? Ou aquela que está com elástico tão deformado que pra prender na cintura você ter que dar um nó?

Agora quando vai comprar calcinhas pra namorada o bicho bruto se torna um homem sensível. E predador. Predador porque naquele clima de lingeries transparentes com a atendente da loja, já tenta encaixar um papo:

- Gostei dessa, o que você acha?

- É bonita! Você acha que fica bem na sua namorada?

- Acho que sim... Ela tem o corpo parecido com o seu...Você acha que fica bem em você?

E calcinha de mulher tem todo um ritual de cores ilustrado ao lado, de acordo com um fabricante das mesmas. Isso leva a lógica fundamental de que para entender o estado de espírito de uma mulher é necessário saber a cor de suas peças íntimas. Dize-me o que vestes e te direi quem és! Isso me reporta a um acontecimento onde um amigo conseguiu um encontro com uma garota que ele vivia azarando algum tempo. Encontro marcado, horário acertado, foram ficando naquele clima de alegria e descontração até quando ele a despiu de suas roupas e ela ficou apenas de calcinha na sua frente.
E aí a pergunta que não quer calar que todo bom amigo faz nestas horas:
- E aí, tu comeu?
Ele meio desconcertado respondeu:

- Cara, naquele momento eu brochei. Quando ela ficou na minha frente sorrindo, com aquela calcinha estampada com a cara de Leandro & Leonardo, um coro de anjos desafinado começou a cantar no quarto: "É o amooooor/que mexe com minha cabeça e me deixa assim..."

A MODERNIDADE E A TROCA DE SEXO

A grande invenção dos próximos anos será uma maneira rápida, prática e indolor de mudança de sexo. Rápida e indolor como o sujeito tomar uma pílula antes de dormir e acordar com o pinto seco como planta murcha e desidratada, e daí dar um peteleco nele pra dentro do vaso sanitário, uma descarga e tchau.

Eu que cresci apenas com dois gêneros do substantivo - masculino e feminino - aprendendo na palmatória, me surpreendo com a coletividade de espécies que circulam por aí. De travestis a transexuais, figurinhas que cabem numa sigla: GLS. Aliás, os únicos que eu nunca vi desta trupê, foram os S, os tais de simpatizantes. Mas, no geral, eu nem sei quais são as diferenças conceituais entre eles, apenas encaro como se fossem Neanderthals e Homo Sapiens vivendo no mesmo período geológico.

O negócio liberou geral!!! Semana passada, uma amiga me disse: "Jorge, os meninos tudo querem ser gays porque agora é moda! Culpa das novelas!". Ainda bem que eu não assisto novelas, mas imagino o diálogo  numa família super-moderna:
- O que você quer ser quando crescer?

- Eu quero ser gay!

- Gay, meu filho?!?!? Mas porque? Que ideia é essa?

- Gay, pai!!! Já ouviu falar do dia do orgulho gay? Você conhece outra classe que tem o seu dia de orgulho?
- Não...
- E parada gay, já ouviu falar? Que outra minoria tem direito a uma parada dessas?
O pai ia falar da parada de 7 de setembro, mas nem ele mesmo se lembra se isso ainda existe...

Dia do Orgulho Gay, Parada Gay... Vamos reconhecer que esta turma É criativa quando o assunto é brigar por seus direitos. Sorte nossa que nos tempos primórdios só existiam Adão e Eva.

Isso me reporta à Verdadeira História do Paraíso, de Millor Fernandes. Segundo ele se Deus tivesse feito a mulher antes do homem, imaginem os palpites que ela ia dar na nossa confecção?

- Ih, Todo-Poderoso, não põe isso não, põe aquilo! Ah, que bobagem, que nariz feio! Deixa ele careca, Todo, deixa! Põe mais um olho, põe! Ah, pelo menos bota um vermelho e outro amarelo, bota! Puxa, Todo, você não faz nada do que eu peço, hein? É de barro também, é? Parece um macaco, seu! Você é errado, Todo-Poderoso! Ah, não põe dois braços não, deixa só eu com dois braços, deixa! Não põe boca não, põe uma tromba! Ficou pronto depressa, não foi? Você deixa eu soprar ele, deixa? Deixa que eu sopro, deixa! . Agora eu digo: já imaginou se o Criador tivesse começado pelos gays?

Eu acho que a coisa vai evoluir de tal maneira que vai chegar o dia em que os indivíduos vão nascer sem sexo, que nem anjos. Daí quando der vontade vão passar na farmácia e comprar um kit sexual sortido na promoção - leve seis e pague  cinco - com adesivos semelhantes àqueles contra nicotina e grudar o sexo no corpo conforme o signo ou a fase da lua naquele dia: Quinta-feira, dia de pegar mulher: adesivo de homem; Sexta-feira, dia azarar um bofe: adesivo de mulher; Sábado, dia de putaria total: adesivo de homem e de mulher.

Cada minoria lutando por seus direitos. Em breve nós, os hetéreos, é quem seremos minoria. Eu já tô levantando o pau da bandeira deixando de sugestão um adesivo pro vidro do carro pra nossa espécie ser melhor identificada na multidão!