quinta-feira, 28 de julho de 2011

AMY ON THE ROCKS

Eu tenho uma queda descarada pela música inglesa, ou sendo mais honesto, pela música britânica, pra não deixar de fora os irlandeses do U2 e a escocesa KT Tunstall. Às vezes quando ouço um pop que gosto no rádio e vou conferir, na maioria das vezes, é de uma banda/cantor britânico. Outras vezes quando eu já não acho assim tão legal, vou conferir e é americano. Claro, tem que goste de Bon Jovi, de Lady Gaga, mas esta não é minha praia. Eu prefiro caminhar por Portobello Road ao som do reggae. Mas não vou ser tão radical. Algumas coisas se salvam no pop/rock americano, como o Cake.

Outro dia assistindo Didi Wagner em Londres, no Multishow, ela fez a pergunta que é o santo graal disso tudo: "o que será que tem na água daqui pra ter gerado tanta música, tanta banda boa?" E citou Beatles, Stones, Led Zeppelin, Pink Floyd, Oasis, Queen, The Who, etc, etc, etc. Só lembrando o que me veio rapidamente na cabeça.

E essa trupê toda aí de cima tá aqui guardada no HD deste micro que vos escreve. Penso até que pra gostar tanto do som da terra da rainha, eu devo ter sido Henrique VIII em outra encarnação, só pra ter o gosto de romper com o papa e traçar as irmãs Bolegna (de preferência interpretadas por Scarlett Johansson e Natalie Portman, que eu não sou besta!).

Mas o graal que a Didi procura em Londres deve ser água que passarinho não bebe. Aquela em forma de gelo que acompanha o malte escocês lá das Highlanders ao som das gaitas. A água da vida que já mandou muito tresloucado pro buraco. E eis que de vez em quando passam por nós umas constelações musicais tão rápidas que quando nos damos conta elas já se foram. Como Jimi Hendrix, Janis Joplin, Kurt Cobain, Jim Morrison, Brian Jones. E agora Amy Winehouse. Replicando o que Cazuza diria: "Meus heróis morreram de overdose!" Todos aos 27 anos!

A primeira vez que ouvi falar de Amy foi numa resenha do disco Back to Black escrita, por Airton Seligman (eu acho, mas posso estar enganado). O cara rasgou a seda e como eu sei que ele entende do babado musical, saí atrás de garimpar a tal bolachinha na internet. Nessa época eu estava morando em Codó City e quando o disco chegou fizemos uma audição musical do mesmo na big-mega sala de som de meu amigo Bocão, derrubando umas doses homeopáticas do velho Johnny Caminhante (desde então ficou notório que o som de Amy deveria ser destilados com um bom uísque com gelo e tira-gosto de salame. Ah, estas influências musicais...)

Autobiográfica até a medula como o título de uma antiga canção de Ednardo intitulada "Meu Corpo Minha Bagagem Todo Gasto na Viagem" Amy, com seu visual de diva retrô, foi a versão de saias de Rimbaud, o precursor de todos os porra-loucas da música e da poesia, do qual me vem na cabeça o verso inicial de Uma Temporada no Inferno:
"Antes, se me lembro bem, minha vida era um festim em que se abriam todos os corações, todos os vinhos corriam. Uma noite, fiz a Beleza sentar no meu colo. E achei amarga. Injuriei."

Agora que se fez luto na música com a crônica de sua morte anunciada, impossível não transparecer assim que os artistas são seres egoístas. E os artistas suicidas são egoístas doentes. Porque permitem voluntariamente que a morte expurgue de nós toda a criatividade que poderiam compartilhar conosco. É o artífice da Beleza que permite sua autodestruição. Como se o combustível do processo criativo dependesse de uma overdose de coquetéis recheados de amarguras musicais.

Então tá. Vai, Amy, vai tocar tua gaita no céu.

sábado, 16 de julho de 2011

COMO TREINAR SEU SACI

Imagem: Revista Maxim

Não entendo a importância que se dá no futebol quando um jogador canhoto, por exemplo, perde um gol porque chutou com o outro pé e o narrador apela:
- Que pena!!! Mas é porque ele chutou com o pé direito que não é o bom!!!!

Porra!!! Jogador de futebol só faz isso: chutar a bola!!! Como é que o cara não sabe chutar com os dois pés????

Em plena era de reengenharia, breakthrough, compliance, briefing, os chamados clubes-empresas ainda mantém em seus plantéis jogadores desta estirpe? Santa Filomena da Bola Murcha!!!!!

Imagine, na minha empresa, meu chefe me delegando uma função importante para um resultado tempestivo e eu, de soslaio, responder:
- Desculpe chefe, mas eu não posso fazer isso, porque eu sou bom apenas em apertar o botão azul! Infelizmente não sei girar a manivela!!!!

Não sabe o que Cara-Pálida???? Todo mundo sabe que a era da inocência já acabou!!! Ou você é um bom profissional na sua área ou você tá fora. Apenas no futebol ainda existe esse endeusamento do atleta que só chuta com um pé só. Parece coisa de saci.

Até as profissionais do sexo, popularmente conhecidas como putas, já incrementaram seu portfólio. Basta ver nos anúncios classificados que a concorrência é braba:

LÚCIA FOGOSA: FAÇO BARBA CABELO E BIGODE E AINDA PASSO CREMINHO. ACEITO CARTÕES DE CRÉDITO E DÉBITO.

MAGALI APERTADINHA: PADRÃO UNIVERSITÁRIA RECÉM CHEGADA DO INTERIOR. FAÇO  69, 77, 92  E  RAIZ QUADRADA DE 256. ACEITO TICKET REFEIÇÃO.

TEREZINHA LIBERTINA: ATENDO A DOMICÍLIO HOMEM, MULHER, CASAIS, BISSEXUAIS, HOMOSSEXUAIS, TRANSEXUAIS, FETICHISTAS, MASOQUISTAS E OUTRAS PERVERSÕES QUE VOCÊ IMAGINAR. SÓ NÃO BEIJO NA BOCA. ACEITO CHEQUE PRÉ-DATADO SEM CONSULTA NO SPC E SERASA.

Acho que tá na hora de empresários e dirigentes dos  clubes de futebol fazerem um brainstorm a fim de criarem uma sinergia para que, através de workshops estas profissionais do sexo ensinem  aos jogadores de futebol de um pé só a desenvolverem o potencial de realizar duas atividades ao mesmo tempo e se tornarem ambidestros. E eu não tô falando apenas de utilizar os dois lados do cérebro.

Contatos com as coaching (não, não é nas coxas, taradão!)  através adesivos colados nos melhores telefones públicos das grandes cidades. Afinal, profissional que é profissional tem que se vender!!!

domingo, 3 de julho de 2011

A MÚSICA DO SEXO

Enquanto uns caras gastam horas de lábia pra tentando conseguir um rala e rola com o sexo oposto, um besourinho, um mísero inseto aquático de apenas 2mm mostra porque veio ao mundo: a criatura utiliza seu pênis como instrumento musical, esfregando-o no abdômen para atrair as fêmeas no cio. Viu aí, amigo desiludido, que tamanho não é documento?

E a criatura ainda é um percevejo, saca? Aqueles insetos fedidos. Mas as fêmeas não tão nem aí, pois rola sexo e rock'n'roll. Aqui você já aprende a primeira lição: não é preciso estar cheiroso pra agradar as fêmeas da espécie. Essa sonoridade o coloca como  a criatura mais barulhenta da face da Terra. Mas isso é pouco. Pra mim, só a façanha desta ereção musical já merecia um hour-concours em qualquer lista de perfomance masculina do reino animal. Já imaginou??? Desde quando você não tem uma ereção assim, colada no abdômen? Nem pela manhã com seu tesão de mijo!!!!

Essa masturbação na própria barriga é conhecida nos meios científicos por estridulação, um nome que não soa muito bem nos meus ouvidos porque me lembra uma corruptela de esmagamento com trilhos e torção. E isso do pênis: Ai!!! Eu até acho que as fêmeas-inseto sentem um pouco de peninha do inseto-macho e chegam com aquele biquinho que só os insetos sabem fazer:
- Tá dodói????

Mas uma coisa eu digo, se os insetos tivessem metade de nossa inteligência dominariam o planeta, pois são capazes de façanhas incríveis e desafiadoras. Eu não duvido nem um pouco depois de ver este inseto erótico-musical. Agora, companheiro, olhe pra você: com um cérebro enorme, cheio de tecnologia ao alcance das mãos e só sabe ficar apertando botão no seu celular, teclando besteira na internet...Não sabe nem tocar um Parabéns pra Você no violão pra surpreender sua namorada no dia do aniversário dela...Que vergonha...

Já imaginou se nós, seres humanos, tivéssemos esse dom? Estridulando um Parabéns pra Você depois de uma festinha? Algumas vezes seria legal para impressionar a gata mas outras vezes eu acho que o cara ia pagar mico. Já imaginou no cinema? O cara dando o maior amasso lá no fundão e no meio da excitação, o pênis começa a estridular fora de controle fazendo mais barulho que o tiroteio na cena de ação do filme, chamando atenção de todo mundo:
- Te aquieta aí, taradão!!! Que eu quero ver o filme!!!

Mas o lado romântico também teria vez com os pedidos musicais de sua gata:
- Ah, benzinho, estridula aquela musiquinha que eu gosto....
Ou então (com ela suspirando):
- Pôxa, ninguém nunca estridulou antes assim pra mim...

É bom mesmo, porque com tanto talento musical a concorrência estaria batendo fortemente na porta, de sua gata. E como você ia conseguir dormir com um barulho estridulante desses?