HÓSTIAS ALUCINÓGENAS

Tem gente que fica achando que vida de padre é que é boa:  fica ouvindo confissões da vida alheia, mantém um canal direto com o Todo Poderoso, toma uns goles de vinho duas, três vezes por dia e ainda recebe uns trocados por isso.

Muita gente acha isso menos o padre da igreja de Campobasso na Itália que foi acossado por beatas abraçadas em crucifixos, chamando-lhe de demônio, depois de uma sessão de hóstias alucinógenas. É amigo, você leu certo: hóstias alucinógenas...ou você pensava que era só o Keith Richard que gostava de ficar doidão?

Ao que tudo indica o "alopramento coletivo" se deu por conta de farinha de trigo contaminada por um fungo que contém agentes psicotrópicos fazendo com que a turba desejasse exorcizar o assustado padre, levando-lhe a recorrer ao refúgio da sacristia até a polícia chegar e conter os ânimos.

Que ninguém se espante se daqui a pouco começar uma onda retrô de cabeludos dançando e saltando pelos campos centrais da Itália numa peregrinação a Campobasso em busca de milagres e rock'n'roll.

ISSO É COISA QUE BOTAM NA CABEÇA DA GENTE

Pesquisa de um famoso site de relacionamento extraconjugal, aponta que as mulheres cariocas são as mais infiéis do planeta. Elas representam 44% do total de membros femininos do site que desde janeiro apresentou um crescimento jamais registrado em tão pouco tempo nos últimos 10 anos, quando houve um aumento de 729% no número de infiéis se cadastrando diariamente. Ou seja, ninguém mais está se guardando pra quando o carnaval chegar.

Depois destes dados chego à conclusão de que as áreas de risco no Rio, são as encostas dos morros durante o inverno, tiroteio nas favelas e o relacionamento com as cariocas. Claro, se o sujeito não se importar de levar de bônus uma peruca de touro. Mas não quero que se impressionem porque isso é coisa que botam na cabeça da gente.

Sempre que eu vejo uma matéria assim eu me lembro do tempo que havia nas revistas masculinas uma sessão dedicada aos encontros fortuitos, uma espécie de classificados, mais ou menos como ainda fazem as "universitárias carinhosas 19 anos" nos anúncios de jornal. Só que naquele tempo em que não havia internet (era um tempo logo após o tambor e os sinais de fumaça) os Correios se encarregavam de fazer o link entre os pombinhos ansiosos. Devia ser dureza: o cara doido pra conhecer uma "morena-jambo tesuda e insaciável", botava um anúncio numa revista que só ia sair um mês depois e ficava aguardando uma possível resposta de uma carta que ainda vinha sem fotografia. Sabe-se lá como era esse jambo....

Hoje com a webcam o sujeito vê tudo, até as amígdalas...Mas tem gente que não gosta:

"-Deviam era acabar com esse negócio de internet", teria comentado um "Premiado da Peruca", que preferiu não se identificar.

Disse que vai se jogar no meio da torcida do Flamengo vestido com a camisa do Vasco.

GRANA, PODER, SEXO E RELIGIÃO

Hoje não dá!!! Estou possessa!!!

Quando os Beatles iam fazer sua primeira turnê nos EUA e Lennon comentou que eles eram mais populares que Jesus Cristo, houve aquele furor cristão, quase uma guerra santa promovida pela mídia americana para excomungar o quarteto e conclamar a queima pública de discos da banda. Décadas depois, uma pesquisa realizada no Brasil esta semana, apontou Silvio Santos como a personalidade mais lembrada e admirada pelos brasileiros. O homem do baú até poderia dizer em cadeia nacional - durante o Quem Quer Dinheirôôôô??? - que é mais popular que Jesus Cristo, pois o Todo-Poderoso ficou apenas em 5º lugar na pesquisa, atrás de Bill Gates, Lula e Angelina Jolie. Ou seja, o desejo do povo é grana, poder, sexo e religião. Necessariamente nesta ordem.

Se JC tá perdendo em popularidade até pra Lula, o mesmo não se pode dizer de padre Fábio que ficou entre os 10 homens mais sexys do mundo no top list promovido por uma revista gay. As bibas confessaram que não resistem a uma batina e um rostinho lindo. Haja fantasias pervertidas. E olha que o diabo veste Prada e essas batinas nem são de grife!

Comentei isso com Aristides, da quitanda, e ele me disse que isso era o fim do mundo porque "se filho de mulher amancebada com padre vira lobisomem depois dos 13 anos, que dirá de um desvairado cair de graças por um padre?" 

AMOR, BATI SEU CARRO....

O pomposo órgão intitulado Secretarias de Políticas para as Mulheres da Presidência da República resolveu banir Gisele Bündchen (quase que eu não acho este maldito trema no teclado) de uma propaganda na tv por entender que a publicidade "reforça o estereótipo da mulheres como objetos sexuais". Eu tenho certeza que essa decisão foi obra de mulher feia. Aliás, muito feia mesmo. Daquelas que nunca se sentiram desejadas; daquelas que nunca se sentiram um objeto sexual. Aliás, diria até que além de feia seu manequim não cabe naquela lingerie vermelha por onde Gisele se esguia. E nem deve reclamar que não teve oportunidade, porque eu tenho certeza que quando nasceu, Deus perguntou: " MINHA FILHA, VOCÊ QUER SER LINDA E MARAVILHOSA OU QUER TRABALHAR NUMA SECRETARIA DO GOVERNO DO PT?" Ô azia infeliz, minha cumade.... Chegar em casa de noite e só encontrar Miojo e a novela das oito pra se abraçar deixa qualquer um sem juízo...

Du-vi-dê-o-dó que minhas leitoras não tenha usado uma vez ou outra de seus poderes de sedução pra conseguir alguma coisa especial de sua cara metade. E convenhamos: Gisele fala tão pouco no comercial. Só diz que bateu o carro. Uma vez, duas vezes. Grosseria, seria se o cara do outro lado nem reparasse a Gisele gritasse: "MEU DEUS, MEU CARRO!!!! FOI PERDA TOTAL, FOI?"

O que eu acho de burlesco nos dias atuais é a magnitude da opressão: certos atos do governo, em particular, são mais atitudes de censura do que de criação. E tome-se por referência que a maioria daqueles que estão no poder lutaram contra a censura nos anos 60 e 70 e agora não agem muito diferente que seus censores. Mas não é só o governo ou Brasil que passa por esta onda de terror da liberdade pessoal. O mundo todo está na contra-mão porque a sociedade precise de insights comportamentais entre uma década e outra. Ruim pra quem não sabe nadar entre estas marés de individualismo travestido de equidade.

COMO O BIQUÍNI SALVOU O MUNDO DA GUERRA

Assim não dá pra viver em paz!!!!

O maior pacificador de todos os tempos foi o biquíni. Depois que foi inventado, nunca mais o mundo se envolveu em grandes guerras. Quer dizer, o mundo ocidental, porque lá pro Oriente, onde a mulher ainda usa a burka para ir à praia, o pau vive comendo o tempo todo. Também, meu amigo, não tem quem aguente: temperaturas acima de 40° à beira-mar sem poder tomar um chopinho gelado e ainda  olhar as "cumades" com aqueles panos pretos parecendo umas morsas dentro d'água.... Tem mais é que explodir uns homens-bombas de vez em quando pra relaxar e ter o que conversar.

Falando em bombas, ironicamente como todo mundo sabe, o biquíni é fruto da destruição, já que seu nome é uma homenagem ao atol de Biquíni onde os americanos testavam bombas atômicas e destruíam a fauna local. Isso deve ter inspirado seu criador, Louis Réard, a destruir o maiô para criar a famigerada peça que logo que surgiu passou também a destruir casamentos, pois os maridos torciam o pescoço que nem a Linda Blair no Exorcista para ver as mulheres de biquíni na praia.

Lá pelo final dos anos 60, aplacada a fúria inicial, os senhores do mundo baixaram o facho e pararam de brincar com pólvora quando a peça caiu no gosto corpo das gostosonas da época como Ava Gardner, Ursula Andress  e Brigitte Bardot e aí foi só alegria: o mundo entrou na onda do "Faça Amor Não Faça Guerra". Depois vieram vários modelitos que ficaram famosos como o asa-delta e a tanga e o biquíni foi ficando cada vez mais diminuto pra alegria dos marmanjos de plantão atingindo seu ápice na fase fio dental, o qual se coubesse a mim, teria batizado aquele fiapinho na bunda de pavio de bomba, só pra não perder a herança da linhagem destrutiva da peça.

A ESTÉTICA DO RISO NAS REDES SOCIAIS

Nada me aflige tanto quantos as línguas que não aprendi falar. Olhar textos e achá-los incompreensíveis como se estivessem escritos em grego. Principalmente quando estão escritos em grego!!!! Mas se os maiores filósofos eram gregos e, ainda assim se tornaram compreendidos pelo resto da humanidade, então deve haver uma solução para a estética do riso nas redes sociais.

Selecionei as risadas mais populares para dar sentido a elas (se é que isto é possível):

huashuashuashuashuas:

Eu não sei se o indivíduo que se expressa assim está rindo ou está engasgado com um chiclete na epiglote. Eu até me esforço pra entender que isso seja uma gargalhada, mas o texto caíra bem na literatura de suspense como, por exemplo, representando "o urro de uma criatura que assombra a casa mal-assombrada"

hahahahahahaha:
Taí uma risadinha honesta e debochada. Mas se ligar no 220V dá pra compará-la àquelas dos sacos de risadas que antigamente os programas de auditórios colocavam pra forçar o riso da platéia.

rá, rá, rá, rá, rá:

Versão metódica da risada acima. Também soa como irônica, mas ainda assim muito metódica. Eu até tenho dificuldade de digitar "erre acento agudo a vírgula espaço erre acento..." Cansativo...Parece que o cara tá rindo à prestação. E também ao mesmo tempo soa falso e escandaloso. Dependo do contexto, assemelha-se àquele psicodelismo de Baby Consuelo com aquele falso guru que inchava a testa e pregava o RÁ lá pelos idos dos anos 80.

(risos):

Assim mesmo, entre parênteses. Tenho duas sensações para quem escreve assim. A primeira é daquela pessoa que ri timidamente de boca fechada porque lhe falta um dente da frente. A outra é daquela pessoa que conta uma piada sem graça e só ele ri, também sem graça esperando que todos riam. Então imagine um cara sem um dente da frente contando aquela piada besta dos dois tomate e depois rindo sozinho com a mão na boca esperando a reação da platéia.

rs:

É o que eu chamo de rir por educação. Você tá batendo um papo on line com alguém que tá conversando ao mesmo tempo com outros cinco. Você conta uma coisa muito engraçada esperando uma reação de alegria do seu interlocutor que nem deu tanta importância ao que você escreveu ou nem mesmo leu porque já tava conversando com a sexta pessoa, mas pra não lhe deixar sem respostas manda esse rs de cinismo.

rs, rs, rs, rs:

Uma mistura do rá, rá, rá com o rs daí de cima. Se for de uma mulher, julgo-lhe tímida, mas se vier de uma cara....esse tá mais pra Fanta. De qualquer forma, homem ou mulher, essa risadinha infame soa parecida com aquela do Muttley. Não sabe quem é o Muttley? Não teve infância cara-pálida? Nem assiste o Cartoon Network de vez em quando? Muttley é o cachorro do Dick Vigarista que solta uma risadinha canina quando seu dono se dá mal. Ah, também não sabe quem é o Dick Vigarista. Ria pelo menos com rs pra dizer que você entendeu.

hihihihihi:

Essa é a típica risadinha histérica muito comum na vida real, mas muito rara nas redes sociais, porque nas redes as pessoas geralmente fingem aquilo que não são. Um histérico jamais vai rir assim na rede social. Se chegar a rir vai usar um outro tipo destes citados nesta lista. O certo é que todo mundo tem um histérico na sua rede de seguidores. Descobri-lo é como saber quem é o pato numa mesa de pôquer. Se depois de algumas rodadas de bate-papo você não souber quem é o histérico da sua rede social, o histérico com certeza, é você.

kkkkkkkkkkkkkk:

Essa parece o Pato Donald rindo, mas é minha favorita. É só sentar o dedão na letra k e só tirar quando já estiver se mijando de rir. Bom demais. Não tem vírgula, não tem acento e parece aquelas risadas que você dá no bar depois que já tomou umas duas ou tres com os amigos. 

:)

Este é inclassificável. Carinha de retardado deitado de lado. Usado comumente nos SMS, é símbolo maior da falsidade porque, convenhamos, quem realmente quer dizer pra alguém que está feliz, pega o telefone e liga: "Fiquei feliz porque você lembrou de mim blá, blá, blá..." Essa falsidade só encontra equivalência naqueles coraçõezinhos com as mãos que jogador de futebol mostra pra torcida depois do gol e cantor de brega sertanejo mostra pra platéia.

A BELA QUE FUMA

De passagem pelas terras tupiniquins onde espantou-se com a falta de árvores em São Paulo, talvez se esquecendo que séculos atrás os franceses desmatavam e contrabandeavam nosso pau-brasil, La Belle de Jour despretensiosamente acendeu seu cigarro, como se ainda fosse os anos 60 e os homens caíssem a seus pés para um encontro no final da tarde. Mas quem caiu matando em cima foi a patrulha anti-tabagista, alimentada pelo furor da mídia.

Me lembrei de duas coisas na hora: a primeira foi quando expulsaram Rod Steward do Copacabana Palace, porque ele tava jogando bola na suíte e a outra foi a temática do filme Equilibrium, com Christian Bale, onde reina uma sociedade sem emoções controlada por uma droga fornecida pelo Estado. Neste contexto, acredito que a sociedade caminha de maneira irreversível para um mundo de emoções reprimidas, de sensações perdidas, de liberdades vigiadas. Embora haja centenas de pessoas querendo me provar o contrário.

Similar ao modismo de vestir-se, a sociedade, de uma maneira geral, sofre do vício maligno de atirar alguém na cova dos leões. Nos anos 80 com o advento da AIDS, foram os gays. Se o cara gostava de queimar o fiofó era tratado como um potencial transmissor do vírus e deveria ser mantido a distância de qualquer outro cidadão saudável. Agora são os fumantes, como um caso de saúde pública, pois o Estado alega gastar milhões no tratamento dos dependentes. Devem ser os mesmos milhões que eles alegam gastar na aquisição e distribuição gratuita de remédios que nunca chegam quando deveriam, pois estão sempre em falta nos postos de saúde. O dinheiro fica sempre no meio do caminho. Exemplo de um país que só funciona na teoria.

Claro que Miss Deneuve não é nenhuma santa e é do seu conhecimento que a patrulha antifumo gira o globo capitaneada por gente do quilate de Bill Gates, mas a primeira campanha antifumo que eu tenho notícia no país teve origem com a Companhia de Jesus - o braço católico da Inquisição e da Contra-Reforma portuguesa - que acampou aqui no Brasil com o primeiro Governo Geral. Assustados pela felicidade com que viviam os nativos - a quem chamavam de gentios - os jesuítas buscaram expurgá-los dos seus hábitos, entre eles o fumo, que seduzia também os aventureiros portugueses que já habitavam estas terras.

Por estas e outras e por ser contemporânea de De Gaulle, enquanto dava suas baforadas durante a entrevista, Deneuve talvez estivesse apenas levando a sério a célebre frase do ex-presidente francês de que: "o Brasil não é um país sério!"

A MODERNIDADE E A TROCA DE SEXO

A grande invenção dos próximos anos será uma maneira rápida, prática e indolor de mudança de sexo. Rápida e indolor como o sujeito tomar uma pílula antes de dormir e acordar com o pinto seco como planta murcha e desidratada, e daí dar um peteleco nele pra dentro do vaso sanitário, uma descarga e tchau.

Eu que cresci apenas com dois gêneros do substantivo - masculino e feminino - aprendendo na palmatória, me surpreendo com a coletividade de espécies que circulam por aí. De travestis a transexuais, figurinhas que cabem numa sigla: GLS. Aliás, os únicos que eu nunca vi desta trupê, foram os S, os tais de simpatizantes. Mas, no geral, eu nem sei quais são as diferenças conceituais entre eles, apenas encaro como se fossem Neanderthals e Homo Sapiens vivendo no mesmo período geológico.

O negócio liberou geral!!! Semana passada, uma amiga me disse: "Jorge, os meninos tudo querem ser gays porque agora é moda! Culpa das novelas!". Ainda bem que eu não assisto novelas, mas imagino o diálogo  numa família super-moderna:
- O que você quer ser quando crescer?

- Eu quero ser gay!

- Gay, meu filho?!?!? Mas porque? Que ideia é essa?

- Gay, pai!!! Já ouviu falar do dia do orgulho gay? Você conhece outra classe que tem o seu dia de orgulho?
- Não...
- E parada gay, já ouviu falar? Que outra minoria tem direito a uma parada dessas?
O pai ia falar da parada de 7 de setembro, mas nem ele mesmo se lembra se isso ainda existe...

Dia do Orgulho Gay, Parada Gay... Vamos reconhecer que esta turma É criativa quando o assunto é brigar por seus direitos. Sorte nossa que nos tempos primórdios só existiam Adão e Eva.

Isso me reporta à Verdadeira História do Paraíso, de Millor Fernandes. Segundo ele se Deus tivesse feito a mulher antes do homem, imaginem os palpites que ela ia dar na nossa confecção?

- Ih, Todo-Poderoso, não põe isso não, põe aquilo! Ah, que bobagem, que nariz feio! Deixa ele careca, Todo, deixa! Põe mais um olho, põe! Ah, pelo menos bota um vermelho e outro amarelo, bota! Puxa, Todo, você não faz nada do que eu peço, hein? É de barro também, é? Parece um macaco, seu! Você é errado, Todo-Poderoso! Ah, não põe dois braços não, deixa só eu com dois braços, deixa! Não põe boca não, põe uma tromba! Ficou pronto depressa, não foi? Você deixa eu soprar ele, deixa? Deixa que eu sopro, deixa! . Agora eu digo: já imaginou se o Criador tivesse começado pelos gays?

Eu acho que a coisa vai evoluir de tal maneira que vai chegar o dia em que os indivíduos vão nascer sem sexo, que nem anjos. Daí quando der vontade vão passar na farmácia e comprar um kit sexual sortido na promoção - leve seis e pague  cinco - com adesivos semelhantes àqueles contra nicotina e grudar o sexo no corpo conforme o signo ou a fase da lua naquele dia: Quinta-feira, dia de pegar mulher: adesivo de homem; Sexta-feira, dia azarar um bofe: adesivo de mulher; Sábado, dia de putaria total: adesivo de homem e de mulher.

Cada minoria lutando por seus direitos. Em breve nós, os hetéreos, é quem seremos minoria. Eu já tô levantando o pau da bandeira deixando de sugestão um adesivo pro vidro do carro pra nossa espécie ser melhor identificada na multidão!

A MULHER BARBADA

Elas já foram atração de circo lá pelo início do século passado ou, pelo menos, até King Camp Gillette patentear a lâmina que leva seu nome; mas vira e mexe aparece uma trupe feminina que faz de conta que a cera acabou e que a lâmina tá cega.

Eu me lembro de estar na praia do Futuro tomado um sol e uns chopes lá pelos longínquos anos 80 enquanto os pelos pubianos das banhistas escapavam pelas beiradas dos biquinis ao meu lado, fazendo juz ao rock brasuca  debochado da época: nós vamos invadir sua praia. Um ultrage ao rigor!

Mas já havia Baby Consuelo estampada na capa do seu  disco Ao Vivo em Montreaux, suada e com as suvaxilas peludas à mostra. E também Claudia Ohana exibindo sua densa mata nas páginas centrais da Playboy (até hoje existe uma legião de órfãos da Claudia Ohana). Olhando assim, pra gostar de mulher peluda, a gente era bem parecido com o japonês de hoje. Uns Godzillas dos trópicos!

Vem cá, meu nego, me dá um abraço!

Daí que agora, no tempo da cera fria, da pela macia, das fêmeas bem criadas, me aparece saindo de um buraco no túnel do tempo umas nostálgicas com o suvaco mais peludo que o meu. Até a Linda Mulher foi na onda. Dá licença que de suvaco peludo basta o meu!!

Já pensou esse suvaco suado do teu lado no ônibus lotado?

Até Amy Winehouse aloprou. Mas essa não conta porque é doida de pedra.

Tu encarava depois de quantas?

NO TEMPO EM QUE AS AEROMOÇAS USAVAM MINI-SAIAS

A imagem que ilustra este post não existe mais na realidade. Foi extinta das companhias aéreas. Pelo menos no vôos nacionais da classe econômica. Aeromoças de mini-saias servindo refeições decentes aos passageiros confortavelmente sentados em poltronas mais largas e espaçosas. É, caro leitor...isso já existiu um dia. Quando o mundo era um lugar mais agradável. 

Lembro-me que nas minhas primeiras viagens aéreas pra Fortaleza eu estava tão animado quanto o garoto da ilustração. Tenho até uma foto no saguão do aeroporto ao lado de minha mãe com óculos a la Jackie Kennedy segurando sua necessérie ( que naquele tempo se chamava frasqueira). Lembranças de um garoto de 12 ou 13 anos que ainda não amava os Beatles nem os Rolling Stones, mas que sente saudades das pernas à mostra das aeromoças toda vez que entra num avião.

A ESSÊNCIA DAS COISAS INTANGÍVEIS

Eu faço parte de uma raça extinta que comprava LPs de vinil até o início dos anos 80 e que, devido a um cataclismo fonográfico, foi obrigada a migrar para os cds e mais recentemente para os pen-drives e i-pods.

Quem não viveu a fase dos vinis nunca vai entender perfeitamente a magia de curtir um bolachão na vitrola. Tirar o LP da capa e daquele saquinho plástico que ressecava com o tempo, sentir aquele cheiro sutil do acetato, passar uma flanela no disco, colocar no toca disco, ligar o receiver e o amplificador e escutar os primeiros acordes fisgados pela agulha do aparelho. Daí era pegar a capa do disco e ficar um tempão maturando as fotos, acompanhando as letras, lendo a ficha técnica, imaginando a cada música como foi todo o processo de criação e gravação do disco.

Quando vieram os cds e suas promessas de qualidade musical, sepultaram a grandiosidade dos encartes e posters que acompanhavem os vinis. Diria que 50% do encanto de ouvir música perdeu-se ali. Mas ainda assim cabia-nos um prazer de manter uma coleção bem arrumada em ordem alfabética já que os cds ocupavam menos espaço. Depois aquilo que conhecíamos como música transformou-se em arquivos de computador armazenados em pastas que migraram para pen-drives e i-pods, causando a segunda extinção em massa em poucas décadas. Agora ouvir música se tornou um desconforto porque você não consegue descobrir, sem perder tempo, em qual pen-drive esta a música que você quer ouvir e os portáteis transformam você em pessoas solitárias com aqueles irritantes fones de ouvido. 

Colecionar cds e vinis era uma coisa imponente que impressionava seus amigos quando eles entravam na sua sala e viam aquela estante abarratoda, com uns 100 ou 200 discos dos seus estilos preferidos. Era só aguardar o UAU!!!! Hoje quando alguém me diz que tem 40, 80 gigas de música no PC não me causa o mesmo impacto e eu não consigo visualizar o que aquela pessoa ouve, sentir seu feeling.

A recente ressurreição do vinil tem mais efeitos capitalistas que sentimentalistas. Para conviver lado a lado com as outras mídias, transformaram-no em objeto de cultos para DJs e alguns abonados. Pra mim isso soa semelhante como se fosse possível ressuscitar os Neandertais e trazê-los de volta ao convívio com os Homo sapiens. Evento que somente atrairia a atenção de poucos como antropólogos e paleontólogos.

Mas nada devolve a essência das coisas. Principalmente quando elas são intangíveis.

QUERO MEU SIGNO DE VOLTA

Até quarta-feira passada eu era um cara aventureiro, pioneiro e valente. Era uma pessoa cheia de energia e entusiasmo. Encantavam-me a liberdade e as idéias novas. Gostava de caçar e o sexo era meu entretenimento.

Daí fizeram uma mudança no zodíaco e no dia seguinte quando acordei já era um sujeito imaginativo e sensível. Cheio de amor e compaixão e sem iniciativa para resolve problemas. Aliás, tornei-me intuitivo e mais preocupado com os problemas alheios que com meus próprios problemas. Sexualmente passei a viver no reino do sonho e da fantasia procurando uma alma parceira e amiga.

Quê que é isso, companheiro?????

Acho que saí perdendo nessa coisa de mudar de Áries para Peixes. Não gostei. Quero meu signo de volta!!!

Vou atirar o senhor Parke Kunkle, o astrônomo por trás desta mudança, nos confins de um buraco negro pra ele ver o que é bom pra tosse.

Fico pensando na coitada da minha mãe que passou o ano bordando barras de crochê nas toalha com os signos de cada um pra dar de presente de Natal e agora mudou tudo. Nem usei a minha ainda.

A única coisa boa é você descobrir que o signo de sua sogra mudou para Serpentário e dar esta boa notícia a ela: "olha, combinou com você!"

NO TOPO DA ESCADA E O QUE LENNON ENCONTROU POR LÁ

Benhê! Já que vai usar a escada, aproveita e troca a lâmpada!

O dia que Lennon subiu a escada e leu o minúsculo YES no oráculo de Yoko Ono, uma borboleta bateu as asas e uma vertigem desabou sobre a cultura pop. Numa assimetria imensurável, este fenômeno causou mudanças profundas na sociedade durante a década seguinte.

Um dos comportamentos que eu mais admiro do ser humano é sua capacidade de mudar. Às vezes nos encontramos ao rés do chão e quando tudo parece adverso vem aquele insight do fundo da alma que nos transforma noutro ser, melhora nossa auto-estima e nos coloca novamente no topo das relações. Uma necessidade súbita que põe à prova nosso compromisso com o universo: o que eu estou fazendo aqui? o que posso deixar de útil na minha passagem pelo planeta? como posso me tornar alguém mais interessante no meu relacionamento interpessoal?

Também mudamos quando estamos bem ou quando tudo parece estar bem a nossa volta como se quiséssemos superar o tédio e a monotonia do que nos cerca e romper o marasmo de nossa criatividade. Acionando o processo de inquietação dos sentidos, a resposta a várias destas perguntas necessita, às vezes, de um mergulho nonsense como no mundo de Alice para buscar no absurdo de um brainstorming com o Chapeleiro Maluco ou numas tragadas de narguilé com a lagarta, a busca do seu eu profundo.

Claro que esta transformação não é tão simples e nem todos mudam. E a velocidade é relativa para cada um. Na verdade a acomodação é a regra. Um exemplo clássico é o trabalho. Especialmente aqueles que garantem estabilidade: salário + benefícios + aposentadoria. Dessa forma, quem quer mudar? 

Não percebemos que a mudança pode gerar satisfações enormes mesmo aquelas feitas em pequenas escalas. Usar um domingo pra praticar um hobby antigo, aprender finalmente a tocar um instrumento, praticar aquele esporte que você vem adiando a décadas....

Acho que as pessoas que não buscam mudanças nas suas vidas tendem ao envelhecimento precoce de ideias e de comportamento, como citou Roberto Pompeu de Toledo em um de seus ensaios sobre a mudança social após a década de 50. São palavras dele:

" Na década de 50 só havia o velho. O ideal era ser velho. As moças, tão logo saíam da puberdade, vestiam-se e penteavam-se como suas mães ou avós. É só conferir nos retratos de nossas mães ou avós. Os meninos, tão logo deixavam as calças curtas, vestiam um terno, de preferência cinzento, e metiam um chapéu na cabeça. Bacana era ser, ou pelo menos parecer, circunspecto como um velho.

Na década da grande virada que foi a de 60, o jovem tomou espetacularmente o lugar do velho. Três grandes fatos mundiais estão na origem do fenômeno. A troca da presidência americana, de Eisenhower por John Kennedy, o surgimento dos Beatles e o maio de 68 na França."

Não deixe passar despercebido seus oráculos. Não envelheça suas ideias. Suba na escada. Mude.

NA PASSARELA DO MENDIGO'S FASHION

O multimídia Pedro Paulo me postou chateado por eu não ter comentado aqui no blog sobre o 1º Mendigo's Fashion Chic promovido por ele e a socialite Heloísa Faissol, dia 25/10 em São Paulo. Vou tentar me redimir e ao mesmo tempo fazer a pergunta que não quer calar: afinal, quem ganhou o Ramelão - o BBB da periferia?

O povo quer saber.

Agora, flanando pelas passarelas do mundo fashion de Dolce & Gabbana, Pierre Cardin, Hugo Boss e outras marcas, Pedro Paulo arregimenta seus modelos na rua. Visual urbano. Tendência Verão 2011. No lugar das modelos da Victoria's Secret utilizou a massa marginalizada da sociedade das ruas paulistanas e não fez feio: a irreverência foi mais uma vez a marca registrada e ao mesmo tempo deixa a mensagem de alerta social sobre a quantidade de mendigos e as condições que eles vivem nas metrópoles brasileiras.

Sabe-se de histórias recentes de sucesso no mundo da moda como a grife De Puta Madre que foi criada por dois ex-traficantes presos na Espanha e que após a injeção de dinheiro de investidores italianos virou febre na Europa e depois ganhou o mundo. E também daquela modelo que foi descoberta num lixão do Rio

Quem sabe se daqui a pouco Pedro Paulo não faz um estágio na alta costura com Jacques Leclair e começa assinar suas próprias produções? Mas nesse caso tem também que mudar de nome. De preferência um bem afrescalhado tipo  Pierre Paulet. Ui! Aí é só jogar a marca no mundo. Minha sugestão de nome para a grife é Doce & Bacana ( não esquece minha parte nos royaltes pela ideia ).

Afinal no mundo da moda nada se cria. Tudo se copia.

CÓDEX DO JAPONES TARADÃO

Se você é daqueles que pensa que a filosofia japonesa é aquela coisa zen de cultivar bonsais e fazer origamis, saiba que existe o outro lado: a filosofia zen-vergonha de espiar o fundo das mulheres.

Foi-se o tempo das causas nobres samurais. De praticar um haikiri.

O negócio dos japas é aplicar a técnica seca-olho usando fórmulas e equações matemáticas. Coisa de nerd onanista.

Os caras ficam ali com aqueles olhinhos puxados como quem não quer nada, né?

Agora quando são as meninas que dão mole, vão na cara de pau kamikase com os olhos arregalados de um personagem mangá.

A MULHER BÊBADA

Meu caro, se sua deusa não bebe com você, não se desespere. Afinal, ninguém é perfeito.

Agora se ela já bebe demais, tipo uma Amy Winehouse aí do lado , você tá ferrado. A não ser que você seja o dono ou o filho do dono de um alambique, uma cervejaria, um bar ou coisa parecida.

Enumerei aí embaixo a Escala do Biritômetro Feminino pra você sacar a hora de se dar bem e a hora de dar o fora:

1- Sua deusa não bebe e você também não: Vocês se completam e sua vida é um saco.

2- Sua deusa não bebe mas você bebe moderadamente: Ela não se preocupa com suas biritas pois sabe que depois de duas cervejas você dorme logo. Você está sob controle.

3- Sua deusa não bebe mas sabe preparar todos os drinkes que você gosta: Me dá o telefone dela!

4- Sua deusa bebe tanto que se esquece do que diz: Se ela prometer virar um furacão na cama e inventar novas posições sexuais, registre tudo e peça que ela assine, depois registre no cartório para cobrar  a dívida quando ela estiver sóbria.

5- Sua deusa bebe socialmente e você não: Prepare-se para receber uns telefonemas dela avisando que vai chegar mais tarde, pois vai para um happy-hour com os amigos.

6- Sua deusa não bebe mas você bebe todas: O melhor caminho é o divórcio, pois o pior da bigamia é ter que aturar duas sogras.

7- Sua deusa bebe todas e você não: E você ainda casou? Olha o chapéu de touro!!!!

8- Sua deusa bebe todas e no meio do nada fica chamando você de Ronaldo quando seu nome é Fernando: Passe as mãos na cabeça e sinta se você não possui umas protuberâncias pontudas.

9- Sua deusa bebe todas e de repente começa a tirar a roupa: Beba com ela somente em casa. A não ser que ela sustente você como stripper profissional.

10- Sua deusa não bebe, você não bebe, mas sua sogra bebe todas: Enforque-se!

11- Sua deusa bebe tanto que esquece do que fez e ainda dorme por cima das mesas: Peça pra ela pagar a conta antecipadamente, fique com a chave do carro e quando ela apagar de vez, saia por aí procurando uma garota que mereça sua boa companhia. Afinal aquela coisa de bêbado não tem dono.

LIBERDADE, IGUALDADE E FRATENIDADE

A francesa Brigitte Bardot e a britânica Jane Birkin

Ah, as francesas...Sempre inventando.

De Maria Antonieta a Brigitte Bardot elas sempre ocuparam o imaginário masculino.

Talvez por conta daquela coisa sensual da língua. Calma, calma, calma! A língua, neste caso, é a linguagem.

A língua é tão sensual que até os xingamentos são ditos com elegância, como fez Merovíngio em Matrix: " Nom de Dieu de putain de bordel de merde de saloperie de connard denculé de ta mère..."

As musicas francesas fizeram muito sucesso nos anos 60 e 70. Talvez porque o mundo não estivesse tão americanizado.Não existem dados estatísticos, mas acredito que muita gente que hoje tem entre  35 e 45 anos foi gerada ao som da música francesa. No mínimo, planejado. Suas origens, meu caro leitor, podem estar relacionadas em músicas como:

 

Mas o romantismo francês entrou em decadência. Prova disso é que a Vogue francesa, uma revista tradicionalmente feminina, colocou na capa deste mes um modelo transsexual famoso por lá: o brasileiro Leandro que atende pelo singelo nome de guerra de Lea.

Décadence sans élégance.

Por estas e outras mudanças de comportamento é que eu me divirto com Felipe Neto esculhambando Crepúsculo. Acabou o romantismo, a sedução. É o fim dos tempos.E o crepúsculo de uma era.

O crepúsculo do macho.

JUNTANDO A FOME COM A VONTADE DE COMER

Sabe aquela coisa de juntar a fome com a vontade de comer?

A modernidade que trouxe coisas legais como refeições delivery, cervejas importadas, futebol em alta definição na TV, anda cobrando seu preço de formas mais diversas. Uma destas cobranças é a falta de apetite sexual das mulheres. Como ganharam espaço no mercado de trabalho, assumem cada vez mais novas funções, dão um upgrade na carreira, mas a libido vai lá pra baixo. Pelo menos é o que apontam as pesquisas recentes. 

Mas o problema não é exclusivo das mulheres. Os cuecas também estão passando pelo mesmo stress sexual neste início de século. O negócio é tão sério que na Holanda, 50% das solteiras reclamam estar a algum tempo sem parceiros porque os caras estão desinteressados. Olha que isso é sério... As holandesas??? Lembram delas na Copa??? Se elas não tão chamando atenção dos caras...É o fim do mundo!!!! São as profecias maias!!! É 2012 chegando!!!

Mas muita calma nesta hora, pois os cientistas já estão desenvolvendo uma droga para aumentar o desejo sexual da mulher, ao mesmo tempo em que é anunciado o fim da patente do Viagra que resultará na produção e venda de um remédio genérico a um preço bem menor.

E mais: o fabricante das pílulas azuis também já anunciou uma redução no preço do medicamento para garantir sua fatia no mercado cada vez mais, digamos... em ascensão. 

Dessa forma, cada um vai ter sua viagem particular à lua de Pandora. Pelo menos sexualmente. E domar seu avatar conforme o poder de fogo do bolso. É a massificação do sexo como nunca antes vista neste país.

A cena clássica será: casalzinho no quarto, meia-luz, jet'aime mon namour no player, círculo vermelho marcando a data no calendário, garotada na casa dos parentes, um comprimido, meio copo d'água e então pelos poderes de Greyskull: vapt-vut-nhec-nhec!!! 

Ruim mesmo é o produto mais barato não ter o mesmo potencial do produto original. Principalmente se começar a ser fabricado no Paraguai. Ou ali na periferia. Aí vai ser igual a atirar com bala de festim. Não vai matar nada. Só você de raiva.

Aí, companheiro, sem bala na agulha só se você aprender a tocar flauta.

E se transformar num flautista. 

Ou melhor, num encantador de serpentes.

QUERO MINHA ESPADA DE HIGHLANDER

O futuro é a imortalidade.

Pelo menos é o que a ciência promete para o homem nos próximos 50 anos. Pena que eu não devo estar por aqui para ver se é verdade.

Você já notou que as coisa muito boas geralmente não dão pra gente? Juliana Paes, por exemplo! Agora a imortalidade.

Um amigo me veio com essa história de que nós seremos imortais em breve. Nós quem cara-pálida?

A imortalidade não vai ser pra qualquer mortal. Vai ser apenas para aqueles que tiverem $$$.

Já pensou quanto vai custar as injeções de telomerase, aplicação de células-tronco, nanorôbos na corrente sanguínea pra nós que não temos nem pro botox anual?

Quem não tiver $$$ pra manter o corpinho sarado de 20, vai morrer, ficar velho e PLUF! Virar adubo na terrinha fofa dos campos santos.

Mas supondo que São Jorge me ilumine com os números de uma destas mega-senas acumuladas e eu consiga o telefone da clínica do cirurgião-artista-plástico da Ana Maria Braga e me torne imortal, não vou pensar duas vezes: vou querer logo minha espada de Highlander afiada como uma Katana de Hattori Hanzo.

E sabem por quê? Porque não vai caber tanta gente no planeta e os cientistas dizem que a pessoa só vai morrer se for ferida gravemente. Algo irrecuperável. Quer algo mais irrecuperável do ficar com a cabeça separada do tronco?

Mas o grande enigma é o que fazer com toda eternidade que nos aguarda.  Porque vão ter as coisas boas e as coisas ruins. Coisas boas como manter sempre a mesma vitalidade para o amor. E coisas ruins como aturar eternamente aquele parente mala.

Dizem que vamos trabalhar mais, ter vários casamentos, vários filhos, vamos nos relacionar com várias gerações, teremos várias profissões e uma sabedoria nunca antes atingida.

Mas um dia tudo isso ainda assim talvez se torne insuportável. Um tédio irremediável. Sentiremos saudades dos feriados, das ressacas dos finais de semana, do desespero do fim de um romance,  da dor da queda de uma bicicleta na praça. Sentiremos falta talvez até de uma maldita dor de dente às tres horas da manhã.

E aí restará, sentar-se sob a chuva fina e desligar-se como um  triste replicante futurista: hora de morrer!

ENSINAMENTO DAS MÃES DE ANTIGAMENTE

Coisas que nossas mães diziam e faziam:

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
 
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
 
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
 
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... 
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
 
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
 
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
 
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
 
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
 
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
 
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!" 

E com você foi assim também?