sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

PELADA DO BRASILIENSE

Que o futebol brasileiro anda capenga não é novidade pra ninguém. Tanto é que craques do passado que são refugo lá na Europa quando voltam pra cá são tratados como paxás e se tornam atrações dos seus clubes. Agora deram até pra cogitar a vinda de Seedorf, aquele holandês do Milan que não deixou Ronaldinho usar a camisa 10.  Com estas coisas até Pelé se remexe no túmulo. Ah, Pelé ainda não morreu? Foi mal! Então bota ele pra jogar no Santos pra ver se o time ganha algum título internacional.

Sem trazer craques do INSS de fora e sem disputas pela camisa 10, os cartolas do Brasiliense conseguiram o que os jogadores do time não tem conseguido em campo para atrair torcedores para seus times: reunir todo mundo pra ver uma pelada. Diga-se de passagem que a pelada é a musa do time mostrando um par de pernas e muito mais num ensaio que vai fazer você dizer que é brasiliense desde criancinha. Garanto que é melhor que ver os pernas de pau do futebol. Afinal, futebol é uma caixinha de surpresas. Confira aqui



Se eu fosse dirigente do Brasiliense colocava a moça pra desfilar pela beira do campo em todo jogo importante, só pra atordoar o adversário; e, via controle remoto, fazia cair o sutiã da moça ao lado do goleiro na hora do escanteio pro Brasiliense.

Duvido que não seria campeão.


* charge de Alpino, via Yahoo

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

GRANA, PODER, SEXO E RELIGIÃO

Hoje não dá!!! Estou possessa!!!

Quando os Beatles iam fazer sua primeira turnê nos EUA e Lennon comentou que eles eram mais populares que Jesus Cristo, houve aquele furor cristão, quase uma guerra santa promovida pela mídia americana para excomungar o quarteto e conclamar a queima pública de discos da banda. Décadas depois, uma pesquisa realizada no Brasil esta semana, apontou Silvio Santos como a personalidade mais lembrada e admirada pelos brasileiros. O homem do baú até poderia dizer em cadeia nacional - durante o Quem Quer Dinheirôôôô??? - que é mais popular que Jesus Cristo, pois o Todo-Poderoso ficou apenas em 5º lugar na pesquisa, atrás de Bill Gates, Lula e Angelina Jolie. Ou seja, o desejo do povo é grana, poder, sexo e religião. Necessariamente nesta ordem.

Se JC tá perdendo em popularidade até pra Lula, o mesmo não se pode dizer de padre Fábio que ficou entre os 10 homens mais sexys do mundo no top list promovido por uma revista gay. As bibas confessaram que não resistem a uma batina e um rostinho lindo. Haja fantasias pervertidas. E olha que o diabo veste Prada e essas batinas nem são de grife!

Comentei isso com Aristides, da quitanda, e ele me disse que isso era o fim do mundo porque "se filho de mulher amancebada com padre vira lobisomem depois dos 13 anos, que dirá de um desvairado cair de graças por um padre?" 

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

RECALL X TEST DRIVE

 

Aproveitando o recall que uma famosa marca de preservativos está realizando em produtos com defeito, Arnaldo vai aproveitar e pedir pensão pro filho que nasceu nove meses atrás por conta de um preservativo furado, cuja prova - a própria camisinha - ele guarda até hoje num potinho hermeticamente fechado dentro da geladeira.

Eu sempre fico desconfiado quando uma empresa anuncia que vai fazer um recall nos seus produtos. Embora, a primeira vista, pareça compromisso com o consumidor em oferecer um produto de qualidade, eu também penso que a empresa tentou fazer economia em algum lote de fabricação e aí a coisa deu errada e o mercado foi inundado com produtos defeituosos. Daí pra limpar o nome antecipadamente a empresa vem com esse papo de recall. É aí que acho que Arnaldo não tá doido.

Aliás, algumas décadas atrás a gente nem ouvia falar de recall. Você comprava um produto e se desse sorte ele durava muito tempo, se não, tava lascado. Só outro. Depois a onda emplacou e olha onde chegamos...recall de preservativos. E a coisa vai engendrar porque essa semana um sul-africano apresentou no mercado uma maneira super-extra-rápida de colocar o preservativo. É a Revolução Industrial chegando nas genitálias. A colocação é tão ligeira que parece até que vai envelopar os dedos.

Pra mim, antes do recall, o melhor é fazer antes o test drive. Vê o caso dos casamentos com validade de dois anos. É um test drive. Deu certo, ok! Não deu, cada um pro seu lado. Porque se forçar a barra, daí uns anos depois é recall de peito, de bunda, barriga, de pinto. Mas isso tudo não é novidade de agora. O diabos é que tudo que é novo o povo pensa que são os americanos que inventam, mas eu sei que não é não. O pessoal pensa que a gente não tem ideia criativa. Uns anos atrás, Romulado aprontou uma coisa muito parecida lá no interior. Ele muito taradão por Doquinha, doido pra dar uma despirocada naquele piteuzinho mas a mãe dela só liberava a filha se ele casasse, coisa que ele não tava afim de fazer. Daí, menino viajado, meteu o papo em Doquinha e ela fugiu com ele deixando D. Esmeraldina aflita e a filha descabaçada. Na manhã seguinte  à fuga, perdida toda a esperança de ter notícias da filha, eis que aparecem Romualdo com Doquinha na soleira da porta  da casa, dizendo: "D. Esmeraldina, vim devolver sua filha, a menina é muito limpa e educada, mas me desculpe, mas ainda não serve pra casar."

Moral da história: se fizer o test drive antes, não necessita fazer recall depois.

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

DEDINHOS SUICIDAS

Daniel, aquele cantor brega-sertanejo e chato, anda espalhando por aí que durante algum tempo paquerou Eliana, aquela apresentadora insossa e chata que passou uma década torturando crianças ao som de "Os Dedinhos". A humanidade, antes tarde do que nunca, agradece a revelação e o fato do romance entre os dois chatos nunca ter acontecido. A coisa poderia ter sido pior. Já imaginou o trauma de tantas crianças se tivessem passado toda a infância ouvindo o hit "Os Dedinhos" em ritmo sertanejo?
"Ai, ai, ai, ai, polegares, polegares, onde estão? ai, ai, ai, ai!"
Cruz credo!

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Ô ARNALDO: BEIJAR NA BOCA, PODE?

Imaginem o futebol como um dos últimos redutos da rude natureza masculina onde você pode xingar o juiz, o jogador e também se esgoelar como um Pavarotti tosco diante o gol do seu time aos 44 minutos do segundo tempo. No estádio, na praia, no sítio, no poeirão...onde a bola rolar.

E futebol chama cerveja que chama um samba um pagode uma garota bonita dançando fazendo alegria pras confrarias futebolísticas de happy hours e de finais de semanas.

Mas tem intruso na área...  Sabe aquela sacanagem de mensagens subliminares que os desenhistas faziam nos inocentes filmes da Disney? A onda aportou no futebol do videogame. Enquanto jogava uma partida do FIFA 2012 e após o gol do Liverpool no Arsenal, o jogador capturou a imagem abaixo onde o atacante Fabianski se engalfinha, após a jogada, com o goleiro do Arsenal e os dois acabam protagonizando um beijo na boca bem nítido durante o replay da jogada. Confira pra não dizer que tô mentindo:


                                              Ô Arnaldo: beijar na boca, pode?

Não bastasse onda da depilação total e da bolsa tiracolo for man, a turma da sensibilidade à flor da pele agora quer ferir os brios em um dos nossos últimos redutos masculinos.

Vatre retro!

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

EXTORSÃO: UMA INSTITUIÇÃO NACIONAL

Quando Steve Jones e Paul Cook, do Sex Pistols, estiveram no Brasil em 1978 e saíram pra dar uma  volta no Rio com José Emílio Rondeau estranharam a figura do flanelinha recebendo trocados para "guardar" carros. Imagine: os ícones do movimento punk espantados com a institucionalização da extorsão na figura do flanelinha amparada pela venda nos olhos da justiça brasileira.

Juntando toda a banda terceiro-mundista com a herança pré-colonial de nossa descendência pouco nobre de degradados e amancebados, o que nos diferencia de uma Paris do século XVIII é que hoje existe um saneamento razoável nas ruas e as mães não dão luz  nas feiras sob barracas de peixe, cortando os cordões umbilicais com  facas sujas de vísceras.

De trocado em trocado os flanelinhas transformaram a guarda de carros em um negócio sindicalizado que aliado à falta de oportunidade de emprego agregou à classe uma turma de vagabundos e desocupados que transformaram o negócio numa oportunidade de extorquir motoristas em estacionamentos públicos e pedágios em semáforos, ao cúmulo de cobrarem 100, 150 reais por uma vaga em São Paulo.

Eu sei que tem quem se sensibilize com isso, mas eu não. Não estudei pra ser trouxa, mas até porque faço minha parte antecipada: o imposto do meu salário é descontado na fonte. Quem devia estar preocupado, que são os políticos e governantes,  não estão. Embutiu-se na sociedade o hábito de que os cidadãos assumam as lacunas deixadas pelas más gestões públicas enquanto a cada eleição o que se vê é a fanfarronice do desperdício do dinheiro arrecadado em impostos ir para a latrina das promessas de campanha. Basta buscar na memória recente do país.

Mas se não se punem os graúdos, quanto mais os miúdos. Eu me lembro de folhear livros de Direito na biblioteca de meu pai, num tempo em que buscava minha vocação profissional, e ter lido, num antigo Código Civil a respeito da detenção por vadiagem e outras contravenções. Até pensei que essa lei nem mais existisse, mas existe. Surpreendentemente, o capítulo VIII das Leis das Contravenções Penais lista como passíveis de punição as seguintes contravenções, entre outras que eu também julgava extintas: jogo do bicho, importunação ofensiva ao pudor, embriaguez, servir bebidas alcoólicas a quem se encontra embriagado, pertubação da tranquilidade, etc.

Apesar de soar irônico, este retrato é extremamente perturbador, na medida que coloca as leis vigentes do país num limbo, num plano de arqueologia. E para fazê-las cumpri-las as instituições mais sérias tem que garimpar verdades, direitos esquecidos por décadas de descaso contra a sociedade.