domingo, 29 de janeiro de 2012

RITA LEE SE APOSENTA PELO INAMPS


Depois de sair da delegacia em Sergipe onde foi detida após fazer apologia às drogas e xingar policiais de plantão que estavam no seu show de despedida dos palcos, Rita Lee deverá dar entrada no seu pedido de aposentadoria no extinto INAMPS, o órgão da previdência responsável pela aposentadoria de dinossauros.

Eu sei, querido leitor, que você é fã de carteirinha da Rita Lee. Mas eu não sou. De zero a dez dou cinco e olhe lá...naquela fase Tutti-Frutti. Pra ser mais honesto, acho que Rita Lee virou uma caricatura de si mesma como outros cantores que não souberam envelhecer com sua música. Dia desses ela postou uma foto no twitter que tá a cara escarrada do Coruja do Watchmen; agora, rebuscando seu lado rebelde de Mutantes, tumultua o que seria o início de uma aposentadoria tranquila.


                                         Rita Lee disfarçada                                           Coruja disfarçado

Num mar de iniquidades musicais, Rita Lee ainda se sobressai nos relampejos cerebrais dos seus fãs cinquentões, sessentões e outros setentões que ainda mantém os neurônios funcionando apesar do consumo em excesso da cannabis durante as décadas de 70 e 80. A cantora pode se considerar uma guerreira vencedora já que na altura do campeonato ainda teve fôlego pra incitar uma plateia sedenta de boa música e aplicar um golpe de marketing pessoal com a polêmica criada.

No melhor estilo "falem mal, mas falem de mim."

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

ENCERADEIRA FUTEBOL CLUBE

De vez em quando eu ouço dizer que é  característica do nosso futebol o jogo cadenciado e outras bobagens que transformam alguns antigos clássicos num programa enfadonho de se ver.  Pra mim, futebol é um time atacando e o outro se defendendo; e depois contra-atacando o outro que se defende num moto-contínuo durante os 90 minutos da peleja. Faço parte daquela turma que não entende como é que um jogo de futebol termina 0X0.

Outra bobagem que se fala muito por aqui é nossa qualidade de posse de bola. Falando nisso, o estilo que não me sai da cabeça é aquele criado pelo Zinho onde ele prendia a bola no meio de campo e ficava girando em torno de si mesmo sem evoluir o jogo, mas com a "posse de bola" criando o mito do Zinho-Enceradeira. Amigo, quem tem posse de bola é o Barcelona que evolui o jogo mantendo a posse de bola, costurando a defesa adversária e fazendo gol . E o Barcelona é uma evolução do que foi a seleção holandesa de 74 - a Laranja Mecânica - cujo mito, comumente omitido da biografia de Zagallo, é o fato do confiante e vangloriado "tetra-campeão" nunca ter visto a Holanda jogar antes da Copa e, despreparado tecnicamente, ter tomado um caldo do time de Cruyff e Cia.

O futebol brasileiro anda tão desacreditado que hoje ouvi de um comentarista esportivo na tv que o Internacional iria pegar uma pedreira em casa: o Once Caldas, que "inclusive já foi campeão da Libertadores". Porra, o Inter já foi campeão do mundo!!! E joga em casa... 

E só pra sacanear, Damião acabou de fazer 1X0. Dá-lhe Inter!!!!

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

A REVOLTA DOS QUE JÁ FORAM MAIS INTELIGENTES


O apresentador Carlos Nascimento afiou a língua no editorial do jornal do SBT alfinetando o celeuma criado em torno do "estupro do BBB" e de "Luiza" afirmando que "nós já fomos mais inteligentes". Acho que foi oportuno, mas um tanto exagerado no caso de Luiza, uma sacada humorística que se tornou viral, ratificando o poder da mídia paralela, aquela não vinculada à mídia profissional do rádio e tv, ou seja, nós - eu e você - que escrevemos e compartilhamos emoções e sentimentos nas redes sociais.

Como não é desinformado, Nascimento deveria lembrar-se da antológica frase de Andy Warhol que disse que no futuro todos teriam seus 15 minutos de fama. Então, até aí, nada de novo. E se ficamos menos inteligentes, a culpa também é da tv.

E criticar a inteligência dos outros não é o forte da emissora que Nascimento trabalha, pois há décadas ela vem entulhando a cabeça dos outros com programas mundo-cão estilo Gugu, Ratinho, novelas mexicana dubladas, Eliane e seus dedinhos e criando refrões peçonhentos com personagens do naipe de Tiririca.

Pra não ofender a inteligência dos inconformados, eu acho que os melhores caminhos ainda são o controle remoto e o botão liga/desliga.

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

TATUANDO PINTOS

Li na mídia que um iraniano ganhou acidental e permanente uma semi-ereção após realizar uma tatuagem no pênis. Fiquei pensando se isso vai causar um boom no mercado das tatuagens quando os coroas de 60 anos ou mais resolverem aderir e se já é hora de comprar ações das empresas de tatuagens.

O que será que leva um cara a fazer uma tatuagem no pênis? Talvez haja várias razões, mas não conheço nenhuma que justifique literalmente a dor do caralho que deve ser em sentir aquelas agulhadas perfurando o dito cujo. Desaconselhadas por médicos, o rapaz mandou tatuar a frase قرض می شود سلامت juntamente com a letra M, inicial de sua namorada. Traduzido do persa, é algo como "boa sorte em suas jornadas", um texto sugestivo para quem pretende explorar locais desconhecidos e escuros. Não aparenta ser um frase longa, mas sabe-se lá o tamanho das letras que foram utilizadas. Aliás, eu queria saber se o tatuador recebe insalubridade em ter que tatuar em local de alta periculosidade.

Essa história, me lembra uma piada antiga em que, enquanto urinavam num banheiro de um bar, um sujeito observa que no pênis do amigo está escrito BUCO, e ele curiosamente pergunta o que significa.

O amigo explica que é uma tatuagem que fez quando saiu de sua terra natal e batia aquela saudade, mas que quando o pênis está mole só dá pra o final da frase.
- E qual é a frase? pergunta o amigo.
- A frase é: AI QUE SAUDADES QUE EU TENHO DO MEU GLORIOSO PERNAMBUCO.

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

OS BOLA MURCHAS E AS PIRIGUETES

A figura pública mais patética que existe aqui no Brasil é jogador de futebol.

Fora de campo quando não estão pagando mico numa delegacia, estão pegando dribles de piriguetes e pagando pensões milionárias porque não usaram um preservativos de dois reais.

E o pior é que tem pai fazendo de tudo pro filho ser jogador de futebol quando crescer. Não percebem que do outro lado também tem pai fazendo de tudo pra filha dar prum jogador de futebol famoso e otário quando crescer. Não leram a 10ª mentira que eu divulguei aqui no blog. Do jeito que coisa vai no país da pizza e do samba, logo, logo, estará institucionalizada a profissão de piriguete com direito a CTPS e tudo que tem direito (40 mil por mes, apto duplex na orla, um carro pra levar o filho pro colégio e outro pra ir pro pagode de saia curta)

Mas o mais patético mesmo ocorre em campo. Primeiro porque 90% dos jogadores de futebol não jogam aquela bola que eles pensam que jogam e geralmente transformam o que seria um grande jogo num sonolento e enfadonho espetáculo de pontapés, passes errados e outras agressões. Mas a parte mais tragicômica (acho que aprendi esse termo na 7ª série) vem nas comemorações dos gols. Não se vê mais aquelas comemorações imponentes, o soco no ar, a pirâmide, a escorregada de joelhos pra galera.... Quando fazem um gol alguns jogadores se comportam como bichinhos amestrados e fazem coreografias premeditadas e ensaiadas durante a semana por um canal de tv, outros ficam rezando e olhando pra cima como se Deus tivesse torcendo pelo time deles enquanto outros rebolam, sambam e dão beijinhos...Santa viadagem, Batman.........

Futebol que é bom, nada. 

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

TÉCNICAS DO CALL-CENTER PARA IRRITAR CONSUMIDORES

Ontem acordei com uma vontade danada de ficar estressado e com sorte vi que meu fio telefônico estava partido na rua, me deixando sem telefone e sem internet. Oba, um pouco de emoção!!!!!!! Nada como acionar a companhia telefônica pra ser feliz.

Como estava de saída para o trabalho e não tinha o número do call-center da telefônica, peguei a última conta , botei no bolso, para ligar lá do trabalho. Para minha surpresa, na conta não tem um número de call-center para onde você possa ligar quando precisar de serviços. Será que a empresa pensa que seus produtos e serviços duram para sempre?

Resolvi entrar na internet para pegar o número. Depois de navegar uns 15 minutos pela página da telefônica, vi que tem link pra tudo: tv, internet, compra de aparelho, o escambau...menos pra informar um telefone de serviço. Daí me lembrei que na minha agenda do celular devia haver um número salvo quando passei meses atrás por uma situação semelhante. Bingo!!!

Liguei e aquela voz robótica do atendimento eletrônico me atendeu prometendo mundos e fundos que iria me ajudar a encontra a solução do meu problema, blá, blá, blá...Lógico que a solução do meu problema eu já sabia qual era:  falar com um atendente real e pedir para consertarem meu fio telefônico. Só isso.

Mas o robô me alugou por exatos 10 minutos sugerindo que eu apertasse 1, 2, 3, o caralho a 4...Quando finalmente ele disse as palavras mágicas: "não consegui encontrar a solução para seu problema. Vou lhe passar para um de nossos atendentes". Finalmente aquele robô anta fez alguma certa.

A atendente perguntou qual era meu problema. Me deu vontade de dizer: aperte 1 para eu falar pausadamente; 2 para falar rapidamente, 3 para....mas daí, eu com jeitão de quem tinha acabado de tomar maracujina, falei: 

- O fio externo do telefone arrebendou. Tô sem linha. Preciso de um técnico para refazer a ligação.
- Aguarde um instante que eu vou falar com minha supervisora.

Isso é que é um atendimento....Rôbo, atendente, supervisora. Depois falo com o gerente e quem sabe até com o presidente da empresa.

Cinco minutos depois a nossa atendente esperta volta e me pergunta:
-Seu telefone está mudo?

Puta que pariu!!!!!

- Não minha filha, o fio partiu mas meu telefone fixo é mágico e  funciona sem a linha;
- Não minha filha, eu tô aqui de orelha vermelha porque gosto de ser irritado por vocês;
- Não minha filha, não tá vendo que eu tô falando dele agora mesmo?..Aliás, eu tô falando com quem mesmo? Não é da quitanda do seu Manoel?

(Alguém já se deu conta que os comerciais das companhias telefônicas estão cheios de crianças, fazendo carinhas e bocas? Isso é pra sensibilizar o consumidor com aspectos da gentileza e bondade. Mas quando você liga pruma companhia telefônica parece que tá falando é com o capeta.)

Como é que um anilmalzinho daquele me faz uma pergunta dessas?????
- Claro que está minha filha. Não lhe falei que o fio externo tá partido!!!!

Ela, filha de São Tomé, disse:
-Aguarde um instante que eu vou ligar pro seu telefone pra verificar. Em outras palavras, ela quis dizer:  "Eu acho que você está mentindo...aguarde na linha que eu vou ligar pra sua casa, só pra confirmar se ele está mudo."

Então, alguns minutos depois, a eficiente atendente confirmou que meu telefone estava mudo.

Na verdade, 17 minutos depois de iniciar a ligação.

Simples assim.

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

SEM CALÇAS NO METRÔ

O tempo passa e se você não está antenado fica pra trás. Fui pego de surpresa hoje com o Dia Mundial sem Calças no Metrô (éguas!!!! tem  até isso????). Provavelmente eu e mais uns milhares, mas como aqui na ilha não tem metrô, eu mesmo já me perdoei e mandei rezar cinco ave-marias. Eu fico triste é com o cidadão que foi trabalhar hoje, segunda-feira, todo nos trinques, lá na Cidade do México e quando entrou na estação viu todo mundo de cuecas e calcinhas. É mais ou menos como o sujeito ir de camisetas numa festa que tá todo mundo de terno. Que vexame!!!! Puta que los párius (assim mesmo em mexicanês coloquial). Hora de tirar as calças Super-Man!!!

Comentei isso com Arnaldo que mora lá no fim da Cidade Operária e ele me disse que ano que vem vai implantar essa moda aqui em São Luís, no busão. Me disse que lá o ônibus é tão cheio, mas tão cheio, que depois das 7 da manhã o cara vai pro sorteio pra vê se consegue entrar. Se a moda pega vai ser uma suruba doida. Ele ficou empolgado imaginando dar aquelas encostadas nas mulheres só de calcinhas, só no "com licença, com licença, com licença..."

Daí eu perguntei pra ele se na bunada não vai dinha? Disse pra ele tomar cuidado também com o "com licença" dos sujeitos de cueca, porque a coisa não é mole assim como ele tá pensando.

Eu tô fora desse trenzinho. Aliás, puxa a cordinha que eu quero descer.

domingo, 8 de janeiro de 2012

MALDITOS CORAÇÕES

Vou ser franco: eu odeio esses coraçõezinhos que o pessoal faz com as mãos. Pior do que isso só aquele chavão indefectível que rolou uns anos atrás e que muita gente ainda repete: um beijo no coração. Que coisa chata!!!! Sobre esse beijo no coração, já disse sabiamente um desses articulistas de minhas leituras mensais que também odiava tal prosopopeia. Dizia ele algo assim:  "sempre que escuto esta frase imagino a pessoa rasgando o peito da outra com as duas mãos e com dificuldades esticando os lábios para beijar aquele coração ainda pulsante e bombeando sangue nas artérias" Argh!!!!!!!!

Eu sei que tem gente que participa de minhas redes sociais que adora fazer estes coraçõezinhos com as mãos; meus amigos, me desculpem, mas é minha opinião: eu acho isso ridículo. Sempre associo esta mímica àqueles cantores sertanejos sem noção que após serem ovacionados por cantarem aquela música de corno desvairado fazem coraçõezinhos pra plateia e depois dizem com aquela voz de caipira desafinado:
- Beijo no coração!!!

Dá licença que vou vomitar!!!!!!!

terça-feira, 3 de janeiro de 2012

VOCÊ EMPRESTARIA UM CENTAVO PARA ESTA FIGURA?

O candidato americano à presidência disse hoje ao jornal italiano La Stampa que "os EUA têm de cuidar da própria crise, e não darão um centavo para salvar a Europa". Óbvio, não? Se a Europa fosse um Iraque, por exemplo, os americanos primeiro a bombardeariam a procura de armas de destruição em massa e depois ajudariam a reerguê-la instalando indústrias americanas, preferencialmente ligadas a políticos e ex-presidentes americanos.

O crescimento da Europa não interessa aos americanos porque os europeus dividem com eles, no mundo ocidental, a força política e econômica; além disso, os europeus possuem uma moeda mais forte que o dólar e o PIB e as exportações europeias são superiores às americanas. É uma briga entre os birrentos contra os arrogantes.

Parece assim que ambos vão a nocaute, pois o que se vê ultimamente nos noticiários é o castelo desmoronar nos dois lados. Acostumados, historicamente, a aumentarem seus patrimônios às custas da exploração de suas colônias e de países do Terceiro Mundo, parece que agora está faltando sangue no mercado para americanos e europeus chuparem e então estão competindo pra ver quem quebra primeiro. O risco é eles detonarem uma nova guerra mundial fazendo a política: "se vamos quebrar, então vamos quebrar todo mundo e começar do zero".

Por enquanto, o que dizem por aí e não deixa de soar irônico, é que países como China e Brasil estão passando incólumes pela crise econômica que assola os continentes. Se for verdade, não vai ser de estranhar se daqui alguns anos nossos aeroportos estejam repletos de imigrantes europeus e norte-americanos, fugindo da crise, e sendo barrados pela alfândega brasileira como nós somos na Espanha e nos EUA, por motivos banais. 

- Tu não fala português, gringo? Já praquela sala pra revista e fica só de cueca, senão leva bolacha no pé da orelha!!!!!

Imaginem que para fugir da sua crise econômica,  imigrantes americanos tenham que entrar ilegalmente no Brasil, pela Venezuela,  com coiotes emprestados por Hugo Chaves, se embrenhando na floresta amazônica e metade deles sendo devorada por sucuris, piranhas e jacarés. Daí quem sabe eles se lembrem de como um dia tratavam os mexicanos nas suas fronteiras.

Como já dizia Lulu Santos: "a vida vem em ondas como o mar".