PELADA DO BRASILIENSE

Que o futebol brasileiro anda capenga não é novidade pra ninguém. Tanto é que craques do passado que são refugo lá na Europa quando voltam pra cá são tratados como paxás e se tornam atrações dos seus clubes. Agora deram até pra cogitar a vinda de Seedorf, aquele holandês do Milan que não deixou Ronaldinho usar a camisa 10.  Com estas coisas até Pelé se remexe no túmulo. Ah, Pelé ainda não morreu? Foi mal! Então bota ele pra jogar no Santos pra ver se o time ganha algum título internacional.

Sem trazer craques do INSS de fora e sem disputas pela camisa 10, os cartolas do Brasiliense conseguiram o que os jogadores do time não tem conseguido em campo para atrair torcedores para seus times: reunir todo mundo pra ver uma pelada. Diga-se de passagem que a pelada é a musa do time mostrando um par de pernas e muito mais num ensaio que vai fazer você dizer que é brasiliense desde criancinha. Garanto que é melhor que ver os pernas de pau do futebol. Afinal, futebol é uma caixinha de surpresas. Confira aqui

Se eu fosse dirigente do Brasiliense colocava a moça pra desfilar pela beira do campo em todo jogo importante, só pra atordoar o adversário; e, via controle remoto, fazia cair o sutiã da moça ao lado do goleiro na hora do escanteio pro Brasiliense.

Duvido que não seria campeão.

* charge de Alpino, via Yahoo

TAMANHO NICOLE BAHLS

Outro dia li um divertido post sobre a concorrência injusta da mulherada com as loiras de saia curta. Deve ser cruel mesmo, até porque se a mulherada não for abençoada de berço tem que ralar muito na academia, gastar uns $$$$$ no salão e consumir vários hectolitros de silicone pra não dar pití em frente da concorrência nas baladas. Mesmo que na noite todas as gatas sejam pardas, as loiras de saia curta chamam muita atenção. Rigorosamente mulher gostosa tem que caber certinhos nos manequins P, M, G. Se o manequim for tamanho Nicole Bahls, melhor ainda. Aliás este último tamanho, quê que é isso meu amigo.........Benza Deus!!! É como se diz por aí, a paranaense é muita areia....

Convenhamos que Deus tava de brincadeira com o resto do país quando fez o Paraná. Ô lugar pra ter mulher bonita!!!  Parece que pra chegar nesse padrão de qualidade ISO 9001, Deus começou separando os índios lá pro meio das matas do Amazonas, do Pará e do Maranhão; depois pra acabar com a chiadeira dos cearenses por conta do descaso com Iracema a virgem dos lábios de mel, Deus passou-Lhes as mãos em suas cabeças até achatá-las e ofertou-Lhes um belo litoral  e a habilidade única de comer rapadura; como os baianos tavam com preguiça de pedir alguma coisa, Deus acabou ofertando as mulatas pros cariocas e o trabalho pros paulistas (afinal, alguém tinha que trabalhar por essa gente); depois separou uma turma de indecisos em Passo Fundo e depois quando estava voltando - pois não pisa na Argentina nem morto - passou no Paraná e perguntou se eles queria alguma coisa a mais além das belas Cachoeiras do Iguaçu e eis que um mineirinho ( que tá metido em todo canto) respondeu: "pouca coisa, Senhor: só faça com que aqui só nasça mulheres lindas, gostosas e maravilhosas. Só isso, tá bão?"

Mais uma foto, pra gente ver de novo

E assim foi feito.

OS TRES NÍVEIS DA DEPILAÇÃO MASCULINA

Por mais que eu reze pra São Jorge parece que ele não me escuta. Em defesa do último bastião Neandertal surpreendi-me, algumas semanas atrás ao ler numa revista masculina que existem  tres níveis de depilação masculina  com variações pra se fazer em casa ou na clínica. EPA!!! Como eu só conhecia os níveis da barba e das aparadas de pelos, não sei se rio ou choro. 

O primeiro nível é o Básico ou Fred Flinstone, se você preferir: o sujeito só dá um trato na monocelha, no nariz e orelha. Esse é o meu nível. Aliás eu pensava até agora que só existisse esse nível.

Depois tem o nível Intermediário ou Mamãe estou indeciso: o sujeito começa a depilar a nuca, as costas, o peito e a barriga.

E por último, chega-se ao nível Avançado ou Mamãe soltei a franga: Aí o indivíduo já se entregou por completo e depila as axilas, coxas, pernas, virilha e nádegas.

Eu leio tudo isso mas eu não acredito. Juro que não acredito. Eu fico imaginando se existe algum amigo meu, qualquer um, defensor da mesma causa da masculinidade que leve uma vida secreta que o faça ir até uma clínica pra depilar a bunda. Daqui a pouco tão fazendo clareamento do rego.

Daí eu me lembrei de um e-mail que recebi outro dia de autoria de um gay que manifestava seu repúdio ao excesso de viadagem que circula por aí. O cara sintetizava o assunto da seguinte forma: ser gay é uma coisa e ser bichinha biba é outra coisa totalmente diferente. Uma frescura alimentada pela mídia.

Durma-se com um barulho desses. Porém, se a gente fizer um playback dos últimos 50 anos da diversidade de gênero e do comportamento sexual, eu fico com a sensação que o foco das mulheres ao longo destas décadas, foi o poder que antes pertencia quase que exclusivamente aos homens; enquanto estes, a medida que cederam terreno para as mulheres, impossibilitados de vencê-las, optaram por unirem-se a elas às vezes de uma forma desastrosa e caricata.

Por isso que eu peço todo dia pra São Jorge: "Força São Jorge, afasta de mim com tua espada justiceira os malefícios da modernidade!!!"

Tudo bem que você chegou até aqui achando que tudo é uma questão de higiene. Ok, embora eu seja  da geração da Playboy da Claudia Ohana, hoje em dia eu também prefiro as minas no nível 3. Mas só elas, as gatas. Higiene é uma coisa, mas quando você começar a competir com a mulherada pra saber quem é que tem a melhor cera, qual o creme depilatório é mais cheiroso, que suas coxas ficaram irritadas com a depilação.... Meu amigo, se você já chegou nesse ponto, você já se tornou o senhor dos anéis..... queimados.

Aí a coisa fedeu pro seu lado. Passa espada nele, São Jorge!!!

COMO O BIQUÍNI SALVOU O MUNDO DA GUERRA

Assim não dá pra viver em paz!!!!

O maior pacificador de todos os tempos foi o biquíni. Depois que foi inventado, nunca mais o mundo se envolveu em grandes guerras. Quer dizer, o mundo ocidental, porque lá pro Oriente, onde a mulher ainda usa a burka para ir à praia, o pau vive comendo o tempo todo. Também, meu amigo, não tem quem aguente: temperaturas acima de 40° à beira-mar sem poder tomar um chopinho gelado e ainda  olhar as "cumades" com aqueles panos pretos parecendo umas morsas dentro d'água.... Tem mais é que explodir uns homens-bombas de vez em quando pra relaxar e ter o que conversar.

Falando em bombas, ironicamente como todo mundo sabe, o biquíni é fruto da destruição, já que seu nome é uma homenagem ao atol de Biquíni onde os americanos testavam bombas atômicas e destruíam a fauna local. Isso deve ter inspirado seu criador, Louis Réard, a destruir o maiô para criar a famigerada peça que logo que surgiu passou também a destruir casamentos, pois os maridos torciam o pescoço que nem a Linda Blair no Exorcista para ver as mulheres de biquíni na praia.

Lá pelo final dos anos 60, aplacada a fúria inicial, os senhores do mundo baixaram o facho e pararam de brincar com pólvora quando a peça caiu no gosto corpo das gostosonas da época como Ava Gardner, Ursula Andress  e Brigitte Bardot e aí foi só alegria: o mundo entrou na onda do "Faça Amor Não Faça Guerra". Depois vieram vários modelitos que ficaram famosos como o asa-delta e a tanga e o biquíni foi ficando cada vez mais diminuto pra alegria dos marmanjos de plantão atingindo seu ápice na fase fio dental, o qual se coubesse a mim, teria batizado aquele fiapinho na bunda de pavio de bomba, só pra não perder a herança da linhagem destrutiva da peça.

A MÚSICA DO SEXO

Enquanto uns caras gastam horas de lábia pra tentando conseguir um rala e rola com o sexo oposto, um besourinho, um mísero inseto aquático de apenas 2mm mostra porque veio ao mundo: a criatura utiliza seu pênis como instrumento musical, esfregando-o no abdômen para atrair as fêmeas no cio. Viu aí, amigo desiludido, que tamanho não é documento?

E a criatura ainda é um percevejo, saca? Aqueles insetos fedidos. Mas as fêmeas não tão nem aí, pois rola sexo e rock'n'roll. Aqui você já aprende a primeira lição: não é preciso estar cheiroso pra agradar as fêmeas da espécie. Essa sonoridade o coloca como  a criatura mais barulhenta da face da Terra. Mas isso é pouco. Pra mim, só a façanha desta ereção musical já merecia um hour-concours em qualquer lista de perfomance masculina do reino animal. Já imaginou??? Desde quando você não tem uma ereção assim, colada no abdômen? Nem pela manhã com seu tesão de mijo!!!!

Essa masturbação na própria barriga é conhecida nos meios científicos por estridulação, um nome que não soa muito bem nos meus ouvidos porque me lembra uma corruptela de esmagamento com trilhos e torção. E isso do pênis: Ai!!! Eu até acho que as fêmeas-inseto sentem um pouco de peninha do inseto-macho e chegam com aquele biquinho que só os insetos sabem fazer:

- Tá dodói????

Mas uma coisa eu digo, se os insetos tivessem metade de nossa inteligência dominariam o planeta, pois são capazes de façanhas incríveis e desafiadoras. Eu não duvido nem um pouco depois de ver este inseto erótico-musical. Agora, companheiro, olhe pra você: com um cérebro enorme, cheio de tecnologia ao alcance das mãos e só sabe ficar apertando botão no seu celular, teclando besteira na internet...Não sabe nem tocar um Parabéns pra Você no violão pra surpreender sua namorada no dia do aniversário dela...Que vergonha...

Já imaginou se nós, seres humanos, tivéssemos esse dom? Estridulando um Parabéns pra Você depois de uma festinha? Algumas vezes seria legal para impressionar a gata mas outras vezes eu acho que o cara ia pagar mico. Já imaginou no cinema? O cara dando o maior amasso lá no fundão e no meio da excitação, o pênis começa a estridular fora de controle fazendo mais barulho que o tiroteio na cena de ação do filme, chamando atenção de todo mundo:

- Te aquieta aí, taradão!!! Que eu quero ver o filme!!!

Mas o lado romântico também teria vez com os pedidos musicais de sua gata:

- Ah, benzinho, estridula aquela musiquinha que eu gosto....

Ou então (com ela suspirando):

- Pôxa, ninguém nunca estridulou antes assim pra mim...

É bom mesmo, porque com tanto talento musical a concorrência estaria batendo fortemente na porta, de sua gata. E como você ia conseguir dormir com um barulho estridulante desses?

CUECAS & CALCINHAS

Homem é bicho bruto quando vai comprar cuecas. Entra na loja e pega um daqueles kits com cores sortidas - leve 6 e pague 5 - e pronto! Tá satisfeito! Mas daí que tempo atrás, li uns comentários de algumas mulheres lindas e maravilhosas opinando sobre suas preferências em relação às cuecas dos homens. O que ficou de consenso é que elas preferem que seus namorados usem cuecas brancas. Pensei, relutei, mas saquei o óbvio: cuecas brancas e limpas lhe dão aquele aspecto limpo e asseado de quem acabou de sair do banho. Daí é só esperar que elas venham com o talquinho.

Eu sei que você aí, que ainda usa aquelas cuecas de copinho deve tá achando que isso tudo é uma besteira, que mocréia que é mocréia não tá nem aí pra cor de sua cueca. Não discordo de você porque também acredito que o amor é cego, mas em terra de cego que tem um olho é rei. Desde então, considero que existe a possibilidade real de me encontrar em uma situação que eu seja obrigado a ficar apenas de cuecas e portanto procuro preservar a indumentária do superman.

Uma situação atípica é você estar num local público e coletivo, sofrer um assalto e todo mundo ser obrigado a ficar em roupas íntimas. Já pensou se neste fatídico dia você estiver com aquela sua cueca furada na bunda? Ou aquela que está com elástico tão deformado que pra prender na cintura você ter que dar um nó?

Agora quando vai comprar calcinhas pra namorada o bicho bruto se torna um homem sensível. E predador. Predador porque naquele clima de lingeries transparentes com a atendente da loja, já tenta encaixar um papo:

- Gostei dessa, o que você acha?

- É bonita! Você acha que fica bem na sua namorada?

- Acho que sim... Ela tem o corpo parecido com o seu...Você acha que fica bem em você?

E calcinha de mulher tem todo um ritual de cores ilustrado ao lado, de acordo com um fabricante das mesmas. Isso leva a lógica fundamental de que para entender o estado de espírito de uma mulher é necessário saber a cor de suas peças íntimas. Dize-me o que vestes e te direi quem és! Isso me reporta a um acontecimento onde um amigo conseguiu um encontro com uma garota que ele vivia azarando algum tempo. Encontro marcado, horário acertado, foram ficando naquele clima de alegria e descontração até quando ele a despiu de suas roupas e ela ficou apenas de calcinha na sua frente.
E aí a pergunta que não quer calar que todo bom amigo faz nestas horas:
- E aí, tu comeu?
Ele meio desconcertado respondeu:

- Cara, naquele momento eu brochei. Quando ela ficou na minha frente sorrindo, com aquela calcinha estampada com a cara de Leandro & Leonardo, um coro de anjos desafinado começou a cantar no quarto: "É o amooooor/que mexe com minha cabeça e me deixa assim..."

GATOS TEM DUAS CASAS

Fulustreco é o gato (da espécie Felis catus) que eu adotei a cerca de dois anos. Preguiçoso, depois de saborear um prato de ração, deita-se num nicho da estante da sala e puxa aquele cochilo fazendo juz ao ditado "gato de hotel".

Por mais que eu tente agradá-lo comprando rações de primeira qualidade do tipo "sabores do mar" - a paella dos gatos - Fulustreco de vez em quando dá um chá de sumiço. Passa tres dias sem dar notícias. Às vezes ate imagino que bateu as botas, ou seja, foi pro mundo imaginário de Hans Andersen fazer companhia ao Gato de Botas ( infame, este trocadilho!)

Mas Fulustreco me ensinou que os melhores amigos do homem são os gatos, ao contrário do ditado popular de que os cães são os melhores amigos. A fidelidade dos cães é bem mais próxima àquela que as mulheres esperam dos homens. Os gatos são mais soltos, descompromissados. Obviamente, imagino que algumas das minhas leitoras ficarão mordidas com esta afirmação, mas esta é a natureza animal e não há como ir contra ela.

Apenas acrescento que se aquela sua cara metade que peida e arrota e que voce chama de "gato" desaparecer por uns dias, é bem provável que esteja ronronando e provando a paella em outro lugar. Afinal, gatos são assim mesmo: tem duas casas.

PRELIMINARES DE 7 DIAS

Li por estes dias que no sexo tântrico - aquele ensinado pelos deuses - as preliminares podem durar até sete dias. Sete dias amaciando a mulher: olhando nos olhos, beijando o pescoço, cheirando o cangote, fazendo que vai e não vai, deixando a libido aflorar na pele para, ao fim da penitência, atingir o clímax que só os deuses conseguem lá no Nirvana.

Ademerval, um velho conhecido, voltou da Índia com estes ensinamentos e uns pacotes de incenso, ansioso em pôr em prática os velhos ensinamentos aprendidos nos templos hindus com sua linda e carnuda esposa. Mas, passados alguns dias ele me confessou que largou a mulher durante a prática do sexo tântrico. Perguntei-lhe o que houve e ele me respondeu:

-Ela me traiu!

-Mas como? Vocês não estavam envolvidos nessa onda de sexo tântrico? De preliminares de sete dias?

-Estávamos...

-E então?

-Ela me traiu no terceiro dia. Não aguentou esperar...Quando eu sai pro trabalho, ela crau com o vizinho!!!!

Pobre, Ademerval...preparando a mulher pros outros. Por isso é que eu acho que essa onda de sexo tântrico e preliminares de sete dias só funciona com os deuses porque eles são...deuses! 

Ou porque sete é conta de mentiroso!

QUEM ACREDITA NELAS?

Todo mundo sabe que depois que o leite ficou mais barato, apareceu uma geração de mulheres criadas a pão-de-ló que deixa muito marmanjo babando que nem Dragão de Komodo.

Tanto na vida real quanto no universo das galáxias distantes da televisão e das revistas de celebridades. Mas, quem acredita nelas?

Nos ensaios de uma revista masculina, deparo-me com uma bela morena com pouca roupa fazendo caras e bocas, insinuando-se em posições que caberiam numa edição de luxo do Kama-Sutra de um sultão árabe. Na entrevista ao repórter da famigerada revista, a jovem se revela ao leitor: "Sou muito tímida nem sei paquerar...Fico toda encabulada quando um estranho me aborda....Arfff!!! Chego até a imaginar que ela diz isso fazendo biquinho assim, assim...

Mas meu lado mais sensato, me leva a crer que tais manifestações de timidez são meros artifícios da revista pra manipular o leitor sem noção. Uma espécie de photoshop de palavras, afinal toda fada que se preza possui asas pra voar em liberdade.

ODE AOS FEIOS

O irmão mais velho de Smigel

A feiúra, assim como uma deficiência física ou sensitiva que obriga seu portador a desenvolver capacidades intrínsecas para superar as necessidades diárias, induz seu portador à percepção de que, desde cedo para se dar bem com as mulheres, necessita ter uma boa lábia. 

O exemplo clássico dos clássico é Serge Gainsbourg, uma versão melhorada, anos 70, de Smigel de "O Senhor dos Anéis". Mas isso não o impediu de ser um grande catador de beldades entre elas a francesa Brigitte Bardot e a inglesa Jane Birkin, com que se casou.

As belas aguardando o feio

A sua apólice, nas palavras da autora Sylvie Simmons que escreveu um livro sobre Gainsbourg, o traduz como “um extrovertido tímido, um realista surreal, um iconoclasta que ansiava por tornar-se ele mesmo um ícone, um homem que podia beber com policiais num dia, assistir a filmes pornográficos com Dali no outro, fazer amor com algumas das atrizes mais belas do mundo (sem jamais deixar que elas o vissem nu) e morrer solitário em sua cama depois de uma vida inteira de auto-abuso absolutamente heróico, ou pelo menos incontestavelmente artístico”

Sua música mais lembrada por estas bandas é "Je t'aime... Moi Non Plus" que compôs para Brigitte Bardot mas ela se recusou a cantá-la acreditando que o marido iria ficar furioso com o conteúdo lascivo da faixa. Sou levado a crer que muitos de nós na fase dos 42-44 anos foram gerados ao som desta música. 

Quem acabou cantando "Je t'aime..." foi Jane Birkin. Gainsbourg conheceu a atriz inglesa no set de um filme - ele quase duas décadas mais velho do que ela. Casaram-se, e a música foi lançada em 1969. É tão sexualmente sugestiva que alguns afirmaram que Gainsbourg e Birkin a gravaram enquanto transavam. Birkin respondeu que se eles estivessem transando, não teriam feito uma música, mas um disco (!!!!!!!). "Je t'aime..." foi banida de várias rádios (inclusive da BBC britânica) e enfureceu até o Vaticano, que excomungou o funcionário que tocou a faixa em uma emissora italiana.

Tira o lençol que eu tô errando a nota!

Mamãe passou açúcar em mim!!!

No dia de sua morte a França parou. Parafraseando um termo que os portugueses diziam dos indígenas brasileiros no início da colonização, o obituário do jornal francês Libération disse que ele “bebeu cigarros demais”. No dia de sua morte, multidões foram à porta de sua casa deixar garrafas de Pastis e maços de Gitanes em sua homenagem.

Pra uma geração que, hoje em dia ao ver duas mulheres maravilhosas como estas, o que tem a dizer é clicar na opção "curtir" das redes sociais, o legado de Gainsbourg tem quer ser continuamente ressuscitado para que não se percam seus ensinamentos.

Passados mais de 20 anos, os feios ainda tem muito o que aprender com suas palavras: "A feiúra é superior à beleza, porque ela dura"

COMO NASCEM AS SUECAS?

Minha lembrança mais antiga da Suécia são aquelas revistas de sacanagem explícita que passavam de mão em mão no colegial onde a gente aprendia tudo sobre a anatomia feminina e outras coisas ainda mais perturbadoras aos nossos corpos imaturos e juvenis.

Anos depois fiquei sabendo, lendo aqueles folclores futebolísticos de Garrincha, sobre a farra de louras que foi a Copa de 58 na Suécia e quis ser jogador de futebol naquele instante pra navegar mares nórdicos com meu approach tropical.

Mas o mundo deu muitas voltas e agora que tudo é politicamente correto até as suecas mudaram.

Agora pra fazer sexo seguro com uma sueca, só fazendo a moça assinar um documento de consentimento. Se não, tome um processo nas costas ( nas costas não, que parece coisa de bicha!). No couro.

Pra se ter uma ideia, ontem eu li que na Suécia o conceito de estupro tem um sentido muito mais amplo que aqui no Brasil. A acusação não envolve necessariamente violência - segundo a lei sueca, um homem que força a barra para transar sem camisinha pode ser julgado por estupro "pouco grave".

Fiquei imaginando, durante o rala e rola, o que caracteriza o consentimento da parceira ou a forçada de barra, aos olhos da lei sueca, se não houver violência física. Porque estupro "pouco grave", para mim, soa muito relativo, como E=mc².

Mas, partindo-se da ótica deles, e se a esposa exigir que o marido só transe de camisinha, como então nascem as suecas?

Será que as loiras nórdicas caminham para a extinção?

COMO PASSAR PROTETOR SOLAR NAS COSTAS

Como um lobo solitário que se afasta do bando, eu tenho medo de que com o passar dos anos eu regrida ao estágio de troglodita ou de Neanderthal, pois na medida que eu busco novas informações vou captando mensagens subliminares de que cada vez mais os sexos estão se aproximando em um só e logo vamos nos tornar andróginos ou hermafroditas.

Semana passada li, numa revista masculina que assino, algumas dicas sobre o verão escritas por uma jornalista e entre elas havia uma que ensinava como passar sozinho o protetor solar nas costas. A autora cogitou a possibilidade de você estar sozinho na praia rodeado de machos e não ter uma princesa por perto pra passar o protetor em você. Daí sugere que você utilize um rolo de pintura pequeno para alcançar as costas ou então uma esponja de banho macia amarrada num daqueles coçadores de costas que sua avó tem. Eu imagino logo que pra andar com essas coisas a tiracolo, teremos que ir para a praia com uma necessarie.

Olha caríssima jornalista, eu sei que você não lê este blog mas eu não consigo ficar calado tendo meu orgulho masculino ferido desta forma. Talvez você ache o Beckham o cara mais bonito do mundo com seu corpo depilado ou de forma mais simplista seu mundo seja cercado de  metrosexuais, emos, hobbits e outras criaturas que saíram da Terra Média ou de Nárnia.

Talvez você nunca tenha assistido MacGyver. Nem nas reprises do TCM. Mas ele teria sugestões melhores.

Então, eu gostaria que você soubesse que:

Homem que é homem não vai sozinho para praia pra ficar rodeado de macho;

Homem que é homem não leva necessarie para praia, muito menos pra guardar um rolinho de pintura pra passar protetor solar nas costas;

Homem que é homem tão pouco leva esponja de banho macia pra amarrar num coçador de costas pra passar protetor solar na praia.

Homem que é homem se enturma com as gatas do local e depois convence uma delas a passar protetor em suas costas;

Se o xaveco não der certo, muda de praia. Ou vai pra casa.

Mesmo que seja com as costas ardidas.

DISNEY PARA ADULTOS

Garimpei estas ilustrações, como pin-ups, que orbitam o imaginário masculino desde a tenra infância.

E aí? Consegue respirar melhor agora?