C.S.I. SÃO LUÍS

Ontem li um comentário aqui na internet onde alguém disse que se tirassem os estrangeiros dos times o campeonato espanhol seria igual ao campeonato brasileiro. Resolvi pegar um gancho nesse pensamento e inserir noutro contexto, trazendo pro nosso terceiro mundinho, um mito, um herói, pra ver se ele se sairia tão bem por aqui quanto lá na zona de conforto do primeiro mundo com todo seu aparato tecnológico. E o escolhido foi Horatio Caine, o chefão do C.S.I. Miami. Queria ver como ele se sairia num hipotético C.S.I. São Luís, enfrentando certas situações reais tiradas dos tabloides e descritas abaixo (com adaptações para dar uma lógica à história):

Um sujeito recebe a ligação da esposa que está sendo ameaçada de morte por uma gangue que aterroriza o bairro onde ele mora, assaltando as casas e traficando drogas. Ele se dirige à delegacia e informa ao plantonista a situação dando o nome e o endereço dos suspeitos e pede que encaminhem uma viatura até o local porque ele teme pela vida da sua esposa. O agente diz que não pode mandar uma viatura pois elas estão sem gasolina, pois a verba do combustível foi desviada para pagar os 19 salários anuais dos deputados maranhenses.

Inconformado com a situação e temendo pela vida da patroa do sujeito, Horatio se dirige ao terminal de ônibus da Praia Grande, mas leva azar por hoje ser feriado. Não tem nenhum ônibus no terminal. Ele faz aquela pose tirando seus óculos ray-ban comprado na banca dos coreanos da Rua Grande e pergunta pro fiscal que horas que vai ter ônibus. E o fiscal responde com aquele jeito fuleiro de preguiçoso:

"- Sei não. Só mais tarde."

Daí Horatio fica puto e retruca:

"-Fucking you, você não é fiscal dessa porra??? Como que não sabe? Não trabalha aqui????"

E o fiscal dá uma olhada de casqueiro pra Horatio e diz:

"-Foqueu aí dentro, seu qualira...Trabalho mas hoje nem era pra eu tá aqui que hoje é feriado. E vai se lascar...

Enquanto isso a esposa do sujeito, mesmo ferida a bala, consegue despistar os bandidos e chegar às duras penas num posto do SAMU atrás duma ambulância para levá-la a um Pronto-Socorro,  mas o atendente, que tava lá nos fundos pegando manga, disse que não podia atendê-la porque só tinha uma ambulância e ela tava na rua em outro chamado. Sugeriu que a mulher pegasse um carro particular. A mulher não resiste aos ferimentos e morre ali mesmo.

Tres horas depois vindo num ônibus lotado ao lado de um cara ouvindo nas alturas uma música horrosa  num celular de camelô, Horatio chega a cena do crime, mas é informado que a equipe de perícia não veio porque eles também resolveu[ram aproveitar o feriado e  viajaram pro interior do Estado. Após colocarem o corpo da mulher no rabecão do IML para realização da perícia, Horatio é informado que o laudo irá sair dentro de 4 anos.

Quando está retornando pra casa liga para um de seus agentes e pergunta se ele já conseguiu alguma pista sobre os assassinos da mulher. O agente diz que sim e que está muito próximo de saber que foi que atirou na vítima e que basta ir até a casa de um informante.

"-E por que ainda não foi?", pergunta Horatio.

Onde o agente responde:

 "-Porque tive que voltar para a delegacia pois eu deixei o vizinho vigiando o preso"

TATUANDO PINTOS

Li na mídia que um iraniano ganhou acidental e permanente uma semi-ereção após realizar uma tatuagem no pênis. Fiquei pensando se isso vai causar um boom no mercado das tatuagens quando os coroas de 60 anos ou mais resolverem aderir e se já é hora de comprar ações das empresas de tatuagens.

O que será que leva um cara a fazer uma tatuagem no pênis? Talvez haja várias razões, mas não conheço nenhuma que justifique literalmente a dor do caralho que deve ser em sentir aquelas agulhadas perfurando o dito cujo. Desaconselhadas por médicos, o rapaz mandou tatuar a frase قرض می شود سلامت juntamente com a letra M, inicial de sua namorada. Traduzido do persa, é algo como "boa sorte em suas jornadas", um texto sugestivo para quem pretende explorar locais desconhecidos e escuros. Não aparenta ser um frase longa, mas sabe-se lá o tamanho das letras que foram utilizadas. Aliás, eu queria saber se o tatuador recebe insalubridade em ter que tatuar em local de alta periculosidade.

Essa história, me lembra uma piada antiga em que, enquanto urinavam num banheiro de um bar, um sujeito observa que no pênis do amigo está escrito BUCO, e ele curiosamente pergunta o que significa.

O amigo explica que é uma tatuagem que fez quando saiu de sua terra natal e batia aquela saudade, mas que quando o pênis está mole só dá pra o final da frase.

- E qual é a frase? pergunta o amigo.

- A frase é: AI QUE SAUDADES QUE EU TENHO DO MEU GLORIOSO PERNAMBUCO.

MALDITOS CORAÇÕES

Vou ser franco: eu odeio esses coraçõezinhos que o pessoal faz com as mãos. Pior do que isso só aquele chavão indefectível que rolou uns anos atrás e que muita gente ainda repete: um beijo no coração. Que coisa chata!!!! Sobre esse beijo no coração, já disse sabiamente um desses articulistas de minhas leituras mensais que também odiava tal prosopopeia. Dizia ele algo assim:  "sempre que escuto esta frase imagino a pessoa rasgando o peito da outra com as duas mãos e com dificuldades esticando os lábios para beijar aquele coração ainda pulsante e bombeando sangue nas artérias" Argh!!!!!!!!

Eu sei que tem gente que participa de minhas redes sociais que adora fazer estes coraçõezinhos com as mãos; meus amigos, me desculpem, mas é minha opinião: eu acho isso ridículo. Sempre associo esta mímica àqueles cantores sertanejos sem noção que após serem ovacionados por cantarem aquela música de corno desvairado fazem coraçõezinhos pra plateia e depois dizem com aquela voz de caipira desafinado:

- Beijo no coração!!!

Dá licença que vou vomitar!!!!!!!

BUNDAS, BALANÇOS E CONTABILIDADES

Assisti no canal Brasil o programa Chacretes com Rita Cadillac que valeu por uma aula de contabilidade. Cinquentona, com corpinho de quarenta, ela apresenta o mesmo show há décadas cujo hype é oferecer a bunda para os fãs beijarem. Deve ser por isso que ela tem umas 58 comunidades no Orkut cujos membros estão sempre duros e eretos.

Entre algumas confidências, como aquela em que ficou de abstinência sexual durante oito anos até a realização do primeiro pornô, ela também revelou que durante as filmagens pediu que seu parceiro a alertasse quando ela começasse a perder o interesse nas cenas. Então ele sussurrava no ouvido dela: “Calma Rita, lembre-se da prestação da sua casa!!!”

Eu juro de pé junto que eu me lembrei dos vendedores-mala dos ônibus: “eu podia tá matando, eu podia tá roubando, mas tô aqui pedindo a sua colaboração”. Rita não matou nem roubou e quem quis colaborar, colaborou. Imagino que com sua atitude ela tenha recebido uma tonelada de adjetivos inclassificáveis, mas na minha ótica ela foi muito honesta: fez o balanço e pra amortizar o contas a pagar utilizou o imobilizado e o realizável a longo prazo, tudo de forma passiva.

Numa sociedade em que muitos se vendem por muito menos, inclassificáveis seriam aqueles que vendem nossa moral, nossa auto-estima, nossos sonhos e esperanças, nosso presente e nosso futuro e depois mentem, de forma descarada e sem vergonha: “Nem conheço esse cidadão!!! Eu juro que não sei de nada disso!!!”