segunda-feira, 30 de agosto de 2010

A JUKEBOX LÁ DE CASA

 
Depois que vi a jukebox de Tarantino em À Prova de Morte me senti tal como o Coringa impressionado com os acessórios do cinto de utilidade do Batman e me perguntei: " de onde é que esse cara tira estas músicas?"

Aí fiquei com inveja e fiz meu listão da jukebox que eu nunca terei.

Mas um ipod é outra coisa!!!

Som na caixa, maestro:
  
Right to be Wrong(Joss Stone)       I’m Outta Time(Oasis)  
Punhal de Prata (Alceu Valença)
I Put Spell on You (Jeff Beck feat. Joss Stone) 
Turn me On (Norah Jones)                I am the Walrus (Bono)
Play That Funky Music White Boy (Wild Cherry)        
Jardim das Acácias (Zé Ramalho)
Got to be Real (Cheryl Lynn)                Malagueña Salerosa (Chingon)
Lust for Life (Iggy Pop)                    Give in to Me (Michael Jackson)
A Seta e o Alvo (Paulinho Moska)            Wild Horses ( Rolling Stones)
Something (Paula Toller)                What’s Up (4 Non Blondes)
Almost Lover (A Fine Frenzy)                Girl of Summer (Aerosmith)
Mr. Rock&Roll (Amy MacDonald)            Rock me Baby( B.B. King)
You’re the First, the Last My Everything (Barry White)    
Helter Skelter (Beatles)
Short Skirt, Long Jacket ( Cake)                Mr. Jones ( Counting Crows)
Girls Just Want to Have Fun (Cindy Lauper)        
My Sweet Lord (George Harrison)
Rosas (Javier Calamaro)                I Can See Cleary (Jimmy Cliff)
Undercover Angel (JJ72)                False Alarm (KT Tunsdall)
I Want You to Want Me (Letters for Cleo)        Dyer Maker (Sheryl Crown)
Beatiful Thing (Sister Hazel)                Kiss Me (Sixpence None the Ritcher)
Don’t Let me Down (Sterephonics)            Explode (Cardigans)
Side(Travis)                        Life on Mars (Seu Jorge)
Stand By Me (Oasis)                    Mother (Zeca Baleiro)
Cor de Sonho (Mona Gadelha)                Canalha (Walter Franco)
A Woman Left Lonely (Janis Joplin)            Amor Chanson (Criolina)
A Day in My Life (Easy Star All-Stars)            Na Massa (Adriana calcanhotto)
With a Little Help from my Friends (Jim Sturgess)    
Vou Tirar Você Desse Lugar (Paulo Miklos)
Happiness is a Warm Gun (Joe Anderson)        
Ando Meio Desligado (Mutantes)


P.S. Claro que se tivesse tomado umas colocaria 50 músicas do Oasis!!!!

AMY EVOLUTION

domingo, 22 de agosto de 2010

MEUS PRIMEIROS LP'S



Os tres primeiros LP's que comprei para ouvir na radiola Phillips lá de casa foram o Quem Viver Chorará,  Enquanto Engoma a Calça e Era uma Vez um Homem e seu Tempo, respectivamente, de Fagner, Ednardo e Belchior,  lá por meados de 1979, na minha fase cultural/universitária em Fortaleza.

O "Quem Vive Chorará" foi o penúltimo grande disco de Fagner. Além dos sucessos Revelação e Jura Secreta, o disco original continha Motivo, poema de Cecília Meireles musicado por Fagner e que, posteriormente, foi retirado por conta de disputa de direitos autorais. Nas prensagens seguintes, a música foi substituída pela versão definitiva de Quem Me Levará sou Eu, vencedora do festival da Tupi de 1979 pelo próprio Fagner.




O "Enquanto Engoma a Calça" é um disco mediano acima de muitos anteriores de Ednardo e que teve alguma projeção além das terras cearenses. Mas lá no Ceará o cara era uma instituição, principalmente porque era um dos poucos artistas da terra que se apresentavam pra tocar nas greves universitárias e vinha dando forma num trabalho maior que foi o festival Massafeira que acabou virando um álbum duplo.




O "Era uma Vez um Homem e seu Tempo" é sem dúvida o melhor trabalho de Belchior. Inspiradíssimo, o artista construiu belas poesias e as musicou deixando aquele toque Beatle lá no fundo. Dos tres discos, este é o que apresenta a melhor qualidade de áudio, comparando-se aos aparelhos de som daquela época. Muito por conta da gravadora WEA e pela produção de Liminha. Um clássico.

E porque que eu tô falando tudo isso sem mais nem menos?

Tava ali cortando uma couve pra acompanhar uma feijoada e me deu uma vontade danada de ouvir "Revelação" acompanhando a cerveja que me acompanhava.

Deve ser porque vou passar a próxima semana em Fortaleza por conta de um treinamento da empresa, razão pela qual não haverão postagens nos próximos dias.

Vocês já ouviram dizer que ganhar o dia é bom?*

Vendo os verdes mares bravios e crespos rebentando no quebra-mar das praias. Como folhas na relva.

Eita, vida difícil!!!

Ou não?


* Walt Whitman, em Folhas das Folhas da Relva

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

VICKY CRISTINA BARCELONA

Assisti ontem, Vicky Cristina Barcelona. Tardiamente para um filme de Woody Allen. Mas ainda a tempo de ver Scarlett Johanson e Penelope Cruz juntas.

É um filme que explora o universo feminino das possibilidades das aventuras e puladas de cerca.

Tem aquela que quer experimentar e gosta.

Tem aquela que tem medo de experimentar e quando experimenta quer repetir a dose.


Tem aquela que experimentou e não sabe mais largar.

A gente chega a conclusão que no universo feminino isso funciona como uma droga. Um vício.

Mas não tire conclusão apressadas. Se você não tiver uma levada do estilo Javier Bardem, pode ser que você é que seja considerado uma droga. No stricto sensu da palavra.

Falando em Javier Bardem acho que quando ele nasceu veio um daqueles anjos tortos drummondianos e disse: "vai firme cara que tu ainda vai pegar as gatas mais gatas do cinema."

Isso me lembra Marcello Mastroianni que depois de pegar as mulheres mais lindas do cinema da sua época como Catherine Deneuve e Sophia Loren, falava sobre o trabalho de ator: " eles vêm me buscar de limousine em casa e me levam ao estúdio para abraçar e beijar belas mulheres e ainda me pagam por isso. E dizem que isso é uma profissão!"

Lógico que pra estar com a bola toda,  Javier não tá no filme com aquele cabelinho "boi lambeu" de Onde os Fracos não tem Vez e sim no papel de galã que além de pegar as duas divas, ainda leva Rebecca Hall de bônus.

Com esse corte Channel ele não pega ninguém

Moral do filme: É possível se relacionar com duas mulheres desde que uma delas não seja uma psicopata.

domingo, 15 de agosto de 2010

S.O.S LITORAL

Foto: Yahoo

Uma das poucas ONG's atuantes que conseguem causar impactos em seus protestos, o Greenpaece realizou hoje no litoral brasileiro uma série de alertas sobre o perigo da exploração de petróleo no pré-sal, comparando os riscos da exploração aos recentes desatres ecológicos como o do Golfo do México.

 

É preciso que haja sempre alguém em alerta contra os crescentes riscos de devastação no planeta.

Aqui na terrinha, como mostrei antes, o problema ainda é a contaminação das praias por coliformes fecais, popularmente conhecido por bosta.

Só não vejo como se lambuzar com coisa parecida para um protesto semelhante.

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

ASSOMBRAÇÕES




Sexta-feira, 13. Que nem hoje!

Felizário nunca havia atirado de espingarda. Também nunca havia visto uma assombração. Naquela noite viveria as duas experiências de uma só vez. Um barulho, um vulto na mata, o rugido da cartucheira espalhou-se feito um trovão de tempestade pela noite e o coice da arma atirou-o uns tres metros pra trás por cima de uma moita de cansação no pé de um tucunzeiro; e houve no ar uma mistura de cheiros de almíscar e cravo de defunto, uma profusão de ruídos esgarçantes como se um animal tivesse sido rasgado no meio. Naquele instante uma rasga-mortalha passou rasante por cima de sua cabeça mirando-lhe nos olhos. Foi sua última lembrança antes de apagar.

Tres semanas após este incidente, Felizário ainda guardava as sequelas daquela noite: um espinho de tucum cravou e quebrou o olho no meio dos seus lombos. Doía toda vez que ele mexia as costas. Enquanto tomava uma dose de pinga na bodega da vila naquela quentura de meidia, um desconhecido de terno surgiu de repente ao seu lado e disse:

-Atirando no que não vê?

Felizário levou um susto e quase cai do tamborete. 

-Sai pra lá siô... Me dando um susto, home...Eu lhe conheço?

-Conhece e não conhece.

-Pois se apresente de novo.

-Nem preciso. Mas olhe bem pra mim que você vai se lembrar. 

Felizário olhou nos olhos do desconhecido e foi como se tivesse visto sua alma arder no meio dos infernos. 
Antes que pudesse expressar uma palavra, o desconhecido apontou-lhe o dedo e disse:

-Vim buscar sua alma por conta de uma dívida de seu bisavô comigo, aqui nestas terras.

-Moço, se a dívida é dele, cobre dele.

-Deixe de ser besta homem. Dívida de parente com o diabo alguém da famíla tem que pagar. E o escolhido foi você. Lhe espero hoje à noitinha, na beira da lagoa.

-E eu vou pagar com quê criatura?

-Com uma coisinha besta que você não gastou um tostão pra comprar...Sua alma!

Após estas palavras, a criatura se afastou e sumiu no meio duma ventania que subitamente desceu pela ruas revirando as coisas, as roupas nos varais e as panelas dos jiraus dos casebres ali do lado.

Felizário chegou no riacho ao anoitecer. Não teve que esperar muito tempo. Logo ouviu uma rufada de asas e quando se virou a criatura havia se materializado a cerca de 30 metros na sua frente. Usava o mesmo terno preto.

Não pensou duas vezes puxou a espingarda, mas o diabo deu um rodopio no ar e Felizário o viu se transformar na criatura mais horripilante que jamais tinha visto: os dentes mal cabendo na boca, os olhos parecendo dois carvões em brasa, os chifres de bode e uma pele escamosa que nem da velha Juritinga. O bicho bufou e soltou uma labareda de fogo pelas ventas que se não fosse o salto de capoeirista que Felizário deu pro lado ele teria torrado que nem a casa de Zé Roela quando ele esqueceu a chaleira de café acesa no fogo.

E então começou o escarcéu de balas no rumo do diabo que revidava com carambelas e rojões de fogo e  enxofre que agora saíam tanto da boca quanto do rabo e quem via de longe achava que era festa de São João que tinha vindo mais cedo. Era fogo prum lado, bala pro outro, um troar relinchante de pavor nunca visto naquelas redondezas. E quando tudo já parecia perdido, a última bala benzida e marinada três dias no alho, o tiro misericordioso resvalou no rabo ossudo da criatura e penetrou diretamente no seu ânus.

Não durou três segundos. O diabo aquietou-se espantado como que acometido por uma diarréia aguda antes de explodir em milhares de pedacinhos luminescentes confundindo-se com os vaga-lumes da noite pra alegria dos  sapos que saíram da lagoa para um banquete farto no meio daquele festim dos infernos.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

CÓDEX DO JAPONES TARADÃO

Se você é daqueles que pensa que a filosofia japonesa é aquela coisa zen de cultivar bonsais e fazer origamis, saiba que existe o outro lado: a filosofia zen-vergonha de espiar o fundo das mulheres.



Foi-se o tempo das causas nobres samurais. De praticar um haikiri.
O negócio dos japas é aplicar a técnica seca-olho usando fórmulas e equações matemáticas. Coisa de nerd onanista.


Os caras ficam ali com aqueles olhinhos puxados como quem não quer nada, né?
Agora quando são as meninas que dão mole, vão na cara de pau kamikase com os olhos arregalados de um personagem mangá.

terça-feira, 10 de agosto de 2010

OS 7 ATORES MAIS CHATOS DE HOLLYWOOD

Numa votação domiciliar, limpa e descontraída, escolhemos os 7 atores mais chatos de Hollywood. Aqueles cujo nome nos créditos  já é sinal pra você torcer o bico e ficar desconfiado pois talvez não valha a pena assistir aquele filme.

Não sei se vocês concordam com minha lista, mas lá vai ela:



7º Lugar: ADAM SANDLER

O cara se especializou em fazer um filmes furrecas que só ele pra achar graça das piadas e da cara insossa  de coitadinho dele.



6º lugar: JACK BLACK

Anda fazendo o estilo porra louca cheio de trejeitos e caretas, forçando piadas e rindo de si mesmo. Fanfarrão.


5º lugar: MICHAEL KEATON

Estilo "O Deprimido" deveria ter encerrado a carreira escondido dentro da bat-caverna pois depois desse filme não emplacou mais nada.


4º lugar: CHRIS TUCKER

Esse é páreo duro pois além de chato, fala muito e tem a voz irritante. Ainda bem que existe a opção MUTE no controle remoto.



3º lugar: BURT REYNOLDS

Grande Hour-Concours pois consegui ser duplamente chato em todos os filmes e pápeis que interpretou. Leva a Medalha de Bronze do Blog.


2º lugar: BILL MURRAY

Esse foi páreo duro em disputa com o primeiro lugar. Um dos atores mais sem sal que deve ter um empresário muito bom ou um pistolão muito grande em Hollywood, pois estrelou diversos filmes badalados entre eles Os Caça-Fantasmas e As Panteras. Participou de Encontros e Desencontros, um filme inexplicavelmente cultuado, num papel que lhe coube como uma luva: o de um bobão insosso. Medalha de Prata pra ele.


1º lugar: BILLY CRYSTAL

O mala dos malas. O best of best dos chatos do cinema. Um cara que mantém em todos os filmes que atua a mesma inexpressiva caricatura e um sorriso besta e preguiçoso. Da mesma forma que seu concorrente acima, deve ter um network muito forte pois durante vários anos apurrinhou os telespectadores apresentando a cerimônia do Oscar. Medalha de Ouro e Troféu.

WE D'ONT NEED NO EDUCATION

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

A MULHER BÊBADA

Meu caro, se sua deusa não bebe com você, não se desespere. Afinal, ninguém é perfeito.

Agora se ela já bebe demais, tipo uma Amy Winehouse aí do lado , você tá ferrado. A não ser que você seja o dono ou o filho do dono de um alambique, uma cervejaria, um bar ou coisa parecida.

Enumerei aí embaixo a Escala do Biritômetro Feminino pra você sacar a hora de se dar bem e a hora de dar o fora:



1- Sua deusa não bebe e você também não: Vocês se completam e sua vida é um saco.

2- Sua deusa não bebe mas você bebe moderadamente: Ela não se preocupa com suas biritas pois sabe que depois de duas cervejas você dorme logo. Você está sob controle.

3- Sua deusa não bebe mas sabe preparar todos os drinkes que você gosta: Me dá o telefone dela!

4- Sua deusa bebe tanto que se esquece do que diz: Se ela prometer virar um furacão na cama e inventar novas posições sexuais, registre tudo e peça que ela assine, depois registre no cartório para cobrar  a dívida quando ela estiver sóbria.

5- Sua deusa bebe socialmente e você não: Prepare-se para receber uns telefonemas dela avisando que vai chegar mais tarde, pois vai para um happy-hour com os amigos.

6- Sua deusa não bebe mas você bebe todas: O melhor caminho é o divórcio, pois o pior da bigamia é ter que aturar duas sogras.

7- Sua deusa bebe todas e você não: E você ainda casou? Olha o chapéu de touro!!!!

8- Sua deusa bebe todas e no meio do nada fica chamando você de Ronaldo quando seu nome é Fernando: Passe as mãos na cabeça e sinta se você não possui umas protuberâncias pontudas.

9- Sua deusa bebe todas e de repente começa a tirar a roupa: Beba com ela somente em casa. A não ser que ela sustente você como stripper profissional.

10- Sua deusa não bebe, você não bebe, mas sua sogra bebe todas: Enforque-se!

11- Sua deusa bebe tanto que esquece do que fez e ainda dorme por cima das mesas: Peça pra ela pagar a conta antecipadamente, fique com a chave do carro e quando ela apagar de vez, saia por aí procurando uma garota que mereça sua boa companhia. Afinal aquela coisa de bêbado não tem dono.

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

BATMAN EVOLUTION


Batman era um dos meus super-hérois favoritos junto com o Homem-Aranha.

Mas aquele collant lilás naquele pose de quem viu uma barata, lá em cima....

Santa frescura, Batman!!!!

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

RAMELÃO: O BBB DA PERIFERIA


Tá pensando que é só as grandes redes de tv que fazem reality show? 

Enganou-se meu caro. Pedro Paulo - o torcedor acorrentado - volta com tudo disparando sua metralhadora multimídia e acaba de criar o reality show do Ramelão onde 8 participantes vão ficar confinados numa casa com dois cômodos a base de um marmitex por dia disputando um prêmio de R$ 1.000,00.

Achou pouco? Que nada. Quem já dividiu uma quitinete na época de estudante sabe o que é isso.

Eu imagino a disputa à tapa pelas marmitas. Recomendo a Pedro Paulo que coloque na parede um cartaz deste tipo:


A convivência do grupo será disponibilizada no youtube a partir do dia 5. É só ir lá pra dar uma espiadinha.

Eu só ainda não sei é quem será o clone da favela do Pedro Bial.

Para saber mais sobre os participantes clique aqui.

domingo, 1 de agosto de 2010

A REPÚBLICA DO MARANHÃO

No Maranhão os políticos agem como se o Estado fosse um país independente. Felizmente não é, pois se fosse teria como presidente  um coronel caricato de chapéu panamá e charutos de uma república das bananas.

Um dos maiores empresários maranhenses foi perseguido pela Intepol, preso no Rio de Janeiro e encaminhado para a penitenciária de Pedrinhas, mas posou às gargalhadas para as fotos enquanto era preso e sequer colocou os pés naquele presídio.

O Estado com maior número de condenações no TCU (7.854, total no país) é o Maranhão, com 728 ocorrências e os “ficha suja” mais conhecidos no Maranhão são: Paulo e Márcia Marinho, Zé Vieira, o deputado José Lima, Ricardo Archer, Rubens Pereira, Rômulo Augusto Trovão, o professor Caio Hostílio, José Henrique Brandão, Luis Osmani, Calvet e Magno Bacelar.

Ainda assim o TRE do Maranhão - passando por cima do TSE - decidiu nesta segunda que a Lei da Ficha Limpa não pode ser aplicada a condenações ocorridas antes de sua vigência. Com a decisão, os juízes garantiram o registro da candidatura do deputado federal e candidato à reeleição José Sarney Filho (PV-MA).Disso resultou o comentário de Arnaldo Jabor em que os políticos do Maranhão são iguais àqueles do Afeganistão.



Em março, o Maranhão também foi notícia na mídia, através de Alexandre Garcia, sobre as condições precárias das escolas no interior do Estado, favorecendo a manutenção do analfabetismo para que as crianças ficassem nas mesma condições que os pais. Se você não viu, veja aqui.

Semana passada uma ONG invadiu as praias da Av. Litorânea para alertar sobre a atitude criminosa que vem ocorrendo a décadas e que já causou até intedição do banho de mar. Segundo dados da ONG, são lançados 9 milhões de litros/hora de esgoto não tratado nas praias de São Luís.


A cidade vive um boom imobiliário. Nunca se construiu tanto. A Prefeitura arrecada com alvarás, ITBI's, ISS; as lojas de materiais vendem, o Estado arrecada o ICMS. Todos eles ganham, menos a população que tem a qualidade de vida comprometida.

Mas não existe seriedade para uma solução. Interdita-se as praias mas alguém intevem e diz que isso é ruim pro turismo. Pra uma cidade considerada Patrimônio Cultural da Humanidade, São Luís merecia mais respeito. E a população muito mais.

Depois querem atrair investimentos estrangeiros e turismo. 

Sabe o slogan " trate bem o turista que ele volta"?

Volta? Quando?