SÓ DÓI QUANDO É NO SEU

Hoje pela manhã enquanto tomava meu breakfast (um nome chique pro meu pão com manteiga e café) e assistindo ao jornal local, surpreendi-me com os nuances da língua portuguesa. Que os digam os acadêmicos Manuel Raimundo Fonseca e Francelino Bouéres. 

Parafraseando o jargão militar que utiliza frases do tipo "o elemento evadiu-se do recinto", os telejornalistas também tratam bandidos que foram presos em flagrante delito como suspeitos. Parece que é pra não ofender as disgranhas. Bullying, só pode... Sendo assim, quem é bandido então? Porque de suspeito basta eu, lá pelos idos da 7ª série, de soltar uma bomba de murrão no corredor da escola bem no pé da santa. Daí que aparece este elemento (rapaz, esse português militar é contagioso) às 3 da manhã num caixa eletrônico com tubos de oxigênio, acetileno e solda, tava fazendo o quê? Churrasco? Só se for de onça ou de garoupa.

Pra dirimir dúvidas, fui lá no pai dos burros resgatar o significado da palavra suspeito pra enquadrá-la no contexto como alguém de quem se faz uma suposição do tipo "ah, pode ser ele, será? Ó dúvida cruel!!!"

Diz lá que suspeito é:

adj.
1. Que causa suspeitas.
2. Que é de diagnóstico reservado (falando de doenças).
3. Que não inspira confiança.
4. Que se deve evitar; perigoso.

E que suspeitar é: -
v. tr.
1. Conjecturar, julgar, supor ou imaginar com certos dados mais ou menos seguros.
2. Considerar ou taxar por suspeitas.
3. Imputar por suspeitas alguma qualidade a (alguém).
v. intr.
4. Fazer suposição; ter desconfiança.

Então, caríssimo leitor, entre suspeita e certeza,  responda rápido:  seu melhor amigo anda desconfiado que tá levando chifre e um dia encontra você pelado e de barraca armada às 3 da manhã no quarto da namorada dele. E aí?

Você vai ser tratado como: a) suspeito de que tá comendo a periguete b) com certeza o cara que tá comendo a periguete c) um sonâmbulo que errou de casa

Interpretação é questão de ângulo. Ou como dizia Clovis Bornay: só doí quando é no seu.

E, suspeitas à parte, aproveitando as brechas legais das prescrições permitidas em lei em benefício próprio e desfazendo qualquer mal entendido que possa ter acometido outro aluno inocente, mando o recado pra diretora do colégio, aquele lá da 7ª série, que fui eu mesmo quem soltou a bomba de murrão.

POR QUE NÃO PENSEI NISSO ANTES?

O mundo é um lugar de oportunidades. Jamais alguém conseguiu me convencer de suas dificuldades de empregabilidade porque a cada dia que passa mesmo com a concorrência acirrada, abrem-se novos nichos, novas especialidades, novos aperfeiçoamentos, onde mais cedo ou mais tarde, acha-se seu lugar no mercado de trabalho.

E por isso, dia após dia me surpreendo com este mundo de mutações onde é impossível se manter alheio à imparcialidade. Por mais que eu tente me manter na posição de ombudsman, fico sempre tentado a colocar uns gramas a mais no outro prato da balança. Na verdade, no prato da controvérsia, do ti-ti-ti.

Outro dia li que um sueca havia aberto na capital austríaca a primeira escola internacional de sexo do mundo. Por que não pensei nisso antes? Um nicho onde é possível fazer sexo com desconhecidos sem o pejorativo da prostituição e da pornografia.

- Vai pra onde?

- Vou pra aula, querida!

Que resposta fantástica e verdadeira pra namorados e maridos darem as suas caras-metades sem a necessidade de estarem mentindo e inventando firulas mirabolantes. Além, é claro, do conforto de não estarem numa sala de aula tradicional calculando a velocidade de deslocamento de um avião em movimento do ponto A para o ponto B, mas de estarem numa prática algébrica introduzindo o cateto na hipotenusa, se é que você me entende.

Imagino a quantidade de dúvidas que estes alunos não devam ter:

- Não entendi esta parte. Podemos repetir?

Ou o alto índice de repetência por conta daquela professora dinamarquesa:

- É a terceira vez que repito de ano. Acho que é culpa da professora....

Pior pra Julian Assange que não teve este insigth. Tem coisa que não se deve fazer em casa.

Talvez por isso Viena tenha ficado no topo da lista divulgada pela Mercer como a cidade com melhor qualidade de vida atualmente. Preferencialmente ouvindo Mozart depois da lição de casa.

A INSACIÁVEL BUSCA DA PERVERSÃO

Outro dia, tava sem fazer nada e resolvi dar uma busca no histórico do meu blog, ver quem me visita, as postagens mais vistas, os temas mais procurados, esse tipo de coisa que a gente faz pra dar ao blog uma acessibilidade permanente e pasmem, fiquei surpreso com a quantidade de temas pervertidos que as pessoas procuram na internet e vem dar de cara no meu blog. 

Santa Filomena do bigode preto, daqui a pouco vou ter que colocar uma tarja de censura na capa. Garimpei seis buscas feitas na internet e que trouxeram o sujeito até aqui no blog. Vejam o que eles buscavam e o que eu tenho a dizer:

1. Natalie Portman nua: e quem não quer ver, bobão? Tú acha que euzinho aqui, com as fotos da Natalie Portman nua, ia sair mostrando assim pra todo mundo ver? Se eu tivesse as fotos delas ia ficar só pra mim, esconder e engolir a chave. Nem sondava em divulgar até porque o Chicuta ia ficar doido de ciúme dela e com vontade de ver.

2. Jogos de xeso: olha, meu amigo, isso aqui parece com aquela história do cara que tem mau hálito e as pessoas ficam com vergonha de dizer pra ele. Mas vou ser franco com você, caro pesquisador e internauta: não é xeso, é sexo. Tô lhe avisando porque se você não sabe como se escreve, imagino que ainda não saiba como faz. Aproveite e siga as recomendações do item 4.

3. Princesa Leia nua: porra, se eu não tenho a Natalie Portman eu vou ter a Princesa Leia? Tenha dó...Tá apelando...Tu não quer ver o Darth Vader?

4. Comprar coisa daora: isso parece gíria de pobre da periferia: ó mermão essa "bicicreta" é "daora"...esse tênis "niker" é "daora" aquele "adevogado" que "sortou" a gente é "daora"...a única coisa "da hora" que eu conheço é relógio, mas a gente não vende aqui no blog. Mas eu acho que a coisa "da hora" que você tá precisando é de uma gramática portuguesa.

5. Mulheres nuas Zé Doca: eita povo pra gostar de ver mulher nua no blog alheio. Meu amigo, se eu não tenho foto da Natalie Portman e da Princesa Leia nua, eu vou ter foto de mulher nua de Zé Doca lá no cafundó do Judas? Aliás, com todo respeito a Zé Doca, a metrópole do futuro, eu nem sei se lá tem mulher, quanto mais mulher bonita..

6. Colocar camisinha no pênis e depois guardá-lo na cueca: cara, o sujeito que tem uma imaginação dessa deveria brincar de roleta russa enquanto acessa a internet...Juro de pé junto que pensei umas 50 vezes antes de colocar essa coisa idiota aqui. Que tipo de indivíduo entra na internet em busca deste tema? E essa miséria ainda cai no meu blog...Será que é coisa do mesmo cara que quer ver mulher de Zé Doca nua?

Pôxa, eu ia tirar a roupa, mas a postagem acabou.....

A SONEGAÇÃO DO CAMARÃO

Há quem considere a religião o alento da alma, a união do homem com Deus e outros conceitos poéticos, dispensáveis de serem citados aqui. Pra mim, fora da poesia, a religião é maior fomentador da guerras de todas as civilizações da qual fizeram parte a raça humana. Só pra citar alguns conflitos basta citar a batalha entre oriente e ocidente que resultou nas Cruzadas e os conflitos modernos entre árabes e judeus e Israel e Palestina. Nem vou entrar nos sacrifícios humanos das civilizações maias e similares. Se você quiser saber mais, basta você dar uma lida nos livros de História. 

O que eu fico puto da vida é você ir na feira e não encontrar camarão seco, um produto farto no Maranhão, porque os feladaputa dos comerciantes, que se dizem cristãos, escondem o produto pra vender mais caro na semana santa. Cambada de mercenários. Com muito esforço, consegui comprar uma pequena porção pelo dobro do preço que costumo comprar. E todo mundo acha isso normal. Você comenta com as pessoas e elas dizem:

- Ah, é por causa da semana santa..."

Porra, e eu com isso? E ninguém faz nada, e o preço do camarão e do pescado vai pras alturas por causa da semana santa....

Quando eu vejo esta situação eu me lembro da passagem bíblica, em que por duas vezes em três anos durante a Páscoa, Jesus entrou no templo e expulsou os cambistas e os vendedores de pombas que exploravam o lucro durante a comemoração pascal. Quase que eu fiz isso hoje lá na feira da Cohab pros sonegadores de camarão seco.

O que eu acho irônico no crente ( e aí eu incluo todos eles) é que mesmo com a mesquinharia dele, com a sonegação, com a falta de escrúpulos, com a falta de consideração com o próximo, ele acha que vai ser salvo. O cara esconde o produto, inflaciona o preço, sonega o produto, explora o lucro, vai pra igreja pede perdão e acha que vai ser salvo...Dá licença que eu vou gargalhar....

Eu quero é que sonegadores desta laia se engasguem com espinha de peixe e tenham diarreia até o c* fazer bico.

A REVOLTA DOS QUE JÁ FORAM MAIS INTELIGENTES

O apresentador Carlos Nascimento afiou a língua no editorial do jornal do SBT alfinetando o celeuma criado em torno do "estupro do BBB" e de "Luiza" afirmando que "nós já fomos mais inteligentes". Acho que foi oportuno, mas um tanto exagerado no caso de Luiza, uma sacada humorística que se tornou viral, ratificando o poder da mídia paralela, aquela não vinculada à mídia profissional do rádio e tv, ou seja, nós - eu e você - que escrevemos e compartilhamos emoções e sentimentos nas redes sociais.

Como não é desinformado, Nascimento deveria lembrar-se da antológica frase de Andy Warhol que disse que no futuro todos teriam seus 15 minutos de fama. Então, até aí, nada de novo. E se ficamos menos inteligentes, a culpa também é da tv.

E criticar a inteligência dos outros não é o forte da emissora que Nascimento trabalha, pois há décadas ela vem entulhando a cabeça dos outros com programas mundo-cão estilo Gugu, Ratinho, novelas mexicana dubladas, Eliane e seus dedinhos e criando refrões peçonhentos com personagens do naipe de Tiririca.

Pra não ofender a inteligência dos inconformados, eu acho que os melhores caminhos ainda são o controle remoto e o botão liga/desliga.

OS BOLA MURCHAS E AS PIRIGUETES

A figura pública mais patética que existe aqui no Brasil é jogador de futebol.

Fora de campo quando não estão pagando mico numa delegacia, estão pegando dribles de piriguetes e pagando pensões milionárias porque não usaram um preservativos de dois reais.

E o pior é que tem pai fazendo de tudo pro filho ser jogador de futebol quando crescer. Não percebem que do outro lado também tem pai fazendo de tudo pra filha dar prum jogador de futebol famoso e otário quando crescer. Não leram a 10ª mentira que eu divulguei aqui no blog. Do jeito que coisa vai no país da pizza e do samba, logo, logo, estará institucionalizada a profissão de piriguete com direito a CTPS e tudo que tem direito (40 mil por mes, apto duplex na orla, um carro pra levar o filho pro colégio e outro pra ir pro pagode de saia curta)

Mas o mais patético mesmo ocorre em campo. Primeiro porque 90% dos jogadores de futebol não jogam aquela bola que eles pensam que jogam e geralmente transformam o que seria um grande jogo num sonolento e enfadonho espetáculo de pontapés, passes errados e outras agressões. Mas a parte mais tragicômica (acho que aprendi esse termo na 7ª série) vem nas comemorações dos gols. Não se vê mais aquelas comemorações imponentes, o soco no ar, a pirâmide, a escorregada de joelhos pra galera.... Quando fazem um gol alguns jogadores se comportam como bichinhos amestrados e fazem coreografias premeditadas e ensaiadas durante a semana por um canal de tv, outros ficam rezando e olhando pra cima como se Deus tivesse torcendo pelo time deles enquanto outros rebolam, sambam e dão beijinhos...Santa viadagem, Batman.........

Futebol que é bom, nada. 

GRANA, PODER, SEXO E RELIGIÃO

Hoje não dá!!! Estou possessa!!!

Quando os Beatles iam fazer sua primeira turnê nos EUA e Lennon comentou que eles eram mais populares que Jesus Cristo, houve aquele furor cristão, quase uma guerra santa promovida pela mídia americana para excomungar o quarteto e conclamar a queima pública de discos da banda. Décadas depois, uma pesquisa realizada no Brasil esta semana, apontou Silvio Santos como a personalidade mais lembrada e admirada pelos brasileiros. O homem do baú até poderia dizer em cadeia nacional - durante o Quem Quer Dinheirôôôô??? - que é mais popular que Jesus Cristo, pois o Todo-Poderoso ficou apenas em 5º lugar na pesquisa, atrás de Bill Gates, Lula e Angelina Jolie. Ou seja, o desejo do povo é grana, poder, sexo e religião. Necessariamente nesta ordem.

Se JC tá perdendo em popularidade até pra Lula, o mesmo não se pode dizer de padre Fábio que ficou entre os 10 homens mais sexys do mundo no top list promovido por uma revista gay. As bibas confessaram que não resistem a uma batina e um rostinho lindo. Haja fantasias pervertidas. E olha que o diabo veste Prada e essas batinas nem são de grife!

Comentei isso com Aristides, da quitanda, e ele me disse que isso era o fim do mundo porque "se filho de mulher amancebada com padre vira lobisomem depois dos 13 anos, que dirá de um desvairado cair de graças por um padre?" 

RECALL X TEST DRIVE

 

Aproveitando o recall que uma famosa marca de preservativos está realizando em produtos com defeito, Arnaldo vai aproveitar e pedir pensão pro filho que nasceu nove meses atrás por conta de um preservativo furado, cuja prova - a própria camisinha - ele guarda até hoje num potinho hermeticamente fechado dentro da geladeira.

Eu sempre fico desconfiado quando uma empresa anuncia que vai fazer um recall nos seus produtos. Embora, a primeira vista, pareça compromisso com o consumidor em oferecer um produto de qualidade, eu também penso que a empresa tentou fazer economia em algum lote de fabricação e aí a coisa deu errada e o mercado foi inundado com produtos defeituosos. Daí pra limpar o nome antecipadamente a empresa vem com esse papo de recall. É aí que acho que Arnaldo não tá doido.

Aliás, algumas décadas atrás a gente nem ouvia falar de recall. Você comprava um produto e se desse sorte ele durava muito tempo, se não, tava lascado. Só outro. Depois a onda emplacou e olha onde chegamos...recall de preservativos. E a coisa vai engendrar porque essa semana um sul-africano apresentou no mercado uma maneira super-extra-rápida de colocar o preservativo. É a Revolução Industrial chegando nas genitálias. A colocação é tão ligeira que parece até que vai envelopar os dedos.

Pra mim, antes do recall, o melhor é fazer antes o test drive. Vê o caso dos casamentos com validade de dois anos. É um test drive. Deu certo, ok! Não deu, cada um pro seu lado. Porque se forçar a barra, daí uns anos depois é recall de peito, de bunda, barriga, de pinto. Mas isso tudo não é novidade de agora. O diabos é que tudo que é novo o povo pensa que são os americanos que inventam, mas eu sei que não é não. O pessoal pensa que a gente não tem ideia criativa. Uns anos atrás, Romulado aprontou uma coisa muito parecida lá no interior. Ele muito taradão por Doquinha, doido pra dar uma despirocada naquele piteuzinho mas a mãe dela só liberava a filha se ele casasse, coisa que ele não tava afim de fazer. Daí, menino viajado, meteu o papo em Doquinha e ela fugiu com ele deixando D. Esmeraldina aflita e a filha descabaçada. Na manhã seguinte  à fuga, perdida toda a esperança de ter notícias da filha, eis que aparecem Romualdo com Doquinha na soleira da porta  da casa, dizendo: "D. Esmeraldina, vim devolver sua filha, a menina é muito limpa e educada, mas me desculpe, mas ainda não serve pra casar."

Moral da história: se fizer o test drive antes, não necessita fazer recall depois.

WI-FI

No futuro seremos uma espécie de corcundas vesgos e solitários com seis dedos em cada mão. Pelo menos é o que eu imagino, rebuscando Darwin, quando vejo a "geração perdida da internet" curvada sobre seus celulares e computadores portáteis de última geração.

A tecnologia acabou com a criatividade. Isolou boa parte da humanidade em limbos de bytes como uma droga poderosa que faz com que o único estímulo matinal que o indivíduo sinta ao acordar de manhã seja aquela vontade incontrolável de abrir a rede social e dar bom-dia aos seus zilhões de amigos invisíveis.

Às vezes recebo, nas redes sociais, convites de gente que nem conheço pra festas que eu nunca vou e daí me lembro daquelas festas que ninguém me convidava mas ainda assim eu ia e entrava de penetra pela porta da frente sem nem saber o nome do dono da casa. Era muito mais divertida a sensação de ser expulso a qualquer momento.

Mas o que mais me deprime são as redes wi-fi no bares e cafés, que pra quem não sabe, eram lugares onde algum tempo atrás as pessoas iam pra se conhecer, trocar ideias, paquerar... Impressiona-me agora este isolamento  exacerbado entre as mesas, este silêncio interrompido de vez em quando pelo som dos dedos nos teclados. Pois o lado nonsense dos locais com wi-fi é que as pessoas ficam cada vez próximas umas das outras, mas apenas para conversarem com pessoas distantes. 

CUECAS & CALCINHAS

Homem é bicho bruto quando vai comprar cuecas. Entra na loja e pega um daqueles kits com cores sortidas - leve 6 e pague 5 - e pronto! Tá satisfeito! Mas daí que tempo atrás, li uns comentários de algumas mulheres lindas e maravilhosas opinando sobre suas preferências em relação às cuecas dos homens. O que ficou de consenso é que elas preferem que seus namorados usem cuecas brancas. Pensei, relutei, mas saquei o óbvio: cuecas brancas e limpas lhe dão aquele aspecto limpo e asseado de quem acabou de sair do banho. Daí é só esperar que elas venham com o talquinho.

Eu sei que você aí, que ainda usa aquelas cuecas de copinho deve tá achando que isso tudo é uma besteira, que mocréia que é mocréia não tá nem aí pra cor de sua cueca. Não discordo de você porque também acredito que o amor é cego, mas em terra de cego que tem um olho é rei. Desde então, considero que existe a possibilidade real de me encontrar em uma situação que eu seja obrigado a ficar apenas de cuecas e portanto procuro preservar a indumentária do superman.

Uma situação atípica é você estar num local público e coletivo, sofrer um assalto e todo mundo ser obrigado a ficar em roupas íntimas. Já pensou se neste fatídico dia você estiver com aquela sua cueca furada na bunda? Ou aquela que está com elástico tão deformado que pra prender na cintura você ter que dar um nó?

Agora quando vai comprar calcinhas pra namorada o bicho bruto se torna um homem sensível. E predador. Predador porque naquele clima de lingeries transparentes com a atendente da loja, já tenta encaixar um papo:

- Gostei dessa, o que você acha?

- É bonita! Você acha que fica bem na sua namorada?

- Acho que sim... Ela tem o corpo parecido com o seu...Você acha que fica bem em você?

E calcinha de mulher tem todo um ritual de cores ilustrado ao lado, de acordo com um fabricante das mesmas. Isso leva a lógica fundamental de que para entender o estado de espírito de uma mulher é necessário saber a cor de suas peças íntimas. Dize-me o que vestes e te direi quem és! Isso me reporta a um acontecimento onde um amigo conseguiu um encontro com uma garota que ele vivia azarando algum tempo. Encontro marcado, horário acertado, foram ficando naquele clima de alegria e descontração até quando ele a despiu de suas roupas e ela ficou apenas de calcinha na sua frente.
E aí a pergunta que não quer calar que todo bom amigo faz nestas horas:
- E aí, tu comeu?
Ele meio desconcertado respondeu:

- Cara, naquele momento eu brochei. Quando ela ficou na minha frente sorrindo, com aquela calcinha estampada com a cara de Leandro & Leonardo, um coro de anjos desafinado começou a cantar no quarto: "É o amooooor/que mexe com minha cabeça e me deixa assim..."

A MODERNIDADE E A TROCA DE SEXO

A grande invenção dos próximos anos será uma maneira rápida, prática e indolor de mudança de sexo. Rápida e indolor como o sujeito tomar uma pílula antes de dormir e acordar com o pinto seco como planta murcha e desidratada, e daí dar um peteleco nele pra dentro do vaso sanitário, uma descarga e tchau.

Eu que cresci apenas com dois gêneros do substantivo - masculino e feminino - aprendendo na palmatória, me surpreendo com a coletividade de espécies que circulam por aí. De travestis a transexuais, figurinhas que cabem numa sigla: GLS. Aliás, os únicos que eu nunca vi desta trupê, foram os S, os tais de simpatizantes. Mas, no geral, eu nem sei quais são as diferenças conceituais entre eles, apenas encaro como se fossem Neanderthals e Homo Sapiens vivendo no mesmo período geológico.

O negócio liberou geral!!! Semana passada, uma amiga me disse: "Jorge, os meninos tudo querem ser gays porque agora é moda! Culpa das novelas!". Ainda bem que eu não assisto novelas, mas imagino o diálogo  numa família super-moderna:
- O que você quer ser quando crescer?

- Eu quero ser gay!

- Gay, meu filho?!?!? Mas porque? Que ideia é essa?

- Gay, pai!!! Já ouviu falar do dia do orgulho gay? Você conhece outra classe que tem o seu dia de orgulho?
- Não...
- E parada gay, já ouviu falar? Que outra minoria tem direito a uma parada dessas?
O pai ia falar da parada de 7 de setembro, mas nem ele mesmo se lembra se isso ainda existe...

Dia do Orgulho Gay, Parada Gay... Vamos reconhecer que esta turma É criativa quando o assunto é brigar por seus direitos. Sorte nossa que nos tempos primórdios só existiam Adão e Eva.

Isso me reporta à Verdadeira História do Paraíso, de Millor Fernandes. Segundo ele se Deus tivesse feito a mulher antes do homem, imaginem os palpites que ela ia dar na nossa confecção?

- Ih, Todo-Poderoso, não põe isso não, põe aquilo! Ah, que bobagem, que nariz feio! Deixa ele careca, Todo, deixa! Põe mais um olho, põe! Ah, pelo menos bota um vermelho e outro amarelo, bota! Puxa, Todo, você não faz nada do que eu peço, hein? É de barro também, é? Parece um macaco, seu! Você é errado, Todo-Poderoso! Ah, não põe dois braços não, deixa só eu com dois braços, deixa! Não põe boca não, põe uma tromba! Ficou pronto depressa, não foi? Você deixa eu soprar ele, deixa? Deixa que eu sopro, deixa! . Agora eu digo: já imaginou se o Criador tivesse começado pelos gays?

Eu acho que a coisa vai evoluir de tal maneira que vai chegar o dia em que os indivíduos vão nascer sem sexo, que nem anjos. Daí quando der vontade vão passar na farmácia e comprar um kit sexual sortido na promoção - leve seis e pague  cinco - com adesivos semelhantes àqueles contra nicotina e grudar o sexo no corpo conforme o signo ou a fase da lua naquele dia: Quinta-feira, dia de pegar mulher: adesivo de homem; Sexta-feira, dia azarar um bofe: adesivo de mulher; Sábado, dia de putaria total: adesivo de homem e de mulher.

Cada minoria lutando por seus direitos. Em breve nós, os hetéreos, é quem seremos minoria. Eu já tô levantando o pau da bandeira deixando de sugestão um adesivo pro vidro do carro pra nossa espécie ser melhor identificada na multidão!

ALMOÇO ÀS ESCURAS

"Não coma neste restaurante"

Cheguei a conclusão que só existem dois tipos de restaurantes: aqueles que você olha a comida antes de pedir e aqueles que você não vê o que vai comer. Os primeiros fazem o tipo self-service onde você faz uma mistura explosiva de gases retardantes cuja equação desbalanceada lhe reporta às aulas de química do ensino médio e geralmente quando você sai de lá e volta pro serviço, com aquela cara de lerdão, olha pras paredes e pensa em voz alta: "Pô, só faltava uma rede agora, porque as paredes já tem!"

No caso daqueles últimos tipos, eles se dividem em duas sub-espécies: aqueles que você não vê nadinha da comida que você vai pedir e aqueles que tem uma foto do prato que você vai escolher  no cardápio. Neste caso, por experiência própria recomendo comer naqueles que você não vê a foto porque a decepção - se houver - é sempre menor. Evite aqueles que colocam a foto no cardápio. A sensação que eu tenho é de que a comida não é tão boa quanto parece e a foto tem um efeito subliminar na sua fome, porque quando a refeição chega, sua primeira reação é correr pra pegar o cardápio novamente, olhar pra foto, olhar pro prato, chamar o garçom e perguntar:

- Tem certeza que foi este o prato que eu pedi?

- Com certeza, senhor!

- Mas olha a foto aqui no cardápio...Tá diferente...Era pra ser mais colorido...Mais suculento...

- É porque no dia que tiraram esta foto, o dia estava bem claro, diferente de hoje que tá chovendo...O senhor sabe, a iluminação faz a diferença nas fotos...

Um garçom que entende de fotografia... Será que o cozinheiro é comediante?

Hoje aconteceu uma cena parecida comigo. Faminto, pois só consegui sair para almoçar lá pelas 14:00hs, pedi um prato da fotografia: arroz com legumes e um filé trinchado acompanhado de fritas amarelinhas, douradas e suculentas que me deixaram com água na boca. Depois de uns vinte minutos percebi que os atendentes haviam esquecido de mim pois observei que eles discutiam entre si enquanto pegavam refeições que vinham da cozinha e me olhavam e apontavam pra outra mesa e me olhavam de novo e discutiam e eu, evitando pensar que o garçom que me esqueceu era um FDP, utilizava todo meu poder zen e pensava nas batatas amarelinhas e no filé trinchadinho. Dez minutos depois (que pareceram meia hora) o garçom trouxe o prato e um pedido de desculpas pela demora. Apesar da fome o prato não parecia com aquele da fotografia. Pra começar era difícil distinguir quem era batata de quem era filé trinchado, pois elas estavam da mesma cor da carne. Decidi a arriscar pelo sabor, mas a primeira batata que coloquei na boca estava dura e mal frita. Mas fome é foda. Comi e a boa notícia é que já se passaram mais de cinco horas e continuo vivo. 

Na hora de pagar a conta pensei em entregar ao garçom apenas a metade do valor que foi cobrado aguardando ele me dizer:

- Senhor, está faltando dez reais...

- Não foi vinte reais a conta? Aí estão os vinte reais...

- Aqui só tem dez reais, senhor...

- Não amigo, isso é uma nota de vinte. Você não está vendo direito por conta da iluminação. É que hoje tá chovendo. Você sabe, pouca iluminação atrapalha....

A MULHER BARBADA

Elas já foram atração de circo lá pelo início do século passado ou, pelo menos, até King Camp Gillette patentear a lâmina que leva seu nome; mas vira e mexe aparece uma trupe feminina que faz de conta que a cera acabou e que a lâmina tá cega.

Eu me lembro de estar na praia do Futuro tomado um sol e uns chopes lá pelos longínquos anos 80 enquanto os pelos pubianos das banhistas escapavam pelas beiradas dos biquinis ao meu lado, fazendo juz ao rock brasuca  debochado da época: nós vamos invadir sua praia. Um ultrage ao rigor!

Mas já havia Baby Consuelo estampada na capa do seu  disco Ao Vivo em Montreaux, suada e com as suvaxilas peludas à mostra. E também Claudia Ohana exibindo sua densa mata nas páginas centrais da Playboy (até hoje existe uma legião de órfãos da Claudia Ohana). Olhando assim, pra gostar de mulher peluda, a gente era bem parecido com o japonês de hoje. Uns Godzillas dos trópicos!

Vem cá, meu nego, me dá um abraço!

Daí que agora, no tempo da cera fria, da pela macia, das fêmeas bem criadas, me aparece saindo de um buraco no túnel do tempo umas nostálgicas com o suvaco mais peludo que o meu. Até a Linda Mulher foi na onda. Dá licença que de suvaco peludo basta o meu!!

Já pensou esse suvaco suado do teu lado no ônibus lotado?

Até Amy Winehouse aloprou. Mas essa não conta porque é doida de pedra.

Tu encarava depois de quantas?

TEM PRA HOMEM?

Tá achando engraçado o japa aí de cima com sutian, não é? O cara "inventou" esse modelito e vendeu 300 peças de imediato. Tem gosto pra tudo, é verdade, mas será que essa moda vai pegar? Se você duvida, imagine se há uns 40, 50 anos atrás os modismos de hoje fariam sucesso entre as tribos.

Dia desses, parei o carro no semáforo e na parada de ônibus ao lado havia um rapaz com um touço na cabeça conversando alegremente com duas garotas. Claro que eu imagino que você deve estar se perguntando que diabos é um touço?

Touço é o que hoje em dia se chama de bandana, um nome afrescalhado pra justificar o uso unissex do paninho na cabeça. Só faltaram os bobes pra completar o visual.

No início dos anos 90, um amigo que trabalhava comigo aderiu aos brincos. Preocupado com a reação do pai, adotava uma política de somente utilizar o penduricalho nas orelhas quando estivesse na rua, mas a memória alcoólica o traiu. Um dia entrou em casa apressadamente para pegar alguma coisa e quando ia saindo pela sala, seu pai, atiradão na poltrona assistindo o Jornal Nacional, perguntou-lhe abismado:

- Meu filho, você está usando roseta?

E é na orelha que acontecem as maiores ostentações. O cara começa com aqueles brinquinhos minúsculos de R$ 10,00 encontrados em quiosques de shoppings, depois pra demonstrar mais ousadia coloca uma argola do tipo Sandra Rosa Madalena e então, conforme o poderio do bolso começa a usar brincos de grifes com brilhantes, diamantes... Numa festa high society o papo que rola entre uma beldade feminina e um cara com brincos de diamantes é uma duelo de egos:

- E então, Eduardo, o que achou do meu vestido? Lindo, não?

- É, ficou bem em você. Falando nisso, você reparou no meu brinco? Todo de diamantes. Custou uma nota. Você acha que ficou bem? Você acha que as pessoas estão reparando? Você acha que está muito grande? Você acha que eu devo comprar outro pra botar na outra orelha ou implantar uma terceira orelha para colocar mais brincos?

Porém, o mais radical é a depilação masculina. Olha, depois que David Beckham virou símbolo do homem metrossexual, os adeptos do laser e da cera quente, se acham. Esquecem os mais animados que o inglês já confessou na mídia que também gosta de usar as calcinhas da mulher.

-Como você quer a depilação, senhor?

-O mais lisa possível. Quero botar um paninho de seda nas pernas e que ele desça suavemente!

Com tudo isso, o que eu tenho a dizer é que se você não é o Johnny Deep, não é o Keith Richards, nem trabalhou em Piratas do Caribe, tire o touço da cabeça e a argola da orelha, meu velho. Você fica menos ridículo. Ah, e pare de usar o barbeador cor de rosa da sua irmã.

QUEM ACREDITA NELAS?

Todo mundo sabe que depois que o leite ficou mais barato, apareceu uma geração de mulheres criadas a pão-de-ló que deixa muito marmanjo babando que nem Dragão de Komodo.

Tanto na vida real quanto no universo das galáxias distantes da televisão e das revistas de celebridades. Mas, quem acredita nelas?

Nos ensaios de uma revista masculina, deparo-me com uma bela morena com pouca roupa fazendo caras e bocas, insinuando-se em posições que caberiam numa edição de luxo do Kama-Sutra de um sultão árabe. Na entrevista ao repórter da famigerada revista, a jovem se revela ao leitor: "Sou muito tímida nem sei paquerar...Fico toda encabulada quando um estranho me aborda....Arfff!!! Chego até a imaginar que ela diz isso fazendo biquinho assim, assim...

Mas meu lado mais sensato, me leva a crer que tais manifestações de timidez são meros artifícios da revista pra manipular o leitor sem noção. Uma espécie de photoshop de palavras, afinal toda fada que se preza possui asas pra voar em liberdade.

ODE AOS FEIOS

O irmão mais velho de Smigel

A feiúra, assim como uma deficiência física ou sensitiva que obriga seu portador a desenvolver capacidades intrínsecas para superar as necessidades diárias, induz seu portador à percepção de que, desde cedo para se dar bem com as mulheres, necessita ter uma boa lábia. 

O exemplo clássico dos clássico é Serge Gainsbourg, uma versão melhorada, anos 70, de Smigel de "O Senhor dos Anéis". Mas isso não o impediu de ser um grande catador de beldades entre elas a francesa Brigitte Bardot e a inglesa Jane Birkin, com que se casou.

As belas aguardando o feio

A sua apólice, nas palavras da autora Sylvie Simmons que escreveu um livro sobre Gainsbourg, o traduz como “um extrovertido tímido, um realista surreal, um iconoclasta que ansiava por tornar-se ele mesmo um ícone, um homem que podia beber com policiais num dia, assistir a filmes pornográficos com Dali no outro, fazer amor com algumas das atrizes mais belas do mundo (sem jamais deixar que elas o vissem nu) e morrer solitário em sua cama depois de uma vida inteira de auto-abuso absolutamente heróico, ou pelo menos incontestavelmente artístico”

Sua música mais lembrada por estas bandas é "Je t'aime... Moi Non Plus" que compôs para Brigitte Bardot mas ela se recusou a cantá-la acreditando que o marido iria ficar furioso com o conteúdo lascivo da faixa. Sou levado a crer que muitos de nós na fase dos 42-44 anos foram gerados ao som desta música. 

Quem acabou cantando "Je t'aime..." foi Jane Birkin. Gainsbourg conheceu a atriz inglesa no set de um filme - ele quase duas décadas mais velho do que ela. Casaram-se, e a música foi lançada em 1969. É tão sexualmente sugestiva que alguns afirmaram que Gainsbourg e Birkin a gravaram enquanto transavam. Birkin respondeu que se eles estivessem transando, não teriam feito uma música, mas um disco (!!!!!!!). "Je t'aime..." foi banida de várias rádios (inclusive da BBC britânica) e enfureceu até o Vaticano, que excomungou o funcionário que tocou a faixa em uma emissora italiana.

Tira o lençol que eu tô errando a nota!

Mamãe passou açúcar em mim!!!

No dia de sua morte a França parou. Parafraseando um termo que os portugueses diziam dos indígenas brasileiros no início da colonização, o obituário do jornal francês Libération disse que ele “bebeu cigarros demais”. No dia de sua morte, multidões foram à porta de sua casa deixar garrafas de Pastis e maços de Gitanes em sua homenagem.

Pra uma geração que, hoje em dia ao ver duas mulheres maravilhosas como estas, o que tem a dizer é clicar na opção "curtir" das redes sociais, o legado de Gainsbourg tem quer ser continuamente ressuscitado para que não se percam seus ensinamentos.

Passados mais de 20 anos, os feios ainda tem muito o que aprender com suas palavras: "A feiúra é superior à beleza, porque ela dura"

O FUTURO EM 15X SEM JUROS

Me impressiona o indivíduo que entra numa loja para comprar um tênis de R$ 200,00 e pagar em 10X no cartão. Acho que se eu não tiver os 200 contos pra comprar o tênis à vista é porque tô muito liso ou tenho outros compromissos com a grana. Mas este é o delírio do capitalismo: o consumo, que se torna o LSD da classe média. Enquanto os economistas chamam isso de reaquecimento da economia, eu chamo de vender o futuro a prazo. Sem garantias.

A coisa é tão selvagem que se a reencarnação fosse um fato cientificamente comprovado as imobiliárias anunciariam coisas do tipo: "Compre agora e só comece a pagar na próxima reencarnação! Ou assim: Aproveite nossa promoção e pague tudo em 15 reencarnações sem juros!

Outra coisa é fazer supermercado no cartão de crédito: se endividar pra comprar comida. O cara não termina de pagar nunca porque mes que vem quando ele paga, compra de novo. Isso é uma autoflagelação. 

E o mais engraçado é que o povo gosta. Tem gente que troca de celular num período muito menor em que eu compro cuecas novas; tem quem não se satisfaz apenas com um computador mas quer ter um laptop e um smartfone; tem quem só use roupas de grife e aqueles que além do nintendo wii se sentem deprimidos se também não tiverem um Xbox e um Playstation 3.

Isso me reporta ao clássico "De Volta Para o Futuro" numa cena que se passa com McFly nos anos 50 onde ele está na casa da família de sua futura mãe, e convidam ele para a sala para ver tv e daí perguntam para ele se já assistiu tv antes, e McFly tentando ser amigável com as crianças, diz que sim e que na sua casa tem duas tvs. Daí todos se entreolham desconfiados, como se escutassem uma mentira e comentam: "onde já se viu ter duas televisões em casa..."

É, McFly...Mas não eram de LCD 60" com conversor interno, eram?

HOLANDESAS NO AQUÁRIO

Na vida só existem duas certezas: a morte e os impostos. Por conta desta frase, eu acredito mais em Benjamim Franklin como profeta do que em Nostradamus.  Os holandeses também: só que em um nível muito mais  sério quando resolvem tarifar as profissionais do distrito da luz vermelha, com alíquotas de 19 % de impostos.

Para alguém de fora como eu, na Holanda as palavras liberdade e libertinagem devem ter um único sentido. Ou se completam. Por lá, é possível consumir nos cafés, sentado em mesinhas, maconha ou haxixe enquanto se lê o jornal, escolher prostitutas em vitrines ou fazer sexo ao ar livre durante o dia num parque público. Tudo dentro da lei.

Eu me lembro que a Holanda só passou a fazer parte do mundo quando eu vi o carrossel da laranja mecânica. Depois vieram as loiras de pernas longilíneas por quem eu me apaixonava nas revistas, já que no início, eu achava que as holandesas eram apenas as vacas que meu pai criava no sítio.

Eu e uma jovem holandesa

Mas eu não sei foi como surgiu a ideia de colocar mulheres na vitrine no distrito da luz vermelha. Se pela dificuldade de pronunciar prostitutas em holandês ou se aquilo é uma evolução em maior escala daquelas máquinas de bichinhos de pelúcia dos shoppings onde a gente colocava uma ficha e tentava capturar um deles com uma garra.

Existe uma terceira hipótese que mais parece uma lenda urbana. Ela reporta aos tempos vikings onde aqueles guerreiros passavam suas tradições e seu nome aos descendentes, do tipo como faziam os indígenas da América. Sabe aquela história de Touro-Sentado e seu filho Touro-Pequeno? Por lá os filhotes vikings eram identificados com o prenome Van Der. O que significa algo como Filho de... E a Invasão Holandesa no século XVII trouxe isso às terras tupiniquins dando origem a nomes como Vanderlene, Vanderley, Vanderlea, Vander Lee, etc. Aliás, eu não sei o que Vander Lee significa: se que dizer filho de Bruce Lee, de Rita Lee ou das calças Lee.

Parece que a ideia surgiu numa época em que os cafetões perceberam que a produtividade dos seus negócios estava caindo porque as prostitutas ficavam muito soltas, sem juízo, e muitas delas ficavam grávidas e a população crescia desordenadamente dando origem a  muitos Van Der Bitch o que onerava os prostíbulos com despesas de criação e adoção.

Mulheres em exposição na vitrine deve ser o horror das feministas xiitas. Ainda bem que o mundo é muito maior que a bolha em que vivemos. O certo é que oferta de mulheres na vitrine é como pescar no aquário: o cara só joga o anzol se o peixe for do seu agrado. Imagino se do lado de fora das vitrines, para o espectador, existe um local com uma fenda e os dizeres “Insert Coin”, como nos flippers.  Aliás, eu me pergunto como é que se taxa o sexo com prostitutas? Se com um leitor de código de barras de pelos pubianos nas partes íntimas das profissionais ou introduzindo um cartão com chip pra detectar o tempo de uso como numa catraca eletrônica. Será que o fiscal de sexo é uma pessoa realizada na profissão?

Por situar-se geograficamente nos Países Baixos, a Holanda já está bem mais perto do Inferno, pro delírio dos capetas de plantão. Já está marcado no Livro de Deus com um X em vermelho: o Dia do Juízo Final começa por lá.

Sob este cenário e uma garrafa de Absinto, Van Gogh certamente cortaria a outra orelha. 

MARYLOU, A MARAVILHOSA

Toda "biba" agora quer ter seu dia de BBB. 

Até porque como elas dizem, "bicha pobre é um horror!"

E cada vez mais elas vão ousando, criando tendências até que neste último BBB resolveram contrariar o velho ditado: "vão-se os anéis, ficam-se os dedos". Biba que é biba de vanguarda, que quer aparecer, que quer rodar a baiana, diz sem medo de ser feliz: "vai-se o pinto, fica o orifício".

Alías, as "bibas" hoje em dia são mais poderosas que os ateus. Inspirados nos homossexuais que obtiveram o direito de serem chamados de gays, os ateus tentam, sem sucesso, um direito semelhante para serem chamados de "brilhantes".

Bertilde, uma "biba" velha, que mora nas proximidades, suspira saudosista quando vê toda essa movimentação na mídia sobre boiolagens e mudanças de sexo:

- Ah, no meu tempo não tinha isso...A gente se virava como podia com esparadrapo...

E mais uma vez eu me lembro do velho Machado, sobre a multiplicidade de adjetivos, opções sexuais e libertinagens da linguagem e suas metáforas safadas, que chega a ser cansativo acompanhá-las:

-Como é mesmo essa história? Você é casado de dia e de noite é travesti?

-É verdade. Durante o dia sou Roberto, pai de família, casado com Maria de Lourdes. E a noite, na Dancing Gays, sou a dançarina Marylou, a maravilhosa.

-E o que sua mulher acha disso?

-Ela acha normal porque ela também é bissexual e tem um caso assumido com outra mulher.

-Então em casa tudo é permitido?

-Quase tudo...Não sou muito chegado no masô porque deixa minha pele muito roxa...

-Então poderia definir você como um heterossexual de fachada?

-Prefiro ser chamado de bissexual libertino. Um Marquês de Sade do século XXI.

-E tem ainda algum sonho a realizar?

(Dá uma pausa e reflete um pouco antes de concluir.)

-Fazer uma cirurgia de mudança de sexo e ser o próximo transexual do BBB 12.

O GURU DO SEXO

Foto: Revista Trip

Já que não ganhei na mega-sena da virada, minha primeira resolução de Ano-Novo será trabalhar o espiritual para que na próxima reencarnação eu seja beatificado pelo divino pra me tornar um monge indiano e desenvolver meu lado sexual-tântrico a ponto de praticar os milenares ensinamentos da arte de rachar o bambu. Ser um daqueles monges que andam pelados pelas ruas de Khajuraho divulgando os ensinamentos do Ananga Ranga. 

Com duas condições básicas, que eu também não sou besta:

Não virar eunuco e também nada daquela coisa riponga dos Beatles de ir atrás de mantras. Meu negócio é o Kama-Sutra.

E durante o dia circular entre as turistas europeias endinheiradas e as mulheres de saris que vem me ofertar alimentos.

Só na vida mansa.