sábado, 14 de julho de 2012

NA TEIA DO ARANHA

Fui assistir ao Espetacular Homem-Aranha com aquela dúvida sobre o que poderia haver de novo em matéria de ação/emoção que já não tivesse acontecido na trilogia anterior e sai do cinema com a sensação de que as minhas dúvidas faziam sentido. Exceto a opção de assistir em 3D, que não foi a que eu assisti, o novo Aranha não acrescenta nada de diferencial e surpreendente como os anteriores dirigidos por Sam Raimi. O ator não tem o carisma de Tobey Maguire por mais que se esforce em parecer um Peter Parker bobo ou um Aranha piadista. Achei que ele cabia melhor num destes filmes de vampiros adolescentes; visualmente a tia May dos filmes anteriores é muito mais caracterizada e assemelhada ao gibi que a atual e o vilão não surpreende mais que o Homem-Areia e Venon em efeitos especiais. O início do filme é muito lento  e a coisa só pega pra valer quando o Aranha começa a se balançar nas teias entre os prédios de N.Y., aliás usando a mesma técnica espetacularmente lançada na trilogia anterior.

Comentei minha opinião com meu filho e ele me disse que leu uma crítica que dizia que depois deste novo Aranha aquele primeiro, que tem o duende verde, parecia filme dos anos 80. Eu acho que esse crítico que escreveu isso entende tanto de cinema quanto eu entendo de aeronaves espaciais. Até o perdoo se em 2002 ele era um adolescente de 15 anos e desconhece a história recente do cinema, que deve ser o caso. Diria até que 50% de tudo que há de bom novo Aranha só acontece por conta da trilogia anterior, especialmente pela direção de Sam Raimi.

Sam Raimi era um diretor desconhecido nos anos 80 que se transformou num sucesso de locadora. Com uma câmera vagabunda e uns amigos fez um filme de terror assustador de baixíssimo orçamento introduzindo uma nova técnica de filmagem com mudança no plano de tomada da imagem (câmera correndo junto ao chão, imagem recuando em velocidade, etc.) incluindo tomadas inovadoras em primeira pessoa como no game Doom. Evil Dead foi filmado em uma cabana em poucas semanas e se tornou uma trilogia com Uma Noite Alucinante II e III, sendo este último um "terrir" com muitas cabeças arrancadas por uma moto-serra.

Depois de muitos projetos toscos e de passar por vários estúdios e diretores que não conseguiram transpôr o aracnídeo para as telas (veja aqui),  o filme caiu no colo de Sam Raimi que tal e qual fez J. J. Abrams com Lost e depois com Missão Impossível e Chris Nolan com Batman, colocou o herói no patamar que ele merecia no cinema.

Claro que esta nova versão tem todo interesse do estúdio e dos produtores em recontar a história partindo da adolescência do Aranha, mas repito, não vi nada de novo no front.

domingo, 17 de junho de 2012

EU SOU O CAVALEIRO NEGRO A PROCURA DE UM DESAFIO!

Lá no início dos anos, a minha rota diária era cruzar o centro de Fortaleza do terminal de ônibus da Água Fria, na Sena Madureira, até a Praça José de Alencar. Só que no caminho...No caminho ficavam algumas casas de pinball. E por ali eu ficava antes de voltar pra casa...

Imagine-se numa era sem Sky, celular, notebook, internet, playstation, nintendo, etc... Eram assim o início dos anos 80 e uma das coisa mais modernas da tecnologia que você poderia ter em casa era um console Odissey ou um Atari. Mas isso nem chegava perto das máquinas de pinball com suas luzes e músicas e a mágica de inserir a ficha e disparar o lançador de bola para depois exibir sua performance de bailarino fazendo caras e bocas enquanto manuseava os botões das palhetas.

E o clássico dos clássicos era o Cavaleiro Negro. Uma bela máquina predominantemente amarela com a temática de um cavaleiro medieval e além do piso normal dos pinballs, havia um segundo plano onde os jogadores tinham que lançar as bolas até lá. E mais: a máquina se comunicava com você. O mítico do Cavaleiro vinha da sua fala robôtica, convidando-o pra jogar: "Eu sou o Cavaleiro Negro a procura de um desafiiiô". Você podia estar ali distraído, jogando noutra máquina, combatendo alienígenas, ou como eu passando na rua e o Cavaleiro se fazia ouvir, instigando, provocando, a espera de receber as fichas da Taito no seu painel.

Outros tempos, caro leitor. Não sei quantas horas passei dentro de casas de pinball, mas posso garantir que foram muitas. Pesquisando para este post me surpreendi em saber que estas máquinas do Cavaleiro são raríssimas hoje em dia e estima-se que só hajam 30 delas por aí, valendo até 15 mil. Uau!!!

Trinta anos depois, meu sentimento é dizer que eu joguei nelas!!!


domingo, 10 de junho de 2012

AS MENTIRAS QUE OS AMERICANOS CONTAM

Já repararam que tudo americano diz que inventou?

Estava ali folheando uma revista quando me deparei com a informação de que Frank McNamara foi quem teve a ideia do cartão de crédito. Mentira! Todo mundo lá no sertão do Ceará sabe que o cartão de crédito foi inventado por Severino Olegário ou Severino das Meias conhecido mascate - também popularmente tratado pelo codinome de marreteiro - e concorrente lá nos primórdios dos tempos com Samuel Klein que ,como todo mundo sabe, criou as Casas Bahia e o crediário em 24 vezes.

Pois bem, reza a lenda que Severino descia pelo sertão do Ceará na rota de Quixeramobim pra Orós e depois voltando por Tauá e Cruzeta ia bater lá no Crateús pra vender as famosas meias de seda que naquela época eram coqueluche nas pernas das moças nos salões do Rio de Janeiro e Nova York. Como as viagens demoravam muito e o maior conforto que se tinha era andar montado num jegue  com sela Sião, a maior preocupação de Severino, além dos enjoos que sofria no trote do jegue, era ser assaltado naquelas veredas por onde já tinham   passado cangaceiros famosos como os irmãos Nezinho e Zeferino quando fugiram da Paraíba depois de  arrancarem os trilhos da estrada de ferro e sequestrado os engenheiros da Great Western. 

Então um dia ele teve a brilhante ideia de criar uma forma de garantir crédito onde quer que fosse. Mandou fazer um cento de cartões, que eram os protótipos do cartão de crédito, com os dizeres: 

CARTÃO CREDIRINO
ACEITO NAS BUDEGAS E MERCEARIAS DE FORTALEZA AO CRATO


A coisa pegou tão bem que logo ao invés da caderneta de fiado, Severino mandou fazer uns cartões de papelão duro onde ele lançava as conta contábeis dos seus clientes. Daí quando ele começava sua rota de venda, passava em todos os comércios acertando as contas de seus clientes e passando nas casas deles pra receber os pagamentos.

A ideia foi tão compartilhada entre as pessoas - que poderia ser chamado de faceboca - que até Amelia Earhart e Orson Welles quando tiveram no Ceará quiseram conhecer Severino. Amelia queria dar uns vôos rasantes sobre a Praça do Ferreira com Severino a bordo, mas este se esquivou alegando problemas de enjoos: "Se no jegue eu já baldeio, imagine avoando nessa coisa feito carcará", teria dito a um de seus biógrafos. Sobre seu contato com Orson Welles pouco se tem certeza se de fato aconteceu, embora um de seus primos corrobore a informação que Welles teria vindo ao Brasil para filmar a vida de Severino e não do jangadeiro Jacaré, mas por intervenção do FBI e da CIA, o conhecimento do litoral brasileiro do Ceará ao Rio era mais estratégico naquele momento que o sertão cearense.

Depois  logo vieram uns "mazelementos" americanos durante a criação da base aérea de Fortaleza e surrupiaram a mala de Severino com todas as informação e levaram pros "esteites" onde deu no que deu depois que um sarnento, foragido e exilado da caatinga de nome Eliotério Anestésio   traduziu os alfarrabios codificados em nordestanês e a aritmética derivativa da gameleira oitiva de Severino pros estudiosos de Harvard, Wall Street e afins.

É como se diz por aí: "Papagaio come e periquito leva a fama".

sábado, 9 de junho de 2012

RECORDES SEXUAIS

Li a pouco que o jato de sêmen de Horst Schultz alcança 6 m de distância. Eu penso que se a parceira não estiver com capacete e com as costas apoiadas numa parede ou com cinto de segurança ela é jogada pra longe com fraturas múltiplas. O cara também bateu o recorde de altura na ejaculação - 3,65 m - o que é considerável pra deixar a mulher grudada no teto. Parece coisa de homem-aranha. Ele bateu também o recorde de velocidade na ejaculação - 68,2 Km/h - que supera em muito a velocidade atingida por Usain Bolt, atual recordista mundial dos 100m rasos.

E tem os caras que tratam as mulheres como bonecas infláveis soprando dentro da vagina. Ocorre que esta técnica (?) sexual é altamente arriscada, pois pode levar à morte por embolia pulmonar de forma repentina em torno de 30 minutos após o aparecimento dos primeiros sintomas. Recomendo que as parceiras mantenham na cabeceira da cama um saco de balão pra estas criaturas, que não tiverem infância, soprarem até doer as bochechas. Afinal, não faça de sua vagina uma arma, pois a vítima pode ser você.

E não menos curioso, outro recorde inusitado é o da russa Tatiana Kozhevnikova que consegue levantar 14 kg com a vagina. Pra você ter uma ideia do que é isso, imagine que aqueles sacos de arroz grandes que tem no supermercado pesam 5 kg. São quase 3 sacos daqueles de peso que a russa aguenta. Não é qualquer palitinho de dentes que o cara tem entre as pernas que encara esse schwarzenegger das vaginas. Sujeito pra encarar tem que fazer o mesmo batendo um peso com um halteres preso no bigolim 3 vezes ao dia: um, dois, um, dois, um, dois....


segunda-feira, 4 de junho de 2012

A INSUSTENTÁVEL AGONIA DA FOME

Admiro a ousadia de quem experimenta pratos gourmets. De certo percebo hesitações entre os garçons sobre em qual prato vai aquele molho marrom escuro ou em qual molho vão as alcaparras. Não me ambiento tão rápido às mudanças. Inclusive às culinárias. Hoje me vi impossibilitado de almoçar em um dos meus locais habituais e acabei num restaurante supostamente especializado em massas e risotos feito por gente que, imagino, entende tanto de culinária italiana quanto eu entendo de motocicletas. Porém, motivado pelo atraso de compromissos e pela fome, aventurei-me rumo ao desconhecido.

O cardápio é muito simples. Os preços, nem tanto. Não tenho muitas opções de escolha e as fotos não ajudam muito a dar uma ideia do prato. Aliás se as fotos ajudassem eu preferia comer as fotos, pois SEMPRE são mais apetitosas que os pratos reais. O prato em promoção é o risoto de filé e é este que eu peço pra garçonete que me entrega uma espécie de senha no formato de um disco de acrílico com luzes piscando, parecendo o boi da Maioba, e diz que eu posso aguardar na mesa pois quando o risoto estiver pronto os leds do disco vão piscar me alertando:
- Ah, vai piscar mais do que isso?

Sento na mesa de frente pro balcão. Melhor, assim fico de olho quando meu prato sair ao invés de pagar um mico dessa coisa ficar piscando e eu distraído não me dar conta. Mas como será a aparência da porra do risoto? Olho pros lados e fico imaginando se alguém tá comendo um risoto ou coisa parecida. Ninguém tá comendo risoto. O pessoal daqui parece que sabe o que pede. O risoto é o prato do dia e ninguém pede? Que porra é essa? Começo a ficar preocupado. Enquanto me distraio e dou início a esta postagem, eis que do disco de acrílico começam a piscar alucinadamente umas luzes vermelhas estroboscópicas feito uma nave espacial prestes a fazer contatos imediatos de terceiro grau. Me levando rapidamente e já repasso rapidamente aquela lamparina de leds pra garçonete no balcão que me apresenta o prato enquanto pergunta o que eu quero beber.

Pense num sujeito deprimido. Deprimido e com fome. Sinceramente, ainda que faminto, a primeira reação que eu tive quando vi o tal risoto de filé foi: "olha moça, não quero comer isso não..." Sendo muito otimista na minha descrição, a primeira impressão que tive foi aquele arroz mole empapado com uns pedaços de filé trinchado e uns cubos de queijo derretendo pra dar liga. Tirando o queijo, parecia aquele arroz mole que minha mãe comia quando tava com dor de barriga. Mas sendo mais escroto, parecia a misturada de arroz com raspa de panela que a gente dá pra cachorra lá de casa no fim do dia.

Mas daí, meu amigo, como tava com fome e ainda por cima tinha que pagar a conta, pois não ando ganhando pra fazer crítica culinária, encarei cada garfada daquela gororoba de arroz pasto com um arrependimento miserável de não ter ido atrás de um peixinho grelhado com legumes, lá no velho e bom self-service. E ainda por cima não tinha nem uma farofinha pra rebater o angu....

-Vai Jorge, vai ser gauche na vida, disse-me baixinho meu anjo da guarda.... O chato do querubim.

quinta-feira, 24 de maio de 2012

SÓ DÓI QUANDO É NO SEU

Hoje pela manhã enquanto tomava meu breakfast (um nome chique pro meu pão com manteiga e café) e assistindo ao jornal local, surpreendi-me com os nuances da língua portuguesa. Que os digam os acadêmicos Manuel Raimundo Fonseca e Francelino Bouéres. 

Parafraseando o jargão militar que utiliza frases do tipo "o elemento evadiu-se do recinto", os telejornalistas também tratam bandidos que foram presos em flagrante delito como suspeitos. Parece que é pra não ofender as disgranhas. Bullying, só pode... Sendo assim, quem é bandido então? Porque de suspeito basta eu, lá pelos idos da 7ª série, de soltar uma bomba de murrão no corredor da escola bem no pé da santa. Daí que aparece este elemento (rapaz, esse português militar é contagioso) às 3 da manhã num caixa eletrônico com tubos de oxigênio, acetileno e solda, tava fazendo o quê? Churrasco? Só se for de onça ou de garoupa.

Pra dirimir dúvidas, fui lá no pai dos burros resgatar o significado da palavra suspeito pra enquadrá-la no contexto como alguém de quem se faz uma suposição do tipo "ah, pode ser ele, será? Ó dúvida cruel!!!"

Diz lá que suspeito é:

adj.
1. Que causa suspeitas.
2. Que é de diagnóstico reservado (falando de doenças).
3. Que não inspira confiança.
4. Que se deve evitar; perigoso.

E que suspeitar é: -
v. tr.
1. Conjecturar, julgar, supor ou imaginar com certos dados mais ou menos seguros.
2. Considerar ou taxar por suspeitas.
3. Imputar por suspeitas alguma qualidade a (alguém).
v. intr.
4. Fazer suposição; ter desconfiança.

Então, caríssimo leitor, entre suspeita e certeza,  responda rápido:  seu melhor amigo anda desconfiado que tá levando chifre e um dia encontra você pelado e de barraca armada às 3 da manhã no quarto da namorada dele. E aí?
Você vai ser tratado como: a) suspeito de que tá comendo a periguete b) com certeza o cara que tá comendo a periguete c) um sonâmbulo que errou de casa

Interpretação é questão de ângulo. Ou como dizia Clovis Bornay: só doí quando é no seu.

E, suspeitas à parte, aproveitando as brechas legais das prescrições permitidas em lei em benefício próprio e desfazendo qualquer mal entendido que possa ter acometido outro aluno inocente, mando o recado pra diretora do colégio, aquele lá da 7ª série, que fui eu mesmo quem soltou a bomba de murrão.

domingo, 6 de maio de 2012

POR QUE NÃO PENSEI NISSO ANTES?


O mundo é um lugar de oportunidades. Jamais alguém conseguiu me convencer de suas dificuldades de empregabilidade porque a cada dia que passa mesmo com a concorrência acirrada, abrem-se novos nichos, novas especialidades, novos aperfeiçoamentos, onde mais cedo ou mais tarde, acha-se seu lugar no mercado de trabalho.

E por isso, dia após dia me surpreendo com este mundo de mutações onde é impossível se manter alheio à imparcialidade. Por mais que eu tente me manter na posição de ombudsman, fico sempre tentado a colocar uns gramas a mais no outro prato da balança. Na verdade, no prato da controvérsia, do ti-ti-ti.

Outro dia li que um sueca havia aberto na capital austríaca a primeira escola internacional de sexo do mundo. Por que não pensei nisso antes? Um nicho onde é possível fazer sexo com desconhecidos sem o pejorativo da prostituição e da pornografia.

- Vai pra onde?
- Vou pra aula, querida!

Que resposta fantástica e verdadeira pra namorados e maridos darem as suas caras-metades sem a necessidade de estarem mentindo e inventando firulas mirabolantes. Além, é claro, do conforto de não estarem numa sala de aula tradicional calculando a velocidade de deslocamento de um avião em movimento do ponto A para o ponto B, mas de estarem numa prática algébrica introduzindo o cateto na hipotenusa, se é que você me entende.

Imagino a quantidade de dúvidas que estes alunos não devam ter:
- Não entendi esta parte. Podemos repetir?

Ou o alto índice de repetência por conta daquela professora dinamarquesa:
- É a terceira vez que repito de ano. Acho que é culpa da professora....

Pior pra Julian Assange que não teve este insigth. Tem coisa que não se deve fazer em casa.

Talvez por isso Viena tenha ficado no topo da lista divulgada pela Mercer como a cidade com melhor qualidade de vida atualmente. Preferencialmente ouvindo Mozart depois da lição de casa.

domingo, 22 de abril de 2012

10 GRAFITES URBANOS

Navegando por aí, dei de cara com uns grafites espalhados mundo afora onde a sacada do artista às vezes se sobressaiu a sua obra.




















quinta-feira, 12 de abril de 2012

C.S.I. SÃO LUÍS

Ontem li um comentário aqui na internet onde alguém disse que se tirassem os estrangeiros dos times o campeonato espanhol seria igual ao campeonato brasileiro. Resolvi pegar um gancho nesse pensamento e inserir noutro contexto, trazendo pro nosso terceiro mundinho, um mito, um herói, pra ver se ele se sairia tão bem por aqui quanto lá na zona de conforto do primeiro mundo com todo seu aparato tecnológico. E o escolhido foi Horatio Caine, o chefão do C.S.I. Miami. Queria ver como ele se sairia num hipotético C.S.I. São Luís, enfrentando certas situações reais tiradas dos tabloides e descritas abaixo (com adaptações para dar uma lógica à história):

Um sujeito recebe a ligação da esposa que está sendo ameaçada de morte por uma gangue que aterroriza o bairro onde ele mora, assaltando as casas e traficando drogas. Ele se dirige à delegacia e informa ao plantonista a situação dando o nome e o endereço dos suspeitos e pede que encaminhem uma viatura até o local porque ele teme pela vida da sua esposa. O agente diz que não pode mandar uma viatura pois elas estão sem gasolina, pois a verba do combustível foi desviada para pagar os 19 salários anuais dos deputados maranhenses.

Inconformado com a situação e temendo pela vida da patroa do sujeito, Horatio se dirige ao terminal de ônibus da Praia Grande, mas leva azar por hoje ser feriado. Não tem nenhum ônibus no terminal. Ele faz aquela pose tirando seus óculos ray-ban comprado na banca dos coreanos da Rua Grande e pergunta pro fiscal que horas que vai ter ônibus. E o fiscal responde com aquele jeito fuleiro de preguiçoso:

"- Sei não. Só mais tarde."
Daí Horatio fica puto e retruca:
"-Fucking you, você não é fiscal dessa porra??? Como que não sabe? Não trabalha aqui????"
E o fiscal dá uma olhada de casqueiro pra Horatio e diz:
"-Foqueu aí dentro, seu qualira...Trabalho mas hoje nem era pra eu tá aqui que hoje é feriado. E vai se lascar...

Enquanto isso a esposa do sujeito, mesmo ferida a bala, consegue despistar os bandidos e chegar às duras penas num posto do SAMU atrás duma ambulância para levá-la a um Pronto-Socorro,  mas o atendente, que tava lá nos fundos pegando manga, disse que não podia atendê-la porque só tinha uma ambulância e ela tava na rua em outro chamado. Sugeriu que a mulher pegasse um carro particular. A mulher não resiste aos ferimentos e morre ali mesmo.

Tres horas depois vindo num ônibus lotado ao lado de um cara ouvindo nas alturas uma música horrosa  num celular de camelô, Horatio chega a cena do crime, mas é informado que a equipe de perícia não veio porque eles também resolveu[ram aproveitar o feriado e  viajaram pro interior do Estado. Após colocarem o corpo da mulher no rabecão do IML para realização da perícia, Horatio é informado que o laudo irá sair dentro de 4 anos.

Quando está retornando pra casa liga para um de seus agentes e pergunta se ele já conseguiu alguma pista sobre os assassinos da mulher. O agente diz que sim e que está muito próximo de saber que foi que atirou na vítima e que basta ir até a casa de um informante.
"-E por que ainda não foi?", pergunta Horatio.
Onde o agente responde:
 "-Porque tive que voltar para a delegacia pois eu deixei o vizinho vigiando o preso"

terça-feira, 3 de abril de 2012

BARRIGA CHEIA É OUTRA COISA!

Devido algumas restrições alimentares por conta de uma pequena cirurgia dentária, eis que hoje me deparo no restaurante por quilo com uma travessa cheia de camarões suculentos mas, tal e qual mulher de resguardo, tive que me abster de tais sensações afinal o final de semana é prolongado e eu quero chegar lá inteiro.

Enquanto almoçava, lembrei-me de uma amiga do interior que, descartada qualquer possibilidade de um dia ela provar sequer um mísero camarão, apregoa penitentemente aos quatro cantos pra quem quiser ouvir os supostos males que o crustáceo causa à saúde humana, desde alergias, asfixias, até envenenamento espontâneo. Não sei se isso é lenda urbana mas, se isso for verdade, eu e as baleias devemos ser imunes. Quase uns mutantes. 

Eu, por exemplo, nascido e criado na beira do mar do Maranhão me apetece comer camarão, caranguejo, sururu, sarnambi, peixe-pedra, peixe-serra, pescadinha boca-mole, bandeirado, uritinga e tantos peixes trazidos nas redes deste marzão farto daqui da terrinha. Mas daí vá eu dizer isso lá nas brenhas do sertão do Ceará, no meio dos paus dos serrotes lá no Trapiá, dizer que eu gosto de comer caranguejo pro povo me olhar desconfiado. Do mesmo modo alguém me chamar pra comer o que quer que for que contenha pequi. Tô fora. Não suporto  nem o cheiro de pequi. Só de citar o nome aqui já tá me dando náusea.

Mas tirando o pequi, como eu não fui menino criado com vó, não tenho frescura com comida. Aliás, tirando pequi e sushi. Quer ser meu amigo não me convide prum sushi. Me leve pra comer um mocotó, um carneiro, um sarapatel, um bode no leite de coco... Que convenhamos, comer carne ou peixe cru é coisa de antes do Paleolítico quando o homem ainda não conhecia o fogo. Aliás isso me reporta ao comentário que o tio de uma amiga disse quando veio do interior e foi levado a um restaurante local pra comer carpaccio:
"- Ô povo besta que num sabe comer. É uma comida sem fartura, sem sustança. É uns bifes véio fino da grossura de minha carteira de identidade!"

domingo, 1 de abril de 2012

O CHUPA-CABRA DO IMPOSTO DE RENDA

Esse ano tô pensando em colocar como dependentes na minha declaração de imposto de renda os flanelinhas, os limpadores de pára-brisas dos semáforos e mais um e outro pedinte que eu banquei no ano passado, não por vontade própria, mas porque o governo se omitindo em resolver seus problemas de trabalho e emprego, transfere a conta para os cidadãos que já tem o sangue chupado, compulsoriamente, pelo próprio governo todo mês, nos seus contra-cheques. Até porque a imagem do fisco pra mim não é um leão, mas um chupa-cabras.

Não quero com isso parecer desonesto, quero apenas recuperar parte do saque que o governo me toma com uma restituição maior, afinal a gente paga imposto de primeiro mundo pra ter serviços públicos de terceiro mundo. Isso quando se tem.

Eu não me importaria se com o dinheiro que é confiscado do meu salário eu tivesse acesso a hospitais públicos de qualidade e meus filhos pudessem estudar em colégios públicos em condições humanas e com ensino de qualidade; também não me importaria em pagar impostos se eu pudesse trafegar em ruas e rodovias sinalizadas e sem buracos ou que eu pudesse exercer o direito constitucional de ir e vir a qualquer lugar com garantia de segurança pública e não com receio de ser assaltado.


Infelizmente isso é uma utopia num país onde o imposto é compulsório e o voto obrigatório. Pagamos à mesma classe política que cria leis e ressuscita impostos pra nos manter sempre nas mesmas condições de sub-desenvolvidos a cada eleição que passa. Típico da democracia à brasileira.

sexta-feira, 30 de março de 2012

O COMANDANTE DEVE AFUNDAR COM O NAVIO?

Existe uma piada antiga sobre um avião em pane, prestes a cair, que diz mais ou menos assim: "Senhores passageiros, aqui quem vos fala é o comandante. Se olharem pelas janelas verão que nossos motores pararam, mas não entrem em pânico, pois tudo está sobre controle. Alguns minutos depois um novo aviso:  senhores passageiros, se olharem  agora à esquerda da aeronave verão dois paraquedas brancos. Sou eu e o co-piloto. Desculpe-nos, o avião vai cair! Isto é uma gravação!"

Na vida real, fato semelhante aconteceu recentemente com aquele navio que encalhou e afundou no litoral da Itália onde o comandante da embarcação fugiu e deixou sua tripulação e os passageiros à mercê do destino e que acabou vitimando dezenas de pessoas.

E quando o comandante é um político? Já viram aqueles filmes americanos onde existe uma ameaça atômica e o bando de puxa-sacos escoltam o presidente americano para um bunker alguns andares abaixo da terra?  Salvem o presidente e o povo que se lasque!!!

Aqui na Ilha da Fantasia e do inverosímil isso também acontece. Hoje, fiquei sabendo pelo noticiário local que nosso prefeito, acometido de um problema gastro-intestinal pegou um avião e foi se tratar no Hospital Sírio-Libanês em São Paulo. Tal e qual acontece com nossa governadora.

Eu perguntei ao meu conselheiro Hot-Dog, o cão desconfiado aí do lado, o que ele acha disso tudo. Puta que los párius!!!!!! O governo estadual e o governo municipal vivem exibindo suas propagandas sobre construções e inaugurações de modernos hospitais com médicos altamente capacitados para atender a população e na hora que sentem uma dorzinha pulam pra fora da Ilha e vão se tratar em São Paulo. Assim não dá. Nem eles acreditam no que fazem. Depois ficam reclamando dos prefeitos do interior que recebem o dinheiro do SUS pra aplicar na saúde, acabam embolsando e ficam mandando seus pacientes em ambulâncias pra São Luís, sobrecarregando a rede pública. Que moral eles tem pra cobrar se eles mesmos dão mal exemplo?

Isso me faz lembrar de um velho jargão náutico que diz que quando o barco está afundando os ratos são os primeiros a fugir da embarcação.

quarta-feira, 28 de março de 2012

QUINTAIS

Hummm...qual galinha vamos comer hoje?

Os quintais estão em extinção. O quintal da minha infância foi na casa do meu avô onde ele criava galinhas, patos e porcos. Na verdade, eram dois quintais. Este da foto ficava nos fundos da casa e o outro, que era de terra preta daquelas que deixa as unhas muito sujas e os pés encardidos, ficava ao lado. Era cheio de goiabeiras - daquelas vermelhas e suculentas - alguns pés de carambolas e uma meia dúzia de jabutis adultos que perambulavam diuturnamente sobre as folhas úmidas acumuladas no chão fabricando jabutizinhos.

Anos mais tarde, quando nos mudamos para o Monte Castelo, havia na casa dos meus pais um quintal agradável de chão batido com uma goiabeira farta de frutos onde na época da florada minha mãe preparava latas e latas de goiabada e também doce em calda. Diferente daquelas da casa do meu avó, esta goiabeira dava goiabas brancas. Goiabas pêras. Nas horas em que eu não estava no colégio era possível que eu estivesse escalando a goiabeira com uma coragem que eu não teria hoje e ficava lá em cima, lá no "olhinho", sentado num galho balançado pelo vento, mordendo uma goiaba e espiando o murmurinho da rua.

As casas diminuíram de tamanho, os quintais encolheram; aqueles maiores se transformaram em condomínios de casas apertadas ou prédios de apartamentos espremidos. Perdeu-se a privacidade, a segurança, o chão de terra virou cimento, concreto, revestimento. As árvores agora cabem dentro de vasos, transformam-se em bonsais estéreis; seus frutos brotam apenas nos balcões das feiras. As galinhas, patos e porcos são partes congeladas embaladas em papel filme nas geladeiras dos supermercados

Hoje resisto na última trincheira mantendo em casa  um pequeno quintal onde posso colocar uma cadeira de balanço na sombra e contemplar o silêncio ou uma paz caseira depois de trabalho;  ver e ouvir a passarinhada que vem se banhar nos respingos da caixa d'água de manhã cedinho e depois procurar migalhas de alimentos pelo chão; alimentar um jabuti que adora quiabos e morder calcanhares alheios ou simplesmente observar meu gato caminhando lentamente - como um lorde inglês na Cashemira - para o seu banho de sol matinal.

sexta-feira, 16 de março de 2012

A TODO VOLUME: SOLOS DE GUITARRA VÃO ME CONQUISTAR


No início da semana, mesmo com o sono me perseguindo, assisti quase todo o documentário A Todo Volume que reuniu Jimmy Page, The Edge e Jack White - alguns dos virtuoses da guitarra - ao longo desta últimas décadas, trocando ideias e experimentos musicais.

A sensação ao vê-los deve ter gerado sentimentos diversos em cada um: de fãs de carteirinha a outras tribos musicais cada um teve sua percepção da sonoridade apresentada por cada um deles.. Pelo menos pra mim foi assim, entre uma e outra audição dos caras. Page é etéreo: toca com a mesma naturalidade com a qual eu faço minha barba pela manhã. Ele está no panteão dos deuses do naipe de Hendrix e Clapton.  Edge é tão didático quando àquelas pessoas que lêem bulas de remédios, na integra; chega a ser curiosamente burocrática suas explicações sobre a sonoridade dos acordes com utilização das pedaleiras e o aperfeiçoamento dos rifts. Mas transparece que são coisas de um autodidata que escapou da recessão econômica irlandesa com a música de sua guitarra. Ao lado deles, a postura de White é similar a de um Shrek empunhando uma guitarra quando passa de um raro lirismo a uma forte influência punk violentamente agressiva, esmurrando acordes em guitarras vagabundas que lhes arrebentam as pontas dos dedos até sangrar. Parece visceral e deve ser, afinal isso é somente rock'n'roll.

Claro que está é minha ótica e eu puxei mais a sardinha pro lado de Page e The Edge que fizeram mais meus momentos musicais. Uma passagem que me despertou dos devaneios do sono foi quando Page entrou na sua sala de som repleta de discos nas estantes e puxou de um daqueles nichos abarrotados, um compacto e pôs no toca-disco. Eu pensei: "PQP! quem esse cara escuta??? Sério, um cara que toca tudo, o que ele ainda escuta??? Oh, my God!!!!"

Mas mesmo com a sardinha acima, o mais distraído observador também perceberá que White está anos-luz aquém dos outros dois e ele mesmo sabe disso quando no documentário  deixa escapar olhares embasbacados aos guitarristas do Led Zeppelim e do U2.

terça-feira, 13 de março de 2012

A INSACIÁVEL BUSCA DA PERVERSÃO

Outro dia, tava sem fazer nada e resolvi dar uma busca no histórico do meu blog, ver quem me visita, as postagens mais vistas, os temas mais procurados, esse tipo de coisa que a gente faz pra dar ao blog uma acessibilidade permanente e pasmem, fiquei surpreso com a quantidade de temas pervertidos que as pessoas procuram na internet e vem dar de cara no meu blog. 

Santa Filomena do bigode preto, daqui a pouco vou ter que colocar uma tarja de censura na capa. Garimpei seis buscas feitas na internet e que trouxeram o sujeito até aqui no blog. Vejam o que eles buscavam e o que eu tenho a dizer:

1. Natalie Portman nua: e quem não quer ver, bobão? Tú acha que euzinho aqui, com as fotos da Natalie Portman nua, ia sair mostrando assim pra todo mundo ver? Se eu tivesse as fotos delas ia ficar só pra mim, esconder e engolir a chave. Nem sondava em divulgar até porque o Chicuta ia ficar doido de ciúme dela e com vontade de ver.

2. Jogos de xeso: olha, meu amigo, isso aqui parece com aquela história do cara que tem mau hálito e as pessoas ficam com vergonha de dizer pra ele. Mas vou ser franco com você, caro pesquisador e internauta: não é xeso, é sexo. Tô lhe avisando porque se você não sabe como se escreve, imagino que ainda não saiba como faz. Aproveite e siga as recomendações do item 4.

3. Princesa Leia nua: porra, se eu não tenho a Natalie Portman eu vou ter a Princesa Leia? Tenha dó...Tá apelando...Tu não quer ver o Darth Vader?

4. Comprar coisa daora: isso parece gíria de pobre da periferia: ó mermão essa "bicicreta" é "daora"...esse tênis "niker" é "daora" aquele "adevogado" que "sortou" a gente é "daora"...a única coisa "da hora" que eu conheço é relógio, mas a gente não vende aqui no blog. Mas eu acho que a coisa "da hora" que você tá precisando é de uma gramática portuguesa.

5. Mulheres nuas Zé Doca: eita povo pra gostar de ver mulher nua no blog alheio. Meu amigo, se eu não tenho foto da Natalie Portman e da Princesa Leia nua, eu vou ter foto de mulher nua de Zé Doca lá no cafundó do Judas? Aliás, com todo respeito a Zé Doca, a metrópole do futuro, eu nem sei se lá tem mulher, quanto mais mulher bonita..

6. Colocar camisinha no pênis e depois guardá-lo na cueca: cara, o sujeito que tem uma imaginação dessa deveria brincar de roleta russa enquanto acessa a internet...Juro de pé junto que pensei umas 50 vezes antes de colocar essa coisa idiota aqui. Que tipo de indivíduo entra na internet em busca deste tema? E essa miséria ainda cai no meu blog...Será que é coisa do mesmo cara que quer ver mulher de Zé Doca nua?

Pôxa, eu ia tirar a roupa, mas a postagem acabou.....

segunda-feira, 5 de março de 2012

TOME UM FOIE GRAS GOELA ABAIXO

Acostumado a fazer foie gras enfiando ração goela abaixo em gansos indefesos, o francês Jérôme Valcke, pisou na menina dos olhos do governo e ainda mandou-lhe um chute na bunda. Virou uma nigrinhagem, pegando um gancho das palavras de Juca Kfouri: "A presidenta do Brasil Dilma Rousseff não fala com o presidente da CBF Ricardo Teixeira, que não  fala com o presidente da Fifa Joseph Blatter, cujo secretário-geral Jérôme Valcke não fala com o ministro do Esporte Aldo Rebelo." Ótimo, não? Enquanto isso uns fingem que trabalham, outros acreditam, uns desviam umas verbas, outros um pouco mais...E a bola vai rolando.

Deve ser muito difícil para um estrangeiro, membro da FIFA, uma entidade corrupta, entender como funciona o propinódromo brasileiro, já que até cerveja que nós vamos beber na Copa, a FIFA já escolheu. Deve doer lá no fundo do osso da grampola da cabeça deles tentando descobrir como é que eles vão levar o deles competindo com a concorrência desleal dos lalaus brasileiros jogando em casa. Sem contar que francês é que nem argentino: morre de inveja de brasileiro. Rixa antiga que vem desde aqueles tempo em que aquele anão do Napoleão botou D. João VI pra correr pras bandas de cá, depois com Senna e Prost, com Ronaldo e Zidane.

Mas eu tenho que dar o braço a torcer e concordar com o francês sobre a malemolência dos passos de tartaruga em que andam as obras relacionadas à Copa: estradas, aeroportos, infraestrutura, estádios, transporte, etc, etc, etc.  É como disse  o Mauro Betting em sua coluna num site: "a única coisa em dia no Brasil da Copa é o atraso." Aliás, desde que eu vi aquelas maquetes eu sabia que esse povo era bom mesmo era pra fazer maquete e botar a grana no bolso. O Lula fez uma propaganda tremenda das maquetes. Pra mim aquilo era só estádio pra futebol de botão feito de isopor e cartolina.

Até aqui em São Luís a moda da maquete já pegou. Eu chamo isso de engana-besta. Já fizeram até uma maquete pro pier lá da Ponta D'areia, o tal do Espigão que está a mais de uma década pra ser feito e agora apareceu a maquete noticiada com pompas num jornal no fim de semana. Ah, tá bom..

Mas acho é que negada fica mais puto é quando aparece um mequetrefe falando desaforo, isso e aquilo da gente. Imagina se o Secretário de Obras fosse o Dorival Caymmi. O certo é que ninguém pode falar mal de nós. Só nós. E tenho dito.

Aliás, Jérôme do Caralhê, tome um foie gras goela abaixo!!!

domingo, 4 de março de 2012

A SONEGAÇÃO DO CAMARÃO

Há quem considere a religião o alento da alma, a união do homem com Deus e outros conceitos poéticos, dispensáveis de serem citados aqui. Pra mim, fora da poesia, a religião é maior fomentador da guerras de todas as civilizações da qual fizeram parte a raça humana. Só pra citar alguns conflitos basta citar a batalha entre oriente e ocidente que resultou nas Cruzadas e os conflitos modernos entre árabes e judeus e Israel e Palestina. Nem vou entrar nos sacrifícios humanos das civilizações maias e similares. Se você quiser saber mais, basta você dar uma lida nos livros de História. 

O que eu fico puto da vida é você ir na feira e não encontrar camarão seco, um produto farto no Maranhão, porque os feladaputa dos comerciantes, que se dizem cristãos, escondem o produto pra vender mais caro na semana santa. Cambada de mercenários. Com muito esforço, consegui comprar uma pequena porção pelo dobro do preço que costumo comprar. E todo mundo acha isso normal. Você comenta com as pessoas e elas dizem:
- Ah, é por causa da semana santa..."

Porra, e eu com isso? E ninguém faz nada, e o preço do camarão e do pescado vai pras alturas por causa da semana santa....

Quando eu vejo esta situação eu me lembro da passagem bíblica, em que por duas vezes em três anos durante a Páscoa, Jesus entrou no templo e expulsou os cambistas e os vendedores de pombas que exploravam o lucro durante a comemoração pascal. Quase que eu fiz isso hoje lá na feira da Cohab pros sonegadores de camarão seco.

O que eu acho irônico no crente ( e aí eu incluo todos eles) é que mesmo com a mesquinharia dele, com a sonegação, com a falta de escrúpulos, com a falta de consideração com o próximo, ele acha que vai ser salvo. O cara esconde o produto, inflaciona o preço, sonega o produto, explora o lucro, vai pra igreja pede perdão e acha que vai ser salvo...Dá licença que eu vou gargalhar....

Eu quero é que sonegadores desta laia se engasguem com espinha de peixe e tenham diarreia até o c* fazer bico.

quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

ATRÁS DO TRIO ELÉTRICO SÓ NÃO VAI QUEM JÁ MORREU

Me segura senão eu caio

A mãe de Riroca - a cantora Baby do Brasil , que na vida real  se chama Bernadete Dinorah, ficou um peixe fora d'água porque seu trio elétrico evangélico só atraiu um fã no carnaval de Salvador. Diga-se de passagem, um fã privilegiado e sócio de carteirinha, porque o cara brincou em cima do trio. Só não sei se foi um prêmio a sua fidelidade ou com medo de se perder na imensidão do vazio que circundava o trio elétrico.

Mas afinal, Baby queria o quê? Será que ela não sabe que evangélico faz retiro espiritual nesta época, pra fugir da tentação do capeta? Nessa época lazer de evangélico é comer, encher a pança e fazer dinâmica de grupo. Digo isso porque moro próximo de uma movimentada igreja evangélica e toda hora tem um "rega-bofe" e todo mundo passa com uns pratos de comida. Ainda mais com esse visual de Malévola.

Ô Baby...Essa roupa que você tá usando é minha!!!!

Eu era muito fã de Baby do Brasil quando ela se chamava Baby Consuelo e não era pastora evangélica. Acho que já até postei alguma coisa aqui no blog sobre o disco Ao Vivo em Montreax, pra mim, onde ela matou a pau explorando toda sua perfomance musical.

Daí, como ele mesmo diz quando se converteu entrando em uma realidade paralela que nem em Matriz, a mãe de Zabelê e Nana Shara, transformou a sua sonoridade jazzística num insosso canto gospel, agradável sabe-se lá quem... Mas se até Ivete Sangalo se apresentou no Rock in Rio....

E pensar que a mãe de Krishna Baby e Kriptus Baby um dia já foi barrada na Disneylândia porque seu visual porraloucahippiecabeloscoloridos chamava mais atenção que o Mickey, Pateta e Pato Donald juntos...

Ah, Riroca mudou o nome para Sarah Sheeva e agora é pastora "estagiária". Também manda dizer que está dez anos sem fazer sexo depois que passou por uma experiência sobrenatural e ficou com as "partes" anestesiadas!!???!!!??? Pode isso, He-Man?



Pelos poderes de Grayskull.....

domingo, 26 de fevereiro de 2012

HÓSTIAS ALUCINÓGENAS

Tem gente que fica achando que vida de padre é que é boa:  fica ouvindo confissões da vida alheia, mantém um canal direto com o Todo Poderoso, toma uns goles de vinho duas, três vezes por dia e ainda recebe uns trocados por isso.

Muita gente acha isso menos o padre da igreja de Campobasso na Itália que foi acossado por beatas abraçadas em crucifixos, chamando-lhe de demônio, depois de uma sessão de hóstias alucinógenas. É amigo, você leu certo: hóstias alucinógenas...ou você pensava que era só o Keith Richard que gostava de ficar doidão?

Ao que tudo indica o "alopramento coletivo" se deu por conta de farinha de trigo contaminada por um fungo que contém agentes psicotrópicos fazendo com que a turba desejasse exorcizar o assustado padre, levando-lhe a recorrer ao refúgio da sacristia até a polícia chegar e conter os ânimos.

Que ninguém se espante se daqui a pouco começar uma onda retrô de cabeludos dançando e saltando pelos campos centrais da Itália numa peregrinação a Campobasso em busca de milagres e rock'n'roll.

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

ISSO É COISA QUE BOTAM NA CABEÇA DA GENTE

Pesquisa de um famoso site de relacionamento extraconjugal, aponta que as mulheres cariocas são as mais infiéis do planeta. Elas representam 44% do total de membros femininos do site que desde janeiro apresentou um crescimento jamais registrado em tão pouco tempo nos últimos 10 anos, quando houve um aumento de 729% no número de infiéis se cadastrando diariamente. Ou seja, ninguém mais está se guardando pra quando o carnaval chegar.

Depois destes dados chego à conclusão de que as áreas de risco no Rio, são as encostas dos morros durante o inverno, tiroteio nas favelas e o relacionamento com as cariocas. Claro, se o sujeito não se importar de levar de bônus uma peruca de touro. Mas não quero que se impressionem porque isso é coisa que botam na cabeça da gente.

Sempre que eu vejo uma matéria assim eu me lembro do tempo que havia nas revistas masculinas uma sessão dedicada aos encontros fortuitos, uma espécie de classificados, mais ou menos como ainda fazem as "universitárias carinhosas 19 anos" nos anúncios de jornal. Só que naquele tempo em que não havia internet (era um tempo logo após o tambor e os sinais de fumaça) os Correios se encarregavam de fazer o link entre os pombinhos ansiosos. Devia ser dureza: o cara doido pra conhecer uma "morena-jambo tesuda e insaciável", botava um anúncio numa revista que só ia sair um mês depois e ficava aguardando uma possível resposta de uma carta que ainda vinha sem fotografia. Sabe-se lá como era esse jambo....

Hoje com a webcam o sujeito vê tudo, até as amígdalas...Mas tem gente que não gosta:
"-Deviam era acabar com esse negócio de internet", teria comentado um "Premiado da Peruca", que preferiu não se identificar.

Disse que vai se jogar no meio da torcida do Flamengo vestido com a camisa do Vasco.

domingo, 29 de janeiro de 2012

RITA LEE SE APOSENTA PELO INAMPS


Depois de sair da delegacia em Sergipe onde foi detida após fazer apologia às drogas e xingar policiais de plantão que estavam no seu show de despedida dos palcos, Rita Lee deverá dar entrada no seu pedido de aposentadoria no extinto INAMPS, o órgão da previdência responsável pela aposentadoria de dinossauros.

Eu sei, querido leitor, que você é fã de carteirinha da Rita Lee. Mas eu não sou. De zero a dez dou cinco e olhe lá...naquela fase Tutti-Frutti. Pra ser mais honesto, acho que Rita Lee virou uma caricatura de si mesma como outros cantores que não souberam envelhecer com sua música. Dia desses ela postou uma foto no twitter que tá a cara escarrada do Coruja do Watchmen; agora, rebuscando seu lado rebelde de Mutantes, tumultua o que seria o início de uma aposentadoria tranquila.


                                         Rita Lee disfarçada                                           Coruja disfarçado

Num mar de iniquidades musicais, Rita Lee ainda se sobressai nos relampejos cerebrais dos seus fãs cinquentões, sessentões e outros setentões que ainda mantém os neurônios funcionando apesar do consumo em excesso da cannabis durante as décadas de 70 e 80. A cantora pode se considerar uma guerreira vencedora já que na altura do campeonato ainda teve fôlego pra incitar uma plateia sedenta de boa música e aplicar um golpe de marketing pessoal com a polêmica criada.

No melhor estilo "falem mal, mas falem de mim."

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

ENCERADEIRA FUTEBOL CLUBE

De vez em quando eu ouço dizer que é  característica do nosso futebol o jogo cadenciado e outras bobagens que transformam alguns antigos clássicos num programa enfadonho de se ver.  Pra mim, futebol é um time atacando e o outro se defendendo; e depois contra-atacando o outro que se defende num moto-contínuo durante os 90 minutos da peleja. Faço parte daquela turma que não entende como é que um jogo de futebol termina 0X0.

Outra bobagem que se fala muito por aqui é nossa qualidade de posse de bola. Falando nisso, o estilo que não me sai da cabeça é aquele criado pelo Zinho onde ele prendia a bola no meio de campo e ficava girando em torno de si mesmo sem evoluir o jogo, mas com a "posse de bola" criando o mito do Zinho-Enceradeira. Amigo, quem tem posse de bola é o Barcelona que evolui o jogo mantendo a posse de bola, costurando a defesa adversária e fazendo gol . E o Barcelona é uma evolução do que foi a seleção holandesa de 74 - a Laranja Mecânica - cujo mito, comumente omitido da biografia de Zagallo, é o fato do confiante e vangloriado "tetra-campeão" nunca ter visto a Holanda jogar antes da Copa e, despreparado tecnicamente, ter tomado um caldo do time de Cruyff e Cia.

O futebol brasileiro anda tão desacreditado que hoje ouvi de um comentarista esportivo na tv que o Internacional iria pegar uma pedreira em casa: o Once Caldas, que "inclusive já foi campeão da Libertadores". Porra, o Inter já foi campeão do mundo!!! E joga em casa... 

E só pra sacanear, Damião acabou de fazer 1X0. Dá-lhe Inter!!!!

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

A REVOLTA DOS QUE JÁ FORAM MAIS INTELIGENTES


O apresentador Carlos Nascimento afiou a língua no editorial do jornal do SBT alfinetando o celeuma criado em torno do "estupro do BBB" e de "Luiza" afirmando que "nós já fomos mais inteligentes". Acho que foi oportuno, mas um tanto exagerado no caso de Luiza, uma sacada humorística que se tornou viral, ratificando o poder da mídia paralela, aquela não vinculada à mídia profissional do rádio e tv, ou seja, nós - eu e você - que escrevemos e compartilhamos emoções e sentimentos nas redes sociais.

Como não é desinformado, Nascimento deveria lembrar-se da antológica frase de Andy Warhol que disse que no futuro todos teriam seus 15 minutos de fama. Então, até aí, nada de novo. E se ficamos menos inteligentes, a culpa também é da tv.

E criticar a inteligência dos outros não é o forte da emissora que Nascimento trabalha, pois há décadas ela vem entulhando a cabeça dos outros com programas mundo-cão estilo Gugu, Ratinho, novelas mexicana dubladas, Eliane e seus dedinhos e criando refrões peçonhentos com personagens do naipe de Tiririca.

Pra não ofender a inteligência dos inconformados, eu acho que os melhores caminhos ainda são o controle remoto e o botão liga/desliga.

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

TATUANDO PINTOS

Li na mídia que um iraniano ganhou acidental e permanente uma semi-ereção após realizar uma tatuagem no pênis. Fiquei pensando se isso vai causar um boom no mercado das tatuagens quando os coroas de 60 anos ou mais resolverem aderir e se já é hora de comprar ações das empresas de tatuagens.

O que será que leva um cara a fazer uma tatuagem no pênis? Talvez haja várias razões, mas não conheço nenhuma que justifique literalmente a dor do caralho que deve ser em sentir aquelas agulhadas perfurando o dito cujo. Desaconselhadas por médicos, o rapaz mandou tatuar a frase قرض می شود سلامت juntamente com a letra M, inicial de sua namorada. Traduzido do persa, é algo como "boa sorte em suas jornadas", um texto sugestivo para quem pretende explorar locais desconhecidos e escuros. Não aparenta ser um frase longa, mas sabe-se lá o tamanho das letras que foram utilizadas. Aliás, eu queria saber se o tatuador recebe insalubridade em ter que tatuar em local de alta periculosidade.

Essa história, me lembra uma piada antiga em que, enquanto urinavam num banheiro de um bar, um sujeito observa que no pênis do amigo está escrito BUCO, e ele curiosamente pergunta o que significa.

O amigo explica que é uma tatuagem que fez quando saiu de sua terra natal e batia aquela saudade, mas que quando o pênis está mole só dá pra o final da frase.
- E qual é a frase? pergunta o amigo.
- A frase é: AI QUE SAUDADES QUE EU TENHO DO MEU GLORIOSO PERNAMBUCO.

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

OS BOLA MURCHAS E AS PIRIGUETES

A figura pública mais patética que existe aqui no Brasil é jogador de futebol.

Fora de campo quando não estão pagando mico numa delegacia, estão pegando dribles de piriguetes e pagando pensões milionárias porque não usaram um preservativos de dois reais.

E o pior é que tem pai fazendo de tudo pro filho ser jogador de futebol quando crescer. Não percebem que do outro lado também tem pai fazendo de tudo pra filha dar prum jogador de futebol famoso e otário quando crescer. Não leram a 10ª mentira que eu divulguei aqui no blog. Do jeito que coisa vai no país da pizza e do samba, logo, logo, estará institucionalizada a profissão de piriguete com direito a CTPS e tudo que tem direito (40 mil por mes, apto duplex na orla, um carro pra levar o filho pro colégio e outro pra ir pro pagode de saia curta)

Mas o mais patético mesmo ocorre em campo. Primeiro porque 90% dos jogadores de futebol não jogam aquela bola que eles pensam que jogam e geralmente transformam o que seria um grande jogo num sonolento e enfadonho espetáculo de pontapés, passes errados e outras agressões. Mas a parte mais tragicômica (acho que aprendi esse termo na 7ª série) vem nas comemorações dos gols. Não se vê mais aquelas comemorações imponentes, o soco no ar, a pirâmide, a escorregada de joelhos pra galera.... Quando fazem um gol alguns jogadores se comportam como bichinhos amestrados e fazem coreografias premeditadas e ensaiadas durante a semana por um canal de tv, outros ficam rezando e olhando pra cima como se Deus tivesse torcendo pelo time deles enquanto outros rebolam, sambam e dão beijinhos...Santa viadagem, Batman.........

Futebol que é bom, nada. 

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

TÉCNICAS DO CALL-CENTER PARA IRRITAR CONSUMIDORES

Ontem acordei com uma vontade danada de ficar estressado e com sorte vi que meu fio telefônico estava partido na rua, me deixando sem telefone e sem internet. Oba, um pouco de emoção!!!!!!! Nada como acionar a companhia telefônica pra ser feliz.

Como estava de saída para o trabalho e não tinha o número do call-center da telefônica, peguei a última conta , botei no bolso, para ligar lá do trabalho. Para minha surpresa, na conta não tem um número de call-center para onde você possa ligar quando precisar de serviços. Será que a empresa pensa que seus produtos e serviços duram para sempre?

Resolvi entrar na internet para pegar o número. Depois de navegar uns 15 minutos pela página da telefônica, vi que tem link pra tudo: tv, internet, compra de aparelho, o escambau...menos pra informar um telefone de serviço. Daí me lembrei que na minha agenda do celular devia haver um número salvo quando passei meses atrás por uma situação semelhante. Bingo!!!

Liguei e aquela voz robótica do atendimento eletrônico me atendeu prometendo mundos e fundos que iria me ajudar a encontra a solução do meu problema, blá, blá, blá...Lógico que a solução do meu problema eu já sabia qual era:  falar com um atendente real e pedir para consertarem meu fio telefônico. Só isso.

Mas o robô me alugou por exatos 10 minutos sugerindo que eu apertasse 1, 2, 3, o caralho a 4...Quando finalmente ele disse as palavras mágicas: "não consegui encontrar a solução para seu problema. Vou lhe passar para um de nossos atendentes". Finalmente aquele robô anta fez alguma certa.

A atendente perguntou qual era meu problema. Me deu vontade de dizer: aperte 1 para eu falar pausadamente; 2 para falar rapidamente, 3 para....mas daí, eu com jeitão de quem tinha acabado de tomar maracujina, falei: 

- O fio externo do telefone arrebendou. Tô sem linha. Preciso de um técnico para refazer a ligação.
- Aguarde um instante que eu vou falar com minha supervisora.

Isso é que é um atendimento....Rôbo, atendente, supervisora. Depois falo com o gerente e quem sabe até com o presidente da empresa.

Cinco minutos depois a nossa atendente esperta volta e me pergunta:
-Seu telefone está mudo?

Puta que pariu!!!!!

- Não minha filha, o fio partiu mas meu telefone fixo é mágico e  funciona sem a linha;
- Não minha filha, eu tô aqui de orelha vermelha porque gosto de ser irritado por vocês;
- Não minha filha, não tá vendo que eu tô falando dele agora mesmo?..Aliás, eu tô falando com quem mesmo? Não é da quitanda do seu Manoel?

(Alguém já se deu conta que os comerciais das companhias telefônicas estão cheios de crianças, fazendo carinhas e bocas? Isso é pra sensibilizar o consumidor com aspectos da gentileza e bondade. Mas quando você liga pruma companhia telefônica parece que tá falando é com o capeta.)

Como é que um anilmalzinho daquele me faz uma pergunta dessas?????
- Claro que está minha filha. Não lhe falei que o fio externo tá partido!!!!

Ela, filha de São Tomé, disse:
-Aguarde um instante que eu vou ligar pro seu telefone pra verificar. Em outras palavras, ela quis dizer:  "Eu acho que você está mentindo...aguarde na linha que eu vou ligar pra sua casa, só pra confirmar se ele está mudo."

Então, alguns minutos depois, a eficiente atendente confirmou que meu telefone estava mudo.

Na verdade, 17 minutos depois de iniciar a ligação.

Simples assim.

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

SEM CALÇAS NO METRÔ

O tempo passa e se você não está antenado fica pra trás. Fui pego de surpresa hoje com o Dia Mundial sem Calças no Metrô (éguas!!!! tem  até isso????). Provavelmente eu e mais uns milhares, mas como aqui na ilha não tem metrô, eu mesmo já me perdoei e mandei rezar cinco ave-marias. Eu fico triste é com o cidadão que foi trabalhar hoje, segunda-feira, todo nos trinques, lá na Cidade do México e quando entrou na estação viu todo mundo de cuecas e calcinhas. É mais ou menos como o sujeito ir de camisetas numa festa que tá todo mundo de terno. Que vexame!!!! Puta que los párius (assim mesmo em mexicanês coloquial). Hora de tirar as calças Super-Man!!!

Comentei isso com Arnaldo que mora lá no fim da Cidade Operária e ele me disse que ano que vem vai implantar essa moda aqui em São Luís, no busão. Me disse que lá o ônibus é tão cheio, mas tão cheio, que depois das 7 da manhã o cara vai pro sorteio pra vê se consegue entrar. Se a moda pega vai ser uma suruba doida. Ele ficou empolgado imaginando dar aquelas encostadas nas mulheres só de calcinhas, só no "com licença, com licença, com licença..."

Daí eu perguntei pra ele se na bunada não vai dinha? Disse pra ele tomar cuidado também com o "com licença" dos sujeitos de cueca, porque a coisa não é mole assim como ele tá pensando.

Eu tô fora desse trenzinho. Aliás, puxa a cordinha que eu quero descer.

domingo, 8 de janeiro de 2012

MALDITOS CORAÇÕES

Vou ser franco: eu odeio esses coraçõezinhos que o pessoal faz com as mãos. Pior do que isso só aquele chavão indefectível que rolou uns anos atrás e que muita gente ainda repete: um beijo no coração. Que coisa chata!!!! Sobre esse beijo no coração, já disse sabiamente um desses articulistas de minhas leituras mensais que também odiava tal prosopopeia. Dizia ele algo assim:  "sempre que escuto esta frase imagino a pessoa rasgando o peito da outra com as duas mãos e com dificuldades esticando os lábios para beijar aquele coração ainda pulsante e bombeando sangue nas artérias" Argh!!!!!!!!

Eu sei que tem gente que participa de minhas redes sociais que adora fazer estes coraçõezinhos com as mãos; meus amigos, me desculpem, mas é minha opinião: eu acho isso ridículo. Sempre associo esta mímica àqueles cantores sertanejos sem noção que após serem ovacionados por cantarem aquela música de corno desvairado fazem coraçõezinhos pra plateia e depois dizem com aquela voz de caipira desafinado:
- Beijo no coração!!!

Dá licença que vou vomitar!!!!!!!

terça-feira, 3 de janeiro de 2012

VOCÊ EMPRESTARIA UM CENTAVO PARA ESTA FIGURA?

O candidato americano à presidência disse hoje ao jornal italiano La Stampa que "os EUA têm de cuidar da própria crise, e não darão um centavo para salvar a Europa". Óbvio, não? Se a Europa fosse um Iraque, por exemplo, os americanos primeiro a bombardeariam a procura de armas de destruição em massa e depois ajudariam a reerguê-la instalando indústrias americanas, preferencialmente ligadas a políticos e ex-presidentes americanos.

O crescimento da Europa não interessa aos americanos porque os europeus dividem com eles, no mundo ocidental, a força política e econômica; além disso, os europeus possuem uma moeda mais forte que o dólar e o PIB e as exportações europeias são superiores às americanas. É uma briga entre os birrentos contra os arrogantes.

Parece assim que ambos vão a nocaute, pois o que se vê ultimamente nos noticiários é o castelo desmoronar nos dois lados. Acostumados, historicamente, a aumentarem seus patrimônios às custas da exploração de suas colônias e de países do Terceiro Mundo, parece que agora está faltando sangue no mercado para americanos e europeus chuparem e então estão competindo pra ver quem quebra primeiro. O risco é eles detonarem uma nova guerra mundial fazendo a política: "se vamos quebrar, então vamos quebrar todo mundo e começar do zero".

Por enquanto, o que dizem por aí e não deixa de soar irônico, é que países como China e Brasil estão passando incólumes pela crise econômica que assola os continentes. Se for verdade, não vai ser de estranhar se daqui alguns anos nossos aeroportos estejam repletos de imigrantes europeus e norte-americanos, fugindo da crise, e sendo barrados pela alfândega brasileira como nós somos na Espanha e nos EUA, por motivos banais. 

- Tu não fala português, gringo? Já praquela sala pra revista e fica só de cueca, senão leva bolacha no pé da orelha!!!!!

Imaginem que para fugir da sua crise econômica,  imigrantes americanos tenham que entrar ilegalmente no Brasil, pela Venezuela,  com coiotes emprestados por Hugo Chaves, se embrenhando na floresta amazônica e metade deles sendo devorada por sucuris, piranhas e jacarés. Daí quem sabe eles se lembrem de como um dia tratavam os mexicanos nas suas fronteiras.

Como já dizia Lulu Santos: "a vida vem em ondas como o mar".