quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

ATRÁS DO TRIO ELÉTRICO SÓ NÃO VAI QUEM JÁ MORREU

Me segura senão eu caio

A mãe de Riroca - a cantora Baby do Brasil , que na vida real  se chama Bernadete Dinorah, ficou um peixe fora d'água porque seu trio elétrico evangélico só atraiu um fã no carnaval de Salvador. Diga-se de passagem, um fã privilegiado e sócio de carteirinha, porque o cara brincou em cima do trio. Só não sei se foi um prêmio a sua fidelidade ou com medo de se perder na imensidão do vazio que circundava o trio elétrico.

Mas afinal, Baby queria o quê? Será que ela não sabe que evangélico faz retiro espiritual nesta época, pra fugir da tentação do capeta? Nessa época lazer de evangélico é comer, encher a pança e fazer dinâmica de grupo. Digo isso porque moro próximo de uma movimentada igreja evangélica e toda hora tem um "rega-bofe" e todo mundo passa com uns pratos de comida. Ainda mais com esse visual de Malévola.

Ô Baby...Essa roupa que você tá usando é minha!!!!

Eu era muito fã de Baby do Brasil quando ela se chamava Baby Consuelo e não era pastora evangélica. Acho que já até postei alguma coisa aqui no blog sobre o disco Ao Vivo em Montreax, pra mim, onde ela matou a pau explorando toda sua perfomance musical.

Daí, como ele mesmo diz quando se converteu entrando em uma realidade paralela que nem em Matriz, a mãe de Zabelê e Nana Shara, transformou a sua sonoridade jazzística num insosso canto gospel, agradável sabe-se lá quem... Mas se até Ivete Sangalo se apresentou no Rock in Rio....

E pensar que a mãe de Krishna Baby e Kriptus Baby um dia já foi barrada na Disneylândia porque seu visual porraloucahippiecabeloscoloridos chamava mais atenção que o Mickey, Pateta e Pato Donald juntos...

Ah, Riroca mudou o nome para Sarah Sheeva e agora é pastora "estagiária". Também manda dizer que está dez anos sem fazer sexo depois que passou por uma experiência sobrenatural e ficou com as "partes" anestesiadas!!???!!!??? Pode isso, He-Man?



Pelos poderes de Grayskull.....

domingo, 26 de fevereiro de 2012

HÓSTIAS ALUCINÓGENAS

Tem gente que fica achando que vida de padre é que é boa:  fica ouvindo confissões da vida alheia, mantém um canal direto com o Todo Poderoso, toma uns goles de vinho duas, três vezes por dia e ainda recebe uns trocados por isso.

Muita gente acha isso menos o padre da igreja de Campobasso na Itália que foi acossado por beatas abraçadas em crucifixos, chamando-lhe de demônio, depois de uma sessão de hóstias alucinógenas. É amigo, você leu certo: hóstias alucinógenas...ou você pensava que era só o Keith Richard que gostava de ficar doidão?

Ao que tudo indica o "alopramento coletivo" se deu por conta de farinha de trigo contaminada por um fungo que contém agentes psicotrópicos fazendo com que a turba desejasse exorcizar o assustado padre, levando-lhe a recorrer ao refúgio da sacristia até a polícia chegar e conter os ânimos.

Que ninguém se espante se daqui a pouco começar uma onda retrô de cabeludos dançando e saltando pelos campos centrais da Itália numa peregrinação a Campobasso em busca de milagres e rock'n'roll.

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

ISSO É COISA QUE BOTAM NA CABEÇA DA GENTE

Pesquisa de um famoso site de relacionamento extraconjugal, aponta que as mulheres cariocas são as mais infiéis do planeta. Elas representam 44% do total de membros femininos do site que desde janeiro apresentou um crescimento jamais registrado em tão pouco tempo nos últimos 10 anos, quando houve um aumento de 729% no número de infiéis se cadastrando diariamente. Ou seja, ninguém mais está se guardando pra quando o carnaval chegar.

Depois destes dados chego à conclusão de que as áreas de risco no Rio, são as encostas dos morros durante o inverno, tiroteio nas favelas e o relacionamento com as cariocas. Claro, se o sujeito não se importar de levar de bônus uma peruca de touro. Mas não quero que se impressionem porque isso é coisa que botam na cabeça da gente.

Sempre que eu vejo uma matéria assim eu me lembro do tempo que havia nas revistas masculinas uma sessão dedicada aos encontros fortuitos, uma espécie de classificados, mais ou menos como ainda fazem as "universitárias carinhosas 19 anos" nos anúncios de jornal. Só que naquele tempo em que não havia internet (era um tempo logo após o tambor e os sinais de fumaça) os Correios se encarregavam de fazer o link entre os pombinhos ansiosos. Devia ser dureza: o cara doido pra conhecer uma "morena-jambo tesuda e insaciável", botava um anúncio numa revista que só ia sair um mês depois e ficava aguardando uma possível resposta de uma carta que ainda vinha sem fotografia. Sabe-se lá como era esse jambo....

Hoje com a webcam o sujeito vê tudo, até as amígdalas...Mas tem gente que não gosta:
"-Deviam era acabar com esse negócio de internet", teria comentado um "Premiado da Peruca", que preferiu não se identificar.

Disse que vai se jogar no meio da torcida do Flamengo vestido com a camisa do Vasco.