sábado, 30 de abril de 2011

TAPETES


Tenho 40 anos e nunca pensei em casar. Minha relação com o amor é da forma mais piegas que eu conheço desde a adolescência quando li  Vinícius: "que seja infinito enquanto dure". E assim tem sido e eu tenho mantido meus relacionamentos ao longo destes anos com mulheres maravilhosas que tem cada uma delas, a sua maneira, deixado marcas na minha vida e lembranças que se perpetuam inesperadamente.

Heloísa, a mais recente delas, estranhou quando a levei pela primeira vez na minha casa e viu um cômodo cheio de tapetes. Não perguntou nada, mas pude perceber em seu semblante a curiosidade anunciada. Mais tarde, com a relação mais íntima e cheia de curiosidade me perguntou sobre a origem daqueles tapetes, então lhe disse:
-São lembranças de minhas antigas namoradas!

Ela me encarou como se eu fosse um psicopata, afinal as pessoas guardam fotos, cartas, bilhetes....mas tapetes? Só psicopatas e serial-killers guardam tapetes para enrolar suas vítimas e depois jogá-las no fundo do rio com pesos no pés. Então, antes que ela tivesse ideias absurdas a meu respeito, resolvi lhe contar a minha história, da forma mais detalhada possível, porque já havia repetido tantas vezes para as outras mulheres da minha vida.

Tudo começou com Magda. Goiana, do interior e acostumada à vida natureba de acampamentos e luaus, sugeriu que comprássemos um tapete para fugir da rotina da cama, pois havia um espécie de dualismo do objeto, tipo: cama = lugar de sexo e cama = lugar de dormir, e isso mais cedo ou mais tarde iria interferir na nossa relação. Achei aquilo interessante porque eu mesmo tinha uma espécie de ojeriza de televisão no quarto de dormir. Logo depois ela apareceu com um tapete e umas almofadas indianas e criou todo um clima sensual no nosso ambiente que simbolicamente batizamos de As Mil e uma Noites de Amor. Mas, um dia, a mágica acabou, ela foi embora, o tapete ficou e eu o guardei enrolado lá no cômodo.

Quando comecei minha relação com Célia ela me perguntou do tapete e após contar a história, que estranhamente ela achou muito divertida, ela também resolveu comprar um tapete para criar nossa própria história. Célia era chegada nestas coisas de quiromancia e astrologia e toda vez que a gente ia usar o tapete ela o circulava com incensos e cachepos com velas aromatizadas e particularmente entoava uns mantras antes, durante e após nossas sessões de sexo.

Aí toda namorada que surgia na minha vida ouvia estas histórias e comprava seus próprios tapetes. Nas minhas entressafras amorosas, confesso que muitas vezes desenrolava um deles e ficava me lembrando e sentido saudades de tudo que havia acontecido sobre eles.

Senti uma ponta de ciúme em Heloísa depois que ela ouviu minha história, mas eu já tinha visto isso antes em outras namoradas. No dia seguinte Heloísa apareceu lá em casa com um belo tapete e me disse:
- Vamos fazer nossa história neste tapete!

E assim durante os oito meses seguintes em que durou o nosso relacionamento o tapete foi testemunha de nossa paixão e de nossas fantasias.

Nosso relacionamento desandou quando Heloísa chegou lá em casa sem avisar e me encontrou deitado num outro tapete, que havia pertencido a Kate, uma inglesinha que veio fazer um intercâmbio aqui no Brasil alguns anos atrás. Ficou inconformada, falou em traição, que eu não prestava, que homem é tudo a mesma coisa...

Tentei lhe explicar que as pessoas não controlam suas lembranças, seus pensamentos...Mas foi em vão. Forjamos uma paz pra recuperar a confiança perdida, mas passamos a dormir e a fazer sexo na cama. Com o passar do dia só dormíamos. O sexo não fazia sentido na cama. O encanto havia se quebrado. Maldito Vinícius que descobriu a fórmula do fim do amor!

Um dia quando cheguei em casa não encontrei nossa tapete, apenas um bilhete em seu lugar que dizia:
-Se você não pode me amar como eu mereço, não posso permitir sequer que você fique com lembranças minhas. Adeus, H!

quinta-feira, 21 de abril de 2011

GATOS TEM DUAS CASAS


Fulustreco é o gato (da espécie Felis catus) que eu adotei a cerca de dois anos. Preguiçoso, depois de saborear um prato de ração, deita-se num nicho da estante da sala e puxa aquele cochilo fazendo juz ao ditado "gato de hotel".

Por mais que eu tente agradá-lo comprando rações de primeira qualidade do tipo "sabores do mar" - a paella dos gatos - Fulustreco de vez em quando dá um chá de sumiço. Passa tres dias sem dar notícias. Às vezes ate imagino que bateu as botas, ou seja, foi pro mundo imaginário de Hans Andersen fazer companhia ao Gato de Botas ( infame, este trocadilho!)

Mas Fulustreco me ensinou que os melhores amigos do homem são os gatos, ao contrário do ditado popular de que os cães são os melhores amigos. A fidelidade dos cães é bem mais próxima àquela que as mulheres esperam dos homens. Os gatos são mais soltos, descompromissados. Obviamente, imagino que algumas das minhas leitoras ficarão mordidas com esta afirmação, mas esta é a natureza animal e não há como ir contra ela.

Apenas acrescento que se aquela sua cara metade que peida e arrota e que voce chama de "gato" desaparecer por uns dias, é bem provável que esteja ronronando e provando a paella em outro lugar. Afinal, gatos são assim mesmo: tem duas casas.

domingo, 17 de abril de 2011

PRELIMINARES DE 7 DIAS


Li por estes dias que no sexo tântrico - aquele ensinado pelos deuses - as preliminares podem durar até sete dias. Sete dias amaciando a mulher: olhando nos olhos, beijando o pescoço, cheirando o cangote, fazendo que vai e não vai, deixando a libido aflorar na pele para, ao fim da penitência, atingir o clímax que só os deuses conseguem lá no Nirvana.

Ademerval, um velho conhecido, voltou da Índia com estes ensinamentos e uns pacotes de incenso, ansioso em pôr em prática os velhos ensinamentos aprendidos nos templos hindus com sua linda e carnuda esposa. Mas, passados alguns dias ele me confessou que largou a mulher durante a prática do sexo tântrico. Perguntei-lhe o que houve e ele me respondeu:
-Ela me traiu!
-Mas como? Vocês não estavam envolvidos nessa onda de sexo tântrico? De preliminares de sete dias?
-Estávamos...
-E então?
-Ela me traiu no terceiro dia. Não aguentou esperar...Quando eu sai pro trabalho, ela crau com o vizinho!!!!

Pobre, Ademerval...preparando a mulher pros outros. Por isso é que eu acho que essa onda de sexo tântrico e preliminares de sete dias só funciona com os deuses porque eles são...deuses! 

Ou porque sete é conta de mentiroso!

sábado, 16 de abril de 2011

TEM PRA HOMEM?


Tá achando engraçado o japa aí de cima com sutian, não é? O cara "inventou" esse modelito e vendeu 300 peças de imediato. Tem gosto pra tudo, é verdade, mas será que essa moda vai pegar? Se você duvida, imagine se há uns 40, 50 anos atrás os modismos de hoje fariam sucesso entre as tribos.

Dia desses, parei o carro no semáforo e na parada de ônibus ao lado havia um rapaz com um touço na cabeça conversando alegremente com duas garotas. Claro que eu imagino que você deve estar se perguntando que diabos é um touço?



Touço é o que hoje em dia se chama de bandana, um nome afrescalhado pra justificar o uso unissex do paninho na cabeça. Só faltaram os bobes pra completar o visual.

No início dos anos 90, um amigo que trabalhava comigo aderiu aos brincos. Preocupado com a reação do pai, adotava uma política de somente utilizar o penduricalho nas orelhas quando estivesse na rua, mas a memória alcoólica o traiu. Um dia entrou em casa apressadamente para pegar alguma coisa e quando ia saindo pela sala, seu pai, atiradão na poltrona assistindo o Jornal Nacional, perguntou-lhe abismado:
- Meu filho, você está usando roseta?



E é na orelha que acontecem as maiores ostentações. O cara começa com aqueles brinquinhos minúsculos de R$ 10,00 encontrados em quiosques de shoppings, depois pra demonstrar mais ousadia coloca uma argola do tipo Sandra Rosa Madalena e então, conforme o poderio do bolso começa a usar brincos de grifes com brilhantes, diamantes... Numa festa high society o papo que rola entre uma beldade feminina e um cara com brincos de diamantes é uma duelo de egos:
- E então, Eduardo, o que achou do meu vestido? Lindo, não?
- É, ficou bem em você. Falando nisso, você reparou no meu brinco? Todo de diamantes. Custou uma nota. Você acha que ficou bem? Você acha que as pessoas estão reparando? Você acha que está muito grande? Você acha que eu devo comprar outro pra botar na outra orelha ou implantar uma terceira orelha para colocar mais brincos?

Porém, o mais radical é a depilação masculina. Olha, depois que David Beckham virou símbolo do homem metrossexual, os adeptos do laser e da cera quente, se acham. Esquecem os mais animados que o inglês já confessou na mídia que também gosta de usar as calcinhas da mulher.
-Como você quer a depilação, senhor?
-O mais lisa possível. Quero botar um paninho de seda nas pernas e que ele desça suavemente!



Com tudo isso, o que eu tenho a dizer é que se você não é o Johnny Deep, não é o Keith Richards, nem trabalhou em Piratas do Caribe, tire o touço da cabeça e a argola da orelha, meu velho. Você fica menos ridículo. Ah, e pare de usar o barbeador cor de rosa da sua irmã.

segunda-feira, 11 de abril de 2011

QUEM ACREDITA NELAS?


Todo mundo sabe que depois que o leite ficou mais barato, apareceu uma geração de mulheres criadas a pão-de-ló que deixa muito marmanjo babando que nem Dragão de Komodo.

Tanto na vida real quanto no universo das galáxias distantes da televisão e das revistas de celebridades. Mas, quem acredita nelas?

Nos ensaios de uma revista masculina, deparo-me com uma bela morena com pouca roupa fazendo caras e bocas, insinuando-se em posições que caberiam numa edição de luxo do Kama-Sutra de um sultão árabe. Na entrevista ao repórter da famigerada revista, a jovem se revela ao leitor: "Sou muito tímida nem sei paquerar...Fico toda encabulada quando um estranho me aborda....Arfff!!! Chego até a imaginar que ela diz isso fazendo biquinho assim, assim...

Mas meu lado mais sensato, me leva a crer que tais manifestações de timidez são meros artifícios da revista pra manipular o leitor sem noção. Uma espécie de photoshop de palavras, afinal toda fada que se preza possui asas pra voar em liberdade.

domingo, 10 de abril de 2011

QUAL É A TUA, NICOLAS CAGE?

Nicolas Cage parece que saiu da mesma escola dramática de Keanu Reeves, embora ouse dizer que se tornou mais interpretativo porque ao contrário de Reeves que mantém  sempre a mesma expressão, estando triste ou feliz, Cage desenvolveu duas ou tres caricaturas de si mesmo para incorporar os mais diversos personagens que representou, mudando apenas o corte de cabelo e a tintura que usa nos cabelos.

Às vezes, você tem a impressão que está assistindo o mesmo filme, mas é outro.Duvida? Ligue a foto ao filme:

1



     (   ) A Lenda do Tesouro Perdido
2



    (   ) O Vidente




3


    (   ) O Senhor das Armas




4

    (   ) Perigo em Bancogk





5


    (   ) Presságio





Embora faça uns filmes interessantes, é sempre aquela carinha de bobo infeliz que só faz sentido quando interpreta uns personagens piradões, meio psicopatas como o policial de Vício Frenético ou o gangster de A Outra Face. O resto é xarope de groselha.

O cara tem uma fixação pelo Super-Man, tanto que já foi cogitado ou se auto-cogitou pra fazer o papel do homem de aço no cinema, mas a coisa nunca andou. Num leilão chegou a pagar uma fortuna pelo exemplar nº 1 do super-héroi e já batizou um de seus filhos como Kar-El.

Coisas de quem vive em Krypton.


sábado, 9 de abril de 2011

ODE AOS FEIOS

O irmão mais velho de Smigel

A feiúra, assim como uma deficiência física ou sensitiva que obriga seu portador a desenvolver capacidades intrínsecas para superar as necessidades diárias, induz seu portador à percepção de que, desde cedo para se dar bem com as mulheres, necessita ter uma boa lábia. 

O exemplo clássico dos clássico é Serge Gainsbourg, uma versão melhorada, anos 70, de Smigel de "O Senhor dos Anéis". Mas isso não o impediu de ser um grande catador de beldades entre elas a francesa Brigitte Bardot e a inglesa Jane Birkin, com que se casou.

As belas aguardando o feio

A sua apólice, nas palavras da autora Sylvie Simmons que escreveu um livro sobre Gainsbourg, o traduz como “um extrovertido tímido, um realista surreal, um iconoclasta que ansiava por tornar-se ele mesmo um ícone, um homem que podia beber com policiais num dia, assistir a filmes pornográficos com Dali no outro, fazer amor com algumas das atrizes mais belas do mundo (sem jamais deixar que elas o vissem nu) e morrer solitário em sua cama depois de uma vida inteira de auto-abuso absolutamente heróico, ou pelo menos incontestavelmente artístico”

Sua música mais lembrada por estas bandas é "Je t'aime... Moi Non Plus" que compôs para Brigitte Bardot mas ela se recusou a cantá-la acreditando que o marido iria ficar furioso com o conteúdo lascivo da faixa. Sou levado a crer que muitos de nós na fase dos 42-44 anos foram gerados ao som desta música. 

Quem acabou cantando "Je t'aime..." foi Jane Birkin. Gainsbourg conheceu a atriz inglesa no set de um filme - ele quase duas décadas mais velho do que ela. Casaram-se, e a música foi lançada em 1969. É tão sexualmente sugestiva que alguns afirmaram que Gainsbourg e Birkin a gravaram enquanto transavam. Birkin respondeu que se eles estivessem transando, não teriam feito uma música, mas um disco (!!!!!!!). "Je t'aime..." foi banida de várias rádios (inclusive da BBC britânica) e enfureceu até o Vaticano, que excomungou o funcionário que tocou a faixa em uma emissora italiana.

Tira o lençol que eu tô errando a nota!


Mamãe passou açúcar em mim!!!

No dia de sua morte a França parou. Parafraseando um termo que os portugueses diziam dos indígenas brasileiros no início da colonização, o obituário do jornal francês Libération disse que ele “bebeu cigarros demais”. No dia de sua morte, multidões foram à porta de sua casa deixar garrafas de Pastis e maços de Gitanes em sua homenagem.

Pra uma geração que, hoje em dia ao ver duas mulheres maravilhosas como estas, o que tem a dizer é clicar na opção "curtir" das redes sociais, o legado de Gainsbourg tem quer ser continuamente ressuscitado para que não se percam seus ensinamentos.

Passados mais de 20 anos, os feios ainda tem muito o que aprender com suas palavras: "A feiúra é superior à beleza, porque ela dura"

domingo, 3 de abril de 2011

REALITY SHOW: DA ILHA DOS CARAS À PRISÃO

Foto:Diário de São Paulo

Depois de upgrade na Ilha dos Caras onde inseriu umas morenas de biquini pra dar fim naquele clima cueca da primeira versão, Pedro Paulo foi passar uns dias em cana por conta de falta de pagamento de pensão alimentícia.

Ele já tinha me confidenciado pelo facebook o problema e mesmo juntando as informações do Diário de São Paulo, eu não tenho nada a declarar: afinal, como vovó já dizia,  "em briga de marido e mulher ninguém deve colocar a colher".

A respeito da remodelagem da Ilha dos Caras, cujo post fiquei devendo a Pedro Paulo, a nova versão ficou melhor por conta das girls de biquini. Claro, só uns caras muito sem noção passariam um dia junto num lugar bacana sem umas acompanhantes pra dar alegria.


Espirituoso, Pedro Paulo, foi buscar o repórter numa embarcação exclusiva e fez questão de servi-lo com as melhores iguarias da culinária e dos aperitivos da Ilha. Nesse caso, até massagens e protetor solar nas pedropauletes (não consegui evitar o termo, kkkk!!!).

Juntando-se à reportagem exibida na Record e outras entrevistas que Pedro Paulo vem protagonizando na mídia desde a Copa do Mundo, dona encrenca ( a ex ) deve ter pensado: "Pôrra, esse cara tá ganhando muito dinheiro. Vou apertar mas não vou acender agora!!!" E lá vai, P.P em cana!!!!

Apesar da experiência terrível, parece que novas ideias brilharam na cabeça multimídia do cara. Afinal, novamente relembrando dos ensinamentos de minha avó: "não há mal que não traga um bem!!!"

sexta-feira, 1 de abril de 2011

TÁ COM SEDE: BEBA ÁGUA EM PÓ


Pesquisadores maranhenses juntos com cientistas do Instituto da Águas de Massachuster desenvolveram uma técnica revolucionária de água em pó para obtenção de água potável. O projeto causou frisson no meio científico e político já que alguns anos atrás isto soaria como uma piada. Porém devido às mudanças climáticas, o aquecimento global e a desertificação de áreas outrora cultiváveis, o que era ficção vai se tornando realidade e criando uma nova frente de aproveitamento ambiental dos recursos existentes.

Em entrevista com um dos pesquisadores o mesmo revelou que a técnica, embora tenha levado vários anos para ser concebida, é relativamente muito simples. Utiliza elementos-traços existentes na água que combinados com nano-catalizadores tem a função de absorver a água como uma esponja e solidificar em formato de grãos. Depois é só misturar este pó com água para obtê-la novamente. Quinhentos gramas de água em pó misturada a 500ml de água rendem cinco litros de água potável. 

Os árabes já cogitam fazer a troca de água por petróleo na proporção de 1:1 e vários países africanos já mostraram interesse em adquirir os primeiros lotes da produção que começa a ser distribuida ainda este anos. A Africa é o continente que possui mais países ameaçados pela falta dágua por conta do aquecimento global. Estados brasileiros do nordeste na região do Polígono da Seca também mostraram interesse. 

Perguntado se há alguma diferença como alteração do sabor da água em pó para a água comum, o cientista respondeu que não pois o processo utiliza elementos da própria água. Comparou que não há diferenças de sabor tal como água líquida e gelo. Perguntado pelo custo ao consumidor final, os pesquisadores informaram que ainda é cedo para definir, pois envolvem parâmetros de infra-estrutura e de patente, mas a ideia é que o custo por litro seja 50% mais barato que o da água mineral.

O risco deste tipo de comércio é tornar-se monopólio de alguns grupos. O grupo S.A.R.N.A & Filhos S/A, que atua em vários ramos da economia no Maranhão, já mostrou interesse em adquirir vários mananciais hídricos e construir barragens com subsídios do governo federal. Um grupo português, Manuel & Joaquim Co., que atua na região já tratou de cercar com arame farpado galvanizado todos os rios de suas propriedades para evitar que água flua para riachos vizinhos e a riqueza desça rio abaixo.

- "Assim ninguém vai roubar o que é nosso!", teria dito o gajo na sua entrevista.

* Atenção estudantes do ensino médio, este texto é uma piadinha de 1º de abril. Não copiem isso no seu trabalho de escola porque a nota vai ser zero!!!