segunda-feira, 31 de maio de 2010

ENSINAMENTO DAS MÃES DE ANTIGAMENTE

Coisas que nossas mães diziam e faziam:

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
 
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
 
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
 
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... 
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
 
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
 
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
 
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
 
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
 
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
 
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!" 

E com você foi assim também?

terça-feira, 18 de maio de 2010

OS DESCAMISADOS DA GREVE E OS PELADOS DO METRÔ

 Crédito: Daily Mail

Cada cidade tem o transporte público que merece.

Ontem, enquanto São Luís padecia com uma greve de ônibus que deixou cerca de 450 mil pessoas sem transporte urbano, em Londres dois casais transitavam nus pelas modeníssimas estações do metrô provocando espanto e satisfação entre os usuários desavisados.

O manifesto foi por uma causa inusitada: promover a série da TV paga "The Naked Office" sobre uma empresa que propõe a seus empregados que trabalhem nus. Já pensou se essa moda pega na sua empresa?
 
Ironicamente enquanto os sindicatos daqui lutam pelos descamisados, lá na Inglaterra o negócio é ficar sem camisa, sem calça, sem nada.

Totalmente pelado.

E ainda ganhar uns $$$ com isso.

Primeiro Mundo é outra coisa!

Deus salve a Rainha!

segunda-feira, 17 de maio de 2010

TODA NUDEZ SERÁ CASTIGADA?

Se até o diabo pode ter um advogado persuasivo, por que um padre nu e supostamente embriagado não pode ter o seu?

Me saí com esta pergunta na cabeça depois de ler os argumentos de defesa do advogado com relação a seu cliente, um padre que foi abordado pelado durante a madrugada numa rodovia do Paraná sobre a acusação de ato obsceno, corrupção ativa e embriaguez ao volante.

A história parece ter saído do roteiro de filme brasileiro da última safra. Eu se fosse produtor de cinema, bancava a película. E ainda botava Selton Mello pra ser o padre. Sintam o drama já adaptado para o cinema:

A polícia ( no filme, comandada pelo Cap. Nascimento ) relata que durante a madrugada foi abordada por um homem nu que havia descido de um carro e feito uma proposta sexual para os policiais. Ao examinarem a documentação do homem perceberam que se tratava de um padre e que no banco detrás estavam as vestimentas sacerdotais. Antes ele havia abordado um menor que saiu correndo, conforme relata a polícia. O padre teria oferecido dinheiro aos policiais para que fosse liberado e recusou-se a fazer o teste do bafômetro embora os policiais tenham percebido pelo hálito e pela fala desconexa que o mesmo havia ingerido bebida alcólica.

Segundo o advogado - que no filme seria interpretado por Marcos Nanini - o padre teria tomado alguns remédios para depressão antes de celebrar o casamento e durante a recepção exagerou no vinho. Na volta pra casa errou o caminho e durante o percurso sentiu-se mal e vomitou nas roupas que acabou tirando. Logo depois teria parado o carro para pedir informações para um rapaz e depois foi abordado por policiais. O advogado negou as acusações de propina e de assédio ao menor.

Padre deprimido celebrando casamento é cordel de Zé Limeira. Dá um mau-agouro da molesta pro noivo e pra noiva. É meio caminho pra separação.

Pra piorar ainda mais, os policiais descobriram que as vestes do padre estavam limpas e no seu carro foi encontrada uma garrafa de água mineral cheia de cachaça. E não era milagre, pois o milagre é transformar água em vinho. Se bem que o vinho ele já tinha bebido.

Depois da história-pra-boi-dormir, só faltou o advogado dizer que é tudo mentira dos policiais porque eles são ateus!!! ( Pede pra sair! - grita o Cap. Nascimento lá das coxias )

Agora se tudo isso junto é pecado, me pergunto quantas ave-marias e pai-nossos são necessários para o pároco se redimir?

Se fosse numa religião xiita sua remissão seria imediata, divina e dolorida: 50 chibatadas no lombo em praça pública.

Felizmente as sacolinhas de oferendas da Paróquia Nossa Senhora dos Apóstolos não serão esvaziadas para pagar a fiança do padre, pois o mesmo já se encontra em liberdade apesar de ter tido seu primeiro pedido de liberdade negado pela Justiça.

É como diz o velho Nepomuceno:  " se a carne é fraca, a cachaça deixa ela mais fraca ainda!!!"

domingo, 16 de maio de 2010

ARIDEZ

Lugarzinho fim de mundo este. Não tem nem vento que vento não gosta de lugar quente e abafado. Vento gosta é de tá correndo de surrupiar folha das árvores  de fazer remoinho de arribar saia de mulher bonita. E tem que ter alguém soprando buchechudo lá nos meio das nuvens. Anjo querubim serafim. Que é que vento é que nem gente só que a gente não vê.

Quase meidia. Lá vem Manfredo  puxando o jumento pelas rédeas. Depois que a mulher morreu ele fica por aí perambulando todo dia debaixo desse sol quente. Também dou até razão. Vai fazer o que mesmo em casa sozinho? Na rua pelo menos ele vê os conhecidos. Fica se entretendo. Ele tem  pena de montar no bicho mas é que o bicho é tão empacado que quando alguém monta nele o bicho fica parado não anda e como Manfredo é aperreado e  não gosta de vir sozinho na cidade traz o bicho pra fazer companhia. Antigamente ele vinha com Folgado um cachorro viralata mas o pobre coitado deu uma bicheira que tava deixando o couro dele todo em carne viva e Manfredo com pena não queria sacrificar o companheiro de andança mas como se fosse uma prece divina de São Benedito dos Pretos o miserável acabou sendo atropelado por uma destas vans que todo dia e toda hora vem da capital pro interior e não respeita ninguém e corre pelo meio das ruas e quando não atropela gente mata cachorro.

Fora essa falta de vento têm  os fuxicos. Vê aquelas duas conversando naquela meia-morada ali? Tão falando da vida alheia e eu boto minha mão no fogo se não tão falando da filha do Quincas da padaria. Tão olhando pra lá... Devem tá dizendo que a menina engordou muito depois que foi passar as férias na capital na casa dos primos. Devem tá achando que ela tá prenha. Êta povo falador! Se engorda tá buxuda se emagrece tá doente...Vá entender. Mas falta do que fazer é isso. Mente ociosa é oficina do capeta.

Eu fico pensando num lugar pra além das capoeiras onde o vento corre  casa adentro no meio das flores remoendo o cabelo das árvores beliscando a crosta das águas frias de um rio que nunca seca. Não este rio daqui que é só greta de lama seca e osso lambido de peixe morto. Mas não sei se esse lugar existe de verdade e se existe não sei onde fica. Talvez  qualquer dia desembeste a procurar  e eu chegue tão pertinho a ponto de sentir o cheiro d'água molhando a terra  e os cabelos de mãe-d'água que é um cheiro conhecido desde menino da beirada de riachos dos pés de juçara e buriti caindo no rio  fazendo ploft! atraindo as piabas, joão-duro,  os piaus e as carás.

Eu não sei desde quando estou aqui preso nesta vidinha onde nada acontece sob o sol desta terra neste lugar precário que tem me roubado as lembranças e há anos venho resistindo contra o calor e às velhas histórias empestadas de mormaços.

Eu queria ter coragem de escapar no rumo da rua lá pro fim da rua lá onde termina as casas e começa o mato seco que cresce no meio das pedras secas que levam no caminho de volta pra algum lugar.

Lugarzinho quente este. Meio dia e não se ouve nem um pio de ave. Que é que passarinho mora dessa tá num pé de pau na sombra na beira dum riacho fazendo ninho e passarinhada. Que é que passarinho não se mostra pra qualquer um só se mostra quando quer e não é bicho besta de ficar pegando sol na cabeça e ficar assobiando pra fazer graça pra qualquer um.

Cantiga nestas horas só o estalo do mato secando nos confins destas veredas.

sábado, 15 de maio de 2010

O UNIVERSO PARALELO DE MR BEAN

Se Mr. Bean fosse um Avatar

  
Se Mr. Bean tivesse uma filha


Se Mr. Bean fosse a Lady Gaga


Se Mr. Bean fosse Bin Laden


Se Mr. Bean fosse Legalmente Loura


Se Mr. Bean fosse a Orfã


Se Mr. Bean fosse um pirata


Se Mr. Bean fosse o Papa

  
Se Mr. Bean fosse Harry Potter


Se Mr. Bean fosse um candidato a Presidente

  
Se Mr. Bean fosse Tomb Raider

  
Se Mr. Bean estivesse em Crepúsculo

quarta-feira, 12 de maio de 2010

DANDO A MÃO À PALMATÓRIA


Até hoje digo sem pestanejar quanto é oito vezes sete, sete vezes nove, nove vezes seis e outras continhas da aritmética básica, tudo isso como herança de aulas particulares regadas à palmatória.

Palmatória: instrumento de tortura utilizado no modelo pedagógico e difundido por professores e escolas no século passado, constituído de uma bolacha de madeira de dois dedos de espessura com alguns furinhos no meio e presa a um cabo que servia de apoio para o torturador   professor desferir os golpes na palma da mão dos alunos com aval de seus pais.

Perceberam o sublinhado acima? Foi proposital. Os professores eram uma espécie de 007 do mal. Recebiam dos pais uma Licença para Bater.

O momento histórico ainda era a ditadura do regime militar. Talvez por isso houvesse essa permissividade dos pais. Se o cidadão que pisasse fora da linha já tava sendo levado pro DP pra um interrogatório no pau de arara, imagina aluno que não queria estudar direito....

A sessão de tortura era composta às vezes por um interrogatório pessoal, um tête-à-tête entre o professor e o aluno num pinga fogo rápido: 3 x 3? NOVE! 5 x 4 = VINTE! 8 X 6? Huuuum... 8 x 6??? Não sei... Num sabis??? Abre a mão: PÁ!!!! 

Outras vezes virava um tipo de brainstorming onde os alunos perguntavam a tabuada em grupo com o tortussor servindo de mediador. Nestes casos quem errava levava uma bolacha de palmatória no meio da mão daquele fez a pergunta ( claro, desde que este também soubesse a resposta. Se não soubesse apanhavam os dois ).

Na tabuada me saía bem, mas quando a coisa descambava pra verbo, ai,ai, ai...Até hoje me apavoro com pretérito perfeito do subjuntivo, mais-que-perfeito, verbos defectivos, irregulares e argh!!! Por que a gente não nasceu falando logo inglês? I have, you have, We have....

Mas não fui tão mal na língua. Aqui e ali vou encaixando um verbo, um pronome sem titubear muito. 

Pra alegria de muitos isso ficou no passado.

Mas lembra do ditado de sua vó que dizia que "não há um mal que não traga um bem?" Pois é, a palmatória teve suas vantagens. A maioria das pessoas que conheço que passaram por esta experiência reconhece que o aprendizado ficou sedimentado até hoje. 

A flexibilização dos métodos com o passar dos anos permitiu que alunos menos interessados no aprendizado formassem uma geração marcada pelo Cltr + V/Cltr + C e pelas pérolas extraídas das provas do Enem que rolam pela internet.

Não quero associar com isso a palmatória ao aprendizado nem fomentar a violência sob qualquer aspecto. As questões da educação do país são mais complexas, a diversidade cultural também e cabe as atuais gerações descobrirem os melhores métodos de ensino.

segunda-feira, 10 de maio de 2010

ESPORTE DE CONTATO É ISSO: IBRA E PIQUÉ DE MÃOS DADAS

A foto de Ibrahimovic e Piqué de mãos dadas varreu a mídia futebolística do mundo todo a respeito da sexualidade dos dois jogadores.

Achei muita maldade com os jogadores do Barcelona. Sabe lá se não estavam conversando um problema pessoal e um cara tá lá dando uma força, um apoio moral pro outro, dizendo algo como "pode contar comigo" ou "valeu cara fico te devendo essa" e por aí vai.

O certo é que só temos a imagem congelada. O ganha pão dos paparazzi. Daí a galera deita e rola e fala o que quer atrás de saber quem é gay e quem não é. 

Agora quando a bola tá rolando a própria mídia incitando o espetáculo diz que futebol é esporte de contato. E haja contato, pois se valesse só a imagem congelada, o que dizer da sexualidade dos jogadores nas fotos abaixo que garimpei na web?

A tática da marcação homem a homem


Antes...

Durante...

...Depois



C... de zagueiro não tem dono!


Foi sem querer, querendo...


Bola na área é do goleiro!

Tá lá dentro! É goool!


Gol bonito até o adversário comemora junto!


Huum! Sei não! Essa coca é fanta!

Essa coca com certeza é fanta!!!

Essa foi só pra sacanear com los hermanos!!!

sexta-feira, 7 de maio de 2010

ESPELHOS

Acordei com espelhos trespassados no corpo feito setas de relâmpagos acesos no dia no aço fremente habitando o nervo o esmalte azul da carne a íris incandescente refletindo as paredes a mesma angústia do sol sobre as laranjeiras lá fora numa explosão de cheiros ácidos derramando nos quintais o amadurecimento de seus frutos. Os espelhos não causam dor atrapalham é verdade qualquer vertigem súbita quando dobro o corpo para calçar os sapatos empoeirados as meias antes juntar um botão da camisa um botão de flor quase escondido no chão do quarto quase uma roseira nascendo nos meus cabelos quase um labareda no chão do quarto quase um estilhaço no espelho quando me abaixo e sinto seu gosto úmido na garganta o gosto da matéria de que é feito o objeto e ameaço um grito que se oculta  no reflexo e volta silencioso para o corpo. Lá dentro os intestinos dobrados em naúseas que me alimentam enquanto preparo café calmamente enquanto lá fora na rua o dia se derrama em horas na menina que caminha para a escola no homem de camisa xadrez lendo o jornal na banca da esquina no pedestre que atravessa a faixa correndo atrasado para sua morte lenta no trabalho mas nenhum deles sabe de mim dentro do prédio na janela do décimo segundo andar um vulto na mesa sentado cortando uma fatia de pão enquanto espera o café esfriar mais um pouco enquanto espera o corpo acostumar-se a esta frágil armadura de espelhos oculta dentro de mim.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

PANQUECA DE CARNE


Hoje resolvi postar uma receita pra você que está aí na broca. Uma receita facinha, facinha, com ingredientes que com certeza você deve ter em casa. Se não tem compre porque é uma receita barata, atraente, gostosa e impressiona seus convidados. Afinal se eu, com meus dotes de Fred Flinstone, consigo fazer porque você não?





INGREDIENTES DA MASSA:

2 xícaras de leite
2 xícaras de farinha de trigo
2 ovos
1 colher de chá rasa de fermento químico
1 colher de chá rasa de sal

INGREDIENTES:

3/4 de lata de molho de tomate
1 saco de 250g de queijo ralado
1 colher de sopa de óleo

RECHEIO:
300gr de carne moída

MODO DE FAZER:

Coloque os ingredientes da massa na ordem acima no liquidificador e bata até estar tudo bem misturado. Dê uma espiada. Se ficou muito ralo coloque uma colher de sopa de farinha de trigo e bata novamente. A idéia é ficar uma massa cremosa.

Reserve. Aqueça uma colher de sopa de óleo numa frigideira de teflon espalhando bem pela superfície. Retire o óleo e coloque reservado num copo.

Derrame na frigideira uma porção da massa equivalente ao tamanho de um CD e vire a frigideira de um lado para o outro para a massa espalhar. Deixe dourar ligeiramente um lado, depois vire e doure o outro. Tire do fogo e reserve. Repita a operação até utilizar toda a massa. Deve dar uns 12 a 15 discos de panqueca.

Se depois de uns 5 discos você achar que a massa tá grudando, derrame o óleo do copo novamente na  frigideira para untá-la ( isso só acontece quando a frigideira já é meia-vida como a minha. Se a sua for nova não será necessário).

Agora é só colocar o recheio escolhido e enrolar as panquecas.

Aqueça o forno por uns 10-15 minutos.

Enquanto isso, arrume as panquecas na travessa e despeje o molho de tomate ( utilizei o de lata com pedaços desmanchado em um pouco d'água afinal isso não é receita de TV e tem que fazer render ).

Depois espalhe queijo ralado por cima. Nas receitas de site eles vão dizer pra você ralar o queijo na hora. Ótimo se seu problema não for $$$. Eu uso geralmente o queijo Faixa Azul que vem numa embalagem laminada e mantém o aroma e a umidade do queijo ralado na hora e o preço não tira meu apetite.

Coloque a travessa no forno por uns 10-15 minutos. O resultado final é este aí:



Aí é só correr pro abraço.

Nota: você pode fazer os discos de véspera e guardar na geladeira pra rechear só no dia seguinte.

quarta-feira, 5 de maio de 2010

O PLANO B DA FIFA PARA 2014

 Eu sou apenas uma maquete latino-americana



Em dezembro postei aqui sob o título de MERECEMOS SEDIAR UMA OLIMPÍADA E UMA COPA DO MUNDO minha posição sobre um possível fiasco da realização de competições esportivas deste nível no país em razão da violência dos estádios e hoje, vi na capa da revista VEJA, a matéria de que a FIFA já tem um plano B para substituir o Brasil como país anfitrião da Copa de 2014.

O motivo: o país não está cumprindo o prazo de modernização e construção de novos estádios. Não se sentou um único tijolo ainda. Tudo só existe em maquetes. A única coisa real que feita até agora foi a escolha das doze cidades que receberão os jogos e já se fala em reduzir este número para oito, porque nas entrelinhas a realização da copa envolve dinheiro público e muita politicagem. Das cidades-sede, Brasília corre o risco de intervenção federal, cinco estão com seus governadores disputando reeleição e seis se esforçam para reeleger seus sucessores. Junta-se a isso o famoso jeitinho brasileiro de deixar tudo pra última hora.

Na verdade o país continua um país pra não se levar a sério. Continua dormindo em berço esplêndido como se ainda fosse o país do futebol. Só se for do futebol meia boca dos campeonatos regionais sonolentos. Craque que é craque no Brasil já sabe onde é a porta de saída: o aeroporto. De preferência rumo a um grande clube europeu.

Se perder a sede da Copa o Brasil vai pagar um mico sem precedentes.

Os problemas são vários. Pra mim começa logo pela inexistência de uma estrutura de transporte para receber e deslocar os torcedores que virão de vários locais do mundo para o espetáculo. O que existe é uma malha rodoviária mal conservada e esburacada, aeroportos congestionados em feriadões e ausência de uma malha ferroviária como a que existe na Europa e que já deveria existir num país de dimensões continentais como o nosso. Depois vem a segurança pública que eu até me recuso a falar. Só deixo a lembrança de que ano passado os bandidos derrubaram um helicóptero da polícia no Rio com uma bazuca.

A Inglaterra parece ser o plano B da FIFA para substituir o Brasil. Toda estrutura para as Olimpíadas de 2012 já está pronta, incluindo a rede de transporte e os estádios como o de Wembley que levou quatro anos e meio para ser construído e consumiu 2,5 bilhões de reais.

Tempo e dinheiro que o Brasil não tem.

Mas Ricardo Teixeira -presidente da CBF - jura de pé junto que a Copa será aqui.

domingo, 2 de maio de 2010

A DE EINSTEIN

Seu Adalberto adentra no cartório de registro tira o chapéu surrado da cabeça e cumprimenta o escrivão que está sentado quase dormindo sonolento numa cadeira velha de treliça poída.
-Dia's dotô iscrivão!
-Bom-dia seu Adalberto! Que é que trás o senhor por estas bandas?
-Quiria tirá rizistro do meu fio!
-Ah sim. Tô sabendo. O senhor foi pai de novo. Meus parabéns! É pra já!
O escrivão se levanta meio que preguiçoso da cadeira e arrastado numa coíra da molesta começa a remexer no meio da papelada em cima da mesa e abre gaveta pega caneta lápis enquanto pergunta a seu Adalberto como é o nome da criança.
-Ainstain.
O escrivão se vira  arregalando as sobrancelhas e passa a vista no balcão como se estivesse procurando algo e diz:
-Onde?
-Onde o quê?
-Onde está o nome da criança? O senhor anotou num papel?
-Pra mode ocê tá priguntando isso?
-Seu Adalberto eu perguntei o nome da criança!
-E eu já disse sô!
-Não! O senhor disse: aí está! Está aonde?
-Num disse aí está, ocê se enganô!
-Ok, vamos começar de novo. Qual o nome da criança?
-Ainstain.
-Olha aí, você disse de novo!
-Disse o que dotô?
-Aí está! Está aonde?
-Dotô ieu disse Ainstain! Ainstain é que é o noume da criança.
-Ah! Tá bom. E como é que se escreve?
-Num sei!
-Como você vai batizar seu filho e não sabe como se escreve?
-Num sei. Pra mode isso que ieu vi aqui homi. Quem nhinscreve é o sinhô! Ieu só sô é o pai. .
-Mas era bom o senhor saber como escreve...De repente precisa pra alguma coisa...Uma consulta médica...
-Vira pra lá saboca lazarenta sô!
-É a necessidade...Criança, o senhor sabe...
-Sei não! Só sei que pruriquanto ieu só vô chamá o minimo pela boca: Ê Ainstain!!!. Num vó de pricizá iscrevê o noume dele...
-É, mas eu não tenho obrigação de saber escrever estes nomes estrambóticos!
-Óia só...Noume istrambólico é o seu! Istrambrólico e isquisito! He, he, he!
-Mas o senhor nem sabe meu nome!?
-O dotô num sabe meu noume? Cuma intão ieu num posso sabê do seu?
O escrivão não respondeu.
-Ah! lhe peguei dotô. É pra mode que seu noume tá na poita!
-Na porta?
-É dotô na poita! Tá iscrito lá Escrivão Jumentado. Num é o sinhô?
-Juramentado seu Adalberto!!! Escrivão Juramentado! E esse não é meu nome!
-Vixe e pra mode que o sinhô bota o noume dos outros na sua poita?
-Olha vamos pular esta parte. Se o senhor quiser registrar seu filho me diga como se escreve senão eu boto do jeito que eu entendi
-Mas o sinhô cabô de falá que num intendeu?
-Seu Adalberto vamos ser sensatos. Porque o amigo não coloca um nome mais fácil, mais brasileiro...
-Mas Ainstain é noume brasileiro!
-Que brasileiro o quê? O senhor sabe ao menos como se escreve Einstein?
-Num sei não. Só sei que é com A!
-Que A o quê...Eisntein se escreve com E! Einstein é o nome de um grande físico alemão.
-Grande coisa nascê na Alimanha. O meu nasceu foi no Codó! O meu se iscreve com A que é porque é brasileiro. O minino nasceu num foi aqui no Brasil?
-Foi!
-Num tô rizistrano ele num é no Brasil, num tô?
-É...
-Então? Se ele tivesse de nascê no istrangeiro o noume dele num era brasileiro mas pra mode ele nasceu no Brasil o noume dele num é istrangeiro. Num tô certo?
O escrivão deu de ombros.
-E outra coisa dotô: lá em casa os homi é tudo com A: eu, Aristota, Aristeu e Aristide. Só a muié que é com U. U de Untônia. Fica tiririca pro num ser igual a nóis! He, he, he!
-Seu Adalberto olha o senhor me desculpa mas eu não vou poder registrar seu filho...
-Dotô num se ofende um homi assim... E eu vim lá da bêra do Tapicuru inté aqui. É pra mais de uma légua. Pra mode que porque é que num pode tirar o rizistro da criança? Ié dinheiro? Ieu pago!!!
-Não se trata de dinheiro. É questão de princípios. Levando en conta que o senhor  é meio analfabeto e...
-Mei não! Sói todinho! Todinho Adalberto! Fio de Adalgisa com Roberto, o Betinho dos Bagre!
-Olha o senhor me dê licença que tá na hora do almoço. Tô vendo que esta conversa não vai levar a nada. Vou ter de fechar... O senhor faz o seguinte: vai ali na quitanda do Zé Bixim, come um pastel, toma um suco, pensa melhor, pensa num nome mais fácil depois o senhor volta aqui e a gente faz o registro.
E foi levando seu Adalberto até a porta da rua que foi meio a contragosto e disse:
-Pense bem! Bote um nome comum. Senão esse garoto vai enfrentar problemas com um nome desse assim tão...diferente.
-Pobrema é o que o dotô tarrumando cumigo...
O caboclo foi pra rua e como se tivesse uma tramela engatada na goela se virou apontando o dedo calejado em direção da porta fechada do escrivão e começou a budejar:
-Seu dotôzinho Jumentado. Fio duma égua que é quieu não volto mais aqui não seu corno!
-Vá comer homem! Deixe de ser burro! Burro e analfabeto!
-Adalberto seu fresco! Meu nome é A D A L B E R T O! Aprende ao meno dizê meu noume dotôzinho duma figa. Que vem dizê que Ainstain é com E! Inda se passa de dotô... Caba burro!
-Vá comer seu broco!
-Pula aqui pra fora pra eu passá meu canivete Collin no meio do seu buxo pra vê se sai um A ou um E de dentro dessa barriga mole! Seu frouxo!
Como o escrivão não deu mais resposta, seu Adalberto passou a mão por cima da boca pra limpar o suor, deu uma cusparada no meio da poeira, girou nos calcanhares e saiu chutando terra enquanto atravessava a rua para pegar o jumento e repetindo numa ladainha:
-Ainstain, Ainstain, o noume do moleque vai cê é Ainstain com  rizistro ou sem rizistro...
E pegou o jumento pelas rédeas e disse:
-E tu pára de empacar bixo ruim. Parece que tu é parente daquela peste. Vamô que vamô que agora quem vai te rizistrar soieu . Tu agora vai é se chamar é Iscrivão Jumentado. Ói! Num é que combina...É a mesma cara de lesado! Só farta o diproma de dotô. He, he, he!

sábado, 1 de maio de 2010

MEU PINGUIM DE GELADEIRA

Definitivamente pinguim é um bicho besta.

E metido. Tanto que já vem de smoking!

De acordo com o site freakfeat a criatura só tem um orgasmo por ano.

E ainda fica tirando sarro dos outros pinguins. Vá entender o porquê.

Os primeiros europeus que viram pinguins pensaram que eram peixes com penas ( rá, rá, rá! Me poupe!)

Quando viram um urso polar deitado no gelo pensaram que era o quê? Um sofá?

O Pinguim é uma ave porém as asas não servem para voar mas para nadar.

É como se minhas pernas não servissem para andar mas apenas para pular.

É um animal que não conhece o sexo do seu parceiro ao lado. Tem que oferecer uma pedrinha. Santa frescura Batman!!!

Se receber uma bicada agressiva é porque o outro é um macho. Se a pedrinha for aceita normalmente ou aceita com indiferença é porque é uma fêmea.

Pinguins em cativeiro, por falta de opção formam casais homossexuais ( tudo pelo orgasmo anual! )

Dizem por aí que o vilão Pinguim que tava com o prazo vencendo ofereceu uma pedrinha pro Batman mas este o encheu de porrada!!!

Afinal Batman já estava de caso assumido com Robin.

E o Morcegão ainda disse: " Lá em casa, pinguim só em cima da geladeira!"