quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

O SACRIFÍCIO DAS VIRGENS

Hoje depois do almoço tive um déjà vu quando ouvi umas desventuras hilárias de como fazer uma corrente humana pra levar um choque grupal inserindo, na ponta da fila, um prego na tomada.

Mas pra que servem os amigos se não para fazer você rir e depois ficar lembrando de suas desventuras alopradas?

Daí me lembrei de um acampamento que eu fui a uns trocentos anos atrás no final da praia, com umas dez pessoas, onde a gente atravessou um riacho e acampamos ao lado de uma duna.

A noitinha, acendemos uma fogueira imensa pra espantar as mutucas e os maruins, e ficamos naquela vidinha de acampamento: violão, curtição, azaração e outros ãos. Por volta de uma da manhã, estava derrubando umas garrafas de vinho baratas junto a fogueira com uma garota, quando surgiram do nada, do outro lado do riacho, uma dúzia de nativos com aqueles jeitão de pescadores, todo mundo meio que na bagaça da cachaça e eu só ouvi o bordão de um deles com aquele sotaque que só os bêbados conseguem pronunciar:
-Tem mulher ali! Eu quero f****!

Mal deu tempo de chamar alguém nas barracas e os caras já tavam ali em frente a fogueira. Pediram cigarro, acenderam, fumaram, mas não passou disso. Logo um deles convenceu o grupo a ir embora e deixar a gente em paz. Menos mal porque eu não queria revelar minha identidade secreta de Power Ranger na frente do grupo.

Depois percebemos que duas pessoas acenavam e chamavam por nós, do outro lado do riacho. Era o dono de uma casa ali na praia e o vigia dele que estavam observando a movimentação e que estavam prontos para intevir. Depois de uma conversa ficamos sabendo que o cara era um empresário conhecido e bem sucedido na cidade e depois de mais um blá-blá-blá ele sugeriu que a gente trouxesse a barraca para o lado da casa dele, num local mais seguro, com vigilância, numa prainha particular na beira do riacho.

Beleza, então! Daí, fizemos aquele mutirão no início da madrugada e nos mudamos pro local sugerido.Pela manhã, sentimos falta de uma de nossas amigas e no meio do zunzunzun do fuxico que rolou naquele momento matinal, ficamos sabendo que nosso benfeitor havia usado a lábia sabiamente na noite anterior e convidado a jovem para conhecer seus aposentos de predador.

Como Chapeuzinho Vermelho, ela entrou na casa do lobo mau. Mas se não quisesse ir, alguém do grupo teria empurrado ela no abismo: vai logo!!!! Te sacrifica pela nossa segurança!!!

Tudo isso pra manter o nosso grupo longe de possíveis ataques bárbaros de pescadores bêbados no meio da madrugada; ela, como as virgens sacrificadas nos impérios pré-colombianos, ofereceu seu corpinho de princesa ao empresário/milionário quarentão. Sedento de sexo.

Claro, sem aquela violência sanguinolenta dos maias.

Mas com caminha quente, ar condicionado, café da manhã....

Afinal, o que não se faz por uma boa noite de sono?

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

HO, HO, HO, HO!


Feliz Natal, galera!!!!
Curtam Happy Xmas na voz do Papai Lennoel

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

COMO PASSAR PROTETOR SOLAR NAS COSTAS


Como um lobo solitário que se afasta do bando, eu tenho medo de que com o passar dos anos eu regrida ao estágio de troglodita ou de Neanderthal, pois na medida que eu busco novas informações vou captando mensagens subliminares de que cada vez mais os sexos estão se aproximando em um só e logo vamos nos tornar andróginos ou hermafroditas.

Semana passada li, numa revista masculina que assino, algumas dicas sobre o verão escritas por uma jornalista e entre elas havia uma que ensinava como passar sozinho o protetor solar nas costas. A autora cogitou a possibilidade de você estar sozinho na praia rodeado de machos e não ter uma princesa por perto pra passar o protetor em você. Daí sugere que você utilize um rolo de pintura pequeno para alcançar as costas ou então uma esponja de banho macia amarrada num daqueles coçadores de costas que sua avó tem. Eu imagino logo que pra andar com essas coisas a tiracolo, teremos que ir para a praia com uma necessarie.

Olha caríssima jornalista, eu sei que você não lê este blog mas eu não consigo ficar calado tendo meu orgulho masculino ferido desta forma. Talvez você ache o Beckham o cara mais bonito do mundo com seu corpo depilado ou de forma mais simplista seu mundo seja cercado de  metrosexuais, emos, hobbits e outras criaturas que saíram da Terra Média ou de Nárnia.

Talvez você nunca tenha assistido MacGyver. Nem nas reprises do TCM. Mas ele teria sugestões melhores.

Então, eu gostaria que você soubesse que:

Homem que é homem não vai sozinho para praia pra ficar rodeado de macho;

Homem que é homem não leva necessarie para praia, muito menos pra guardar um rolinho de pintura pra passar protetor solar nas costas;

Homem que é homem tão pouco leva esponja de banho macia pra amarrar num coçador de costas pra passar protetor solar na praia.

Homem que é homem se enturma com as gatas do local e depois convence uma delas a passar protetor em suas costas;

Se o xaveco não der certo, muda de praia. Ou vai pra casa.

Mesmo que seja com as costas ardidas.

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

ZUMBIS NÃO MORREM COM FOGO

E se do nada acontecesse um cataclismo terrível e caíssemos na mais longa e tenebrosa das trevas?

Você tem fósforos em casa? Se não, com certeza não deve ter velas nem lanternas e nem pilhas.

Se não foi escoteiro também não sabe acender um fogo com alguns gravetos ou pedras. Ou seja, assim como eu, você tá ferrado.

Eu me dei conta disso ontem quando voltei da feira e fui tomar minha cerveja dominical assistindo o futebol matinal da ESPN e não tinha energia elétrica. Daí resolvi então ouvir um dos meus cds feito-em-casa e caiu a ficha que não tinha energia elétrica.  Pra passar o tempo decide ir logo preparando o almoço mas também não deu certo porque o acendedor do fogão é elétrico e eu descobri nesta hora que não tenho fósforos em casa.

Tédio
.
Não deu nem pra acender um cigarrinho pracompanhar a beer.

Aí fiquei pensando que eu não estou preparado para uma catástrofe. Tenho que providenciar urgentemente um kit de sobrevivência que inclua fósforos, velas, lanterna e pilhas.

Até porque, como se mostra nos filmes, os sobreviventes de catástrofes geralmente se escondem em buracos, como fizeram nossos antepassados, os pequenos mamíferos durante a extinção dos dinossauros.

E segundo os fatalistas e futurólogos do caos, tudo indica que uma epidemia de zumbis é inevitável no futuro próximo e que a tendência é de que ela se alastre rapidamente e a saída será se manter a salvo em bunkers com equipamentos e materiais de sobrevivência. 

Achei bobagem de quem lê muita HQ, mas perguntei pro meu filho que é muito mais pop que eu e ele me disse que tem tudo a ver; que a epidemia pode ser desencadeada por uma série de fatores como uma guerra química, uma catástrofe nuclear, uma patologia nova, um vírus trazido por um cometa, etc. Aí comecei a levar mais a sério quando vi que até o livro CIA: Manual de Truques e Espionagem dedica um trecho para falar dos zumbis.

Ou seja, já tem gente antenada pra sobreviver. Porém eu já aprendi alguma coisa: zumbis não morrem com fogo. Eles continuam seguindo você e espalhando as chamas pelo caminho.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

APOCALIPSE NOW?

Cada vez mais eu acredito que o futuro é muito parecido com aquele preconizado no filme O Demolidor em que as pessoas não bebem, não fumam,  não f... e utilizam as 3 conchas quando vão ao banheiro. 

Outro dia fui ao interior e minha indumentária de trabalho exigia manga comprida e gravata. Como tava um calor infernal, botei a gravata no bolso e resolvi caminhar de casa até o serviço quando apareceu um sujeito numa bicicleta que se aproximou de mim e me vendo naqueles trajes episcopais, perguntou: 
- Bom dia, irmão? É o senhor que é o novo pastor?

Eu, cara-pálida? Parece até que existe um marketing de rede pra converter o indivíduo comum a parar de beber, de fumar, de f...e começar a utilizar as 3 conchas quando for ao banheiro.

Mas eu me amarro mesmo é no Apocalipse. Desde que eu me entendo por gente tem sempre alguém anunciando que o fim do mundo é semana que vem. Pra mim o fim do mundo começa na semana seguinte em que eu recebo meu salário. Liso e louco eu me arrasto o restante do mes pra renascer no próximo hollerit.

Esta semana assisti um especial de Stephen Hawkings que me impressionou e aí eu vim dar uma espiada na internet pra pegar umas informações complementares. É sobre um asteróide chamado Apophis - nome de um demônio egípcio - que fica aí por cima no universo dando rasante sobre a Terra, querendo fazer strike. E a previsão é de que em 2029 ele vai passar muito perto de nós, numa distância abaixo das órbitas dos satélites.

Então, na iminência do caos, existem coisas interessantes pra se fazer perto de 2029:
- Comprar um imóvel na praia financiado em 30 anos;
- Financiar um carro de luxo;
- Fazer o maior seguro de vida possível para sua cara-metade;
- Viajar pelo mundo afora e pendurar todas as contas no cartão de crédito

Se o mundo acabar, vão cobrar de quem?
Se não acabar, não se desespere: você viverá seu apocalipse financeiro pessoal mas todos os seus amigos terão inveja de você com sua casa de praia, seu carrão de luxo e das trocentas mil fotos de sua viagem salvas no HD do seu computador.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

A ARGENTINA É O PAÍS DO FUTEBOL?

Havia dito a mim mesmo que não faria mais postagens sobre futebol, mas depois que o argentino Conca foi eleito o Bola de Ouro do Campeonato Brasileiro e Messi, outro argentino, está dentro da lista tríplice dos melhores do mundo, resolvi soltar o verbo e perguntar: a Argentina é o país do futebol?

Nem sei se minha opinião é válida pois não assisto campeonato brasileiro. Acho medíocre. Assisti pedacinhos de umas duas ou tres partidas e tive de mudar de canal por conta do tédio. Dizem que este ano foi o melhor dos últimos anos. Imagina como não foram os dos últimos anos.  Se as operadoras de tv a cabo dependessem de mim para vender seus pacotes, iriam a falência.

Os problemas são muitos, porém um que me chama atenção é o cultural. No Brasil, o cara nasce com aquela mística do passado de Copas do Mundo, de que aqui é o país do futebol e que todo mundo já nasce aprendendo a jogar e não precisa mais de empenho profissional nenhum. O que eu vejo nas minhas poucas audições nacionais são uns perna de pau querendo resolver o jogo sozinho: o cara não sabe driblar e quer passar por toda zaga, quando chuta em gol parece que tá é mirando um desafeto lá na arquibancada; impressiona-me também a quantidade de faltas, os passes errados e na maioria das vezes o cara tá do lado do outro, o jogo preso, a satisfação pelo empate, pelo 1X0 e dane-se o torcedor. E também tem a arbitragem que prende o jogo apitando tudo que é corpo-a-corpo fora da área e quando é penalti dá aquela frouxidão e não marca. Porque não saiu sangue.

Por estes dias, deu-se no Rio um Congresso com os principais técnicos do país com intuito de resgatar o futebol-arte. Acho válido, mas acho também que não vai dar em nada. Jogador de futebol brasileiro é vaidoso. Derruba técnico. Sonha em ir pra Europa. Às vezes dá certo outras não. A maioria amarga banco. Porque "não se adaptou ao futebol". Leia-se: não se profissionalizou quando deveria.

Acho que quando o cara é bom joga em qualquer lugar. Os argentinos tão sendo exportados para o mundo e estão fazendo sucesso. Os brasileiros nem tanto. Na Itália, para o trófeu O Pior do Ano, tem 6 brasileiros na lista dos 10 finalistas.

Essa é a pátria de chuteiras?

ATÉ TU, HOMER SIMPSON?


Por estes dias recebi uma visita aqui no blog de um morador de Springfield, EUA. Ops!!!

Até tu, Homer Simpson, anda lendo as minhas dissociações de ideias? Tá querendo me convidar prum episódio da série ou pra trabalhar na fábrica de Mr. Burns? Nesse último caso, tô fora!

Springfield é um nome muito comum de cidades nos EUA e o site da Wikipedia aponta cerca das 20 mais famosas, inclusive aquela do nosso amigo amarelo.

Aproveitei a deixa e retribui a visita fazendo uma tour virtual a Springfield dos Simpsons  e a recomendo na lista dos 1000 lugares para conhecer antes de morrer.

Afinal pouca coisas na TV são tão politicamente incorretas e divertidas quanto os moradores desta cidade fictícia e seus personagens aloprados.

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

HAJA CALORIAS!


Fim de Ano não tem jeito: você fica predestinado a se tornar escravo da gula e da cerveja, quer você queira ou não. A não ser que você tenha vontade própria, o que não é meu caso.

Comecei minha peregrinação com um casamento de um amigo DJ e uma festa retrô.

Casamento de DJ é outra história. Você já vai sabendo que vai se deliciar com a música. E lá no ambiente é servido como um deus romano. Lá pelas tantas os noivos entraram no salão ao som de My Sweet Lord...Huumm!!! Pura finesse! E no lugar da tradicional valsa, o reggae My Desire de John Holt. Precisa dizer mais?

E o que dizer do dia seguinte de uma festa retrô embalada com muitos hits dos anos 70/80 por uma banda cover sensacional do U2? Principalmente depois de você tomar várias?

In the name of love, what more in the name of love?

E já me chamaram pra mais 3 ou 4 festas. Pela tabela acima, só tenho que me lembrar de não tomar batidas, cachaça e uísque por causa das calorias em excesso destes destilados!

Ainda bem que eu não tenho uma tabela de calorias dos salgadinhos....

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

MEUS PRIMEIROS MILHÕES DE DÓLARES


Fim de ano e já tem alguém querendo encher minha carteira com alguns milhões de dólares. E eu nem pedi isso na minha cartinha pra Papai Noel.

Eu fico pensando no que eu faço pra merecer estas coisas. Eu me pergunto se tenho um GPS miniaturizado na minha corrente sanguínea pra ser contemplado dessa forma. Deve ser coisas da nanotecnologia. Ou veio naquele antibiótico que eu tomei semana passada sem receita médica.

O único problema, e é só unzinho, é que tudo isso é um golpe. Um 171 que um pilantra lá na África tá querendo me aplicar. O cara me manda um e-mail me chamando de "querido". PQP, se ainda fosse a Charlize Theron...

O mundo enloqueceu: depois que a ONU e os países ricos começaram a oferecer ajuda humanitária em dinheiro para a África, os africanos agora oferecem milhões de dólares para os necessitados do Terceiro Mundo como eu.

Os pilantras são de Burkina-Faso. Onde é isso? É perto da Argentina?

O golpe é tão ridículo e patético que parece o Dunga querendo convencer a gente de que a seleção seria campeã.

Se você não conhece, vou resumir:
Você recebe um e-mail, em inglês, de um suposto gerente financeiro informando que um cliente dele faleceu e que não tem herdeiros, mas deixou uma fortuna em seu banco e que se não for reclamada fica para o governo. Daí lhe propõe dividir a fortuna. Ele lhe manda toda a documentação (falsa) dele e do falecido e pede apenas que você abra uma conta bancária no exterior num banco indicado ( papéis anexos falsos) e arque com as despesas do cadastro.

Num país como o nosso cheio de golpistas profissionais, malandros em cada esquina querendo lhe aplicar um golpe, vigaristas de praça e porta de banco, pilantras lhe extorquindo pelo celular, esse golpe do e-mail parece história pra boi dormir. Da época da carochinha.

Ruim de tudo é que continuo liso.

Sem minhas doletas verdinhas.