sexta-feira, 30 de março de 2012

O COMANDANTE DEVE AFUNDAR COM O NAVIO?

Existe uma piada antiga sobre um avião em pane, prestes a cair, que diz mais ou menos assim: "Senhores passageiros, aqui quem vos fala é o comandante. Se olharem pelas janelas verão que nossos motores pararam, mas não entrem em pânico, pois tudo está sobre controle. Alguns minutos depois um novo aviso:  senhores passageiros, se olharem  agora à esquerda da aeronave verão dois paraquedas brancos. Sou eu e o co-piloto. Desculpe-nos, o avião vai cair! Isto é uma gravação!"

Na vida real, fato semelhante aconteceu recentemente com aquele navio que encalhou e afundou no litoral da Itália onde o comandante da embarcação fugiu e deixou sua tripulação e os passageiros à mercê do destino e que acabou vitimando dezenas de pessoas.

E quando o comandante é um político? Já viram aqueles filmes americanos onde existe uma ameaça atômica e o bando de puxa-sacos escoltam o presidente americano para um bunker alguns andares abaixo da terra?  Salvem o presidente e o povo que se lasque!!!

Aqui na Ilha da Fantasia e do inverosímil isso também acontece. Hoje, fiquei sabendo pelo noticiário local que nosso prefeito, acometido de um problema gastro-intestinal pegou um avião e foi se tratar no Hospital Sírio-Libanês em São Paulo. Tal e qual acontece com nossa governadora.

Eu perguntei ao meu conselheiro Hot-Dog, o cão desconfiado aí do lado, o que ele acha disso tudo. Puta que los párius!!!!!! O governo estadual e o governo municipal vivem exibindo suas propagandas sobre construções e inaugurações de modernos hospitais com médicos altamente capacitados para atender a população e na hora que sentem uma dorzinha pulam pra fora da Ilha e vão se tratar em São Paulo. Assim não dá. Nem eles acreditam no que fazem. Depois ficam reclamando dos prefeitos do interior que recebem o dinheiro do SUS pra aplicar na saúde, acabam embolsando e ficam mandando seus pacientes em ambulâncias pra São Luís, sobrecarregando a rede pública. Que moral eles tem pra cobrar se eles mesmos dão mal exemplo?

Isso me faz lembrar de um velho jargão náutico que diz que quando o barco está afundando os ratos são os primeiros a fugir da embarcação.

quarta-feira, 28 de março de 2012

QUINTAIS

Hummm...qual galinha vamos comer hoje?

Os quintais estão em extinção. O quintal da minha infância foi na casa do meu avô onde ele criava galinhas, patos e porcos. Na verdade, eram dois quintais. Este da foto ficava nos fundos da casa e o outro, que era de terra preta daquelas que deixa as unhas muito sujas e os pés encardidos, ficava ao lado. Era cheio de goiabeiras - daquelas vermelhas e suculentas - alguns pés de carambolas e uma meia dúzia de jabutis adultos que perambulavam diuturnamente sobre as folhas úmidas acumuladas no chão fabricando jabutizinhos.

Anos mais tarde, quando nos mudamos para o Monte Castelo, havia na casa dos meus pais um quintal agradável de chão batido com uma goiabeira farta de frutos onde na época da florada minha mãe preparava latas e latas de goiabada e também doce em calda. Diferente daquelas da casa do meu avó, esta goiabeira dava goiabas brancas. Goiabas pêras. Nas horas em que eu não estava no colégio era possível que eu estivesse escalando a goiabeira com uma coragem que eu não teria hoje e ficava lá em cima, lá no "olhinho", sentado num galho balançado pelo vento, mordendo uma goiaba e espiando o murmurinho da rua.

As casas diminuíram de tamanho, os quintais encolheram; aqueles maiores se transformaram em condomínios de casas apertadas ou prédios de apartamentos espremidos. Perdeu-se a privacidade, a segurança, o chão de terra virou cimento, concreto, revestimento. As árvores agora cabem dentro de vasos, transformam-se em bonsais estéreis; seus frutos brotam apenas nos balcões das feiras. As galinhas, patos e porcos são partes congeladas embaladas em papel filme nas geladeiras dos supermercados

Hoje resisto na última trincheira mantendo em casa  um pequeno quintal onde posso colocar uma cadeira de balanço na sombra e contemplar o silêncio ou uma paz caseira depois de trabalho;  ver e ouvir a passarinhada que vem se banhar nos respingos da caixa d'água de manhã cedinho e depois procurar migalhas de alimentos pelo chão; alimentar um jabuti que adora quiabos e morder calcanhares alheios ou simplesmente observar meu gato caminhando lentamente - como um lorde inglês na Cashemira - para o seu banho de sol matinal.

sexta-feira, 16 de março de 2012

A TODO VOLUME: SOLOS DE GUITARRA VÃO ME CONQUISTAR


No início da semana, mesmo com o sono me perseguindo, assisti quase todo o documentário A Todo Volume que reuniu Jimmy Page, The Edge e Jack White - alguns dos virtuoses da guitarra - ao longo desta últimas décadas, trocando ideias e experimentos musicais.

A sensação ao vê-los deve ter gerado sentimentos diversos em cada um: de fãs de carteirinha a outras tribos musicais cada um teve sua percepção da sonoridade apresentada por cada um deles.. Pelo menos pra mim foi assim, entre uma e outra audição dos caras. Page é etéreo: toca com a mesma naturalidade com a qual eu faço minha barba pela manhã. Ele está no panteão dos deuses do naipe de Hendrix e Clapton.  Edge é tão didático quando àquelas pessoas que lêem bulas de remédios, na integra; chega a ser curiosamente burocrática suas explicações sobre a sonoridade dos acordes com utilização das pedaleiras e o aperfeiçoamento dos rifts. Mas transparece que são coisas de um autodidata que escapou da recessão econômica irlandesa com a música de sua guitarra. Ao lado deles, a postura de White é similar a de um Shrek empunhando uma guitarra quando passa de um raro lirismo a uma forte influência punk violentamente agressiva, esmurrando acordes em guitarras vagabundas que lhes arrebentam as pontas dos dedos até sangrar. Parece visceral e deve ser, afinal isso é somente rock'n'roll.

Claro que está é minha ótica e eu puxei mais a sardinha pro lado de Page e The Edge que fizeram mais meus momentos musicais. Uma passagem que me despertou dos devaneios do sono foi quando Page entrou na sua sala de som repleta de discos nas estantes e puxou de um daqueles nichos abarrotados, um compacto e pôs no toca-disco. Eu pensei: "PQP! quem esse cara escuta??? Sério, um cara que toca tudo, o que ele ainda escuta??? Oh, my God!!!!"

Mas mesmo com a sardinha acima, o mais distraído observador também perceberá que White está anos-luz aquém dos outros dois e ele mesmo sabe disso quando no documentário  deixa escapar olhares embasbacados aos guitarristas do Led Zeppelim e do U2.

terça-feira, 13 de março de 2012

A INSACIÁVEL BUSCA DA PERVERSÃO

Outro dia, tava sem fazer nada e resolvi dar uma busca no histórico do meu blog, ver quem me visita, as postagens mais vistas, os temas mais procurados, esse tipo de coisa que a gente faz pra dar ao blog uma acessibilidade permanente e pasmem, fiquei surpreso com a quantidade de temas pervertidos que as pessoas procuram na internet e vem dar de cara no meu blog. 

Santa Filomena do bigode preto, daqui a pouco vou ter que colocar uma tarja de censura na capa. Garimpei seis buscas feitas na internet e que trouxeram o sujeito até aqui no blog. Vejam o que eles buscavam e o que eu tenho a dizer:

1. Natalie Portman nua: e quem não quer ver, bobão? Tú acha que euzinho aqui, com as fotos da Natalie Portman nua, ia sair mostrando assim pra todo mundo ver? Se eu tivesse as fotos delas ia ficar só pra mim, esconder e engolir a chave. Nem sondava em divulgar até porque o Chicuta ia ficar doido de ciúme dela e com vontade de ver.

2. Jogos de xeso: olha, meu amigo, isso aqui parece com aquela história do cara que tem mau hálito e as pessoas ficam com vergonha de dizer pra ele. Mas vou ser franco com você, caro pesquisador e internauta: não é xeso, é sexo. Tô lhe avisando porque se você não sabe como se escreve, imagino que ainda não saiba como faz. Aproveite e siga as recomendações do item 4.

3. Princesa Leia nua: porra, se eu não tenho a Natalie Portman eu vou ter a Princesa Leia? Tenha dó...Tá apelando...Tu não quer ver o Darth Vader?

4. Comprar coisa daora: isso parece gíria de pobre da periferia: ó mermão essa "bicicreta" é "daora"...esse tênis "niker" é "daora" aquele "adevogado" que "sortou" a gente é "daora"...a única coisa "da hora" que eu conheço é relógio, mas a gente não vende aqui no blog. Mas eu acho que a coisa "da hora" que você tá precisando é de uma gramática portuguesa.

5. Mulheres nuas Zé Doca: eita povo pra gostar de ver mulher nua no blog alheio. Meu amigo, se eu não tenho foto da Natalie Portman e da Princesa Leia nua, eu vou ter foto de mulher nua de Zé Doca lá no cafundó do Judas? Aliás, com todo respeito a Zé Doca, a metrópole do futuro, eu nem sei se lá tem mulher, quanto mais mulher bonita..

6. Colocar camisinha no pênis e depois guardá-lo na cueca: cara, o sujeito que tem uma imaginação dessa deveria brincar de roleta russa enquanto acessa a internet...Juro de pé junto que pensei umas 50 vezes antes de colocar essa coisa idiota aqui. Que tipo de indivíduo entra na internet em busca deste tema? E essa miséria ainda cai no meu blog...Será que é coisa do mesmo cara que quer ver mulher de Zé Doca nua?

Pôxa, eu ia tirar a roupa, mas a postagem acabou.....

segunda-feira, 5 de março de 2012

TOME UM FOIE GRAS GOELA ABAIXO

Acostumado a fazer foie gras enfiando ração goela abaixo em gansos indefesos, o francês Jérôme Valcke, pisou na menina dos olhos do governo e ainda mandou-lhe um chute na bunda. Virou uma nigrinhagem, pegando um gancho das palavras de Juca Kfouri: "A presidenta do Brasil Dilma Rousseff não fala com o presidente da CBF Ricardo Teixeira, que não  fala com o presidente da Fifa Joseph Blatter, cujo secretário-geral Jérôme Valcke não fala com o ministro do Esporte Aldo Rebelo." Ótimo, não? Enquanto isso uns fingem que trabalham, outros acreditam, uns desviam umas verbas, outros um pouco mais...E a bola vai rolando.

Deve ser muito difícil para um estrangeiro, membro da FIFA, uma entidade corrupta, entender como funciona o propinódromo brasileiro, já que até cerveja que nós vamos beber na Copa, a FIFA já escolheu. Deve doer lá no fundo do osso da grampola da cabeça deles tentando descobrir como é que eles vão levar o deles competindo com a concorrência desleal dos lalaus brasileiros jogando em casa. Sem contar que francês é que nem argentino: morre de inveja de brasileiro. Rixa antiga que vem desde aqueles tempo em que aquele anão do Napoleão botou D. João VI pra correr pras bandas de cá, depois com Senna e Prost, com Ronaldo e Zidane.

Mas eu tenho que dar o braço a torcer e concordar com o francês sobre a malemolência dos passos de tartaruga em que andam as obras relacionadas à Copa: estradas, aeroportos, infraestrutura, estádios, transporte, etc, etc, etc.  É como disse  o Mauro Betting em sua coluna num site: "a única coisa em dia no Brasil da Copa é o atraso." Aliás, desde que eu vi aquelas maquetes eu sabia que esse povo era bom mesmo era pra fazer maquete e botar a grana no bolso. O Lula fez uma propaganda tremenda das maquetes. Pra mim aquilo era só estádio pra futebol de botão feito de isopor e cartolina.

Até aqui em São Luís a moda da maquete já pegou. Eu chamo isso de engana-besta. Já fizeram até uma maquete pro pier lá da Ponta D'areia, o tal do Espigão que está a mais de uma década pra ser feito e agora apareceu a maquete noticiada com pompas num jornal no fim de semana. Ah, tá bom..

Mas acho é que negada fica mais puto é quando aparece um mequetrefe falando desaforo, isso e aquilo da gente. Imagina se o Secretário de Obras fosse o Dorival Caymmi. O certo é que ninguém pode falar mal de nós. Só nós. E tenho dito.

Aliás, Jérôme do Caralhê, tome um foie gras goela abaixo!!!

domingo, 4 de março de 2012

A SONEGAÇÃO DO CAMARÃO

Há quem considere a religião o alento da alma, a união do homem com Deus e outros conceitos poéticos, dispensáveis de serem citados aqui. Pra mim, fora da poesia, a religião é maior fomentador da guerras de todas as civilizações da qual fizeram parte a raça humana. Só pra citar alguns conflitos basta citar a batalha entre oriente e ocidente que resultou nas Cruzadas e os conflitos modernos entre árabes e judeus e Israel e Palestina. Nem vou entrar nos sacrifícios humanos das civilizações maias e similares. Se você quiser saber mais, basta você dar uma lida nos livros de História. 

O que eu fico puto da vida é você ir na feira e não encontrar camarão seco, um produto farto no Maranhão, porque os feladaputa dos comerciantes, que se dizem cristãos, escondem o produto pra vender mais caro na semana santa. Cambada de mercenários. Com muito esforço, consegui comprar uma pequena porção pelo dobro do preço que costumo comprar. E todo mundo acha isso normal. Você comenta com as pessoas e elas dizem:
- Ah, é por causa da semana santa..."

Porra, e eu com isso? E ninguém faz nada, e o preço do camarão e do pescado vai pras alturas por causa da semana santa....

Quando eu vejo esta situação eu me lembro da passagem bíblica, em que por duas vezes em três anos durante a Páscoa, Jesus entrou no templo e expulsou os cambistas e os vendedores de pombas que exploravam o lucro durante a comemoração pascal. Quase que eu fiz isso hoje lá na feira da Cohab pros sonegadores de camarão seco.

O que eu acho irônico no crente ( e aí eu incluo todos eles) é que mesmo com a mesquinharia dele, com a sonegação, com a falta de escrúpulos, com a falta de consideração com o próximo, ele acha que vai ser salvo. O cara esconde o produto, inflaciona o preço, sonega o produto, explora o lucro, vai pra igreja pede perdão e acha que vai ser salvo...Dá licença que eu vou gargalhar....

Eu quero é que sonegadores desta laia se engasguem com espinha de peixe e tenham diarreia até o c* fazer bico.