EU, ASTRÓLOGO!

Entrei numa calça justa com minha última postagem porque uma leitora anônima questionou-me sobre as previsões do seu signo que antes era Sagitário e agora Serpentário.

Como não fujo da raia resolvi incorporar o vidente astrólogo e responder as dúvidas que tanto pertubam minha leitora, não sem antes recorrer ao vidente-xará Jorginho Zoroastro o cara que tudo sabe e tudo vê no fundo de sua bola de cristal verde-esmeralda. Visitei-o, portanto, na sua tenda para discutirmos as conjunções astrais e os ciclos zodiacais ( e claro, bebericar um uísque do bom que as madames deram de presente de Natal pra ele) para chegar as seguintes conclusões, cara leitora anônima:

A mudança de Sagitário pra Serpentário equivale ao rebaixamento de seu time pra segunda divisão. Não é uma coisa boa, a não que seu time seja o Vasco. Mas você, que um dia já foi sagitariana e conhece o lado divertido e engraçado das situações , saberá tirar proveito da sua atual condição.

Personalidade: As pessoas de Serpentário são introspectivas e preferem o anonimato às multidões. Às vezes fazem coisas que ninguém percebe e se sentem recompensadas por isso. Isso pode contar positivamente pra você em algumas situações como beber a última cerveja da geladeira sem que o dono perceba. Ele vai ficar puto, mas ninguém desconfiará de você.

No Amor: Fuja dos signos que tem cascos como os próprios sagitarianos, pessoas de Aries, Touro e Capricórnio, por exemplo. Você pode sair machucada desta relação. Casco na cabeça dói. Bons parceiros são os indivíduos de Virgem que você pode moldá-los ao seu jeito, pois como você mesma sabe quando a serpente enganou Eva no Paraíso, ela ainda era virgem e foi facilmente induzida a comer a maçã;

No Trabalho: Evite trabalhos em equipe, pois o seu grupo vai sempre tentar "queimar" você para o chefe alegando que você é uma pessoa venenosa. Essa regra também vale para esportes. Procure profissões autônomas e entre elas aquelas que combinem naturalmente com o perfil do signo como cobrador de telemarketing.

A Semana: Sua semana será maravilhosa com Marte entrando em conjunção com o Sol sabendo que o filme sobre Lula não vai levar nenhum Oscar e que Ariadna vai posar nua para a Playboy mostrando o que tirou; e depois para a Superinteressante, mostrando como tirou.