BUG

Caríssimos

Estou em stand by por conta de um bug em minha placa de vídeo.

Volto em breve.

QUERO MINHA ESPADA DE HIGHLANDER

O futuro é a imortalidade.

Pelo menos é o que a ciência promete para o homem nos próximos 50 anos. Pena que eu não devo estar por aqui para ver se é verdade.

Você já notou que as coisa muito boas geralmente não dão pra gente? Juliana Paes, por exemplo! Agora a imortalidade.

Um amigo me veio com essa história de que nós seremos imortais em breve. Nós quem cara-pálida?

A imortalidade não vai ser pra qualquer mortal. Vai ser apenas para aqueles que tiverem $$$.

Já pensou quanto vai custar as injeções de telomerase, aplicação de células-tronco, nanorôbos na corrente sanguínea pra nós que não temos nem pro botox anual?

Quem não tiver $$$ pra manter o corpinho sarado de 20, vai morrer, ficar velho e PLUF! Virar adubo na terrinha fofa dos campos santos.

Mas supondo que São Jorge me ilumine com os números de uma destas mega-senas acumuladas e eu consiga o telefone da clínica do cirurgião-artista-plástico da Ana Maria Braga e me torne imortal, não vou pensar duas vezes: vou querer logo minha espada de Highlander afiada como uma Katana de Hattori Hanzo.

E sabem por quê? Porque não vai caber tanta gente no planeta e os cientistas dizem que a pessoa só vai morrer se for ferida gravemente. Algo irrecuperável. Quer algo mais irrecuperável do ficar com a cabeça separada do tronco?

Mas o grande enigma é o que fazer com toda eternidade que nos aguarda.  Porque vão ter as coisas boas e as coisas ruins. Coisas boas como manter sempre a mesma vitalidade para o amor. E coisas ruins como aturar eternamente aquele parente mala.

Dizem que vamos trabalhar mais, ter vários casamentos, vários filhos, vamos nos relacionar com várias gerações, teremos várias profissões e uma sabedoria nunca antes atingida.

Mas um dia tudo isso ainda assim talvez se torne insuportável. Um tédio irremediável. Sentiremos saudades dos feriados, das ressacas dos finais de semana, do desespero do fim de um romance,  da dor da queda de uma bicicleta na praça. Sentiremos falta talvez até de uma maldita dor de dente às tres horas da manhã.

E aí restará, sentar-se sob a chuva fina e desligar-se como um  triste replicante futurista: hora de morrer!

ENSINAMENTO DAS MÃES DE ANTIGAMENTE

Coisas que nossas mães diziam e faziam:

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
 
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
 
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
 
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... 
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
 
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
 
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
 
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
 
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
 
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
 
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!" 

E com você foi assim também?

OS DESCAMISADOS DA GREVE E OS PELADOS DO METRÔ

 Crédito: Daily Mail

Cada cidade tem o transporte público que merece.

Ontem, enquanto São Luís padecia com uma greve de ônibus que deixou cerca de 450 mil pessoas sem transporte urbano, em Londres dois casais transitavam nus pelas modeníssimas estações do metrô provocando espanto e satisfação entre os usuários desavisados.

O manifesto foi por uma causa inusitada: promover a série da TV paga "The Naked Office" sobre uma empresa que propõe a seus empregados que trabalhem nus. Já pensou se essa moda pega na sua empresa?

 

Ironicamente enquanto os sindicatos daqui lutam pelos descamisados, lá na Inglaterra o negócio é ficar sem camisa, sem calça, sem nada.

Totalmente pelado.

E ainda ganhar uns $$$ com isso.

Primeiro Mundo é outra coisa!

Deus salve a Rainha!

TODA NUDEZ SERÁ CASTIGADA?

Se até o diabo pode ter um advogado persuasivo, por que um padre nu e supostamente embriagado não pode ter o seu?

Me saí com esta pergunta na cabeça depois de ler os argumentos de defesa do advogado com relação a seu cliente, um padre que foi abordado pelado durante a madrugada numa rodovia do Paraná sobre a acusação de ato obsceno, corrupção ativa e embriaguez ao volante.

A história parece ter saído do roteiro de filme brasileiro da última safra. Eu se fosse produtor de cinema, bancava a película. E ainda botava Selton Mello pra ser o padre. Sintam o drama já adaptado para o cinema:

A polícia ( no filme, comandada pelo Cap. Nascimento ) relata que durante a madrugada foi abordada por um homem nu que havia descido de um carro e feito uma proposta sexual para os policiais. Ao examinarem a documentação do homem perceberam que se tratava de um padre e que no banco detrás estavam as vestimentas sacerdotais. Antes ele havia abordado um menor que saiu correndo, conforme relata a polícia. O padre teria oferecido dinheiro aos policiais para que fosse liberado e recusou-se a fazer o teste do bafômetro embora os policiais tenham percebido pelo hálito e pela fala desconexa que o mesmo havia ingerido bebida alcólica.

Segundo o advogado - que no filme seria interpretado por Marcos Nanini - o padre teria tomado alguns remédios para depressão antes de celebrar o casamento e durante a recepção exagerou no vinho. Na volta pra casa errou o caminho e durante o percurso sentiu-se mal e vomitou nas roupas que acabou tirando. Logo depois teria parado o carro para pedir informações para um rapaz e depois foi abordado por policiais. O advogado negou as acusações de propina e de assédio ao menor.

Padre deprimido celebrando casamento é cordel de Zé Limeira. Dá um mau-agouro da molesta pro noivo e pra noiva. É meio caminho pra separação.

Pra piorar ainda mais, os policiais descobriram que as vestes do padre estavam limpas e no seu carro foi encontrada uma garrafa de água mineral cheia de cachaça. E não era milagre, pois o milagre é transformar água em vinho. Se bem que o vinho ele já tinha bebido.

Depois da história-pra-boi-dormir, só faltou o advogado dizer que é tudo mentira dos policiais porque eles são ateus!!! ( Pede pra sair! - grita o Cap. Nascimento lá das coxias )

Agora se tudo isso junto é pecado, me pergunto quantas ave-marias e pai-nossos são necessários para o pároco se redimir?

Se fosse numa religião xiita sua remissão seria imediata, divina e dolorida: 50 chibatadas no lombo em praça pública.

Felizmente as sacolinhas de oferendas da Paróquia Nossa Senhora dos Apóstolos não serão esvaziadas para pagar a fiança do padre, pois o mesmo já se encontra em liberdade apesar de ter tido seu primeiro pedido de liberdade negado pela Justiça.

É como diz o velho Nepomuceno:  " se a carne é fraca, a cachaça deixa ela mais fraca ainda!!!"

ARIDEZ

Lugarzinho fim de mundo este. Não tem nem vento que vento não gosta de lugar quente e abafado. Vento gosta é de tá correndo de surrupiar folha das árvores  de fazer remoinho de arribar saia de mulher bonita. E tem que ter alguém soprando buchechudo lá nos meio das nuvens. Anjo querubim serafim. Que é que vento é que nem gente só que a gente não vê.

Quase meidia. Lá vem Manfredo  puxando o jumento pelas rédeas. Depois que a mulher morreu ele fica por aí perambulando todo dia debaixo desse sol quente. Também dou até razão. Vai fazer o que mesmo em casa sozinho? Na rua pelo menos ele vê os conhecidos. Fica se entretendo. Ele tem  pena de montar no bicho mas é que o bicho é tão empacado que quando alguém monta nele o bicho fica parado não anda e como Manfredo é aperreado e  não gosta de vir sozinho na cidade traz o bicho pra fazer companhia. Antigamente ele vinha com Folgado um cachorro viralata mas o pobre coitado deu uma bicheira que tava deixando o couro dele todo em carne viva e Manfredo com pena não queria sacrificar o companheiro de andança mas como se fosse uma prece divina de São Benedito dos Pretos o miserável acabou sendo atropelado por uma destas vans que todo dia e toda hora vem da capital pro interior e não respeita ninguém e corre pelo meio das ruas e quando não atropela gente mata cachorro.

Fora essa falta de vento têm  os fuxicos. Vê aquelas duas conversando naquela meia-morada ali? Tão falando da vida alheia e eu boto minha mão no fogo se não tão falando da filha do Quincas da padaria. Tão olhando pra lá... Devem tá dizendo que a menina engordou muito depois que foi passar as férias na capital na casa dos primos. Devem tá achando que ela tá prenha. Êta povo falador! Se engorda tá buxuda se emagrece tá doente...Vá entender. Mas falta do que fazer é isso. Mente ociosa é oficina do capeta.

Eu fico pensando num lugar pra além das capoeiras onde o vento corre  casa adentro no meio das flores remoendo o cabelo das árvores beliscando a crosta das águas frias de um rio que nunca seca. Não este rio daqui que é só greta de lama seca e osso lambido de peixe morto. Mas não sei se esse lugar existe de verdade e se existe não sei onde fica. Talvez  qualquer dia desembeste a procurar  e eu chegue tão pertinho a ponto de sentir o cheiro d'água molhando a terra  e os cabelos de mãe-d'água que é um cheiro conhecido desde menino da beirada de riachos dos pés de juçara e buriti caindo no rio  fazendo ploft! atraindo as piabas, joão-duro,  os piaus e as carás.

Eu não sei desde quando estou aqui preso nesta vidinha onde nada acontece sob o sol desta terra neste lugar precário que tem me roubado as lembranças e há anos venho resistindo contra o calor e às velhas histórias empestadas de mormaços.

Eu queria ter coragem de escapar no rumo da rua lá pro fim da rua lá onde termina as casas e começa o mato seco que cresce no meio das pedras secas que levam no caminho de volta pra algum lugar.

Lugarzinho quente este. Meio dia e não se ouve nem um pio de ave. Que é que passarinho mora dessa tá num pé de pau na sombra na beira dum riacho fazendo ninho e passarinhada. Que é que passarinho não se mostra pra qualquer um só se mostra quando quer e não é bicho besta de ficar pegando sol na cabeça e ficar assobiando pra fazer graça pra qualquer um.

Cantiga nestas horas só o estalo do mato secando nos confins destas veredas.

O UNIVERSO PARALELO DE MR BEAN

Se Mr. Bean fosse um Avatar

  
Se Mr. Bean tivesse uma filha

Se Mr. Bean fosse a Lady Gaga

Se Mr. Bean fosse Bin Laden

Se Mr. Bean fosse Legalmente Loura

Se Mr. Bean fosse a Orfã

Se Mr. Bean fosse um pirata

Se Mr. Bean fosse o Papa

  
Se Mr. Bean fosse Harry Potter

Se Mr. Bean fosse um candidato a Presidente

  
Se Mr. Bean fosse Tomb Raider

  
Se Mr. Bean estivesse em Crepúsculo