AS IRMÃS ROSS

Vi este vídeo em outro blog e resolvi postar aqui. Achei sensacional a apresentação das irmãs Aggie, Maggie e Elmira para a coreografia do filme "Broadway Rhythm" na década de 40.
Elas cantam e dançam por cerca de um minuto e depois fazem uma série de muita plástica e contorcionismo no ritmo da música de fundo.
E o bacana também é o visual de pin-ups delas.

EU FALO MARANHÊS

 Em frente a Lobrás pra capar bombom

Reginete, a empregada da casa do Vieira, chega da Rua Grande toda querendo ser, de traca amarela, uma japonesa bandeirosa com pontuação 2 números acima da sua, rebolando e exibindo sua calça nova, daquelas bem apertadas, lá no redengue, que comprou pra sair à noite. Logo gerou um bafafá dos invejosos da rua.

-Olha a barata do Vieira. Quer se aparecer! Tá escritinha uma fulêra!

-E tu parece uma nigrinha dando conta da vida dos outros, retruca a mulher do seu Barriga.

A molecada dá rua se agitou. A galera do chucho parou para secar a moça. Até quem tava no desafiado.

Guga tava  empinando seu papagaio na guina para lancear melhor e com uma bimbarra reforçada, como proteção ao freio e linha puída pelos amigos que sabotavam pisando nela. Quando viu Reginete tomou logo gosto:

-Éguass Reginete! Tá bonita como quê!

-Hummmm piqueno... O que é hein?? Só porque tô minha calça nova? Comprei na Lobrás, tá?!

Vítor, o mais novo da turma, desinformado, questiona:

-O que é Lobrás?

- É uma loja. abestado. Ao pegado da Mesbla. Defronte das Pernambucanas. Onde a gente vai sempre capar bombom, cortou Guga.

Caverna, sempre casqueiro, largou sua curica feita de talo de coqueiro e folha de caderno e veio catingando que só ele, arrumar cascaria com Guga.

- O quê que tu quer? Não apurrinha, não! A nêga é minha.

- Hummm tu quer te amostrar pros teus pariceiros? Te dole um bogue!!!

- Me dáli??? Rapá, tu não me trisca!!!

- E a galera querendo ver o oco, vem zilada jogar lenha na fogueira.

- Ééééssseeeee!!! Tá falando da tua mãe!!! Chamou de qualhira!

- Éééguasss...Eu não deixava!!! Cospe aqui - diz Dudu estendendo a mão.

Mas Guga não entra na conversa dos amigos:

- Vocês só querem ver a caveira dos outros!

- Ihhh gelão...Cagou ralo hein Guga!!! Tá aberando!!!

Lombo tava quebrando peteca alheia ali do lado com seu cocão de aço. Principalmente as olho de gato. De vez em quando usava o recurso do olhinho, mas dificilmente só bilava. Pediu limpo, completou matança nas borrocas e depois foi pro casa ou bola. Ás vezes porco ou leitão vistando. Quando ouviu a conversa dos moleques, interviu:

- Ê Caverna, tu já tá coisando os outros aí né?! Para de inticar!!! Vaii já levar um sambacu!

- Hen hein. Vamo já te dale um malha - confirma Guga, aliviado com a intevenção de Lombo.

-Hen hein... - ironiza Caveira imitando Guga com a voz afeminada.

- Ah disgranha!!! Não me arremeda não!!!Olha o raspa!!!

- Ahhh...Vai te lascar!!!

Depois do furdunço por sua causa, Reginete sai toda empolgada de lá e decide dar logo uma parada na quitanda da Zefinha, lembrando que seu Vieira havia pedido que ela comprasse alguns ingredientes para garantir o fim de semana, já que dona Veridiana ainda não havia feito a Lusitana do mês.

- Oi Dona Zefa! Quero camarão seco pra botar na juçara da Dona Veridiana e fazer um arroz de cuxá! Me arruma 3 Jeneves, 2 quilos de macaxeira, um lidileite alimba, 2 pães massa fina e 4 massa grossa!

A senhora vai checar seu estoque no freezer e retorna:

-E essa outra...Só tem guaraná Jesus. Vais querer? Vais querer quantas mãozadas de camarão?

- Três mãozadas tá bom. E pode ser Jesus sim.

Ao chegar em casa com as compras, seu Vieira repreende a moça:

- Tu fica remancheando pra trazê o cumê. Tô urrando de fome aqui já. Cuida piquena que eu tô brocado!!! Vou só me banhar e quando voltar quero ver tudo pronto!

- Ô seu Vieira...O senhor é muito desinfruido! Já tô arreliada com uma confusão dos meninos na rua! Não me aguneia! Confie ni mim que faço tudo vuada! O senhor sabe que...

-Já seiii...Tá bom...Aí fala mais que nêga do leite. Eu hein?! - seu Vieira interrompe.

Neste momento chega Marquinho, filho do seu Vieira, com a equipagem da bolívia querida toda suja. Sinal de mais trabalho pra Reginete.

- Menino, olha essa tua roupa!!! Tava num chiqueiro era? Vai ficar encardidinha! Isso não sai não! E esses brinquedos?! Tudo esbandalhado! Aí não tem jeito! Olha...Tá só o ceroto.

- Tava jogando travinha com os moleques! Não me enche e me dá logo esse refri aí que tô com sede.

- Hum hum. Isso é do seu Vieira!

- Marrapá! Por quê?! Deixa de canhenguice, piquena!

- Deixa eu cuidar comigo que ainda quero sair hoje pra radiola do Clubão! Vai rolar só pedra!

Passada a janta, Reginete já exausta lava a louça e reflete sobre o evento da noite: 

- Já tô é aziada e as meninas não ligam. Amanhã começa mais um dia de trabalho e se sair hoje ainda fico lisa pro fim de semana e eu ainda quero ir lá na ponta dareia.

- Quer saber, vô logo é consertar o rirri do meu short que tá rebentado e dormir que tô numa coíra só.

E foi pro quarto toda se rebolando e rindo, se lembrando do relacho que deu na molecada da rua.

LOS HERMANOS TRAMBIQUEROS E DE MEMÓRIA CURTA

Pior que ver o Brasil jogar um futebolzinho meia-boca, é ver brasileiro em plena copa vestindo a camisa da Argentina. Deviam deportar estas espécies de traíras pra além do Rio da Prata.

A impresa argentina vem veiculando que o Brasil segue repetindo efeitos "ilegais" nesta Copa do Mundo, referindo-se à proteção que Júlio Cesar utiliza e ao segundo gol de Luís Fabiano contra a Costa do Marfim.

Los palhacitos parecem sofrer de memória curta das trambicagens que já arrumaram em Copas passadas. 

Senão vejamos:

Em 78, em plena ditadura militar, compraram a equipe do Peru que se vendeu barato a troco de uma goleada para eliminar o Brasil em saldo de gols;

Em 86 , Maradona marcou um gol de mão contra a Inglaterra nas quartas de final que selou o rumo da Argentina na Copa levando ao bi-campeonato. O próprio Maradona vangloriou-se depois em tom de deboche " que foi a mão de Deus;"

Em 90, durante uma paralisação do jogo contra o Brasil, os argentinos doparam o lateral Branco após oferecer-lhe  água misturada com sonífero o que acabou levando o Brasil a derrota por 1 x 0 e à eliminação da Copa. Esta trapaça foi confirmada posteriormente em vídeo pelo próprio Maradona.

E agora nas quartas, eliminando o México, inicia no placar com gol impedido de Tevez.

É preciso usar muito óleo de péroba na cara pra falar do Brasil!!!

Mas para los hermanos trambiqueros, tudo isso é fair-play.

PEDRO PAULO ATACA DE NOVO!!!!

Fonte: Lancenet

Pedro Paulo - o torcedor acorrentado - ataca de novo.

Desta vez foi em frente ao estádio do Pacaembu.

O músico, funkeiro, agitador e ex-milionário já anunciou até onde será o próximo local de penitência futebolística: em frente ao Maracanã nas oitavas de final contra o Chile.

Apostando que o Brasil chega a final, nosso torcedor multimídia já tem um roteiro programado para os próximos locais de acorrentamento voluntário. Veja a rota:

Oitavas de final: Maracanã

Quartas de Final: Cristo Redentor

Semifinal: Mineirão

Final: Morumbi

Haja coração, torcedor!

O INSUBSTITUÍVEL JÚLIO BATISTA

O jogo de hoje entre Brasil e Portugal ratificou o que até as donas de casa que não assitem futebol já sabiam: que  Kaká é insubstitível.

Tudo porque Dunga não levou nenhum outro jogador como opção de troca como Ronaldinho Gaúcho ou Ganso.

Na hora que precisa, olha pro banco e não tem ninguém como opção, daí escala Júlio Batista. Aí tem que mudar todo o esquema tático.

E quando Júlio Batista joga mal, como hoje, torna-se  outro insubstitível.

Desde as retrancas de Zagallo o Brasil tem apresentado um futebol mínimo de resultados. Jogando feio e pelo regulamento. Parreira herdou o estilo Zagallo e agora Dunga confirma que é filho desta geração.

Sem talentos no meio campo, o Brasil joga de lado. E esse toque de lado me lembra Cerezzo no Sarriá. Não tem "jogadas verticais", como diz Casagrande, para os atacantes. Coitado de Luis Fabiano que queria ser artilheiro da Copa. Se não recebe lançamentos dos meias, como é que vai fazer gol?

Júlio Batista é valente, trombador e de vez em quando acerta e faz seus gols, mas seria uma opção mais pro Felipe Melo que pro Kaká. Pro Dunga, não. Ele é o cara!

Aliás, se você quiser ter seu dia de Dunga, experimente jogar Brasil e Portugal no Playstation com a mesma escalação do time de hoje e tente substituir alguns jogadores durante a partida. Veja como alguns jogadores são insubstituíveis.

Depois escale sua própria seleção e meta uma goleada nos lusos.

QUANDO AS BOLAS AINDA NÃO TINHAM NOME

No quintal do colégio que eu estudava havia uma goiabeira que dava umas goiabinhas arredondadas e duras. Perfeitas pra se jogar futebol.

Naqueles horários em que algum professor faltava, a gente enchia o bolso de goiabas e ia para a quadra e fazia um desafiado com dois de cada lado; ficávamos ali jogando pelo tempo que fosse necessário ou até quando todas as goiabas se partissem. 

Depois evoluímos pra bola de meia recheada de papel e finalmente para a primeira bola batizada que eu me lembro: a dente de leite. Acho que o sonho de dez garotos em dez, naquela época, era ter uma bola dente de leite. Ela tinha este aspecto da foto ao lado, mas não era de couro.

Com ela as peladas da escola ficaram mais animadas. E os castigos por faltar aula pra jogar futebol, também.

Aí vieram pra mim as bolas de couro, de salão e de futebol de praia.

Depois de ter marcado mais de 1.000 gols no campinho da casa de Luís, lá no Olho D'água entre o primeiro e terceiro ano do ensino médio durante os finais de semana, mudei de cidade e fui deixando lentamente de jogar bola até aposentar precocemente o craque que havia em mim, tornando-me apenas um espectador do futebol.

O que eu nunca havia percebido antes desta Copa era que bola tinha nome. Pra mim era somente bola. E nunca tinha visto tanto celeuma sobre a suposta "vontade" da bola: atacante e goleiro queixando-se da trajetória da Jabulani. 

As goiabinhas da escola também não iam exatamente aonde a gente queria, mas cada um de nós sabia como e o que fazer quando jogava com elas. Afinal, craque não precisa de desculpas da bola pra mostrar seu futebol. Só os perna-de-pau reclamam.

Palavras de quem marcou mais de mil gols.

ESTATÍSTICAS

NATALIE PORTMAN E A TEORIA BOSÔNICA DAS CORDAS*

Em algum canto do universo estou sobrevoando o Atlântico a bordo do meu jato particular. Na poltrona ao lado, Natalie Portman dorme. Digito um número privado no meu Iphone presenteado por Steven Jobs e a voz intensa do outro lado da linha me diz: “Hello Jorge! How are you?” Respondo com a mesma intensidade: “Hello Obama! I’m fine thanks!” Ele me convida para ir ao seu rancho,  mas eu desconverso. Talvez mes que vem. Meu destino agora é um refúgio na Europa.  A aeromoça  contratatada da Singapore Airline passa e me oferece um drinque e uma barra de chocolate Pierre Marcolini, que eu aceito. Ajeito-me na confortável poltrona do Gulfstream ao som de "I put a spell on you", fecho os olhos e aproveito a sinestesia da canção a 10 mil pés de altitude.

Quem me vê assim pensa que eu não tenho problemas. É verdade. Não tenho problemas. Apenas um : o balanceamento das equações químicas. Quem não faltou as aulas de químicas do ensino médio sabe do que eu estou falando. Toda equação química precisa de um balanceamento para fazer sentido: tira daqui bota prali. Assim é o universo da teoria das cordas. E é esse, somente esse, meu problema.

Não entendeu? Eu explico. Voltemos ao Gulfstream.

Estou de olhos fechado ouvindo Joss Stone com a cabeça pendendo pro lado quase encostado na cabecinha da Natalie Portman já sentido seu perfume quando irrompe uma série de atentados num daqueles países bem furrecas terminados em ão, com ameaças de bombas, armas químicas, causando uma instabilidade político social com repercussões na mídia que requerem a intervenção americana e britânica. E tem os russos, os chineses, os coreanos,etc, etc,etc.

Aí companheiro, pro universo fazer sentido ele começa a se balancear fazendo uns reajustes multidimensionais e lá vou eu pra dentro dum buraco negro e a última coisa que eu me lembro  é o piloto gritando dentro da cabine: MAYDAY, MAYDAY, MAYDAY antes de eu despertar subitamente  e sem lembrança nenhuma de minha outra vida dimensional em frente ao micro admirando uma foto de Natalie Portman com aquela sensação de que fui eu mesmo quem a tirei, onde ela aparece com um sorriso tão meigo, tão doce...

Falando em doce, que chocolate belga é esse aqui na mesa?


* inspirado no texto "O equilíbrio cósmico e a sua relação com as mulheres" de Fabio Danesi publicado na VIP de maio/2010

ACORRENTADO NA PONTE

 Crédito:G1

Cada um com sua mania.

Um vendedor se acorrentou numa ponte na zona sul de São Paulo num manifesto pessoal de apoio ao time brasileiro contra Costa do Marfim.

Disse o cidadão que "é orgulho de ser brasileiro. Eu quero chamar atenção para mostrar que tem gente aqui dando o sangue por eles." Pra completar a autoflagelação, ele também está de jejum desde às 5 da manhã deste sábado e vai ficar assim, sem comer e acorrentado, até amanhã à tarde na hora do jogo.

Perguntei pro meu oráculo, se os jogadores da seleção estão realmente dando o sangue por nós para justificar tamanha devoção do torcedor e o oráculo me disse que com salários pessoais variando entre 600 mil e 2 milhões de reais nos seus clubes, os jogadores estão dando é lucro pro seus patrocinadores com uso de suas imagens pessoais no grande mershandising que é a Copa do Mundo. Afinal, é dando (lucro) que se recebe (muito dinheiro).

Nestas horas de tanto sacrifício do torcedor fanático, eu me lembro da amarelada que Ronaldo deu na final contra a França em 2002 dando um drible em toda a nação do futebol sem direito a uma justificativa  plausível pela perda entrega do título aos franceses. Mas deve ter sido um bom negócio para os jogadores, pois os torcedores tiveram direito até às risadinhas debochadas do lateral Roberto Carlos.

Eu pelo menos espero que o time amanhã não fique acorrentado em campo. E quanto ao torcedor lá da ponte, que amanhã cedo ele ainda esteja com a roupa do corpo. 

Sabe como é, nestas horas sempre aparece um amigo do alheio. 

ELAS PODEM ACABAR COM A FOME DO MUNDO?

Sinceramente, sempre que eu vejo as fotos da atriz americana Scarlett Johansonn e da tenista romena Simona Halep, eu penso na fome do mundo.

E você, tem a mesma percepção?

TÁ DODÓI?

Ontem, no jogo da Espanha, o zagueiro Piqué apareceu sangrando no rosto após uma trombada durante a tentativa frustada de evitar gol da Suiça.

Na hora que vi a cena, imaginei que Ibrahimovic iria surpreender o mundo surgindo sabe-lá-de-onde, do meio da torcida com um pedaço de algodão embebido em água oxigenada e limpar o rosto do seu parceiro catalão num ato de pura qualiragem generosidade e frescura fair play, retribuindo-lhe o consolo ocorrido meses atrás no estacionamento do Barcelona.

Mais aí seria pura provocação, pois  o único kit disponível era como este ao lado: igualzinho a bandeira da Suiça.

BUG

Caríssimos

Estou em stand by por conta de um bug em minha placa de vídeo.

Volto em breve.

QUERO MINHA ESPADA DE HIGHLANDER

O futuro é a imortalidade.

Pelo menos é o que a ciência promete para o homem nos próximos 50 anos. Pena que eu não devo estar por aqui para ver se é verdade.

Você já notou que as coisa muito boas geralmente não dão pra gente? Juliana Paes, por exemplo! Agora a imortalidade.

Um amigo me veio com essa história de que nós seremos imortais em breve. Nós quem cara-pálida?

A imortalidade não vai ser pra qualquer mortal. Vai ser apenas para aqueles que tiverem $$$.

Já pensou quanto vai custar as injeções de telomerase, aplicação de células-tronco, nanorôbos na corrente sanguínea pra nós que não temos nem pro botox anual?

Quem não tiver $$$ pra manter o corpinho sarado de 20, vai morrer, ficar velho e PLUF! Virar adubo na terrinha fofa dos campos santos.

Mas supondo que São Jorge me ilumine com os números de uma destas mega-senas acumuladas e eu consiga o telefone da clínica do cirurgião-artista-plástico da Ana Maria Braga e me torne imortal, não vou pensar duas vezes: vou querer logo minha espada de Highlander afiada como uma Katana de Hattori Hanzo.

E sabem por quê? Porque não vai caber tanta gente no planeta e os cientistas dizem que a pessoa só vai morrer se for ferida gravemente. Algo irrecuperável. Quer algo mais irrecuperável do ficar com a cabeça separada do tronco?

Mas o grande enigma é o que fazer com toda eternidade que nos aguarda.  Porque vão ter as coisas boas e as coisas ruins. Coisas boas como manter sempre a mesma vitalidade para o amor. E coisas ruins como aturar eternamente aquele parente mala.

Dizem que vamos trabalhar mais, ter vários casamentos, vários filhos, vamos nos relacionar com várias gerações, teremos várias profissões e uma sabedoria nunca antes atingida.

Mas um dia tudo isso ainda assim talvez se torne insuportável. Um tédio irremediável. Sentiremos saudades dos feriados, das ressacas dos finais de semana, do desespero do fim de um romance,  da dor da queda de uma bicicleta na praça. Sentiremos falta talvez até de uma maldita dor de dente às tres horas da manhã.

E aí restará, sentar-se sob a chuva fina e desligar-se como um  triste replicante futurista: hora de morrer!