quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

BOLAS DE AÇO


O texto a seguir, traduzido do sueco, veio de uma fonte anônima. Uns dizem que foi do WikiLeaks, outros dizem que é originado de uma gravação obtida a partir de uma filmagem encontrada num bordel de Praga. Só uma coisa é certa: de que para transar com uma sueca é necessário ter bolas de aço.

Ele: Finalmente, depois de um mes juntos vamos ter nossa noite de amor...
Ela: Então...Quem espera sempre alcança. Trouxe os resultados?
Ele: Trouxe, tá tudo aqui: exame de sangue, de fezes, de urina, raio-x dos dentes, fiz até o oftálmico
Ela: Esse nem precisava...
Ele: É mas eu fiz...Queria ver você melhor (risos)
Ela: Que lindo...
Ele: Quer tomar um vinho?
Ela: Seria bom. Põe uma música também...

(Ele se levanta vai a cozinha, abre a geladeira, tira o vinho, pega os copos, procura o saca-rolhas, não acha, procura de novo não acha, vai na sala bota a música ela diz que não gosta dessa ele procura outro disco o vinho esquenta em cima da mesa acha um cd que ela gosta põe a música volta na cozinha sobe numa cadeira abre um armário e acha o saca-rolhas. Tempo estimado: 10 minutos)

Ele: Vamos dançar?
Ela: Ok!
(Dançam, ele fica excitado com o cheiro dela ao fim da primeira música já estão no quarto)
Ela: Você trouxe o preservativo?
Ele: Claro! Tá aqui, ó
Ela: Deixa eu ver...
Ele: Tome! Trouxe logo 3!
Ela: Ah, mas estes não servem.
Ele: Mas porque não minha deusa platinada?
Ela: Nem conheço essa marca...Parece que é chinês..Humm deve ser falso...E olha a data de vencimento... Vence daqui a 15 dias...Isso vai furar...E se furar...Já sabe, né?...Estupro!
Ele: Putz mas e agora? São quase dez e meia...Tá tudo fechado...
Ela: Tem uma farmácia de plantão a umas cinco quadras daqui. Por que você não vai lá?
Ele: Sério? Ah, então vou lá

(Ele se veste às pressas, sai do apartamento aguarda o elevador desce quando vai sair se lembra que esqueceu a chave do carro pega o elevador de volta entra em casa procura a chave sorri pra ela sai volta pro elevador abre o carro liga o carro vai até a farmácia compra os preservativos e volta. Dois sinais fechados e uma velhinha de bengala atravessando a faixa de pedestres.Chega de volta. Tempo Estimado: 30 minutos)

Ele: Pronto comprei 5 marcas diferentes: Super Extra, Geladinho, Negão Maluco, Extra Fino Plus Master e um de Tripa de Carneiro
Ela: Esse de tripa de carneiro você dá pra sua vó
Ele: Ah minha deusa nórdica vem cá pros braços do seu viking...
Ela: Ah, você tá muito suado...Vai tomar um banho, vai...

(Ele se levanta e vai ao banheiro tomar um banho a jato. Tempo Estimado: 5 minutos)

Ele: Vem cá, vem cá, minha loirinha popozuda...
Ela: Eu vou meu lobo mau. Cadê o Termo de Consentimento para eu assinar?
Ele: Tá aqui, tome...
Ela: Deixa eu ler...humm...certo...camisinha...consentimento...estupro...hummm..parece que está certo. Pronto assinei.
Ele: Mas pra quê tudo isso pra transar? Vocês não eram assim antes...
Ela: É porque antes as suecas eram todas loiras. Já reparou como tem muitas morenas?
Ele( com cara de bobo): Deixa pra lá. Já assinou mesmo... Vem louraça belzebu...
Ela: Olha tem uma coisa que você precisa saber?
Ele (espantado): Você é casada?
Ela: Não! Não é isso. Eu tenho câmeras no quarto...
Ele(mais espantado): Você é voyeur?
Ela: Não, não! É por medidas de segurança caso você descumpra o Termo e resolva transar sem camisinha.
Ele(desconfiado já brochando) Você não vai pôr isso na intenet, não?
Ela: Claro que não bobinho...Vem cá meu viking...Quero ver sua espada...

(Beijo amasso beijo...beijo amasso beijo de novo...e de novo)

Ela: O que foi amor? Essa espada tá parecendo um canivete....
Ele(deprimido): Foi essa coisa de filmagem...Não consigo relaxar...
Ela: Bobagem...Vamos beber um pouco...Quero ver você livre leve e solto

( Um vinho, dois vinhos, uma excitação, beijo amasso beijo rigidez o celular dela toca. Para tudo!)

Ela: Alô? Sim..Ah...A consulta....Quando? Depois de amanhã? Hummm...Tá certo...Que horas mesmo? Certo, certo...Pode confirmar!
(Desliga o telefone)
Ele: Vem minha deusa que minha espada poderosa te espera...
Ela: Não vai dar...
Ele(decepcionado): Por que?
Ela: Porque minha consulta foi remarcada e eu tenho que fazer uns exames. Daí tenho que ficar 48 horas em abstinência sexual.
Ele(Puto da vida): Porra e eu como é que fico?
Ela: Olha amor não vou fazer você desperdiçar essa tua excitação...
Ele ( com cara + que safada): Vai fazer o quê docinho?
Ela: Meu lindinho não tem mão? Ali no canto tem uma daquelas revistinhas suecas antigas. Pega uma delas e se acaba no banheiro. Tá certo? Eu te Amo!

A gravação é interrompida por um baque surdo seguido de um silêncio mórbido. Um minuto depois ouve-se o som de um carro arrancando cantando pneus.

3 comentários:

nina martins disse...

jorge, cê tem uma habilidade sobrenatural de fazer relações (trocadalhos a parte) divertidas com coisas pesadas!
muito bom! como sempre!

Jorge Jansen disse...

Nem tão perto da sua literatura urbana batida no liquidificador. On the rocks.

Antonio José Rodrigues disse...

Se dependesse de mim, Jorge, as nórdicas estariam em extinção: muita "masturbação" pré-nupcial e nehuma consumação do ato. Se eu soubesse que as suecas eram tão complicadas assim, não teria gastado, correndo o risco de receber um menino por correspondência e uma acusação de quase estupro,tanta energia no banheiro. Abraços